Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

О человеческой подлости

  1. Читай
  2. Креативы
Или не имей 120 рублей, а имей 500 рублей.

Всякие Господа в поездах ездят от силы один раз в жизнь, туда – куда-нибудь и обратно уже, в пизду все эти поезда, только самолетом! Им этого одного раза хватает понять смысл жизни и начать делать хоть что-нибудь, но чтобы больше никогда не ездить на оных. Тем, кому не хватило мозгов при рождении или простого желания зарабатывать на достойную жизнь, устраиваются в «Евросети» консультантами и терпят плацкарту только раз в два года при поездке до Адлера на «Великолепные курорты юга России».  Но есть категория людей, которые этим извращением занимаются периодически, т.е. каждый месяц, и их зовут вахтовиками! Как гордо это слово звучит – вахтовик.  И сегодняшнее повествование пойдёт о них, как эти «романтики» покоряют крайние (бескрайние)  севера, эти кормильцы земли русской и обогреватели нерусской,  дающие рекорды по добыче нефти и газа, а получающие инфаркты, гастриты и искусственные суставы. 

Да ладно, шучу…
Расскажу о коротком, но постоянно повторяющемся в их жизни этапе.
Все вахтовики поголовно запойные, но ровно на три дня в месяц. Если ты не понял почему, мой туповатый  тыкальщик в клавиатуру с понедельника по пятницу в офисе, то это то время, которое вахтовик проводит в поезде, ползущем из Российской глубинки до… скажем до Сургута или Нового Уренгоя, и потом 3 дня обратно. А пьющий только там, потому что на северах начальство за алкоголизм посылает нахуй домой с трудовой, а дома жена может просто послать нахуй, нахуй ты ей без работы и без денег? 

Вахтовик на работу едет озлобленный, потому что жена за месяц так заебала, что, прости Господи, убить хочется не просто так, а с особой жестокостью. А с вахты едет ещё больше озлобленный, потому что начальник пить не разрешал, премию срезал, а дома жена ремонт затеяла (шубу купила, тёще денег на Турцию дала, за сына-бездаря в коммерческом институте заплатила, все деньги короче проебала).
Количество водки заранее не обговаривается, всё уже определено опытом прожитых лет, берётся ящик на купе. Думаете много по 5 на рыло? Да хуй Вам, всё это выпивается в первые сутки, а оставшиеся два дня в пути организм отходит, и поддерживается купленным у проводников и барыг на полустанках сивухой и пивом, чтобы жизнедеятельность организма не остановилась с перепою окончательно и вахтовик доехал до работы, Германия была согрета, а Украина честно спиз… закачала свою долю в хранилища, ну вы меня поняли.  И в эти первые сутки и происходят все те сказочные вещи, о которых так любят рассказывать мужыки с обветренными лицами и отмороженными ушами.
Не буду рассказывать о вышедших на полном ходу из поезда в суровую русскую зиму работягах, о непроснувшихся утром, или проснувшихся от боли в животе и наблюдающих там у себя перочинный ножичек, о заработках наших доблестных линейных сотрудников полиции. Не буду, чтобы не повергать в шок присутствующий здесь рафинированный мозг офисного планктона.

Итак,  добрая история, смысл которой в названии рассказа. Рассказал мне её один «конечно же» друг детства.
Вначале их было трое. Закрылись они в купе от глаз полицейских посторонних и распечатали первую, выпили, покурили в тамбуре, выпили вторую и заговорили по душам. Сначала о бескрайних просторах земли русской, о суровой красоте  Сибири, и врагах буржуйских, которые хотят захватить её, потом о сиськах, но не жён своих обрюзгших, а о сиськах Андреевой Екатерины Сергеевны, ведущей новости на первом канале. О хулиганствах сомалийских пиратов, и как хуёво жить неграм в Америке.

