Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дима и две шлюхи

  1. Читай
  2. Креативы
Дело было в поезде. Я на верхней койке, остальные три пустуют, зато на боковушке расположились две шлюхи. Вагоны наполнились потными людьми, и поезд тронулся из самого Петербурга в непонятные ебеня.
Я раскидал вещички, расстелил кровать и уселся почитать Гоголя, а шлюхи всё копошились и не переставали в своих беседах упоминать какого-то Диму.
Уже давно стало темнеть и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы поспасть. Признаться, я был солидарен с ними, так как с жуткого перепоя у меня изрядно побаливала голова, причём самым диким образом. В конечном итоге, свет во всём вагоне был выключен, Гоголь брошен на соседнюю койку, а я взбирался на свой лежак, одновременно закидываясь последними каплями бурбона.
Спустя десять минут, когда я уже не мог раскрыть век, а поезд нёсся, пронзая кромешную тьму, шлюхи начали паниковать. Их сил и роста не хватало на то, чтобы закинуть громоздкие чемоданы на верхние полки. И так как единственный джентльмен в вагоне перепил бурбона и не мог пошевелиться, дамам лёгкого поведения пришлось вопить, словно цыганкам потерявшим последнее золотое кольцо.
-Дима, Дима – подавляли своей писклявостью весь вагон их голоса.
Так продолжалось минуты две, за которые я успел трижды рыгнуть, дважды пёрднуть и прохрипеть что-то в стиле: «Дамы, закройте свои ебальники, а не то мне придётся вас ударить с пятки в нос» (стоит заметить, что я находился в выгодном для этого трюка положении). Естественно шлюхи замолкли, а я удовлетворённый своим мужественным поступком принялся храпеть.
Через минуту на горизонте, а точнее чуть выше уровня моих чёрных пяток, появилась голова светлого молодого юноши и уж точно не такого пьяного, как я, что выгодно выделяло его в обществе двух шлюх, галантного алкоголика и  нескольких поехавших старушек. Собственно, в нашем шестом вагоне была ещё и проводница, но её никто не видел и поговаривали, что она сумасшедшая. Но вернёмся к моим спутникам.
-Дима, закинь наши чемоданы! – восклицали девицы.
И жеребец в надежде, что в будущем перепадёт, живо выполнял приказ.
К слову, Димон действительно был хорош: высок, красив и ухожен, как дорогой панельный трансвестит. На пьяную усталую голову я даже грешным делом решил, что он симпатичная короткостриженая девица, принадлежащая к уродливой панк-культуре. Наутро, ясень хуй, расстроился. Но вернёмся к нашим трём баранам.
Когда мирские дела были улажены, шлюхи разразились диким смехом привокзальных гиен. Дима был шутник от бога: всевозможные интернет мемы в его исполнении звучали как что-то новое и доселе неслыханное. Я ему завидовал и от того меня тянуло блевать. В тот день меня тошнило от всего: и от слащавой морды трансвестита и от возмутительного факта, что шлюх пустили в поезд, но главным образом меня тошнило от количества выпитого спиртного.
Следующие полчаса картина была неизменна. Трансвестит Дима заигрывал со шлюхами, трогая их интимные места  (видел бы это сутенер. гы-гы), я же начал рыгать чаще и громче, попеременно стараясь не поддаваться перманентной тряске, чтоб не вырвало.
