двадцать седьмое октября.
домашняя работа.

Фэйлово, очень фэйлово я проебал это лето. Британские ученые доказали, что Гран-при в номинации 'лузер года' досталось именно мне.
Ну, началось это с июня, прошедшего за сдачей сессии, долгов, отрабатывания практик и прочей нужной хуйней.

Июль был проведен за компом в одиночестве, общаясь только с тараканами и пробегающими мимо крысами. Так что за предложение подруги встретиться после работы вечером, я ухватился как за последнюю возможность выйти в люди. Для большего веселья решили собраться вчетвером: итого компания состояла : из одного скучного меня, двух тупых, но очень милых девушек, взгляд на которых обычно у мужчины вызывает желание накормить и трахнуть, и хозяина нашей, как это у вас, у подростков, хозяина нашей вписки, общего знакомого, но которого не очень-то помнишь как зовут. Встретились-поболтали-поехали на квартиру к этому самому Другу (Д). Приехав в спальный район, поднявшись по лестнице на 9ый этаж и войдя в квартиру, увешанную коврами, иконами и пропитанную запахом лекарств и разложения, мы, то есть я и мои тупые подружки, вскоре поняли, что Друг нас наебал и привез в бабкину квартиру без джакузи и кондиционеров. Что ж, подумали мы, чем не поляна. Выпив за здоровье бабки и пожелав ей клевого отдыха в санатории, этот самый неизвестный друг вскакивает как полоумный и бежит к двери с криками: 'Ах блядь, все забыл, слыште, я ненадолго, вас закрою, вернусь, блядь!' Клац-клац. Дверь закрывается с той стороны. Ну мы, недолго расстраивать по уходу хозяина, продолжили отмечать. Добравшись до мозга, алкоголь превратил меня из застенчивого неудачника в неудачника-альфача. Попеременно заигрывая то с одной, то с другой, опрокидывая рюмку за рюмкой и играя в пошлые игры, я допизделся до секса втроем. Как так вышло, до сих пор не понимаю. Начав яростно осматривать бабкины ящики и полки в поисках гандонов, я обнаружил вещь, дома гораздо более полезную - шмаль. Завернутая в тетрадный листок, трава благоухала, как бы прося нас выкурить ее. Ни я, ни мои спутницы дел с наркотиками раньше не имели, но раз пошла такая пьянка, и мы уже были готовы к групповушке, мы собрались поиграть в свободных хиппи к60-ых годов. Прогуглив 'как курить траву', и не найдя ни единой бутылки, банки, фольги, в общем никаких атрибутов, которые мы бы могли использовать для этого подсудного дела, было решено переоборудовать бабкин ингалятор. Не спрашивайте, как вообще это получилось, но получилось. Не зная нужных доз, мы, новички в этом деле, скурили весь кулечек, что и было нашей роковой ошибкой номер раз. Расплываясь в улыбке по софе, мы с одной из дам начали переходить к более интимным действиям, как бы показывал третей всю серьезность наших намерений. Но, не заигрывавшей со мной милашке, наши фрикции были безразличны, ибо эмоционально вскрикнув 'Блядь!' , она начала рыгать и стругать, как 40летний мужик, периодически посылая нас нахуй и издавая характерные для тошноты звуки. Пытаясь сохранить интимную обстановку, я увел свою женщину в другую комнату, даже не обратив внимания, в какую тару извергается наша третья. Не буду томить, это был аквариум. Наверное, накурившись, даже заметив это, я бы счел ее выбор нормальным. Сложно представить себе охуевание всевозможных гуппи, когда вместо корма на них сверху полилось что-то мерзкое и зловонное. Картина, кстати, ужасающая: 30ти литровый аквариум, наполненный блевотиной и кишащими в ней красивыми рыбками, пытающихся, видимо, избавиться от отходов нашей подружки, путем их поедания. Да-а, все это было больше похоже на подростковую панк-вечеринку, а не на вечер свободной любви.

Почувствовав напряжение в области ширинки и проанализировав мой сексуальный опыт, я решил, что сегодня мне должно обломится причем сразу с двумя, тк моя спутница начала переходить к активному наступлению, я немедленно пошел в комнату за второй. К слову, чувствовала она себя явно лучше, ибо опять хлестала водку, слушая при этом Ретро Фм и издавая кислый запах ее вчерашнего ужина.    21:18:44    
        Хоть с каждой минутой она все больше напоминала мне соседа снизу - сантехника Вову, желания оприходовать бабкину кушетку у меня не убавилось. В общем, отпуская грязные подробности в виде отрыжки любительницы аквариумов, моей стеснительности и нелепых поз, все шло более, чем хорошо. До того момента, пока наш корабль не дал течь, и кушетка не проломилась, оставив нас голыми и недоумевавшими на полу. К слову, кончили все трое. Поспешно покинув место происшествия, мы снова оказались за столом: такие же голые и очень голодные. Девушки, видимо, получив долгожданные оргазмы, решили меня отблагодарить и отправили в душ, сказав, что по выходу из него меня ожидает сюрприз. Что ж, я был рад помыться. Увлекшись этим процессом и попутно лелея свое самолюбие, я пробыл в душе полчаса. Мою процедуру прервал запах гари и дым, пробивающийся из-под двери в ванную комнату. Оказывается, эти курицы решили зажечь свечи и приготовить своих сородичей: в результате: из-за высокого подсвечника времен Екатерины 1 были спалены бабулькины занавески, а яичница напоминала картину Малевича 'Черный квадрат'. Как эти дуры не спалили всю квартиру, одному Аллаху известно. Ладно, хуй с ними, с занавесками. потушив это пламя любви, мы решили сменить обстановку на более романтичнуб, ибо кушетка была сломана, а в зале стоял крепкий запах рвоты и умирающих рыбок, мы отправились в душ все вместе. К сожалению, это не было похоже ни на одну романтичную сцену, как в фильмах после 12ти на канале Рен Тв. Выйдя из душа, мы услышали знакомое 'КЛАЦ-КЛАЦ' и решили встретить нашего друга как есть: голые и возбужденные. Но подойдя к двери, мы увидели вместо товарища с бутылками - бабку, пребывающую в полном ахуе, причитающую и вылупившуюся на тела троих голых людей, у одного из которых был все еще стояк. (Да-да, у меня). Недолго думая, мы схватили какую-то одежду и выбежали из этой квартиры, напяливая вещи и договариваясь забыть этот день. Придя в себя и тщательно обсудив все в чатике вконтакте, мы решили, что было бы неплохо извиниться. Так как девушки были слишком смущены, на встречу к бабуле поехал я один. Скрутили меня на пороге, так как бабка видимо была родственницей Ванги и знала, что я приду. В общем, штраф на 200тыс, ремонт бабкиной хаты и откат мусорам за травку в ингаляторе. Как вы уже поняли, весь август я занимался тем, что занимал и перезанимал, делал ремонт в этой чудо-квартире под презрительным взглядом старушки, был для нее подай-принеси-иди нахуй. Подаренная мамой путевка в алкотурцию (какой ни какой, а отдых) была обменена на деньги, которые опять же ушли в оплату штрафа.
Ну, хотя бы поебался с двумя :)

Tweet