Случилось летом одна малюсенькая оказия, происшествие. но обо всём это по порядку.
Ёбанная подружка Светы - Виктория, уже щаз понимаешь что наверное это была подстава, да и хер в последние месяца, короче с ним было что-то не то, не в плане эрекции, с этим нормально, а что-то другое.
То ли спешил, то ли засадил резко, а может и то и другое вместе :D , уже и не в этом дело, а дело в другом, уже ближе к 18:00 по мск почуяв неладное, время прошло порядка девяти!!! часов, а шкура на балду так и не спала, при этом сама головка сильно опухла, чуток побаливало. Шкура у меня обычно спадала, не так быстро как у некоторых, а может у многих, но за часа три всё возвращалось на круги своя. Хе-хе.
Вы не подумайте, что так всегда, но в этом и было что-то такое ненормальное, ладно думаю хрен с тобой ХУЙ, взял детский крЭм, намазал себе балду и уже оттянутую шкуру, немного расслабился, напряжение спало. Начал натягивать шкуру на место, хрен в стакан, больно и шкура как бы залупу режет, неприятно. Прошло еще часа три - без изменений. Пошел в ванную повторять процедуру, намазал как полагается детским крЭмом, чую жжОт залупу аж пиздец, думаю чё за хуйня такая, вроде не должно, смыл с залупы водой всё, взял в руки тюбик детского крема, вроде он, присмотрелся, блять эта ж Зубная Паста. Во, ептить, Зубной пастой хуй накормил. Цвета тюбиков ну очень одинаковые были, вот и перепутал, плюс стресс, переживания сказались.
Время уже 22:00 всё без изменений, блять чую не ладное набираю 03 - Скорую помощь.
- Алло, это скорая?
- тридцать вторая слушает.
- У меня это....
- говорите, говорите.
- короче, крайняя плоть зашла за головку и выйти не может, прошло уже двенадцать!!! часов.
- Хорошо, у вас крайний случай. Скорая будет минут через десять. Ждите.
Потом она же перезвонила и уточнила там про домофон, ну он простой, номер квартиры жмёте и я открываю.
Прошло десять минут. Приехала скорая. Врач лет тридцати и Медсестра, вообще годков 20-22, ну рассказываю, обЪясняю, что и как, молодая сразу же отвернулась и стала мои показания записывать. Ну рассказываю, что дескать месяца два-три назад такой хуйни не было, и что вся потеха возвращалась на место в течении не больше трёх часов. На что врач сказал, что это у тебя не хуйня, а Парафимоз, и что крайний случай это когда балда вначале опухает, а потом сгнивает в течении двое-трое суток и затем балду АтрЭзают нахуй.
Я был в шоке. Тут Медсестра ему кивает, говорит посмотри, чё там у него, может правда в дежурную урологию отвезём и отпилим всё нахуй. !!!!!!! (У Меня – ШОК)
-Ну че показывай, чё там у тебя? - с лёгкой ухмылкой и смешком сказал Врач.
Камрады вы не подумайте, у меня и так стресс был, а после всего рассказанного вообще пиздец, чуть в обморок не упал, а годков то мне не мало. Я просто раньше себе ситуевину и не мог представить, когда другой мужик просит меня показать ему мой член. Я прям так и замер секунды на две, переводя взгляд, то на медсестру, отвернувшуюся, то на доктора. Ладно, хер с вами, и приспустил трусняки.
- Да, говорит, у тебя Парафимоз, но он такой в зачаточно состоянии. Особо-то не болит?
- Особо не болит, просто край головки иголкой покалывает, но не сильно.
- Давай так, можешь с нами поехать, как по Скорой, но в ебучие тигули, на Машмет, (через три района города от места жительства), а можешь отказаться от госпитализации и завтра утром, к восьми утра, прийти в местную больницу, где в порядке самообращения тебе сделают операцию, колечко крайней плоти рассекут и освободят тебя из плена, - сказал доктор, чуть не ржа.
Мне смысла не было ехать куда-то на Машметы, короче одел трусняки, молодая дала подписать документ, типа от госпитализации отказался, Я подписал и они уехали.
