АНТИ-"КУХНЯ"
ПРОЛОГ

Все мы ходим в кафе, бары и рестораны. А летом даже имеем неосторожность кушать в летних кафе, что ведет к увеличению продаж туалетной бумаги и средств от поноса. Но мало кто знает, как на самом деле обстоит ситуация по ту сторону барной стойки. Кто они, все эти официанты, бармены, повара, гардеробщики, охранники, уборщицы, посудомойки, управляющие, бухгалтера, и все прочие, всеми способами пытающиеся испортить вам вечер в заведении общепита. Какими глазами они смотрят на вас, пришедших пожрать и не оставивших чаевые? Часто ли вам плюют в тарелку? Бывает ли ли секс между поваром-узбеком и посудомойкой-молдаванкой? На эти и многие другие вопросы я постараюсь ответить в своих заметках "Анти-"Кухня".
Почему я выбрал такое название? С некоторых пор по одному из телеканалов идет сериал под названием "Кухня". Хороший сериал, смешной. Но абсолютно нереальный. Нет, может быть, он и реальный, но все, что там показывается, в жизни не бывает. если и бывает, то в таком микроскопическом проценте ресторанов, что о них даже и говорить смысла нет.
Настоящая жизнь в общепите гораздо интереснее. И если бы однажды кто-нибудь из телепродюсеров догадался устроить реалити-шоу "Кабак", то оно побило бы все рекорды по просмотрам. Ибо в общепите нашем работает такое огромное количество людей непрофессиональных, но нескучных, что удивительно, как нас всех до сих пор еще не отравили харчо или дефлопе. И чем тупее хозяин заведения, тем веселее там работать.
Для тех, кто меня не знает, сразу скажу: пишу всегда только то, что видел, слышал или участвовал сам лично. Вранья не будет.
Приятного аппетита!

АНТИ-"КУХНЯ" (18+)
Глава 1. "ОБЛОМ ЗООПАРКУ, У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!"

Эта вопиющая по своей дурости история произошла в те годы, когда я манагерствовал в славном клубе "Последние девки". В моем подчинении находились четыре официантки и бармен Андрюха (для тех, кто якобы в теме - ясное дело, вор). Каждая из "офсянок" по-своему была уникальной личностью, и мы с Андрюхой с ними не скучали ни одной минуты. Моими любимицами были Анька, понятия не имевшая, где находится Мексика, и ее лучшая подруга Талия Фпесдурахманова, на русский манер - Танька.
Танька была худющей блондинкой с первым номером сисек, замысловатой жизненной историей и напрочь отсутствующими мозгами. Например, ей ничего не стоило на голубом глазу поведать всему коллективу о том, что ТАМ у нее все побрито, и за сто рублей она может это продемонстрировать любому желающему.
У нас она оказалась в возрасте 26 лет, и это было ее первое в жизни место работы. До определенного момента Танькина жизнь была абсолютно шоколадной. Ее мать зарабатывала очень неплохие деньги, и дочь занималась только тем, что искала Мужчину Своей Мечты. Правда, вот в выборе Прынцев Танька была не особо щепетильна, и ухитрилась забеременеть от женатого дяденьки. Точнее, залет был запланирован в надежде, что похотливый папик бросит ради ребенка и Фпесдурахмановой свою старую каргу-жену.
Но жизнь всегда оказывается хитрее нас всех. Едва Танька забеременела, как бизнес Фпесдурахмановой матери треснул по швам, оставив ее на совершеннейших бобах. Мамаша не нашла никакого другого выхода из ситуации, как уйти в глубокий и продолжительный запой. Папик, видя, что пока ему все сходит с рук, благородно отчалил, сказав на прощание, что в такой разудалой семейке залететь Танька могла даже и от сенбернара. Про анализ ДНК героиня моего повествования понятия не имела, но даже узнав об этом, никаких действий не предпринимала, потому что, родив, начала побухивать с мамой. В итоге оставшиеся деньги быстро закончились, и пришлось Таньке искать работу.
Не секрет, что устроится работать подавальщицей тарелок может любая барышня, благо, особого ума для этого вообще не нужно. Вот Танька и пришла в "Последние девки", где ее приняли и обогрели ввиду постоянной текучки кадров. Работала она не лучше и не хуже других, а если мы с барменом Андрюхой развлечения ради надавливали на потайные кнопки наших офсянок, то пахали девки вообще с огоньком.
Такой потайной кнопкой был секс. Точнее, разговоры о нем. Так уж получилось, что тема эта была постоянно на языке у наших сотрудниц, и мы с Андрюхой всячески провоцировали эти разговоры. Особенно забавно было слушать пикировку Таньки с Анькой-Мексикой. Обе барышни имели совершенно полярные сексуальные проблемы, и это делало их подругами. Анька жаловалась на то, что ее сексуально озабоченный муж тащит ее в постель при каждом удобном и неудобном случае, не давая даже борщ сварить, а Танька наоборот, жаловалась на полное отсутствие секаса. А темперамент никуда не спрячешь, и однажды она даже бастурму мастурбой назвала. Как говорится, оговорочка по Фрейду... И вот двух этих мамзелей стоило только чуть-чуть подначить, и можно было узнать все их самые интимные подробности. Желающим даже предлагалось и попробовать, каковы деффки в деле. За так, из любви к искусству и уважению к начальству.
Но нас с Андрюхой не грела возможность легкой добычи, и мы развлекались тем, что давали Аньке и Таньке полезные эротические советы. Таньку вообще настропалили почаще улыбаться клиентам-мужчинам, от чего у нее резко вырос размер чаевых. И наконец это случилось!
Один из посетителей пригласил Таньку на свидание. Она разволновалась, и прибежала к нам советоваться, что и как ей делать. Анька-Мексика, как женщина основательная, сразу выдала свое видение ситуации: "Слышь, Фпесдурахманова! Ты, главное, в первые пять минут ему не давай! И в первые дни в жопу тоже не давай. Присмотрись для начала, приличный ли мужчина вообще". Наши с Андрюхой советы тоже были весьма дельными:
а) перед свиданием все и везде побрить, чтобы конфуза не было;
б) не соглашаться сразу на секс, а для начала потребовать от мужчины соблюдения приличий в виде маршрута "зоопарк-кино-ресторан", и только потом уж можно отдаться.
С пунктом "а" Танька была согласна, а вот что касаемо второго, то тут она за себя не ручалась, потому что, по ее словам, "очень по члену соскучилась". Кое-как всем миром мы смогли ее убедить, что член от нее никуда не денется, зато в глазах мужчины она будет выглядеть куда приличнее, и в этом случае ей даже денег могут дать. При слове "деньги" Танька приободрилась, и пообещала быть приличной девочкой, насколько это возможно.
Свидание было назначено на вторник. В понедельник посетителей в клубе было мало, и Танька заранее предупредила, что уйдет домой в полночь, чтобы успеть все и везде побрить и выспаться. Утром в понедельник мы всей сменой перед работой собрались у барной стойки на пятиминутку, чтобы коллектив прослушал мои очень умные и ценные мысли. Не было только Таньки. И когда я уже завершал изложение своих мудрых постулатов, она вылетела в зал с воплем раненой волчицы:
- Девки, облом зоопарку! У меня месячные!

Tweet