Ближе к ночи в наш плацкарт подвалили больные психически, но здоровые физически старушки. С собой они притащили граммофон, мешок огурцов и пять литров деревенского самогона. Заряженная рыжей бабкой пластинка играла немецкий гимн военных времён, а сами старухи пели калинку-малинку, отмечая каждую вспомнившуюся строчку кружкой деревенского вискаря. За первые пятнадцать минут бабки умудрились вспомнить всю песню и спеть её трижды, от чего совершенно опьянели и начали приставать ко мне.
-Спускайся, милок. У нас весело – мне в лицо скалилось пять гнилых челюстей.
-Извиняйте, бабульки. С меня хватит.
-Ну и слабак.
«Лучше быть слабаком, чем плавать в луже собственной рвоты», - подумал я и решил всё же поспать. Через час заигрываний с пятью литрами самогона бабки все поголовно вырубились и распластались на весь вагон, образуя своими телами своеобразный ковёр старости. Мне же так уснуть и не удалось.
Полумёртвые старухи храпят на заблёванном полу, внезапно появившаяся проводница действительно выжила из ума и непринуждённо прогуливалась по вагону, ступая по спинам старых дам. Картина маслом. Атмосфера пером лучших писателей 19 века. Воздух пахнет немытым бельём, заваренным в самогоне дошираком и моим бурбоном.
От такого зрелища можно и самому с ума сойти, к чему, я, кстати, был близок, но спустившаяся внезапно тишина успокоила мои, к тому времени отрезвевшие нервы. Словно балетный танцор, лёгким движением я спрыгнул вниз. «Одолжил» у спящих старух доширак, заварил и присел покушать. Горячая лапшичка обжигала губы, мои швырканья по мелодичности соперничали со старушечьим храпом, живот начинал буйствовать, а я окончательно приходил в себя и трезвел.
Минуло уже несколько строчек текста, а шлюхи и Дима почему-то внезапно выпали из общей канвы повествования. Извиняюсь. Примерно сейчас, когда оставалось, причмокивая, выпить острый бульон, я и вспомнил о шлюхах и трансвестите.
Они находились на койке слева от меня. В тот момент я не мог знать наверняка, но был уверен, что они втроём умудрились занять одну узенькую тахту. Внутри меня зародился непреодолимый интерес. Для смелости мною было решено опрокинуть пол-литра самогона. Сказать, что по итогу этого действа я охуел – ничего не сказать. Слова подобрать сложно, скажу лишь, что именно тот бабкин самогон (за тот, что варит ваш батька на чердаке, не ручаюсь) был ссаниной редкостной, причём горькой, острой и пиздецки пахучей.
Совладав с равновесием, я вытащил телефон, включил на нём фонарик и пошел на разведку. «Там где трезвый церемонится, пьяный действует». С этой, безусловно, глубокой мыслью, я грохнулся на пол, ободрав коленку. Моя голова приземлилась прямо на одеяло, под которым кто-то причмокивал и прихлюпывал. Поняв в чём дело, я решил сорвать занавес. На меня уставились удивлённые лица. Они были абсолютно обнажённые, потные и потерянные. Мне даже стало стыдно от того, что я стал препятствием на пути спонтанной железнодорожной группавушки. Но прежде чем я успел объясниться, поезд резко затормозил – какой-то мудила выскочил на рельсы, размазав свою тушку на весь первый вагон. Наши же дела обстояли сложнее – четыре лба в момент торможения со смачным звуком  ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело. Последнее что  помню я – это собственная блёва на лице Димона. Так и надо сраному трансвеститу.
Наутро, мы очнулись в отделении местной полиции: две голые шлюхи; голый и грязный трансвестит Дима; пять пьяных бабулек и благородный забулдыга с улыбкой на всё лицо.

