Предыдущие абзацы:
Про Ивана:
http://udaff.com/read/creo/128088/
Про Ивана. Невеста.
http://udaff.com/read/creo/128180/
- Заходи, старик. – сказал Иван. - Скорее. Не тупи.
Я вошел. В квартире было очень пыльно. И тускло. На тумбе накопилась пачка рекламных проспектов. Торговые агенты Господа. Иван любил спорить с ними до хрипоты.
Диван оккупировал абсолютно худой тип. У него была седина и слуховой аппарат. Тонкий проводок змеился вдоль уха. Одет небрежно, бомжевато. Типичный посетитель этих метров.
Дерзко раскинув кости, тип лепил самокрутку. Выглядело это достаточно профессионально.
- Бес. – представился тип.
- Покойный. – добавил Иван.
- Снова?! – выдохнул я.
- Это лишнее. – сказал тип.
- Это фамилия. – уточнил Иван.
- Саша. – сказал тип.
- Беспокойный. – добавил Иван.
- Жуть. – сказал я.
- Отнюдь. – возразил Иван.
- Ладно, зачем звал? – спросил я Ивана.
- Присядь на подсед. – оборвал меня тип. - Не суетись.
Манеры тощего алкали о судимости. С легким перебором. Например, Иван не владел подседами. Он вообще, мало чем владел.
Я открыл окно, достал сигареты. Тип встрепенулся, убрал самокрутку и шикнул:
- Не пали контору, фраер. Залепи обратно.
Нервный какой-то. Зачем Иван таких впускает? Здесь и так хватало безумия на квадратный метр. Взять, к примеру, аппендикс в банке и декоративного петушка Мразь. Мелкая, бездушная, циничная птица. Совсем как хозяин.
Тощий раскурил самокрутку. Выпустил дым. Продолжил какую-то прерванную историю:
- Прилетел я, значит. Со спортивной сумкой. А там шмаль. Полная сумка шмали. Сечешь?
- Еще бы.
- У арабов за это смертная казнь. Закрылся я в номере. Скинул шмотье. И вдруг звонок. В дверь. Я к глазку. А там черти в балаклавах.
- Кто?
Бес затянулся, задержал дыхание. Выдохнул:
- Мусора. Я к сумке. В ванную. Смывать. Они трезвонят. Я смываю. Полную сумку шмали.
Голос сорвался на чистую боль. Бес замолк, потянул дым.
- Наконец, избавился. Открыл дверь. Оказалось, мусора ошиблись номером отеля. Им нужен был соседний.
Из Беса вырвалась полифоническая мелодия. Эх, Шарик, я, как и ты, был на цепи. Он покопался и достал Нокию:
- Да-на. Не разводи качели. А хуле толку? Еду.
Скрипнул диван. Или чресла Беса. В общем, он встал. К излишней худобе добавился чрезмерный рост.
- Нарисуй ему суть. Я скоро вернусь.
- Ладно.
Бес ушел. Мне не нравился их тандем. Или поведение Ивана. В любом случае нужно выпить.
- Старик, - сказал Иван. – он гений.
- Я уже понял. Начисли-ка и поясни суть.
- Старик, синька антипродуктивна.
Иван достал коробок для спичек и папиросу.
- Ах, вот как? – удивился я. – Намедни ты ретиво щелкал стопками портвейн.
- Это мелочи, не суть. Ладно, курнем что Бес послал и пройдемся за пивом.
- А что суть?! Ты объяснишь или нет, скотина.
- Суть? Старик, ты знаешь что такое покер?
2.
Сквозь шум прибоя трудно пробивался надоедливый голос. Ветер нес посторонние, неприятные запахи.
Голос настаивал:
- Ты удваиваешь. Следующая карта и у тебя каре. Блять, снова мусор жгут. Скоты. Закрою окно.
- Отнюдь. – сказал я.
- Что отнюдь? Старик, ты залип. Выпей пива. Попустись. Кукареку.
- Что?
- Старик, не тупи.
- Ты кукарекаешь.
- Да это Мразик проснулся.
- Зачем?
- Время пришло. Сейчас разболтает лишнее и заснет.
Я вспомнил птицу, пиво и вернулся в комнату. Было уже довольно темно. Я хлебнул пива. Теперь все было на месте.
- Теперь соберись. – сказал Иван. - Это серьезно.