1

Под эти разговоры была выпита пятая и она же последняя в хорошем настроении компании вахтовиков.
А всё потому, что на станции Екатеринбург пассажирский влез в купе четвёртый, незнакомый, а потому лишний и нахуй никому не нужный мудак.   
  Но сразу пидарасом его называть никто не стал, потому как культура и этикет есть даже у вахтовиков, ведь неизвестно кого судьба злодейка подселит к тебе в купе. Ну и, конечно же, по старому русскому обычаю, новому гостю был предложен стакан горячего сладкого водки. Гость оказался нормальным, здоровым русским мужиком, т.е. таким же вахтовиком и был принят в компанию.
Новый гость понравился, тянуло от него простотой, душевностью, и потными носками, свой в доску в общем. Водка пилась, разговоры велись, умственный потенциал увеличивался. Но наступил тот момент, когда Длинным был задан вопрос:
- Вася, а не пора ли бы и тебе достать свои гостинцы в виде литра водки и в ответ угостить своих новых друзей, а то сея честная компания на тебя как бэ не расчитывала, а недопой для организма грозит ночными брожениями по поезду в поисках спиртного. Переплатой за него барыгам и более того: возможной встречей с оборотнями, охраняющих ночной отдых пассажиров.
На столь длинный монолог Длинного,  новый попутчик Вася ответил просто:
- Мужыки, а у меня только 120 рублей.
И все увидели, что этот Вася никакой не Вася, а чех Швейк с глупой хмельной улыбкой и идиотским выражением лица.
У вахтовиков не принято бить дураков, алкашей и иностранцев всяких, потому Длинный ответил тоже просто:
-Ну что ж Вася, тогда лезь на второй этаж и баиньки, кто же думал, что ты им окажешься.
-Кем? - Не понял Вася.
- Да вот им, Французом, - уточнил Длинный.
- Кем, кем? - переспросил непонятливый Вася.
- Да Французом, которые в 1812 году пришли в Россию, нахаляву всё съели, выпили, не расплатились и пытались съебацца к себе за Альпы, - пояснил знающий историю Длинный.
На что Вася попытался опять стать русским, и гордо сказал:
- Пойдём чтоль, выйдем в тамбур, поговорим?
Но Длинный, уже определившись с его гражданством сказал безапелляционно:
- Я что, на ахтунга похож с незнакомыми мужиками по тамбурам разговаривать, знаем мы вас Французов, у Вас Ахтунгам жениться можно и детей усыновлять. Я это точно знаю, это Андреева Екатерина Сергеевна по первому каналу рассказывала.
(фото Екатерины Андреевой тоже сюда)
Теперь Вася попытался стать Брюсом Ли и используя стиль тигра броситься на Длинного, но был удержан Петровичем и Доктором, предложившим ему успокоится, сказав что: «Вася, иди спать, ты действительно очень устал, ложись просто уставшим, а не опиздюленным и уставшим».

Вася смирился, покурил и лёг спать. Они ещё пару часов посидели, алкоголь был допит, все вещи в этой жизни были определены на правильные и неправильные,  чиновники на пидарасов и полных пидарасов, а прочие «не вахтовики» на нормальных и уродов, и легли спать.
Вот только Длинный не смог смириться с оскорблением и попыткой увести его в стан ахтунгов, он сильно переживал, курил, пил крепкий, горячий чай и обдумывал план мести…
План созрел быстро, убедившись что все спят, он пошёл покурить и в тамбуре на стекле покрытым инеем расписал какие-то формулы и вывел какую-то кривую (всё-таки 3 года ПТУ, с гордостью подумал он про себя).
Вернувшись, он залез на второй этаж и лёг напротив Васи, прислушавшись к равномерному посапыванию, схватил его за брючный ремень и с ускорением бросил вниз.
Вот только ПТУ на сантехника не строительный техникум, ускорение было выбрано ошибочное и Вася перелетев столик внизу упал рядом с Доктором. Доктор от этого проснулся и увидев такое безобразие (мужика рядом с собой), с криком: «Пошёл нахуй отсюда!» выпнул его дальше в направлении пола, где Вася и оказался спустя 9,78 м/с²  на высоту шконки.
От всего этого движения Вася немного удивился и сидя на полу стал тереть глаза. Длинный же, ощутив досаду от ошибочных расчетов уткнулся в подушку лицом чтобы не разреветься, но восторгаться кривой полёта Васи . Но после того как Вася немного проснувшись спросил почему он оказался внизу, начал смеяться как гиена в свой брачный период жизни. Вася спросил, почему Длинный смеётся, уж не он ли столкнул его, на что получил утвердительный ответ, что вахтовики люди благородные и если чё, то бьют сразу по ебалу, а не занимаются, подлянками. Этот ответ в купе смехом гиены полностью удовлетворил Васю и он, покурив, лёг спать дальше.
Дальше Длинный получив заряд адреналина и почувствовав какой он крутой, вышел покурить, захватив при этом тапки Васи и там выбросил их на рельсы между вагонами.

Утром Васе надо было выходить в Сургуте, который он чуть было не проспал, так как проводнице было впадлу заходить в провонявшее перегаром купе и будить его. Длинный сжалился за минуту до отхода поезда и разбудил Васю пожелав всего хорошего. Вася в панике собрался и убежал в направлении «вокруг вокзала», так как, на самом вокзале, благородные полицейские таких только и высматривали: помятых и с похмелья, а на отговорки, типа, у меня только 120 рублей не ведутся, предлагая пройти в детскую комнату милиции и купить сироте магнитик за пять тысяч рублей, а так как никто не хотел там задерживаться на 3-15 суток за мелкое хулиганство, то торговля шла бойко.

А три товарища доехали дальше, допустим до Нового Уренгоя, спокойно и без происшествий. Вот только Доктор ходил и расстраивался, что не может найти свои тапки. Петрович предположил, что их спиздил Вася, так как он быстро, в течении минуты, собрался и убежал, а настоящие вахтовики так себя не ведут, они прощаются долго, с по и на посошками и вылеченным похмельем. И стало быть, если он так себя повел, то тапки, однозначно, спиздил он. Все согласились, а Длинный осознав какую ошибку он допустил, выкинув тапки Доктора, а не Васи, всё добавлял, сплёвывая на пол: «Вот сука, его поили на халяву, а он ещё и копеечные тапки спиздил, вот это я называю человеческой подлостью…»
И даже сейчас, спустя много лет, стоя в курилке, он рассказывает о человеческой подлости, ставя в пример Васю, а Доктор только добавляет:
- Да уж, Сука!

Зодыч , 20.11.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 20-11-2013 11:47:19

первый

2

Аз есмь Еремий Потапович, 20-11-2013 11:48:55

втройке?

3

ЖеЛе, 20-11-2013 11:51:51

так много...

4

Неделин, 20-11-2013 12:00:58

Если бы автор покупал не ящик, а хотя бы пол-ящика вотки на купе, он бы знал, что g=9,81 м/с²

5

Владимирский Централ, 20-11-2013 12:10:29

сакратил бы в палавину..

6

ЖеЛе, 20-11-2013 12:14:28

устал четать после двух опзатсев...
есле кто асилит - резумируйте эту тягомотину, плиззз...

7

(secundus), 20-11-2013 12:36:33

тк

8

Старичюля, 20-11-2013 12:41:12

после трёх кирпечеобразных апзацев начало истории. да пашёл ты нахуй с такими побасенками

9

Ethyl, 20-11-2013 12:47:20

хуйня бытовая

10

Робин Бобин, 20-11-2013 12:51:59

К/Г 100%

11

Yjin, 20-11-2013 12:54:51

согласен с автором, да уж сука!

12

vova53, 20-11-2013 12:57:48

Мы на поезде ездили Новороссийск - Москва. А оттуда летели в Дакар.
В Дакаре нас ждал траулер типа Атлантик,
мы на нём на пол года в океан уходили рыбалить.
Поэтому тема мну близка, раскрыта неплохо, зачол с интересом.

13

vova53, 20-11-2013 13:10:12

Ездили мы не по трое, а по 87 человек.Но рассаживали нас вразбежку по всему поезду.
Кто-то считал, что это мудро. А мож и правда мудро.
Однажды в средине пути подсела в поезд группа освободившихся, вроде того.
На следующей станции их скорая забрала.
Деталей не знаю, я в другом конце состава ехал.

14

Дедушкина плешь, 20-11-2013 13:46:33

С таким введением нуегонах продолжение, любезный автор, " мой туповатый тыкальщик в клавиатуру" бггггг

15

inteligentnax, 20-11-2013 13:47:02

про нелехкие трудо выебудни вахтовеков.

16

vova53, 20-11-2013 13:53:16

Дедок знакомый вот так и проездил жисть по командировкам.
Не весело слушать его рассказы. Хоть он и бодрится.

17

Диоген Бочкотарный, 20-11-2013 14:07:28

КГ, обыкновенное.

18

Rideamus!, 20-11-2013 14:30:53

по форме - текст с претензиями, по содержанию и сути - обыкновенное говно

19

Walther Gl, 20-11-2013 14:41:06

да ну ладно, на общем фоне на читверочку я щетаю, пешы есчо, аттачивай мастирство афтырь

20

Птиц Малчун, 20-11-2013 22:14:46

Насчёт офисного планктона.
Если у меня перестаёт работать что-либо, имеющее отношение к электричеству (усилитель/акустика, компьютер, ноут, телефон, печка, пылесос, стиралка, монитор, комбайн, кофемолка, розетка, ТВ, который лично мне нахуй не нужен, но жена иногда смотрит, и ХЗ, что ещё, да, дрель), то в 90% случаев я решаю эту проблему самостоятельно.
А вот вахтовики, свысока поплёвывающие на планктон, они как поступают?
Полагаю, звонят в сервис.
Да, и ещё.
Если хочется убить жену, то когда-то ты сильно ошибся.
Мне вот моя жена кажется замечательной до сих пор, и это при том, что только официальный брак длится уже 27й год.
Учись у планктона, вахтовик.

21

З.Поулыбалло, 20-11-2013 23:54:40

про трех жлобов и одного халявщика (ну или нищеброда)
хз, сколько ездил, ни выставленного, ни выпитого не считал
кг/ам короче
тренируйсо

22

шыш888, 21-11-2013 00:02:34

зря ты так про вахтовикофф. там веть главное--ошыбочно выкинутые тапки.. хули там электричество и жэна? главное--тапки кто взял?

23

шыш888, 21-11-2013 00:03:20

такаяжэ хуйня.. ( провыпитое)

24

snAff1331, 21-11-2013 07:58:27

каменты правильные.

25

винныйпук, 21-11-2013 08:21:42

Малчун, абыдна гавариш,э?
Ты закончил нехуёвый институт(универ,или что там сейчас у нас) - иначе бы ты там не сидел.А хвалишся, что можешь починить розетку. Половину перечисленных тобой приборов ребята сами могут починить- Всё блочное, это снял-другое поставил...Нутыпонел...
А вот на ихней работе зимой в тундре под-40 ты бы хуй даже розетку починил.
Так что не надо попой тарахтеть
Насчёт убить жену - тут ты сильно прав,товарищ когда-то сильно ошибся-
Но здесь есть одно охуитьельное "НО"  - в ТО время он думал,что был ахуительно прав и ничто не заставило бы его изменить свой выбор.
От така хуйня, малята(с)
ps А у женщин есть такое врождённое качество-"сучество"  (Высоцкого почитай,ну или ПВО)

26

SIROTA, 21-11-2013 15:48:09

Налил челу - он выпил. Не хош не наливай, иль спроси, деньги есть? Вахтовик, бля, пащитал три бакса... Думай, что пишешь, пей один, сдавай посуду.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

«Поборов соблазн скользнуть губами чуть ниже – остатками здравомыслия я всё же понимал, что со мной проститутка, я перевернул её на живот. Она подняла зад и выгнула спину. Прошептав что-то – я не расслышал что – протянула руку. Непослушными пальцами я едва справился с упаковкой, кое-как надел презерватив. Схватил за матово белеющее бедро, придвинулся, вошёл.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg