- Алло, скорая? У меня тут это, страпон снять не могу
- Это что еще за хрень такая?
- Ну это, пенис такой искусственный
- Хуй чтоле?
- Ну как бы да…
- Ну так и говорите, нахватались всяких словечек понимаешь, умничаете, хуй он и в Африке – хуй. Ладно, ждите, приедем.
День на скорой не задался с самого утра. Какие-то пидоры слили ночью бензин с рабочей газели, потом тупорылый осел поставил свой геленваген напротив выезда, в общем  Жора был зол. Тут еще этот ебанутый вызов… Что делать, надо ехать, и так пол дня прошло без толку, а уже обедать пора. Вот сейчас заедем по пути в бесплатный туалет, где американские бутерброды продают, пожрем и в путь! Очередь за бутербродами оказалась длинной, прыщавый юнец на кассе тупил и видимо очень нервничал, от чего нескромно попёрдывал.  Галоперидольчику бы ему, эх!  Плюнув на жратву, Жора с водителем решили ехать на странный вызов.
Дверь открыл молодой парень, с обернутым в полотенце лицом.
- Ну неужели! Сколько же можно Вас ждать!
- Пробки, хуле! Показывайте, чего у вас там
Парень размотал полотенце с лица, и на подбородке обнажилась здоровенная резиновая елда.
- Ебааать колотить! Хуй на подбородке! Прирос, как живой! Не сдержал восторга Жора.
- Да хватит вам, сделайте что-нибудь
Жора одел перчатки, брезгливо взялся за прибор и не долго раздумывая, со все дури, дернул вниз.
Парень от такой неожиданности взвизгнул как получивший пендаля молочный поросенок и пизданулся харей об пол, расхуярив себе нос. Кровавая юшка растеклась по линолеуму и еблищу.
- Вы че бля творите!
Собирая сопли пробубнел паренек.
- Ну ты же просил помочь, дурик. Я ебу что он так крепко прирос!?
- Ну может таблетка какая от этой хуйни есть?
- Какая нахуй таблетка? Давай рассказуй, как дело было. Только по честноку все, без пиздежа.
Паренек набрал льда из холодильника в полотенце, приложил к разбитому еблищу и начал рассказ.
- Работаю я в почте России, экспресс доставка EMS. Развозит наш отдел всякую поебень, заказанную со всяких ибэйев нашими соотечественниками. И вот сегодня утром, наткнулись мы на странную розовую коробочку с логотипом какого-то сексшопа. Пацанам стало интересно, что же там такое. Вы не подумайте, мы чужие посылки никогда так просто не открываем…
- Хорош бля пиздеть! Не сдержался Жора.
- Ладно, ладно, только из чистого любопытства открыли. Внутри лежал этот резиновый хуй и инструкция. Вот я и взял домой, примерить…
- Эээ, чет нихуя я не пойму, зачем хуй примерять на подбородок?
- Ну это специальная такая елда, когда бабе своей куни делаешь, чтоб и в пизде что-то шевелилось, двойной типа кайф. Говорят им нравится!
- Куни эт че? Пизду чтоле лизать? А с этой хуйней еще и подбородком ее поебывать?!
- Ну как-то так *тяжело вздохнул паренек.
Жора нахмурился, подошел к окну и закурил. Во дворе на улице еблись две собаки. Не к добру, подумал Жора. Не то чтобы увидеть ебущихся собак плохой знак, типа черной кошки перебежавшей дорогу, но после этого всегда случался какой-то ебаторий.
- Есть че пожрать? С утра ничего не ел
- Да есть вот, конфеты шведские, сгущенка, печенье, тушенка еще, вон в большой синей коробке с белыми буквами «Поста России».
- Не просроченное? А то как-то просраться не кайф потом
- Да не, все свежее, позавчера принес!
Жора присел пожрать. Размышляя о случившемся.
- Так что теперь со мной будет? Тоскливо промямлил паренек. Доктор! Вылечите меня! Я вам айфон пятый подарю, айпад, часы дорогие, швейцарские, очки райбан… Все новое, запечатанное, из штатов! Все возьмите, пожалуйста, только хуй этот с подбородка уберите! Очень прошу!
- Это бля КОЛДОВСТВО! Умозаключительно подняв указательный палец вверх, чавкая сказал Жора. Я врач, а не колдун. Тут медицина бессильна!
Жора снял перчатки, спешно засобирался, что-то бормоча про неотложные дела и вызовы. Паренек же сидя на диване, рыдал, проклиная тот день, когда устроился на почту, что это ебучая контора во всем виновата, платит маленькую зарплату, про вечно недоебаных баб и еще чего-то там… Жоре по-человечески стало жалко паренька.
- На вот, поешь, авось попустит, отсыпая галоперидол из банки сказал доктор.
Остатвив незапертой дверь квартиры, Жора в задумчивости спускался по лестнице. Жору волновала не столько судьба этого долбоеба, сколько мысли о России, о ее бескрайнем распездяйстве и похуизме, тотальном воровстве и алкоголизме…
Выйдя из подъезда Жора увидел рабочую газель, без колес, на кирпичах и бегающего вокруг водителя.
- Да я вот только посрать отошел, а тут это, колеса спиздили! Как бы оправдывался водитель.
Жора вспомнил про ебущихся собак, теперь ебаться с колесами… все сходится.
Темнело. Доктор с водителем отъезжали от дома, с единственного на сегодня вызова. По радио в новостях передавали, что горит почти России, что подняты по тревоге все пожарные расчеты и даже вертолет. Жора ебнул глоток спирта из фляжки, рабочий день вроде закончился.
А может оно и к лучшему? С этой мыслью он закрыл глаза и хотел было вздремнуть, но нет. Приспичило посрать, причем конкретно так придавило. И где! На МКАДе в крайнем ряду в ебучей пробке!
- Сцуко наебал педрила, просроченная тушенка блияяя. Согнувшись прокряхтел Жора.

Продолжение следует.

Tweet