Иван полез в мою котомку. Достал пиво. Хлебнул.
- Ты же говорил, что синька антипродуктивна? – удивился я.
- Да. Но в качестве контрмер - незаменима.
Я не нашел, чем крыть. В разговор вклинился Мразь. Отчаянно захрипел.
- Хватит болтать лишнее!
Иван бросился к клетке. Хлопнул по прутьям и набросил покрывало. Птица притихла.
- А? Каково теперь?
Мразь молчал. Среди темных прутьев особо не полопочешь.
- Чем болтать, лучше учи комбинации.
Я достал пачку, закурил:
- Ты пытаешься обучить петуха?
- Старик, карты это расчет и фарт. Я учу его обоим принципам.
- Поясни-ка.
- В покере, например, во время ва-банка играют не умы, а слепой случай.
- А птица при чем?
- Петух умеет отделять зерна от плевел. Подскажет, где надо.
- Допустим. А расчет?
- Здесь просто. Кто подумает, что петух за спиной, будет сливать его карты своим кудахтаньем?
- Логично.
Я снова полез в сумку. Вынул чекушку. Иван оживился, сунул стакан:
- Послушай, старик. К черту Беса. Он серьезный катала. Пускай. Но с оракулом мы и сами сможем катать лохов и стричь капусту. Плесни-ка.
Иван выпил залпом. Схватил колоду, подскочил к клетке, сорвал покровы.
- Значит так, это – пара. Это – стрит, Это – каре. Запомнил? Повтори.
Петух щелкнул клювом, нахохлился и высрался.
- Видишь? – обрадовался Иван. – Скоро ты будешь греть свои кости на островах. Начисли и продолжим.
Когда вернулся Бес, Иван уже колошматил клетку. Глупая птица путала комбинации. Я лениво хлебал пиво.
- Значит так. Мое предложение. – сказал Бес. – Работаем по серьезному. Я катаю, Иван изображает нервного.
- А мне что делать? – спросил я.
- А ты. – Бес ткнул в меня пальцем. – Ты лох.
Я встал и ударил его в слуховой аппарат.
3.
Бес пропал. Он угрожал карой по-тюремному. Видимо задумал подлость. Иван обиделся на меня. Бес угощал его шишками. Иван вернулся к портвейну.
Через пару дней в пустоте пыльной квартиры раздался телефонный звонок.
- Алле. – сказал Иван. – Да, ладно. Заезжай.
Бес зашел с папиросой в зубах. Поврежденное ухо вернулось к первоначальным размерам. Я неоднократно решался купить пистолет. И засыпал. Теперь жалел. Чего ждать от оскорбленного действием урки?
Иван достал гильзы и бумагу. Очевидно, алкоголь снова исключен. Для проверки я начислил. Эти двое перехватили стаканы. Я ошибся.
- Забудем старое. – сказал Бес и тут же выпил.
Портвейн слегка стесал углы напряженности нашего треугольника. Образовался тесный круг жуликов. Или я пьянел и мне казалось?
- Значит так. – сказал Бес. – Есть клиент, из приезжих. Я срисовал его недавно. Остановился в частной гостинице. При ней полузакрытый бар. Можно катать. Если по-тихому. Завтра там будет людно.
- Как работаем? – спросил Иван.
- Ты – нервный. Я – простак.
- А мне какая роль? – спросил я.
- Ты изображаешь каталу, но по-тихому сливаешь мне. Все ясно?
- Да. – сказал Иван.
- Нет. – сказал я.
- С Богом. – сказал Бес.
- Я возьму Мразь. – сказал Иван. – С ним я буду убедительней.
4.
К нам подошла официантка. Я успел заметить плотные ноги в чулках. На вид около двадцати. Громадные груди не соответствовали возрасту. От нее разило парфюмом и раболепием.
- Виски. – Бес поколебался. – Три. По сто.
- Какой?
- Без разницы. Давай Лошадь.
- White Horse?
- Что? Не умничай.
Официантка удалилась. Я рассмотрел ее зад. Он был плоским, как будто детским. Иван молча таращился на Беса.
- Да хуле пасешь, я плачу.
Мы расслабились. Я стал осматривать местную публику. Кое-кто, в укороченной юбке, залип у барной стойки. За столом напротив, растрепанный тип пялился на эту кофейную девочку и копошился в карманах. То ли считал деньги, то ли дрочил.
