Васнавном, бабло просаживают добрые и порядочные люди, а всякие проходимцы наабарот, блять, ими пользуюцца. И это не только про покер, а вабще, из жизненава опыта.
Есть такие интересные перцы, каторые утром выходят из дома с оприделённой суммой и вечером с такой же суммой возвращаюцца, а есть вабще, которые на сберкнижку ложат, ну там канешно, козе понятно, што по ним тюрьма плачет. Да.
Я прям с утра начинаю транжирить и астанавицца не могу. Не могу, блять. То сигарет куплю, то пиваса, то беляшык какойнить. Гармонисту в переходе подаю, а какжы. А вот цыганке с дитем не подаю. Она и не просит. Один рас попросила. Ну знаите – вижу-вижу-мой-залатой, сутьба у тебя хорошая, дай-погадаю, и всё в таком духе. Другой взял бы ее дите за ноги и ей бы, шарлатанке, па башне и надавал, а я просто плюнул на коврег ей и на чистом цыганском сказал – иди ты нахуй генацвале.
А ещё я одно время барыжил люстрами, ну вы в курсе, такие с весюльками разноцветными. Чистый хрусталь, да. Ничотак, люди приходили, брали, некоторые не брали, а некоторые наоборот приносили всякие вещички. Каторые приносили, те чота все какие-то задроченые. Ну понятно, праблемы там, в симье, на работе, долг отдать срочно. Они сами рассказывали.
Так што я и телефонами барыжил, и магнитолами, и ещо всякой хуетой. Как то даже мультиварку загнал людям. Ещо думал сибе оставить, пиздатая такая мультиварка, туча кнопог и всего пиццот рублей.
Всяких отщепенцев я сразу выкупал. Один такой, притаранил мне перфоратор, ну видно же што спижженый, и гаварит, типа, за два косаря отдам. И ебач такой у него интересный, левая палавина дергаецца, а правая трусицца, а сам заикаецца и чешецца весь. Я его молча вывел на порожек, на вывеску показываю и спрашиваю, чо там написано. Он гаварит, -люстры из францыи, тинка, снеха, свет в удовольствие. Я гаварю, -не, вон там маленькими буквами написано – скупка краденого, видиш? Он гаварит, -невижу. Я гаварю, -и я, сукаблять, невижу, и фофана ему нанац и реска блок поставил, малоличё, вдруг драцца полезет. А он тока чесацца перестал ненадолго, а патом такой, -Неееее, ты ч-ч-чо, каманд-д-дир, вот пас-с-спарт, вот инс-с-струкцыя, вот свёрлышк-к-ки всякие, весь ка-ка-камплект. Я тогда гаварю, -ну хуй с табой, вот пиццот рублей, больше нет.
А покупатели какие бывают, вы щас ахуеете просто. Берут люстру и норовят сразу в доверие втерецца, типа, как торговля, а она случаем не перегорит, а вы бесплатно повесите, тогда я куплю. Косят под рукожопых. А чо её вешать – две дырки просверлил, два провода скрутил. Хотя чо я тут распинаюсь, тут пол ресурса электриками шабашат, стопудов.
И вот один такой пришол, выбрал люстрачку и начал, хуёмаё, как бы её установить, а то времени нет нихуя и наверно пакупать ненадо ее ибо запылицца. А люстра пиздатая такая, чистый хрусталь, карочи дваццать косарей. Я говорю, ну  хуй с ним. Вы такой нормальный вабще клиент, вкус у вас такой эстетический и не чешетесь, вобщим давайте адрес.
Ну и вот. Припиздил я по указанному адресу, а там паходу наваселье. Люди всякие шароёбятся по квартире, поляна накрыта, ящики в каридоре картонные с разным барахлом. Хозяин уже под шафе, - Ооооо, мастер пришол, прахади, прахади, у нас тут беспарядок, дико извиняюсь, щас мы тут прибирём. У меня сразу нихарошее предчуствие появилось. Думаю, щас я тут навешаю с этими алкашами. И все такие тоже, оооо! Как будта к ним апостол Павел на огонек заглянул. Тут же у меня в руке стопарик образовался. –Ну, - гаварит хозяин квартиры, -За встречу!
Я гаварю, -Вабщето я на работе не пью.
И тут же думаю, это схуяли?
Ну чо вы думаете, через полчаса я уже раскрепастился, анегдоты стал травить. Пытался конечно  периодически повесить эту сраную люстру, просил, чтоб мне место освободили. Но хуй там. Кампания канечно душевная собралась, караоке патом стали петь, но я не пел, нахуй нада, в уголке сидел тихонько, на телок ихних палил. С одной даже отжигать децл начал, но это я уже смутно. Вроде за талию обнимал и всё васхищался, типа, какая у вас талия пиздатая, и вообще вы такая  вся стройная, и фигурка у вас. А она, вроде сказала, что это не талия а лодыжка. Я же люстру не повесил и поэтому, я думаю, видать не очень хорошо было в сумерках.
Ну и всё. Ничего такова небыло. Уснул.
Утро было нихуя не добрым. Сначала я общупал себя на придмет наличия тела. Тело было, но одежды на нем не было. Справа хриплым контральто ктото прогундел, - Мур-мур-мур, котег уже проснулся?
Я с характерным щелчком отлепил язык от нёба и повернулся на звук. Моя соседка теребила свои взлохмаченные патлы и смотрела на меня, как ребенок на мороженное. Центнера два, как с куста, заценил я результаты осмотра. Ногти у нее были как у фредди крюгера и когда она стала этими ногтями водить мне по животу, я реско подорвался и начал искать свои вещи. Вещи лежали строго по феншую. Штаны валялись в северном углу, рубашка в южном, ну и носочки соответственно в западном и восточном. Трусов вабще небыло.
Тут мне поплохело и я высунул свою хлеборезку в окно, хапанул свежего воздуха ну и блеванул чутка.
Напротив окна рос ахуенцко высокий тополь, но до него не долетело. –Слышь, кабыла, а чойто мои семейки на ветке тут болтаюцца? – Поинтересовался я у толстожопой сирены.
-Ебааать, еслиб ты видел, как ты тут раздевался вчера, стриптизер хуев. Еще калбасой своей вертел как вентилятор. Ну што, продолжим наши забавы?
Проанализировав слова – «Забавы» и «Продолжым», я снова блеванул, но уже обильнее и от душы.
Хозяин этого вертепа лежал на полу в зале и немигая палил в паталок. Путишествие в Икстлан – почемуто подумал я.
Книжные полки были у него, ахуенно просто, приколочены. Еслиб меня в шторм на корабле подвесили вверх ногами, я бы и то ровнее их приколотил.
Я ему аккуратно так гаварю, давай это, за люстру ращщитаемся и я пойду, ладно?
А он, не отводя взгляда от потолка, умирающим голосом спрашивает, -Это за какую люстру, за эту штоле?
Это не моя люстра была, атвичаю. Это какойто абломок винта от сбитого вертолета там висел. Еще и прихуяренный к паталку дюбелем насквозь. Еще и даже не по центру.
Этот дельфин, выброшенный на берег, лежит и дальше моросит, -А нахуя ты полочки вчера вызвался вешать? Ты чо, блять, хозяйственный такой, сука? А нахуя ты микрафон у Светки отобрал и пытался ей в жопу его засунуть? А еще шесть раз исполнял тут '' левый берег Дона''. А полночи Алеську драл и орал на весь дом, типа, не было у тебя, жиробаска, мужика четыре года и еще стокаже не будет!
Я гаварю, типа, ну чо вы, удержать меня не могли штоле? Вас же тут человек шесть было, чо вы тормозили то? А он посмотрел на меня грусно, у тебя же, гаварит, малаток был. А патом вабще сник и сказал, типа, и друзья у меня – пидарасы. Все разбежались. Я аж чють не зарыдал.
Вобщим плакали мои дваццать косарей. Так што я думаю, што могу ращщитывать на третье место. Хотябы ис сострадания. Ну и моральный ущерб, а как же.
Да и это, симейки я так с тополя и не снял. Да и хуй с ними, пусть висят. На память.

Tweet