Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кудесница
Когда в очередной раз меня за пьянку уволили с работы я сказал себя:
- Леха, ты мудак. У тебя нет ни жены, ни работы, ни хуя. Посмотри на себя: ты же на хуй спиваешься. Что с тобой будет в сорок лет, если ты раньше от этой пьянки не сдохнешь?
И я решил бросить пить.
Моя мать прочла в какой-то газете про известную врача-биоэнергетика, которая снимает алкогольную зависимость. В объявление был указан адрес и часы приема.
- Получишь расчет, поедем к этому врачу, - сказала мне мать.
Через неделю я получил расчет и все деньги отдал матери. На другой день мы поехали в Москву. По дороге я очень волновался. Я думал, что уже никогда больше не смогу пить. А если я выпью, то мне станет очень плохо или я на хуй сдохну. И от этого мне было немного грустно.
Долго ли коротко ли приехали мы по указанному в объявлении адресу. Вошли в подъезд. В подъезде сидел охранник - здоровая лошара с бритой мордой. Мать спросила его, как нам найти эту известную биоэнергетическую кудесницу.
- Квартира номер пять, - ответил охранник и махнул рукой вглубь длинного коридора.
Возле пятой квартиры мы остановились. Мать постучалась и заглянула внутрь. В тесном коридорчике стояло и сидело человек восемь тетек, дядек и молодых цветущих юношей таких же, как я. Мы с матерью вошли в прихожую и встали в конец очереди. Мы стояли молча и другие люди тоже сохраняли молчание. Атмосфера была тягостная. Я так волновался, что мне даже ссать расхотелось.
Мы простояли в этом коридорчике часа два. Наконец пришла моя очередь, и мы вошли в заветную комнатку. Там горели свечи и курились благовония. За столом сидела биоэнергетическая кудесница. Это была миловидной женщина лет сорока, в спортивных брючках и голубенькой кофточке. За другим столом, у двери сидел жирный детина с хвостиком. Он собирал с посетителей деньги.
- Что вас ко мне привело? – спросила меня кудесница.
Говорила она очень тихо, так что мне все время приходилось ее переспрашивать.
- Чего? - спросил я.
- Какие у вас проблемы?
- Пью - признался я, - а как заведусь не могу остановиться.
Она посмотрела на меня глазами полными сочувствия и понимания.
- Сейчас я тебя полечу, - сказала кудесница. - Сядь и расслабься.
Я сел.
- Закрой глаза. Делай глубокий вдох через нос, а выдыхай ртом. Задерживай дыхание... Все твои проблемы от напряжения. Ты не можешь расслабиться и поэтому прибегаешь к помощи спиртных напитков, - объяснила мне эта мудрая женщина.
Я сидел и дышал.
- Я буду пиздить, - сказала кудесница, - и когда я тебя совсем запизжю ты по моей команде откроешь глаза.
И она стала делать пассы руками возле моей головы.
- Сейчас ты вдыхаешь чистую солнечную энергию, а выдыхаешь - боль, страдание и все свои проблемы. В тебя вливаться чистая солнечная энергия...
От ее рук исходило тепло, и вскоре я погрузился в приятную дрему. Потом кудесница сказала:
- Все, Леша, можешь открыть глаза.
Я открыл глаза и встал. Я почувствовал себя бодреньким и маленечко охуевшим.
- Приезжайте еще, - сказала кудесница моей матери. - У Леши большое нервное напряжение. За один сеанс его не снять.
Мать отдала деньги жиртресу с хвостиком и мы вышли на улицу.
Дома я заметил, что мне совершенно не хочется жрать ни водку, ни пива, не вина, ни разведенного спирта, ни самогонку, ни портвейн, ни одеколон.
Я приезжал к биоэнергетической кудеснице еще раз или два. На последнем сеансе она мне сказала:
- Регулярно делай дыхательные упражнения - они помогут тебе расслабиться. А водки не бойся. На праздник в компании можешь даже выпить немного - не заведешься. Теперь у тебя нет тяги к спиртному.
Месяц я не пил. Ходил на металлобазу - хотел устроиться грузчиком, но меня не взяли. Мой брат тоже сидел дома и изредка халтурил. Когда у него бывали деньги он покупал себе спирт или водку, а мне сока.