Перед нами возникли стаканы с пойлом. Я махнул не глядя. Отвратительно. Но ушла нервозность.
- Что ты делаешь? – зашипел Бес. – Мы только сели!
- Ты предлагаешь цедить сотку дряни весь вечер?
- Я не буду платить за твое пьянство. Виски – антураж.
Внезапно, в баре появился суетливый, нетрезвый араб. Казалось, он спасался от агрессивных нацистов. Или правоверных соплеменников. Что-то его тревожило.
Араб увидел Ивана и двинул к нашему столу. Бес напрягся.
- Клиент нарисовался.
Араб подошел к нам. Представительный басурманин, при галстуке с дорогой заколкой. На вид я в месяц столько не зарабатывал, сколько она стоила. Араб почему-то пялился на Ивана:
- Ишталек, хабиби. Амиле?
- Порке хорсано! – сказал Иван.
Араб наклонился над клеткой с петухом, что-то пропел. Затем сел за стол. Его наглость ускоряла предстоящие события.
- Ты что его знаешь? – спросил Бес.
- Я – нет. Это твой пациент.
- Ага, значит, он признал в тебе соотечественника. Будешь переводить.
- Ладно. – сказал Иван и обратился к арабу. – Инглиш?
- Yes. – обрадовался араб. – You speak English?
- Нот. – сказал Иван. – Франсе?
- Parlez vous ?
- Нон.
- Milate ellinika?
- Охи! Блять. – сказал Иван. – Он говорит на языках, которых я не знаю.
Прилетела официантка. Мне захотелось ухватить ее зад. Убедиться в невинной плоскости. Но я был абсолютно пуст, не считая сто грамм.
- Товарищу принеси кофе. – сказал Бес. – Черный. Абсолютно.
- И виски. – сказал я. – Стакан. Полный. До краев.
Так-то лучше. Бес бросил на меня злобный взгляд и вытащил карты. Официантка принесла заказ. Араб довольно залопотал, выпил залпом кофе. Видимо приготовился ощипать нас до исподнего.
Мы не успели проиграться. Поведение араба стало подозрительным. Он шумел и делал много лишних движений. Кофе, казалось, дало обратный результат. Араб пьянел.
Внезапно он грохнул по столу пачкой долларов. Оглядел нас и упал лицом в сукно.
- Вероятно пасанул. – сказал Бес. - Все в рамках правил.
Затем сгреб валюту. Старательно пересчитал, сунул в карман.
- Проверь пациента. – сказал Ивану.
Иван пощупал шею араба:
- Тишина. Пульса нет.
- Жмур. Так. Мда. – сказал Бес. - Нежданчик. Сидите здесь. Я распетляю.
5.
Иван нервничал и поглядывал в сторону барной стойки. Среди элитного пойла стоял тощий бармен и поглядывал в нашу сторону. В нем копилось подозрение.
- Думаю, - сказал я. – Партнер нас кинул. Обыщи-ка потерпевшего. Я позвоню кое-куда.
Иван аккуратно похлопал араба. Я полез за телефоном и нащупал блистер с таблетками. К своему огорчению, я достал Клофелин. Четыре таблетки отсутствовали.
- Так, - сказал я. – Я ошибся.
- Что?
- Бес кинул не нас, а меня.
Я показал Клофелин. Иван показал кое-какую наличность, документы и ключи от номера.
- Берем под локотки. – сказал я. – Отведем в опочивальню.
- Я не таскаю трупы!
- Расскажи мне. Взяли.
6.
Дверь открылась, но войти мы не смогли. Что-то мешало вносу тела. Я обратил внимание на атрибут басурманской культуры. Закрученные носки его туфель цепляли порог.
Наконец, мы оказались внутри. Покойник приземлился на кровать. Иван запер дверь. Я огляделся. В номере царило великолепное убожество вкуса. Цветы, чистота. А вонь, как будто беломориной чадили. Ненавижу полумеры.
- Здесь чувствуется высший класс. – сказал Иван. – Интересно, как у них с клопами?
Мразь чихнул и разразился кукаречным залпом. Затем стал долбить основание переноски.
- Видал. – сказал Иван. – Проголодался маленький, свое же говно жрет.
- Скоро и мы так.
Я принялся шарить по номеру. Наткнулся на спиртное. Открыл бутылку наугад:
- Махнем.
