Ну, слухайте сюды, челдобреки. Проебчик наш случился ни в Бобруйске, ни в Мухосранске каком-нибудь или прочем среднетагильском захолустье, а в самом центре забугорной ,расфуфыренной как проспектная телочка, Праги.  Застолбившие себе местечко в шенгене,  чехи во всех своих потугах не прослыть восточным анусом Евросоюза так и не взъебнулась соскочить с самобытных олдскульных крон на общеевропейскую валюту. Вот мы с коллегой и шатались по прилету меж площадей и бульваров, не отвлекаясь на дворцы, замки и прочие гобелены, а занятые розыском овощебазы для сбыта нашей брюссельской капусты. Мы вожделели бартернуть валюту как можно скорее, чтобы по-быстрому заиметь гостинцы для наших мадам, и пойти удобно пожрать и вкусно выпить в каком-неббудь шекарном шалмане. Рыскали мы, рыскали, и, наконец, дошкандыбали. Горящее табло обменника  манило и звало не слабее плаката, предвосхищающего гастроль Ротару. Только хотели зайти внутрь, как к нам, пропалив нашу проблему, подметнулся хлыщ из местных. С прислюнявленной причей, в агентском плаще и мокасинах, - ни дать ни взять чехист какой-то - на сносном русском он просветил:

- Там курс плохой, не заходите.

Вот она - конкуренция, твою мать! Капитализма! – оценили мы, прицеливаясь на диалог, и дали хлыщу зеленый свет:

- Излагай, милейший.

И он проехался по нашим ушам, пообещав нехилый профит.

Не надо быть осциллографом, чтобы смекнуть – где плюс, а где минус, где маржа, а где хер ластоногого.

- Показывай лавэ, если не блефуешь, - потребовали мы.

Чехист достал лопату и вытащил котлету купюр. Мы насупили брови, кося под академиков, и зашуршали баблом – водяные знаки на месте, цифры, закорючки разные присутствуют, чего еще?  Смекнув, что такая сделка нам вкатит, мы быстро обставили дельце. Фарцовщик алфидерзейнул и ушуршал постепенно растворившись в толпе, а мы нагрянули в ближайшую сувенирную лавку, где переминали батоны фаршированные деньгами туристы.

Я пер на кассу мультяшного крота, коллега тащил за ухо плюшевого Швейка.

- Бах! – я хлопнул о прилавок ладонь, под ней лежала деньга с тремя нулями.

- Это шо? – удивилась кассовый работник.

Мы переглянулись:

- Как шо? Деньги.

- Гоните кроны или евро, дикобразы! А эти мадьярские форинты засуньте в заднее место того дилдоеба, который вам их впарил.

Таких бумажек у нас было еще по девять, мы поинтересовались:

- А какой у этой валюты курс, Любезная? Чего она стоит в евро?

Пани опустила руку на стол и закрыла ей два нуля. Так мы проебали нехилую сумму деняг.

Tweet