- Леха, - говорил мне брат, - ты молодец. Вот на такую хуйню это надо было все-таки решиться - побороть себя.
А я равнодушно глядел на его водку и отвечал:
- А хули...
Как-то раз мне позвонил Менеджер.
- Пойдем сходил на пикничок, - предложил он. - Напиздякаемся вермута с сардельками.
- Я закодировался и теперь не пью, - сказал я, - но в лес с вами схожу, прогуляюсь.
В лесу Менеджер и два наших корешка развели костер и стали жарить на огне вкусные сочные шкварчащие сардельки. Они сосали свой вонючий и желтый, как моча вермут и ебали друг другу мозги. А я сидел на бревнышке, пил свой питательный сок и смотрел на этих хуесосов...
На другой день я пошел в Петровское на мясокомбинат, на счет работы. Там хорошо платили и можно было спиздить мясца или колбаски. Но в отделе кадров мне сказали, что свободных вакансий у них сейчас нет. Я вернулся домой. Сел на кухне и стал смотреть в окно. Потом решил проверить - смогу я выпить стопочку и не завестись. Я знал, что у брата в шкафчике заныкано пол-литра спирта. Я принес на кухню бутылку, отлил в кружку грамм пятьдесят и развел холодной водой. Я взял кружку в руку. Сделал выдох. Потом поднес кружку ко рту и быстро выпил. Мою глотку обожгло приятным теплом. Я выдохнул и закусил черным хлебцем.
Посидел, покурил. Потом отлил из бутылки еще грамм пятьдесят, развел холодной водой и выпил. И завелся.
Когда в очередной раз меня за пьянку уволили с работы я сказал себя:
- Леха, ты мудак. У тебя нет ни жены, ни работы, ни хуя. Посмотри на себя: ты же на хуй спиваешься. Что с тобой будет в сорок лет, если ты раньше от этой пьянки не сдохнешь?
И я решил бросить пить.
Моя мать прочла в какой-то газете про известную врача-биоэнергетика, которая снимает алкогольную зависимость. В объявление был указан адрес и часы приема.
- Получишь расчет, поедем к этому врачу, - сказала мне мать.
Через неделю я получил расчет и все деньги отдал матери. На другой день мы поехали в Москву. По дороге я очень волновался. Я думал, что уже никогда больше не смогу пить. А если я выпью, то мне станет очень плохо или я на хуй сдохну. И от этого мне было немного грустно.
Долго ли коротко ли приехали мы по указанному в объявлении адресу. Вошли в подъезд. В подъезде сидел охранник - здоровая лошара с бритой мордой. Мать спросила его, как нам найти эту известную биоэнергетическую кудесницу.
- Квартира номер пять, - ответил охранник и махнул рукой вглубь длинного коридора.
Возле пятой квартиры мы остановились. Мать постучалась и заглянула внутрь. В тесном коридорчике стояло и сидело человек восемь тетек, дядек и молодых цветущих юношей таких же, как я. Мы с матерью вошли в прихожую и встали в конец очереди. Мы стояли молча и другие люди тоже сохраняли молчание. Атмосфера была тягостная. Я так волновался, что мне даже ссать расхотелось.
Мы простояли в этом коридорчике часа два. Наконец пришла моя очередь, и мы вошли в заветную комнатку. Там горели свечи и курились благовония. За столом сидела биоэнергетическая кудесница. Это была миловидной женщина лет сорока, в спортивных брючках и голубенькой кофточке. За другим столом, у двери сидел жирный детина с хвостиком. Он собирал с посетителей деньги.
- Что вас ко мне привело? – спросила меня кудесница.
Говорила она очень тихо, так что мне все время приходилось ее переспрашивать.
- Чего? - спросил я.
- Какие у вас проблемы?
- Пью - признался я, - а как заведусь не могу остановиться.
Она посмотрела на меня глазами полными сочувствия и понимания.
- Сейчас я тебя полечу, - сказала кудесница. - Сядь и расслабься.
Я сел.
- Закрой глаза. Делай глубокий вдох через нос, а выдыхай ртом. Задерживай дыхание... Все твои проблемы от напряжения. Ты не можешь расслабиться и поэтому прибегаешь к помощи спиртных напитков, - объяснила мне эта мудрая женщина.
Я сидел и дышал.
- Я буду пиздить, - сказала кудесница, - и когда я тебя совсем запизжю ты по моей команде откроешь глаза.
И она стала делать пассы руками возле моей головы.
- Сейчас ты вдыхаешь чистую солнечную энергию, а выдыхаешь - боль, страдание и все свои проблемы. В тебя вливаться чистая солнечная энергия...
От ее рук исходило тепло, и вскоре я погрузился в приятную дрему. Потом кудесница сказала:
- Все, Леша, можешь открыть глаза.
Я открыл глаза и встал. Я почувствовал себя бодреньким и маленечко охуевшим.
- Приезжайте еще, - сказала кудесница моей матери. - У Леши большое нервное напряжение. За один сеанс его не снять.
Мать отдала деньги жиртресу с хвостиком и мы вышли на улицу.
Дома я заметил, что мне совершенно не хочется жрать ни водку, ни пива, не вина, ни разведенного спирта, ни самогонку, ни портвейн, ни одеколон.
Я приезжал к биоэнергетической кудеснице еще раз или два. На последнем сеансе она мне сказала:
- Регулярно делай дыхательные упражнения - они помогут тебе расслабиться. А водки не бойся. На праздник в компании можешь даже выпить немного - не заведешься. Теперь у тебя нет тяги к спиртному.
Месяц я не пил. Ходил на металлобазу - хотел устроиться грузчиком, но меня не взяли. Мой брат тоже сидел дома и изредка халтурил. Когда у него бывали деньги он покупал себе спирт или водку, а мне сока.
- Леха, - говорил мне брат, - ты молодец. Вот на такую хуйню это надо было все-таки решиться - побороть себя.
А я равнодушно глядел на его водку и отвечал:
- А хули...
Как-то раз мне позвонил Менеджер.
- Пойдем сходил на пикничок, - предложил он. - Напиздякаемся вермута с сардельками.
- Я закодировался и теперь не пью, - сказал я, - но в лес с вами схожу, прогуляюсь.
В лесу Менеджер и два наших корешка развели костер и стали жарить на огне вкусные сочные шкварчащие сардельки. Они сосали свой вонючий и желтый, как моча вермут и ебали друг другу мозги. А я сидел на бревнышке, пил свой питательный сок и смотрел на этих хуесосов...
На другой день я пошел в Петровское на мясокомбинат, на счет работы. Там хорошо платили и можно было спиздить мясца или колбаски. Но в отделе кадров мне сказали, что свободных вакансий у них сейчас нет. Я вернулся домой. Сел на кухне и стал смотреть в окно. Потом решил проверить - смогу я выпить стопочку и не завестись. Я знал, что у брата в шкафчике заныкано пол-литра спирта. Я принес на кухню бутылку, отлил в кружку грамм пятьдесят и развел холодной водой. Я взял кружку в руку. Сделал выдох. Потом поднес кружку ко рту и быстро выпил. Мою глотку обожгло приятным теплом. Я выдохнул и закусил черным хлебцем.
Посидел, покурил. Потом отлил из бутылки еще грамм пятьдесят, развел холодной водой и выпил. И завелся.
— Саша Ханин , 17.02.2014
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
kardamon, 17-02-2014 11:51:34
раз
22410387kardamon, 17-02-2014 11:51:45
два
22410388ахулипонту, 17-02-2014 11:51:52
хуеснеца
22410390kardamon, 17-02-2014 11:52:00
пидистал
22410391kardamon, 17-02-2014 11:52:21
а, нету
22410394геша, 17-02-2014 11:54:30
ханин? сразу нахуй
22410403Зоибашкен, 17-02-2014 11:56:46
ибануццо....
22410416kardamon, 17-02-2014 12:01:15
сказано ж было ещё денги приносить.
22410438а саша не принёс, вот и результат.
13k, 17-02-2014 12:01:50
Пиздецкакойта. первое сцуко предложение и уже с косяком. Афтар ты феноменальный долбоеб.
22410443Минтай, 17-02-2014 12:02:00
Олкашы? Не, спасибо!
22410444Бес Покойный, 17-02-2014 12:11:31
автор типа понял, что кудесница его наебала. и не советует ни кому кодироваться.
22410502Автор, умные люди знают, что кодировка это для пропитых и тупых мозгов. Шарлатанство и наебалово. Более того, умные люди запойными не бывают априори.
Т.е, ты считаешь, что на ресурсе зависают истинные алкаши-дегенераты?
Тут сукабля интеллигентное общество.
Короче, твой высер абсолютно бесполезен.
А кто запойные, им нах ниче не надо. Кроме разве обвинить весь мир в их убыточности и забухать еще больше.
Я уж молчу про некоторые помарки и слабый слог.
Аз есмь Еремий Потапович, 17-02-2014 12:12:59
Ещё блять один Изюмбря
2241050513k, 17-02-2014 12:13:43
13
22410507Аз есмь Еремий Потапович, 17-02-2014 12:14:37
кудесница
22410513Како Умеша Десница
то есть умеющая что-то там заебись делать руками
афтор, она тебе хоть подрочила?
или это был астральный минетъ?
Диоген Бочкотарный, 17-02-2014 12:16:21
Афтор, надо было зашиться.
22410522Это эффективнее.
Синька чмо.
КГ/ АМ
Аз есмь Еремий Потапович, 17-02-2014 12:16:45
>Тут сукабля интеллигентное общество.
22410523------------------------
Точна нахуй. Литсалон ёптыть.
А он тут рассказывает каг он завёлся, суга.
Да здесь сукабля све на взводе есливчо.
DeaD_Must_Die, 17-02-2014 12:22:28
Финал скомкан
* метил :: 76,7 kb - показатьСмотри как надо, афтар:
"Посидел, покурил. Потом отлил из бутылки еще грамм пятьдесят, развел холодной водой и выпил. И ослеп."
Гораздо охуеннее и, глагне, внушает надежды что ты больше не напишешь
22410535
bajkonur, 17-02-2014 12:31:21
метиловый можно обезвредить большим количеством этилового
22410568DeaD_Must_Die, 17-02-2014 12:34:41
>метиловый можно обезвредить большим количеством этилового (с) Гомер
22410584Пропездрон, 17-02-2014 12:44:08
>Напиздякаемся вермута с сардельками.
22410630улыбнуло
Аз есмь Еремий Потапович, 17-02-2014 12:46:26
напездякаемся грит шницелями с оксибутиратом
22410654Cрач, 17-02-2014 12:48:22
>Финал скомкан
22410666>Смотри как надо, афтар:
>
>"Посидел, покурил. Потом отлил из бутылки еще грамм пятьдесят, развел холодной водой и выпил. И ослеп."
>АХХАХХАХХХААХХАХХААААА!!!
>Гораздо охуеннее и, глагне, внушает надежды что ты больше не напишешь
хуйтциг, 17-02-2014 12:58:57
таки аффтар биоэнергетическую кудесницу не выибал? иле ждадь прадалжения?
22410703Бес Покойный, 17-02-2014 13:02:02
>>Тут сукабля интеллигентное общество.
22410713>------------------------
>Точна нахуй. Литсалон ёптыть.
>А он тут рассказывает каг он завёлся, суга.
>Да здесь сукабля све на взводе есливчо.
и что, думаешь на УК все алкота? И сей высер поможет контингенту ресурса не вестись на шарлатанство?
Хуй знает, лично я лучшего мнения о местных, и считаю УК эдаким литературным кружком. ДА, народ тут местами пьющий, но не из разряда кодирующихся и зашивающихся (читать долбоёбов) от безысходности.
Savok357, 17-02-2014 13:03:29
Сбояню в тему
* 106536 :: 68,3 kb - показать22410718
Торговец_еблом, 17-02-2014 13:04:03
ф пизду шарлатанов, если есть потребность пить, - человек будет пить!!! Но если здоровье ужо не позволяет, тады завязывай, православные, ибо организм может сдохнуть, что не есть гуд... А так - бухайте, друзья!!!!
22410722хуйтциг, 17-02-2014 13:09:25
>ф пизду шарлатанов, если есть потребность пить, - человек будет пить!!! Но если здоровье ужо не позволяет, тады завязывай, православные, ибо организм может сдохнуть, что не есть гуд... А так - бухайте, друзья!!!!
22410745а вот тут оратор прафф
snAff1331, 17-02-2014 13:15:39
Вот этот раскас в целом неплохой, и у афтыря есть потенциалишко, небольшой, 9-ти сантиметровый - но есть. И слог лаконичен местами
22410776как надо. Только не называй всех персонажей хуесосами больше, а каг-небудь па-другому, лана? Паставлю 4* и ниибёт.
Диоген Бочкотарный, 17-02-2014 13:27:48
Пожалуй соглашусь: у афтра есть потенциал кое- какой, да вот беда: сюжеты какие-то идиоццкие выбирает и портит фсё дело.
22410826А мог бы к успеху идти и превзойти самого Колюму!
Дядюшко АУ, 17-02-2014 13:29:22
...я сказал себя: (с)
22410834надо было таг: я заказал себя.!
Бобр, 17-02-2014 13:40:39
иди ЕГЭ сдавай, лишенец
22410880mayor1, 17-02-2014 13:48:31
знакомая хуйня. Литературной ценности не представляет.
22410905ЖеЛе, 17-02-2014 13:52:25
>>метиловый можно обезвредить большим количеством этилового (с) Гомер
22410917**** БУГОГААААА!!!!!!!!!!
snAff1331, 17-02-2014 13:54:24
>>>метиловый можно обезвредить большим количеством этилового (с) Гомер, Стиви Уандер
22410922>
>
>
>**** БУГОГААААА!!!!!!!!!!
ЖеЛе, 17-02-2014 13:54:29
"я сказал себя:- Леха, ты мудак." (с)
22410924вот этово и достаточно...
скажы в себя "хватит песать" и фсьо...
Аз есмь Еремий Потапович, 17-02-2014 14:05:36
та не, яж тильки подтверждаю
22410949хотя так-то знаю здесь пару зашитых, да
Rideamus!, 17-02-2014 14:05:38
из папки "творчество дебилов"
22410950nevermore, 17-02-2014 14:07:44
прекрасное и пронзительное аффторское признание что у него "нет хуя" поставило всё на свои места
22410953ядерная школота
ятвойдомтрубашатал, 17-02-2014 14:30:35
саша какин
22410992ПишыхотПаАфтобусу, 17-02-2014 14:47:00
Вези все деньги кудесьнеце, астафь манехо на семачки, тада и пить ненашто будет. Делофто.
22411051p a d o n a g, 17-02-2014 14:54:03
сашо бросай пить суга!!!!!!111111111111111
* KeH-0Y_C5NI :: 18,9 kb - показать22411070
ДасИстФантастиш, 17-02-2014 15:02:08
...В лесу Менеджер и два наших корешка развели костер и стали жарить на огне вкусные сочные шкварчащие сардельки. Они сосали свой вонючий и желтый, как моча вермут и ебали друг друга...
22411090Про ахтунгов? Нахуй.
Бобр, 17-02-2014 15:08:04
автырь - смари
* m1207718973_3863 :: 73,9 kb - показать22411104
Отставной козы БарабанщегЪ, 17-02-2014 15:22:29
стульцы здрасьте
22411155Робин Бобин, 17-02-2014 15:23:09
А где же Джимми?
22411158Качирга, 17-02-2014 15:27:48
излечение от графомании. гарантированный результат. лицензия СПР.
22411181расчётные счета 22100698989
2210069891226, для Шломо Иевлева
Качирга, 17-02-2014 15:28:26
>А где же Джимми?
22411184гримируется гуталином, за кулисами?
Yjin, 17-02-2014 15:28:44
- Я буду пиздить, - сказала кудесница, - автор, ЭТО слово/ действие, означает пиздюлину. а не разговор...зарекался не читать, прочёл бля
22411186Бобр, 17-02-2014 16:04:11
>- Я буду пиздить, - сказала кудесница, - автор, ЭТО слово/ действие, означает пиздюлину. а не разговор...зарекался не читать, прочёл бля
22411334а хули им, нерусским тупиздням - што "пиздить", што "пиздеть" - нету чувства языка
Лёпчик, 17-02-2014 16:43:43
Аффтар далбайоп тчк
22411598