Иван подошел, взял стакан. Выпили не чокаясь.
- Блять, ну и шмурдяк. – сказал Иван. – Начисли-ка еще.
В это время мелькнула тощая тень. Мне показалось, что это араб испустил душу и мы застали время интимной деинсталляции. Душа хлопнула дверью, щелкнула замком и просипела на каторжанском:
- Будете жрать сечку, бляди.
Стало ясно, откуда эта папиросная гнусь. Пока мы волочили араба, Бес рыскал по номеру. И меня подставил и басурмана вставил. Управился, значит, скот.
- Слушай, - сказал Иван. – Эта гнида нас заперла. Ключами араба.
- Прекрасно. Ты, я и покойник. Патологоанатомическое дежавю.
- Старик, - Иван хитро прищурился. – Ты забыл про карты.
- Иди ты в задницу со своими картами. Может, свалим через окно?
Иван открыл окно, переломился через подоконник:
- Хрен там. Не выползешь. А людишки-то свободно себе ходят, счастливчики!
Он плюнул вниз, стал следить за реакцией.
- Ладно, - сказал я. - Звони, на рецепцию. Вызывай стюардесс. Я пока начислю.
- А что сказать?
- Без разницы, в любом случае все пропало.
Мы разбрелись по разным сторонам. Я стал копаться в бутылках. Ничего ближе Столичной не нашел. Заграничная Столичная. Как будто плюнули в душу. Я налил.
- Так все-таки – вернулся Иван. - А не сыграть ли, нам смеха ради?
- Ладно. – сказал я. – Давай в Пьяницу.
- Узкие, старик, у тебя интересы. – он опрокинул стакан.
Мы переместились в комнату. Неожиданно Иван перевернул араба на брюхо.
- Давай-ка по нашему, по-каторжански.
- Сыграем на Мразь.
Мы сели по бокам и принялись резаться в карты на спине покойного.
7.
Иван потерял декоративного петушка. Я завернул Мразь в пиджак. Иван отказался отдавать контейнер. По его словам, ящик не ставился на кон.
-Называй любую цену против петуха! – крикнул Иван.
В дверь постучали:
- Обслуживание номеров.
- Заходи. – сказал Иван.
- У вас заперто.
- Ломай дверь.
- Что?
- Не можешь отворить – проваливай. Давай следующую.
Щелкнул замок. В дверях стояла официантка из бара. В руке ведерко, из-под фартука сдобные ляжки.
- Вы воры в законе что ли?
Мы переглянулись. Лицо Ивана треснуло подлой улыбкой.
- А что ты знаешь про воров, маруха?
- В сериале видела. Вы так в тюрьме играете. Я сразу поняла.
- А, - сказал Иван. – Значит в теме. Заходи, раздевайся, ложись.
- Это зачем?
- Короновать тебя будем. Так требует древний воровской обычай.
- Так сразу?
- Чего тянуть-то.
Она закрыла дверь, вошла. Поставила ведерко на столик. Боязливо растаращила густо подведенные глаза.
- Что в ведре? – спросил я.
- Абсолют со льдом. Как заказывали.
- Кто заказывал?
- Я, старик. – сказал Иван. - Араб угощает. Ближе к телу. Какого размера твои соски? Это важно.
- В сериалах было не так.
- К черту сериалы. Твое имя?
- Маша.
- Мария. Хорошее имя, красивое, библейское. Тебя необходимо распять.
- Что?
- Ложись на кровать крестом.
Иван нетерпеливо спихнул безвольное тело. Раздался глухой стук. Араб пошевелился и сел. Иван в ужасе отпрянул.
- Опущенный очнулся. – сказала Маша и расхохоталась.
- ?! - сказал Иван.
-… - сказал я.
- Изюбебе ильмеляоне! - сказал покойный.
- Порке хорсано, блять!
8.
Араб бросился к клетке. Порылся на дне, достал тряпочку. Развернул. Его руки задрожали, он расцеловал содержимое. Затем глаза закатились к потолку:
- Льхам да’лла!!
- Странные у них обряды! – сказал я.
- А я предупреждал, - сказал Иван . - Эта птица - пророк.
- Ты говорил оракул.
- Плевать. Мразь священна. Кстати, верни его.
- Ты проигрался. Пожалуй, я прожарю твою курицу на гриле.
- Он тебе не курица!
- Мальчики, вы короновать меня будете? – вмешалась Маша.
Иван хищно поглядел на Машу.
- Послушай, девочка, молчать умеешь?
- А то.
- Смотри мне. Я вот только недавно едва не шлепнул одну. Полночи за ней гонялся. Ушла по трубам. Я очень огорчился.
- Вы что ее за коронацию хотели убить?
- За коронацию? Я даже имени ее не знал. Но сам факт…
- Значит так, - прервал я. – Покойник очнулся, жрет говно. Аппетит есть. Жить будет.
- Да, - спохватился Иван. – Нам пора. Маша, займись черножопым. Сделай из него человека.
- Правильно. – сказал я. – Упакую курицу и валим.
- Стой. – сказал Иван. – Раскинем напоследок. Против оракула ставлю Машу и Абсолют.
- Вот хамло! – сказала Маша.
- Абсолют?
Иван раздал карты. Мы тут же вскрылись – ставки могли дезертировать.
- Ку-каре – сказал вдруг пиджак.
- Старик, - сказал Иван. - Я предупреждал – Мразь-то оракул.
У него оказалось каре из Королей. Крыть было нечем. Иван распаковал петуха и сунул в контейнер.
- Ну, ладно, нам пора.
- Так что с коронацией? – Маша расстроено хлопнула ресницами
- Оставь свой номер. – сказал Иван. - Я оповещу тебя малявой.
9.
Пиджак был в отвратительном состоянии. Я развернул его, обшарить внутренние карманы, перед стиркой. Нутро было густо замазано куриным пометом. К деньгам, решил я.
Говно бликануло. Что за черт? Я прищурился и вытащил камешек. Он пошел радужными переливами. Примета не соврала!
Я схватил телефон, набрал Ивана:
-Алле, что с петухом?
- Готов к ощипу.
- Отлично, заеду на бульон.
- Портвейн захвати.
- Ага. Кстати…
- Что?
- Ты знал, что он срет бриллиантами?
КлонЪ, 20-05-2015 11:16:29
ну хуйц жэж
23618120пиздец простынб блдж
Rideamus!, 20-05-2015 11:24:40
кг/ам
23618144геша69, 20-05-2015 11:55:13
местами даже очень "пасанул наверное" и "ставки могли дезертировать" - удачно
23618249Эфелида, 20-05-2015 12:05:26
стульчек мадам грицацуевой
23618298snAff1331, 20-05-2015 12:14:09
вполне, как и предыдущие серии. 6*
23618356геша69, 20-05-2015 12:15:53
и да, ку-каре - ето всётаке каре на дамах
23618364Ethyl, 20-05-2015 12:39:10
АПЗАЦЫ!!!
23618416(это лучшее в тексте)
Johnnie G., 20-05-2015 13:18:14
ответ на: геша69 [6]
>и да, ку-каре - ето всётаке каре на дамах
23618539часто режусь в покер, но не сразу понял почему дамы. Q . ахуенски точно подметил.
Пасиб
Johnnie G., 20-05-2015 13:23:53
ответ на: snAff1331 [5]
Благодарю, камрад
23618553Диоген Бочкотарный, 20-05-2015 13:30:27
Не, ну неплохо, неплохо.
23618562Другой вапрос как Бес проник в номер, ключи-то у араба осталисЬ, и зачем араб засунул бриллианты в клетку с петухом.
5+ тыцну, я.
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 20-05-2015 13:55:24
ответ на: Диоген Бочкотарный [10]
Даже 6, коллега, ибо сей опус среди конкурсных - бриллиант в куче говна. По моим подсчетам, второй за конкурс.
23618636Диоген Бочкотарный, 20-05-2015 14:08:19
ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [11]
Ну, есть неясные моментЫ, но в общем неплохо и читабельно вполне.
23618660АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 20-05-2015 14:54:34
ответ на: Диоген Бочкотарный [12]
Ибо , бля , да.
23618775топограф-порнограф, 20-05-2015 19:51:48
неплохо
23619443гагар, 20-05-2015 19:54:13
я этого автора завсегда читаю
23619455пиши дале
СтарыйПёрдун, 20-05-2015 20:28:18
Там брильянтов на стописят тыщ (С)
23619583maks, 21-05-2015 05:02:15
Заебисл. Только про брюлики не понял
23620053