Саша Махненко нервно курил в лобби одесской гостиницы Ангора , куда накануне поселил практически мертвое тело своего подельника из г Москва, известного в узких кругах уже не молодого "скотопромышленника" России – больше известного под погонялом Karadeniz.. Тот, накануне, приехал из Краснодара на машине( к счастью с водителем), с третьим их общим подельником из города героя кубаноидной славы (как они шутили между собой) -Гейска- Сергеем. Оба мертвецки пьяные. Karadeniz довел до слез персонал гостиницы при заселении. На все требования паспорта и предоплаты хотя бы за одни сутки он заявлял замогильным голосом «Глупые земляне. Я с очень важной миссией прибыл на землю» .Повторенная раз 100 фраза – перестала казаться смешной уже на пятой минуте, а под конец даже звучала угрожающе. Сергей, разрядил обстановку , нассав в кадку с фикусом прямо в лобби гостиницы, потребовал проссеко , узнав, что есть только «новый свет», заявил, что в этом зассаном гадюшнике не останется и потребовал, чтобы его срочно заселили в Георг пятый: почему то ему казалось, что он не в Одессе, а Париже , где к слову сказать, он также однажды разрядил обстановку таким же способом, что стоило ему ночи в кутузке у лягушатников и около 3000 франков (да да, они были уже древнее гавна мамонта и успели застать и франки и марки и даже лиры.)

Саше пришлось гасить этот скандал полновесными гривнами, которых едва хватило на то, чтобы успокоить админа, с помощью охранников и водителя скрутить и рассовать тела по номерам, и строго настрого ( за отдельную плату) запретить админу вызывать проституток, которых по его расчетам Сергей должен был потребовать через 4 часа , а Karadeniz после того как сходит поссать первый раз за ночь. У них на 14:00 местного 15.07.2008 (т.е. завтра) были назначены мегаважные переговоры с дельта-керриерз , крутой, около криминальной одесской лавкой, с основным ее бенефициаром, известным, под погонялом мастер Мастер Йода , полученным в 90-е, после того как жидайским детским игрушечным мечом, распевая песню группы Ария «Воля и разум» забил насмерть двух а*уевших болгар, которые пытались влезть в его мандариновый бизнес. Повестка дня встречи была строго не определена и должна была пройти под двумя лозунгами : Как будем наживать. Как будем делить. И если по первому пункту понимания не было, то по второму у каждой из сторон уже имелись четкие представления. Придя утром в гостинцу около 10, чтобы начать приводить в чувство своих друзей, он, к своему ужасу, обнаружил , что они уже разминаются в кафе напротив и стадия пиво-вино пройдена и по-видимому давно, и в ход вступают полновесные напитки настоящих мужчин. На его замечание ”Животные вы ахуели?, меня Йодо аннигилирует, как я Вас ему предъявлю?»Ему вежливо объяснили, что если он хочет получить свои комиссии за прошлую сделку (ради передачи которой друзъя и сделали крюк из Гейска) он должен найти им лучших телок, у него есть на это полчаса, и, чтобы они были не как в прошлый раз, а без брекетов. А в противном случае они ( комиссии) вполне себе достаточны для осуществления недельных Гали Гали в Одессе  по полной программе, так, как друзья хорошо умели: с разбрасыванием баранок, приставания к честным одесским гражданкам прямо во время променада и логичного получения пиз*юлей от местных гопников или мужчин оскорбленных гражданок. Угроза была вполне реальна , потеря комиссий не устраивала Александра, но и Йода был весьма серьезной проблемой.
- Ну что есть девушки? Допрашивал он сменившуюся админшу, которуой по смене передали, что оплачен заказ , девок не вызывать ни в коем случае. Админ, верная инструкция отнекивалась. Окинув взлядом вполне  еще се6е  симпатичную админшу ( 26 лет 170/2/55) он спросил «А у тебя брекеты есть?” А что ?? 500 долларов за 15 минут непыльной работы хочешь??
Узнав , что хочет предложить ей встревоженный пассажир, она плеснула в него из графина с цветами и пообещала позвонить мужу милиционеру . Не сработало, расстроился Александр. Совсем уже ахуели- 500 грина им не деньги. В это время с улицы надвигалась беда в виде уже опохмеленных товарищей, которые о чем-то яростно спорили . Войдя в лобби – Karadeniz , еще не сильно, но уже хорошо датый, спросил у админшы. «У тебя брекеты есть?» «Засунь свои пятьсот долларов в жопу, все звоню мужу» - ответила админ у которой кончилась вода в графине.
«А кто сказал 500 $?? Готов заплатить 2500 $ за быстрый минет у меня в номере, прямо сейчас , один раз или не более 15 минут. Что произойдет быстрее. « Мушшина вы что? Серьезно?» Молча была извлечена пачка денег и прокочевала на стойку админа. Повисла напряженная тишина. Любовь к мужу и ненависть к этому москальскому, бесящемуся с жиру животному боролась минуты три. Как говорил персонаж криминального чтива "вот это я называю неловким молчанием" Затем севшим глухим голосом, раскрасневшаяся админша, отводя взгляд от Саши , сказала «Только в презервативе »
« Ну в презервативе это на пятьсот долларов меньше», молвило пьяное животное, и выдернуло из стопки на взгляд пять бумажек, однако не убрало в карман, а положило отдельной кучкой рядом с основной. Подавленная админша , взяла маленькую стопку, добавила к основной, вышла из за стойки, сказала “НУ?” и отправилась в сторону номера.

Животное с довольным видом проследовало за ней. Махненко ошарашено гладел ему вслед. Сергей вздохнул, закурил сигару и сказал « Блеадь. Это будет самый дорогой минет в моей жизни » Почему в твоей? . «Блеадь мы на 2000 $ поспорили, что она ни за какие деньги у него не отсосет. т.е. ему он обошелся по оверпрайсу, а мне за мегаоверлавэ ». Он очень доходчиво умел прояснять сложные экономические ситуации доступным большинству населения города героя Гейска языком.

To be continued

Tweet