Великосветский Дворянин , 11.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

шыриков, 11-02-2015 12:14:26

вапрпоьм

2

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:24:54

Нахну, йа.

3

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:25:08

Не, ну и замкну.

4

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:29:21

он тебе не димон!!1

5

ЖУТ2, 11-02-2015 12:29:50

я понял что аффтор просто завидовал Диме.
З.Ы. И спиздел доширак за что и был арестован.

6

геша, 11-02-2015 12:31:10

Первую фразу прочолъ как "дело было в пизде"

7

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:06

дело было в пздоэ, и аффтар прашол весь сацтафф, дабы удаставеритя шышта све бизысключенея вагноэ наполнелись потныме людьми, ат чиво и сам изрядно припотел

8

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:45

и атчзх тут как здесь

9

геша, 11-02-2015 12:36:45

с говнодебютом, дворняжко

10

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:40:10

Я раскидал вещички по вагонам, наполненным потными людьми, паставил чяйник на хуй и лег спать ф песду, подложыффъ под голову томик Гоголя, па скоку сморкаллось, а чяй так и не несли

11

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:42:06

Уже давно стало сморкаццо и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы в пасть.

12

ЖеЛе, 11-02-2015 12:44:43

"разразились диким смехом привокзальных гиен" (с) - фпичитльон... думаю, что дедушке дроздову былобы ахуенно интересно...

13

mayor1, 11-02-2015 12:49:56

Автор знает как выглядят дорогие панельные трансвеститы. Молодец хуле.

14

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:09

Прочёл, 4+

Пиши, хуй с ним.

15

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:45

Давольна сурреалистично: граммофон доставил в асобенности.

16

Пулька, 11-02-2015 13:01:00

аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
знаток извращений, чо

* ja35 :: 43,6 kb - показать
17

лепиздок, 11-02-2015 13:07:52

> появилась голова светлого молодого юноши
Дима однозначно не был негром

18

лепиздок, 11-02-2015 13:12:46

>со смачным звуком  ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело
Нет, сетаке Дима негр..

19

mayor1, 11-02-2015 13:14:43

ответ на: лепиздок [18]

пойдем к Алене, там про секс.

20

лепиздок, 11-02-2015 13:18:45

пайдем

21

Доктор Йохансен из Швецциа, 11-02-2015 13:20:08

редкое по невнятности произведение
гавно.

22

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:28:47

аффтар выбирае ванючии вагоны

23

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:29:39

ответ на: Пулька [16]

ыыы
ета ж купэ на фотке

24

13k, 11-02-2015 13:38:45

ответ на: Пулька [16]

>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
фото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
Вот вам плацкарт

* in-da-train-19 :: 35,3 kb - показать
25

Бобр, 11-02-2015 13:39:12

"Димон действительно был хорош" - дальшэ четать не стал, атомалоличо, автырь галимый уебок

26

Бобр, 11-02-2015 13:41:29

а так - баян со сгнившыми мехами, тольки совсем уж уебищный хипстер-гломураст не отписалсо, как ранит его нежную душу вонючий плацкарт - а нахуй ты туда поперся, блядь морская?

* 5755_131935570595 :: 101,2 kb - показать
27

snAff1331, 11-02-2015 13:43:32

кг \ ам

28

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:04:35

ответ на: Бобр [26]

а как ты понял, что "вонючий плацкарт" ранил мою душу, выродок сухопутный?

29

mayor1, 11-02-2015 14:08:08

Автор в треде. Какая радость.

30

а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:11:40

и кит им не рыба..

жри опрекосовые косточки афтар

31

а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:12:45

и поезд "Красная стрела" тронулся из Петербурга в глухие непонятные ебеня

32

PITONISHЩЩЕ, 11-02-2015 14:15:19

ответ на: 13k [24]

заебизь.  но тонкий шрам на этой жопе-видимо след сабельного удара.бурш?

33

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:19:13

ответ на: mayor1 [29]

я тоже рад тебя видеть, дружище

34

Пулька, 11-02-2015 14:20:19

ответ на: 13k [24]

>>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
>фото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
>Вот вам плацкарт

точно, ыы. блеск вишенок затмил

35

13k, 11-02-2015 14:33:37

ответ на: Пулька [34]

привецтвую.
Мне, про поезд всегда история вспоминаецо. Карочи, я както кудато по работе ехал. ну и сидел с начальником поезда у него в купе, за жизнь разговаривал под рюмку, а тут баба прибегает какаято вся мокрая  нифпизду, с ног до головы, и орет чото дурным голосом, типа я в рот ебала ваш паравоз, и вообще пошли все нахуй, где стопкран, астанавите землю я сойду. Нервная шопесдец. Я даже атодвинулся от нее подальше, хуйивознает, што за муультики в ее скворешнике транслируюцо. Ну мы ей тоже водки налили, видно же што человеку надо, штоб стресс снять. А потом спрашиваем, ты какого нипанятного хуя так орешь бизобразно среди ночи, и нахуя такая мокрая, вроде конкурса мокрых маек ещо не объявляли ниразу.
Выясняецо, што она в купейном вагоне ехала, в девятом купе, на нижней полке. Это как раз строго перед туалетом которое. Так в их вагоне проводник нахуячился в лютую синеву, и нимного двери перепутал, тимно же уже было, ага. Дезориентация в пространстве нах. Ее купе открыл, и поссал на нее от души. Она как раз спала, а тут блять получите, распишитесь, золотой дождь заказывали?. Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.

36

13k, 11-02-2015 14:38:38

ответ на: PITONISHЩЩЕ [32]

Типерь таг модно. Про это даже в песнях поют, хули -
"Ты увяз, как пчела в сиропе -
И не выбраться мне уже.
Тонкий шрам на любимой попе -
Рваная рана в моей душе."
Ну а чо, когда сзади пялишь,  можно ниатвлекаясь, разнообразить досуг, придумывая разные ассоциации, на чо  эта рубленная хуйня больше похоже. Ну ветку сакуры или след от ракеты.

37

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:17:26

аффтырь. чоч с грамофоном ? куда грамофон подевался? вот это риале интересно

38

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:26:01

не не не. ВАиН под патефон сметану кушал

39

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 15:35:00

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [37]

грамофон остался в вагоне № 6 поезда "Санкт-Петербург - Ебеня" и продолжает играть песни, и веселить пьяный плацкартный народ.

40

Rideamus!, 11-02-2015 15:36:48

Какой-то натужный псевдо-юмор и неудобочитаемые сложносконструированные предложения
КГ, про автора пока ничего не могу сказать

41

Пулька, 11-02-2015 15:46:42

ответ на: 13k [35]

Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.

лет 15 назад - в СВ. Тронулись - одна в купе. Минут через сорок  - на первой станции -  вваливается огроменный мужык - рожа красная, потная, нос фиолетовый. Ни здрасти, ни нахуй - первым делом открыл баул, достал литровую бутылку Стрижамента и в пять глотков больше половины всосал.
Потом таблеток каких-то из кармана в салфеточке достал и тоже в топку. Я припухла конкретно. Ещё было что хранить - кроме денег, ыы. Всю ночь сидела-дрожала-честь сторожила. Раз пятнадцать умываться ходила, чтобы не уснуть. Под утро срубило канешно. Проснулась - на столике коробка конфет - дядько извинения принёс. Оказалось - старенькая маменька дядьке-сыночку чаю заварила с травкаме, а бутылка только такая в доме нашлась. Мужык-то на поезд опоздал, догонял на такси, вскакивал на ходу, переволновался, во рту пересохло - вот первым делом и хлебнул. Да плюс сердечник - чтобы не копаться в коробочках, скоропомощную дозу в кармане держит. Так шта плацкарт - наше фсё. Ежели без бурбонов.

42

Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:11

ответ на: Пулька [41]

Ыыыыыы отонокак

43

Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:55

Добрый день! поездан сактан

44

Инапланетянец ЙУХ, 11-02-2015 17:10:44

Афтар хател выибать трио карликаф, умистифшыхся фтрайом наадной полке.
Криатиф большы хуита, чем нихуита.

45

Ethyl, 11-02-2015 17:41:52

чо туд?

46

13k, 11-02-2015 18:41:38

ответ на: Пулька [41]

мужык сцуко  аказываецо по лезвию ходил, сам того ниподозревая. таг бы, нинароком, во сне хуй из трусов вывалился, а ты бы его за посягательство на святое бутылкой по скворешнику хуйлысь. Сердце и без того слабое, а тут ещо и черепно-мозговая травма.  Пиздецкак драматично.
Я теперь вообще в поездах, если рядом девушка едет, буду просицо в вагон к дембелям пересадить, там бял хоть знаешь чо ажидать, а тут яибал судьбу за яйца трепать. Убьют низахуй.

47

СтарыйПёрдун, 12-02-2015 01:09:49

пиисяд раз праверить хуйнямометром!

48

башкирСанчо, 12-02-2015 01:57:56

доширак завареный самогоном (с) класс!

49

КлонЪ, 12-02-2015 03:14:19

редкая хуита
а плацкарт это за всегда весело

50

Толстый Хрен, 14-02-2015 12:23:13

Чота ругаюцца фсе. Есть же тут смишные буквы, есть!
Хоть ругаюцца а 3.5* ктото выдал.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

«А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg