Вот здесь недавно про опт писали. А я вам коротко про розницу расскажу. Магазинчики эти мелкие ужас как ненавижу. Прям таки взял бы, да спалил их все к ебеням. Раньше хоть польза была от них, пока синькой круглые сутки банчили. А сейчас вот, прям взял бы и сжог.
И ведь никуда от этого формата торговли не денешься. Соль, сахар, семки, сигареты, да бумагу туалетную - в общем все, что имеет свойство внезапно заканчиваться - ну не в "ленту" же тащиться за этой мелочью? В Москвах ваших, да Питерах, говорят, позвонил, или в интырнете настучал хлеба там, да колбаски - и на тебе, принесут чего надо, только денюжки подавай. А у нас в провинциях хенд мейд бля. Верней, пешком телепать приходится. По интырнету только бухашку можно быстро заказать, да и то по ночам за конскую цену.

Вообще, я много чего в сети покупал: футболку, панельку для телефона и штык-нож. С первыми двумя наебали,  вместо оригиналов прислали что попало. А штык-нож, который взял на "молотке" (сайт такой) оказался в самый раз. С клеймом, все дела. Настоящий грау 6Х4, еще СССРовский. Да что я, штык ножей в армии не держал? Давно такой в хозяйство хотел.  Чего-то  отвлекся, совсем не про тот формат торговли уже говорю, не судите крепко.
В общем, пешком до ближней лавки пройтись - я не парюсь сильно, все равно с собакой по району кажный вечер нарезаю. Идем себе с животным, о вечном размышляем, покуриваем, на девок глазеем.

К магазину подходить - настрой сразу портится. У меня - потому что ненавижу я эти лавки, а у подруги моей хвостатой - из-за того, что ждать придется на привязи. Обычно дети ее достают, пока я в магазе. Маленькие ублюдки тычут пальцы ей в морду и приговаривают "какая собачка". А то еще травой кормят. Нахуя ей трава? Кусок говядины у мамаш в авоськах посмотрели бы чтоль. Или сами траву пожрите, я на вас посмотрю. И собаки чужие, бывает, лезут со своими знакомствами. А от бездомных так и вообще моя боится пизды получить. Ну или блох подцепить. Чистюля она у меня. Почему в говнобудки эти розничные с собаками нельзя - не пойму. Вонючим бомжарам за четушкой, значит, можно, а маленьким таксам за компанию с хозяином - што вы што вы, у нас ведь магазин, а не черти что! Да и пошли нахуй, мы не гордые, на крыльце подождем.

Я в тот день замотался шибко, столько дел было, ужас. Заедь-ка туда, мотнись сюда, пробки, жара, голова гудит. Как угорелый в транспортную компанию прилетел за десять минут до закрытия. Нож ведь долгожданненький мой пришел с интырнета. Ну и вот, вернулся домой, машину под окна, уставший весь, как с войны. Пока с женой ругнулся, пиваса бутыль нарезал, потом еще одну, уж и время пришло собаке гулять. Тут бац, думаю, где ж мой комрад булатной стали? А в машине он так и остался в коробочке, в которой из интырнетов приехал. У меня ни сигналки, ни тонировки, лежит себе как на ладошке. Нате, братва, тачку вскрывайте и хапайте что плохо лежит. Заберу, думаю, ножик, пока не спиздили. Достал кинжалище из "шестерочки" своей, да суванул в карман. На джинцах у меня карманы накладные большущие. Туда и семки целый стакан входит, и ключи от всего, и пакетики целофановы чтоб собакины говна собирать. Теперь еще и штык-нож поместился. С ножнами конечно.

И пошли мы с любимой писать-какать, о вечном думать, на девок пялиться. Так и дотопали до лабаза ближайшего. Привязал кобылку свою к перилам, в магазин захожу, а там пиздец как всегда. Да какой там магазин, название только. Прилавок, состоящий из тумбочки и витрин - всего метра четыре длиной.  На тумбочке куб стеклянный с жевачками. Размером с кухню мою зал торговый, в котором два друга моих расположились, стоят, урчат себе потихоньку. Холодильники с пивом то бишь. Мне то и надо всего было - сигарет, да третью балтику. Не в смысле "тройку", а по счету. Двумя то я уже дома поужинал. Причем "девятками" в основном. И вот между двумя пивными холодильниками голодные дяди и тети очередь создали, пОтом пованивают, глазами злыми посверкивают. И ведь какие ж падлюки блять - пятнадцать минут стоят друг за другом,  а выбирать товар начинают, только когда их очередь подходит. Особенно тётки педораски, я вам скажу. А они в основном по вечерам в эти говнобудки и ходят. "Отвешайте мне сто грам колбаски, одну помидорку, пол яблока, три конфеты". Это вы читаете сейчас быстро. А эти гурманшы между, не побоюсь этого слова, номенклатурой изделий, еще и вопросы вставляют. "А эти печенья с чем? А состав фарша в пельменях? Доча, сына, вам какие киндерсюпризы? С кошечками, или с солдатиками?" И деньги искать начинают по необъятным сумкам, естественно, после того, как кассир скажет сколько платить.  Стою и думаю: ёбана сука нахуй блять. Слов то и нету.

За прилавком две девочки продавца мечутся, друг на друга наступая.  Бойко обслуживают, молодцы. Одна тёмненькая, худенькая, а сиськи классные, прям дрочу на нее иногда. На итальянку похожа, мне кажется. Она и встретиться не прочь, я уже подкатывал, да все недосуг. То жена никак в отпуск не уедет, то я пьяный. А время без пяти девять. У нас в крае алкоголь до девяти, вопреки федеральному "до двадцати трех". Украли, педоразы, у народа два часа синевы. Я через очередь к прилавку ломанулся и красавице своей по-итальянски тихонько так вопрос задаю:
- алкоголе пивассимо успеванто, ил мио соле? -  солнышком назвал, то есть. И на часы показываю.
Она улыбается во весь свой рот губастый.
- я вам пробить уже не смогу через пять минут.
Я очередь молча прошу. Одними глазами, можно сказать. Даже и не сказал ничего. А эти бляди стограмколбасные уже зашипели что-то насчет наглости, алкоголизма (возможно даже моего), и насчет своих детей, которые дома голодные ждут шоколада. А страшные-то какие! Насчет детей во множественном числе врут скорей всего. Кто ж их второй раз то выебет? Не то что моя итальяночка, которая тихонько на кнопку под прилавком жмет, и волшебный щелчок со стороны "балтики" слышится. Я пиво хватаю за горло холодное и полтинник протянуть своей зазнобе пытаюсь. Сигареты, хер с ними, хоть бы от жажды тут не подохнуть. А одна из покупательниц в руку мне вцепилась,  корпусом меня отталкивает, кричит что не пустит без очереди. Я чуть куб этот с жевачками не снёс к ебеням. Да жирная такая и сильная, что ваш борец сумо! Слюнями брызгает и на итальяночку ругается, мол сначала нормальных людей обслужи, а не забулдыг уличных. Ну, думаю, свинья магазинская, чтоб ты неёбаной сдохла со своими покупками!. Итальяночке подмигнул, занесу, говорю. И вышел. Возле собаки, как всегда, уже куча детворы собралась. Не умеет она у меня кусаться, вот и достают её. 

Пока отвязывал собаку, да пиво открывал, выходит из магазина эта сумоистка злобная. Зыркнула на меня и завиляла жопой прочь. Я отхлебнул четверть "девятки" своей и за ней поплелся. Верней, даже не я, а собака меня потащила. Видать тётка эта колбасой пованивала, а может и кошками. А кошек мы с собакой не очень. У меня аллергия на них, а собаке от кота уличного как-то когтистой лапой по морде прилетело. В общем, два квартала мы за ней отмахали, за сумоисткой этой. И нахуя было так далеко в магазин ходить, вот же дура, думаю. А сам пиво попиваю. Лето, хорошо кругом. Тут тротуар в пустырь уперся. Спортсменка колбасная не сворачивает никуда, через пустырь пошла. Ну и мы с собакой туда же. В прошлом году псина моя пару ящериц  тут поймала, а еще на этом пустыре мы рябчиков видели. Зимой зайцы скачут, но собака не дура по глубокому снегу за ними наяривать. Да и я не охотник. Пожрать можно и в магазе купить, чего зверей то стрелять без толку?  Хорошо сейчас гулять здесь, трава не высокая, только гнус заедает в безветрие. Вообще природа у  нас в крае замечательная. В городе прямо коршуны обитают. Красиво парят так, словно орлы. И не скажешь на первый взгляд, что падальщики и разорители. Небесные шакалы, в общем. Воробьи и синицы отважные их от гнездышек стаями прогоняют, интересно смотреть за птичьими сражениями.  А на крыше моей высотки стрижи обосновались. Им для взлета обязательно обрыв нужен, с земли не вытягивают, говорят. Любим мы с собакой наблюдать за фаунами всякими. Ну вот, значит, снова отвлекся я от торговли розничной.

Между тем свинятина наша сумку свою кожаную и пакет с покупками на траву поставила, на камень присела и давай что-то из туфли выковыривать. Мы с собакой прямо таки налетели на нее из-за мелкой сопочки. Спина - сплошной пот, платье в клетку. На фоне клеток жопа огромная, ну вылитый люк чугунный. Собачару-то я с поводка еще в начале пустыря отпустил и теперь она прямиком на сумоистку эту ринулась. Хвостом виляет и морду сразу в пакет сует. Она и дома всегда так делает, если кто приходит. Не ворует ничего из сумарей, просто любопытство природное, ничего не поделаешь. А тетка как заорёт, как давай злиться-материться. Ну точно медведь магаданский, не дай бох вам его разозлить или напугать. Последствия одинаковы - пиздец вам, убёт. Вот и эта медведиха ногой своей хряясь! - собаке по корпусу. Мелкая взвизгнула, да жалобно так. Ко мне несется, плачет, за ногами прячется. 
Бляяяяяять! - думаю. И к обидчице подхожу. Пива еще на глоток в бутылке, я допил.
- Простите!  - говорю. - Мы не хотели!
И  уебал ей со всей дури пустой бутылкой между глаз. Бутылка разбилась, у меня по предплечью потекли остатки пива, а эта снова давай орать. Ужас  как не люблю крик. У меня рефлексы какие-то срабатывают, если на меня орут. Это со школы еще началось. Как-то было меня крупно подставил одноклассник с порнографическими картами. Ну знаете, такие глянцевые были, черно-белые, как фотки? Ну и вот, завуч школы так сильно на нас орал, что я схватил стул и зарядил им по башке предателю-однокласснику. А хуле, до головы завуча стулом я в третьем классе еще не доставал.

Говорят, чтобы успокоиться, надо в руках что-нибудь приятное подержать-покрутить. Ну как чётки, или пара шаров железных. Вот и теперь, не знаю чем бы все закончилось, если бы не этот штык-нож в кармане. Покрутить повертеть особо правда его не успел. Из кармана вынул, и воткнул его крикливой прямо в то место, где начинается шея. Чуть выше ключицы и ниже кадыка. Ну или что там у женщин? Крик сразу прекратился. Провернул на девяносто по часовой, потом обратно. И в лоб ладошкой свободной треснул, чтоб ловчей с клинка снялась. А зачем она собаку ногой? Собака, кстати, успокоилась уже, подошла, кровь лизнула. Я сказал фу и щелкнул ей по носу, вдруг спид какой, или сифилис. Высыпал все из сумки потерпевшей этой. В кошельке две семьсот оказалось и мелочь. Салфетки влажные, "для интимной гигиены" написано. Рука не пизда, конечно, но пойдет протереть, а то пивом воняю весь. Ножик тоже протер. Чувствую, в джинсах вялый ожил, я ширинку растегнул, подергал для крепости. Сумоистке платье приподнял, нет, думаю, не осилю без еще одной "девятки".  Да и кровью вся истекла, словно скотина какая. На коленки опустился, взял руку её остывающую, пальцы разжал ей, хуй в ладошку вложил, своей клешней этот бутерброд обхватил и подрочил. Вытер корягу поводком брезентовым, чтоб без палева, как говорится. Собака под шумок таки в пакет с покупками залезла и колбасу оттуда нарезала. Каралик краковской или что-то типа того, уже солнце садилось, я этикетку не стал читать. Я колбасу отобрал, опять в пакет запихнул. Там еще были яблоки, булочки, творог, карамельки и печенье. Конфеты с печеньем выкинул, остальное домой потащил. Сладкое мы с женой не очень, творог собака ест по утрам, а булки с колбасой мы и сами съедим. Ну и вот, значит, почти уже собрался, смотрю, у псины глаза грустные. А как не грустить? Ногой уебали, колбасу отобрали - гавно, а не жизнь у них, у собак. Да еще и короткая. Мы с вами в пятнадцать лет только ебаться начинаем, а им уже помирать к этому возрасту, а то и раньше.

К бездыханной подошел, на живот ее перевернул. Снова штык-нож достал. Платье телу задрал, трусы с одной половины жопы отодвинул, да в пару-тройку движений вырезал из ягодицы кусок грамм семьсот. Вырезку в пакетик положил, у меня их несколько всегда с собой на случай если псина насрет на общественной улице. А, ну говорил уже. Ну и пошли мы, не торопясь. Зашел в магазин, они до одиннадцати. Сигарет взял, полтишок итальяночке отдал, она довольная, опять улыбается. Домой пришли мы с собакой, жена уже спит. Она совсем рано встает, поэтому в десять ложится. Варить поставил мяса жопного кусок. Жена проснулась.
-  Ты чего там? - спрашивает.
-  Мясо Кире варю.
-  Что-то пахнет странно.
-  Это дичь. Пацаны угостили. - говорю. - Видать загнали сильно, мясо не очень.
-  Испортишь только. В молоке вымочи, я завтра сама приготовлю.
Вот еще, на кусок задницы я молока не тратил. Бульон и так жирноват, как от свинины. Накипь снял, лаврушки бросил, чуть петрушки в миску покрошил, мясо остудил и отдал псине. Не весь кусок, а половину, потому что многовато вышло для одной маленькой собачки. Съела с удовольствием, но все равно мне кажется жирная жопа была. Дам псине "гипотовета" пару кубиков на ночь, а то с такой непонятной жирностью вдруг лишняя нагрузка на печень возникнет. А вы как думаете? Может просто аллохол? А то еще в ветаптеку на ночь глядя плестись.
А в магазинчики эти мелкие больше не буду заходить. А то так и до греха недалеко.

Tweet