Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Трудовые будни

  1. Читай
  2. Креативы
Ну что, думали опять хуйня про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.
На заводе была проходная с охранником, которая существовала только для того, чтобы не спиздили какой либо агрегат или станок типо сепаратора. Работали мы сутки через трое, то есть, ночью оставались только я и охранник. Был еще мастер - редкостный гандон, доебывался до всех постоянно сука такая,  но справедливости ради надо заметить, что никогда не ругал за пьянку, приходил к нам выпить, зачастую угощая нас сам.
Однажды выяснелось, что неразговорчивый, непьющий охранник с моей смены оказался наркоманом и у него свистанула фляга. Он схватил валенок, начал его жечь и раздувать дым - объясняя это тем что черти боятся паленой шерсти, а он их отпугивает. Был бы он там кочегаром каким на такую обыденную хуйню никто и внимание не обратил бы, но человеку с оружием гонять чертей не гоже, короче уволили к хуям. На его место пришел молодой паренек Санька, с ним я сразу скентовался. Как выяснилось, ранее он учился в институте исскуств на художника до третьего курса, а потом проникся культурой и начал искать свое направление, что то как я понял между Малевичем - Пикассо и Ван Гогом. На доебы преподов говорил - "Живопись действия наш приоритет! Вы нихуя не понимаете!" Доподлинно известно, что однажды на задании по изображению композиции геометрических фигур, он изобразил призму в виде хуя, сферу в виде сиськи и пизду пирамидкой. После зашел в деканат и произнес - "Мы супрематисты, бросаем вам вызов! Спешите! Ибо завтра можете не успеть!" А после добавил - "Вперед товарищи авиаторы! Я порвал синий абажур цветных ограничений и вырвался в белое!" Ясен хуй после такой подачи его коротко подстригли и отправили на пару лет изучать военное ремесло.
И вот,  вернувшись, он оказался здесь. По вечерам мы часто собирались у меня в каморке и пили Анапу, пиздели о том сем, интересно. Но была у него такая хуйня, все пиздят с работы по одной сумке, а он по две, а то бывало и по три, за что мастер его неоднократно ругал, озлобился и точил зуб. Мастер - Петр Васильевич всегда ходил в замызганых майках, руки у него были волосатые и усеяны наколками, что обращало первое внимание.
На проходной, еще с советских времен висел большущий плакат на котором было изображено очертание завода, молоковозка, а на переднем плане огромная рука с авоськой, в которой лежали молочные продукты и надпись - "СТОЙ НЕСУН!". Как я уже писал, Санька обладал хорошими художественными способностями, незаурядным живым умом и фантазией. Он с точностью перенес наколки Петра Васильевича на руку с плаката. За совокупность этих поступков был уволен. С Санькой мы после неоднократно встречались, он сильно переживал что потерял хорошую работу, и мы вместе обсуждали какой же пидор этот Петр.
Тем временем мастер нашел следующую жертву во мне, однажды лишил меня премии и всячески доебывал. Я начал разрабатывать план мести. Подруга у меня работала фармацевтом в аптеке, и обратился к ней.
- Танюх, а у тебя есть Пурген?
- Есть, а тебе зачем?
- Да дело такое, на работу надо, понимаешь, проверяем утечку амиака, намачиваешь таблетку, ведешь вдоль трубы  и там где она становится розовой - там утечка.
- Все верно! Это же индикатор - фенолфталеин!
Она так обрадовалась моим медицинским познаниям, до этого думала, что из лекарств я знаю только презерватив, зеленку и градусник.
Следующим днем я был обладателем пяти стандартов пургена. Размельчив один стандарт в порошок, я приготовился к мести, как на тот момент я думал безобидной. В  лучших традициях фильмов, подмешал в портвейн Петру Васильевичу порошок.
Тут отступлю, машинное отделение находилось внизу, а моя коморка на втором этаже, куда вела почти отвесная лестница без перил, в небольшой люк на подобие подполья.
Выпив стакан, мастер спустя минуту привстал, побежал, но не успел и начал срать, спеша уебался с лестницы, но все еще подолжал громко пердеть, стонать и вонять. Обосрался и поломал руку. Вызвали скорую  конечно, увезли, врачи понятно дело приохуели слегка, но внимания не придали. Перелом оказался не опасным, в приемном покое наложили гипс, сполоснули от говна и отправили домой.