Я подготовился ко сну и лёг спать. Спал крепко, стресс дал о себе знать. Отрываю глаза уже шесть утра. Пошел посмотрел в зеркало, состояние члена без изменений, ну может чуть опухлость балды спала, а состояние шкуры защемлённой не очень, она немного увеличилась. Принял душ. Подготовился к больничке, в рюкзак взял всё самое необходимое, документы, сменную одежду, столовые приборы, полотенчики.
Путь до больницы БСМП, что на проспекте Патриотов был самый обыденный, хуле пять остановок. В приемной был уже к восьми утра, как штык. Спрашиваю у женщины администратора приемного отделения, а что на приеме доктора не работают? Ну почему же работают, но только с девяти часов утра! Блять, целый час еще мучиться.
Смотрю в другом приемном помещении сидит женщина врач, я к ней. А вы принимаете? да принимаю, только Я, говорит она, врач-гинеколог. Бугага. Не хватало еще в гинекологию загреметь. ПоржалЪ.
Минут через пятнадцать пришел врач-уролог, начал осматривать какого-то старичка и направлять на перевязку. Я к нему, говорю, беда, у меня парафимоз!!!
- Показывай, чё у тебя там? (примеч. Аффтара - опять двацать пять, мужик просит показать член, ситуация неординарная)
- Вот говорю, - и сам приспускаю штаны и трусы. Вчера приезжала Скорая, говорили, что нужна операция.
- Да, - говорит врач, - Вы, что Лесной Человек?
Я вообще-то был в недоумении, что имелось в виду?
- Ладно, говорит, помогу Лесному Человеку, проходи, раздевайся, ложись на кушетку, покричишь пять минут и пойдешь дальше гулять. Ни паспорта не спросил, ни полиса, ни вообще каких-то документов.
Я подошел к кушетке, снял штаны, трусняки и лег. Врач в это время попросил медсестру принести ему резиновые медицинские перчатки. Затем он взял какой-то флакон с зеленоватой жидкостью на первый взгляд, как оказалось это был какой-то гель.
Надел перчатки и подошел ко мне. Смазал этим гелем балду и шкуру и круговыми движениями и нажатием большого пальца, начал давить на балду. Сказать, что это больно, вроде нет, да больновато и неприятно, особенно неприятно и кажется что снизу залупу режут беспейзды, резь была сильна, сильно стонал, но почти не кричал, и уже в самом конце, когда резь-боль за головкой стала нестерпимой, я все таки начал не то что, орать, а прикрикивал, ахал и охал. Прошло где-то минуты четыре.
- Всё говорит, вставай, всё на месте.
Ну не то что бы я резко встал, но быстро и даже не ожидая, из концА приличный сгусток венозной темно-бордовой кровищи плюхнулся на пол. Опять немного шока.
- Кровь ....
- А ты как хотел?  - спрашивает Врач. Это хорошо, что ты Лесной Человек забежал к Нам. У тебя не самый запущенный случай, вижу, что соблюдаешь гигиену половых органов и все у тебя будет отлично. В этом году уже пятерым!!! балду отхуячил, запустили, вовремя не обратились, теперь ходят с силиконовыми залупами (в смысле с протезами), которые уже ни на что не годны, разве что поссать!
​Я подошел к умывальнику в том же помещении, вода хоть и техническая, водопроводная, деваться было некуда и обмыл внешнюю поверхность своего члена, в помещении находились мужики, медбратья из Скорой, Я перед ними извинился, то что голый хожу, на что они сказали, что приятно, что такой культурный человек, что извинятся перед ними не надо, они насмотрелись всяких разных других ужасов, типа работа такая.
Порекомендовал Врач обрабатывать шкуру с обеих сторон Мирамистином, что бы спала небольшая опухоль на крайней плоти. Выдал справку с печатью, предварительно спросив ФИО. В справке диагноз: ущемленный парафимоз, вправлен 18 июля 2013 года. Подпезь.
- Через месяц, жду на операцию!!!

Продолжение следует….

Tweet