Дядя Петя жил на пятом этаже, он все еще хотел срать, поэтому шел по лесенке аккуратно сосредоточенно, сжимая очко. Вернувшись раньше с работы и зайдя домой, он обнаружил, как незнакомый мужчина тычет хуем в его голую жену. Ах ты блядина - заорал он, но тут же замолчал и сосредоточился на очке чтоб не обосраться. Баба пользуясь паузой выбежала в подъезд, а Петр Васильевил за ней, размахивая гипсом. На уроне третьего этажа, осознав, что отстает, он применил хитрый ход и спрыгнул в межлестничное пространство. Жену он обогнал, но в результате падения сломал ногу и еще раз обосрался.
Я безбожно совру, если скажу, что врачи охуели. Через 20 минут в отделение приемного покоя был доставлен тот же обосраный мужик с другим переломом. Ну делать нечего, отмыли от говна, загипсовали и в палату положили.
Слух о том, что мастер в больнице разлетелся очень быстро, я чувствовал себя скверно, и желая как то загладить вину вызвался его навестить. В лавке купил два яблока, два апельсина и бутылку водки. Пришел вобщем в палату, от дяди Пети несло говном, видимо по этой причине он был там один. Достал фрукты, водку, налили, выпили. Мастер поведал мне вышеописанную историю, выпили по три стопаря, он начал плакаться, а меня такие разговоры угнетают шопиздец, к тому же он опять обосрался апельсинами. Оставив 3/4 водки, я ушел, пожелав скорейшего выздоровления.
Петр Васильевич допил пузырь, в нем появились новые силы и он задумал план побега и мести жене. Связав простыни, прицепив к батарее он вылез из больничного окна третьего этажа и как следовало ожидать пизданулся, поломав оставшиеся конечности, повредив голову и обосравшись еще раз.
Люди мечтают о дорогих машинах, домах на берегу моря, красивых любовницах, полетах в космос, но я сука и по сей день бля, многое бы отдал чтобы увидеть в тот момент врачей! Не в каждой медицинской практике человек в течении 4-х часов получает трижды переломы и яростно срется.
Но вернемся к нашему заводу. На место Саньки взяли нового паренька Олега. Простоватый такой, по началу не общался, но вскоре познакомились и так же бухали у меня в коморке. Но помимо всего, кроме бухла он каждую смену приводил с собой двух девок, которых мы ебли всю ночь. Заебачее время было! Идешь на работу через проходную, а он жестом показывает - все заебок, готовься! Жаль парня... Однажды притащив очередных пилоток, он решил выебнутся, достал наган (не револьвер, именно наган, с клеймом и дореволюционными надписями с Ъ), вставил патрон, покрутил барабан, приставил к башке и вынес мозги на стену. Поебстись с бабами в тот день не удалось, но менты меня дрючили по отделениям еще долго, а когда все всплыло меня уволили с работы.
Положение спас Санька, к тому времени устроившийся на новую работу. Предложил поработать, платили там еще меньше, но выхода небыло и я согласился. С первых дней мы стали искать что бы спиздить. Выход был найден - настоящая золотая жила, в виде огромных танков с солярой которой заправляли катера. Проблема была лишь в том, что кранчик могла открыть только одна смазливая бабенка. В прочем с ней мы быстро нашли общий язык. Катя оказалась вечно недоебаной нимфоманкой, и сказала примерно следующее - я согласна вам сливать соляру, но ничего не делается бесплатно, а поскольку денег у вас нет я потребую услугу. За каждую палку буду давать 20 литров. В ходе переговоров сторговались на 25 литров обещая ебсти ее качественно, что и продемонстрировали, получив тут же свои 50 литров. Обычно в день мы наебывали по 100 - 150 литров, но однажды пришел заказ на 500 литров, которые надо было предоставить к утру. Работать пришлось сверхурочно, но наебсти удалось только на 250, на этом мы обессилили. Клиента подставлять мы не могли, и пришлось на помощь звать друга Лешу. Объяснили в кратце задачу, пообещали денег, он удивился но без лишних вопросов бросился помогать. Общими усилиями к утру мы наебли недостающие 250 литров. Денег получили много, расслабились, стали вырабатывать по 50 в смену.
Сидим в гараже, звонит Катюха - забирайте сотку приезжайте! Мы - за что типо? Ну типо Леха приезжал, поеб ее значит. Забрали конечно, пришлось Леху на полставки в долю брать. Бизнес попер в гору, и через пол года скопив денег мы уволились с завода, открыв свое дело, которым кстати занимаемся по сей день уже больше 12 лет. А завод тот обанкротился, молоканка закрылась, там сейчас спорткомплекс построили. Леху и Катьку мы не встречали, мож изъеблись досмерти хуй знает.
Вот так вот в жизни можно достичь успеха!

Treponema pallidum , 28.03.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

balkan, 28-03-2015 14:27:27

Пока никого

2

Хантяра , 28-03-2015 14:27:33

первый нах!

3

Хантяра , 28-03-2015 14:28:05

хуйъ

4

balkan, 28-03-2015 14:28:43

ответ на: Хантяра [2]

>первый нах!
Ога!

5

SIROTA, 28-03-2015 15:10:55

фпитёрке

6

SIROTA, 28-03-2015 15:13:22

1. И_так 
пидец! "Итак" аФтар пишед роздельно.
Школоло, калхоз.

7

SIROTA, 28-03-2015 15:14:15

Значит - выделяй зопетыми.

8

SIROTA, 28-03-2015 15:15:17

после "агригатта" поставь зопетую.

9

SIROTA, 28-03-2015 15:17:36

денех получалЗОПЕТАЯясен хуй ЗОПЕТАЯ мало ПЕРЕД "И"зопетая ни нада.

Мудак, учи езыг. Четать нильзя.

10

SIROTA, 28-03-2015 15:19:54

"Пурген" с большой буквы??? Ты так ахуенно уважаешь слобительные? У тя геморррой???

11

Диоген Бочкотарный, 28-03-2015 15:35:13

Я прочёл это.

Я прочёл это полностью.

И вворде бы, неплохие случаи аписаны, но не смешно пачему-то.

Тыцну 4+, афтр, учись генерировать хьюмор.

12

Диоген Бочкотарный, 28-03-2015 15:35:43

И это, абзацы бы не помешали.

13

borman56, 28-03-2015 15:40:45

Чёта на колбасного сварщега Буша среднего похоже, тока с золотым хепиэндом, а?

14

vova53, 28-03-2015 16:24:57

Трепонем УКстайл реанимировал,
я весь в слезах и соплях от смеха.

15

vova53, 28-03-2015 16:28:32

Афтара заставляют азбуку учить.

16

Доктор Йохансен из Швецциа, 28-03-2015 16:43:58

>Леху и Катьку мы не встречали, мож изъеблись досмерти хуй знает.
долго смеялсо.

17

ВЫЕБУ КОТА, 28-03-2015 17:07:45

ответ на: Диоген Бочкотарный [11]

Ну ты и долбаёб.тута твёрдая как хуй пятерка.

18

Диоген Бочкотарный, 28-03-2015 17:58:57

ответ на: ВЫЕБУ КОТА [17]

Не, за кирпичи пятёрок не ставят.

Я и так проявил завидную терпимость.

19

фёдор грядкин, 28-03-2015 18:11:56

двадцатьпять литров за палку, это незамутнённое сексуальное рабство

20

sandal, 28-03-2015 18:51:30

поржал, но над текстмом  надо работать

21

Акубаев, 28-03-2015 19:00:03

Спустя минуту после употребления пургена абасрацца? Ты йобнулся, минимум минут 20-30. Проверено не раз.

22

Пассивный Чмогча, 28-03-2015 19:29:52

Поржал!

Афтырь, но не пиши долбоебизма пра аррружие.
"не револьвер, именно наган, с клеймом и дореволюционными надписями с Ъ"

Это была глупость.
Запомни : каждый наган - револьвер, но не каждый револьвер - наган.
ПонЯл?

23

TpaxTop, 28-03-2015 19:31:00

Отлично! Давно так не радовался.
Пробуй песать естчо.

24

Хулео Еблесиаз, 28-03-2015 22:22:24

му-го-го! смешно б/п

25

lelek, 28-03-2015 23:36:34

не фонтан .концовка  не  слита . читать  можно  .

26

КлонЪ, 29-03-2015 06:51:51

нее, пиздежь канешножэ более чем явный.
это все и портит

27

shkura, 29-03-2015 06:58:33

Ржал, когда чувак второй рас обосрался. Пеши еще! пс. Соглашусь с предыдущими ораторами,- вычитывай тегзд

28

Лошара миКантара, 29-03-2015 07:13:03

взржанула )))
аффтар пешы исчо

29

Пробрюшливое жорло, 29-03-2015 09:22:28

пра гвоно

30

Летучий Хохляндетс, 29-03-2015 11:47:38

за нетленку

31

Летучий Хохляндетс, 29-03-2015 11:48:19

реально ржал

32

Летучий Хохляндетс, 29-03-2015 11:48:47

спасибо, аффтар

33

Летучий Хохляндетс, 29-03-2015 11:49:00

сиськи

34

бывший, 29-03-2015 13:08:10

Трудо выебудни.

35

vova53, 29-03-2015 14:54:24

ответ на: КлонЪ [26]

>нее, пиздежь канешножэ более чем явный.
>это все и портит
А то, что ржачно - украшает.
Да и пиздеж , местами, на  ржачь пробивает

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg