Случилось это не то, чтобы давно, но и не так уж и недавно. Красивым слогом говоря - на рубеже веков.
Я тогда только-только дембельнулся. На гражданке нормальной работы не было. И как-то так вышло, что оказался я в рядах бойцов банды… тьфу ты, чёрт, службы безопасности одного очень авторитетного бизнестцмэна «Карая». 
                                                                        **********
    Однажды подходит ко мне мой «бригадир» и говорит:
- Собирайся, Федя, шеф приказал тебя к нему доставить! Признавайся, где накосяпурил?
- Да вроде как за последнюю неделю особых залётов не замечалось…
- Смотри у меня! Ладно, потом разберёмся.
    Приезжаем прям домой к шефу, заводят меня в гостиную. Бригадир докладывает:
- Вот, шеф, Колдун, как приказывали! 
- Ступай, - говорит Карай, - А мы покамест покалякаем… Ты присаживайся, Колдун, в ногах правды нет. Кстати, что за погоняло у тебя дебильное «Колдун»?
- Это не погоняло, это у меня фамилиё такое. Колдун Фёдор Степанович, - говорю я.
- Ничего, бывает. А что, Фёдор, ты, говорят, в погранвойсках служил? А были ли у вас там, Федя, собаки?
- А то! - отвечаю я, - Особенно в учебке. Майор Попов, капитан Лещина и старший прапорщик Гайнуллин – ну просто форменные псы.
- Вот дурень! Я тебя за настоящих собак спрашиваю, про тех, что с хвостами и зубами.
- Ах, вот Вы о чём, шеф! Были и такие, как не быть.
- И ты как с ними? Ладил?
- Так точно! – рапортую я.
- Это хорошо. Ну что ж, Фёдор, - говорит Карай, - В коллективе о тебе отзывы неплохие, бригадир твой прям так про тебя и сказал: «Придурок и на язык крайне не воздержан, зато ответственный и жуть какой фартовый». Совпадение по первым двум пунктам я наблюдаю, теперь пришла пора доказать своё соответствие и по остальным.
Вот какое у меня к тебе дело. Есть у меня пёсик, Тотошка. Люблю я его, как сына родного.
А завтра мне срочно надо лететь в Красноярск на деловые переговоры и встречу выпускников…
- Как так? – спрашиваю, - Вечер встречи выпускников же в феврале? А сейчас конец мая.
- Типун тебе на язык! Там столько бабок угрохано за УДО! Заткнись и не перебивай, а то мигом прикажу сделать из тебя макивару для отработки ударов нунчаками!..
Значит, я улетаю, а Тотшенька мой здесь остаётся, его, вишь, в самолетах укачивает. Так что всю заботу о нём на время моего отсутствия я решил доверить тебе. Дело нехитрое: кормить его, холить, лелеять и обеспечивать досуг.
Но не дай БожЕ, если с Тотошкой что случится! Птичка на него нагадит – привезу слона из зоопарка, скормлю ему полкило пургену, а тебя к точке выхода привяжу. Комарик его укусит – быть тогда тебе, Федя, почётным донором области! Ясно?!
- Более чем, - отвечаю я, - А что, если я в рамках, так сказать, культурно-досуговых мероприятий угощу его граммами двадцатью коньяка? Пропорция сохранится?
Тут шеф в момент на рожу краснеет, подскакивает, хватает меня за грудки и злым шепотом спрашивает:
- Откуда знаешь?! Кто растрепался?!
- Э-э-э… Ничего я не знаю, просто так сказал, пошутил, - хриплю я.
- Просто так, говоришь? Может ты и взаправду колдун?
- Что Вы, шеф!
- Да хрен вас, колдунов, разберёт. Ладно… - говорит он, отпустив меня, - Чего уж теперь. Но только, Федя, сие есть великая тайна.
- Золотого ключика?
- Старого, бля, бандючика! Как это тебе твой язык до сих пор не отрезали?!
Короче слушай, запоминай, но никому об этом ни полслова. Тотоха так-то собак ласковый, смирный, и даже флегматичный.
Но ещё с щенячества евоного обучил я его одному фокусу: пропитаю батон «Анапой» и айда на стрелку. Там, вывожу я оппонента для разговора с глазу на глаз, а в самый критический момент обращаю Тотошку мордой по направлению к жертве, командую «Ап!» - и он мигом впивается ему в мошонку зубами. Не смертельно, и даже не травматично, но трындец, как страшно.
А Тотондия при этом хоть смертным боем бей, хоть пузико ему чеши, нипочём не отпустит. Одно только яркий свет ему прямо в глаза помогает.
- Вот это круто! – искренне восхищаюсь я, - Только как это оппонент на такой тет-а-тет соглашается? Идти на бАзар с бойцовым псом всё равно, как с маузером под мышкой.
- Бойцовским, говоришь? Сейчас увидишь. Тотошка! Ко мне, солнышко! - командует шеф.
Тут из соседней комнаты вылетает эдакое бело-рыже-чёрное собачачье чмо сантиметров 25 в холке, прыгает к Караю на колени и принимается ему лицо вылизывать.

- Знакомься, Тотошенька, - говорит Карай, - Это дядя Фёдор, он будет за тобой присматривать, пока папочка не вернётся! Если он всё сделает хорошо, получит награду, сделает плохо – папочка его закопает и даже надпись не написАет. Понятно?
- Всё понятно, шеф, – говорю я.
- Да я не с тобой разговаривал, придурок! – говорит он, - А теперь с тобой: ты всё понял? Осознал меру и глубину ответственности? Вот тебе бабки на расходы, потом отчитаешься за каждый рубль. А третьего, в 7.00, как штык ты с Тотошкой должен быть в аэропорту. За алкоголь ты, надеюсь, тоже уяснил. Ну, тогда вроде как всё, а мне пора…
                                                                    **********
    Так заделался я собачьим нянем.
    Работка и в самом деле оказалась совершенно не напряжной. А что? Гуляй себе по парку, корми животинку, время от времени играй с ней в мячик и чухай за ушком. Раз в день лапки ему помыть, это, скажу, мне совершенно не западло.
    Сам Тотошка оказался на редкость спокойным псом. Ну, полает он на парковых бомжей, ну попытается ухватить за лодыжку любителя бега трусцой. Это разве проблемы? Ну, бывает, дерьмо какое-нибудь найдёт и изваляется в нём от носа до кончика хвоста. Уже неприятнее, но вполне себе решаемо. Но в целом, не задание, а рай!
                                                                    **********
    Наступило первое июня. Ничто, как принято писать в дешёвых детективах, не предвещало беды.
В самую что ни на есть рань собачью вывел я Тотошку в парк.
Всё было, как обычно: Тотоша справил нужду, загнал на макушку ясеня жирную белку, пометил столб, съел с десяток сигаретных бычков, чуть не покусал велосипедиста…
    Тут подходят ко мне два таких здоровенных бритых чувака в спортивках. Один из них говорит:
- Слышь, братан, это чё у тебя за порода?
- Рассел-кроу-терьер. А тебе зачем?
- Да так. Слышь, братан, у тебя мотня расстёгнута.
    Я опускаю голову по направлению к ширинке, и – тюк! – получаю мощнейший удар чем-то тяжёлым по затылку. После чего добросовестно отключаюсь…
                                                                      **********                                                                   
    Очнулся… Руки за спиной наручниками скованы, лицо закрывает мешок.
Мерзкий голос говорит: «Ну что там, долго мне ещё ждать? Взбодрите-ка его!»
    Тут же на меня сперва выливается около ведра воды, а потом чьи-то руки меня подхватывают и устанавливают на колени.
«Давайте-ка, расчехляйте» - командует мерзкий. Снимают с меня мешок…
Вижу: тёмная комната, украшенная на индийский манер: вокруг ковры, на них сабли и тарелки какие-то; статуи многорукие кругом, мебель в стиле времён восстания сипаев и прочая аналогичная хрень. И восточными благовоняниями жуть как воняет.
А прямо передо мной – своего рода трон чёрного дерева. И на троне этом восседает мужик, весь такой в чёрном и с чёрной бархатной полумаской на лице.
- Ага, - говорит это чучело полумасочное, - Как Вы себя чувствуете, молодой человек? 
- Просто замечательно, - отвечаю я, - Ощущения непередаваемые! А где это я?
- Скажем так, у меня в гостях.
- Охрененские гости! Вы хоть представьтесь, что ли. Я, к примеру, Федя, а Вас как зовут?
- Видите ли, Федя, мне совершенно насрать на Ваше имя. Имя – это просто фантик. Вы сейчас просто пешка. Вам известна такая игра, как шахматы? Кто, по Вашему, в шахматном поединке главный?
- Ну, как кто? – говорю я, - Ферзь, он самый мощный. И Король, он хоть и хиляк, но, походу, основной там пацан…
- Самый главный это тот, по чьей воле двигаются фигуры. Жизнь наша – те же шахматы. Ты – пешка, а есть ещё и ладьи и кони, и прочие, которые выше пешки по статусу.
А вот я – игрок. Гроссмейстер. Я над доской. Это я двигаю фигуры, я заставляю их ходить туда, куда нужно мне. Потому что я – гений, а ты – пыль. Что глазами блымкаешь? Ты вообще хоть понимаешь, о чём я говорю?..
- А то нет! – говорю, - У нас на заставе к одному кексу тоже раз ночью Кришна на облаке спустился. Так он нам в цвет такие же темы пропихивал. А потом голиком в простынку обернулся и пошёл по минному полю… Вот что я Вам скажу, уважаемый, Вы это дело не запускайте, лучше прям сейчас к докторам обратиться.
- Хамишь? Ну, ну, – говорит масочный, - Боба! Сява! У нашего гостя чего-то уважение к старшим не проявляется.
    В тот же секунд давешние мордовороты принимаются меня дубасить по столь дорогим мне почкам и печени.
- Хватит? – спрашивает гроссмейстер, - Или ещё подбавить?
- Сейчас, дайте подумать…, - говорю я, сам в тихую офигевая от боли, - Ну, в принципе, достаточно… Только давайте ближе к делу, без этой философии. Что от меня-то нужно?
- К делу, так к делу. Вот какой расклад, Федя: я знаю, чья это с тобой была собака. И я знаю, что случится с тем, кто за этой собакой не углядел. И ты тоже об этом знаешь.
Поэтому ты, дружок, вынужден будешь кое-что сделать для меня. А я, в случае удачного завершения, отдам тебе собаку в целости и сохранности. Не сделаешь – ещё подумаю: или её просто убить, или отрезать ей ушки и переломать все конечности.
- Отмазка, что эту собаку мне подкинули, я так понимаю, не прокатит?
- Правильно понимаешь.
- И как же быть? Кстати, гросс, задолбался я на коленях стоять. Может табуретку мне какую-никакую предложите?
- Хм.. ну, да конечно… Эй, Сява, подай гостю кресло! И браслеты с него сними. Итак…
- Ой, как кайфово! – говорю я, умастившись в кресле и разминая кисти рук, – Ещё бы пивка холодненького. Сява, метнись-ка за пивком… Всё, всё… Я пошутил. Ладно, что там сделать нужно?
- Достать для меня одну вещичку.
- В смысле украсть?
- Да как тебе будет угодно, я твою фантазию ограничивать не собираюсь.
- Ну, так я ж не вор. Вам лучше бы к профессионалам такого дела обратиться.
- Профессионалы – люди капризные. Им платить нужно. Они проболтаться могут. Плюс ко всему жизнь показывает, что простой человек в критической ситуации может выдать такое, что не каждому профи под силу. А у тебя, дружок, ситуация как раз самая, что ни есть критическая! Парень ты, я смотрю, бойкий, так что, думаю, всё у тебя получится.
- Что толку с Вами спорить, давайте уж подробности, - говорю я.
- Вот и чудненько! Значит так. Есть такой олигарх - Метцер Евгений Борисович, наш земляк, слыхал? Фартожопый, сволочь, необычайно.
Так вот у этих Метцеров под великим секретом из поколения в поколение передаётся некий артефакт под названием «Алая Лилия». По виду висюлька типа кулона, рубин в обрамлении золотых лепестков.
Тому, кто носит его на шее, по жизни прут сплошные ништяки.
Недавно старший Метцер передал «Лилию» своему сыну. Так что сейчас её таскает юный Метцер. Тебе остаётся изловчиться и добыть мне этот кулончик.
- Обалдеть! - говорю я, -  Да стопудово висюлька эта лежит себе спокойно в сейфе. И где ещё этого мессера искать? Он где-нибудь в Лондоне, или на Ибице, или где там обычно олигаршата тусуются.
- В сейфе она не лежит, её постоянно на себе носить нужно, иначе магическая сила теряется. И она у него на шее, инфа 100%. А сам этот, как ты его назвал, олигаршёнок, пока папенька на северах активно активы поглощает, почитай уже неделю как в нашем городе гульки закатывает.
- И что? Как к нему подобраться? Есть план, или мне всё самому?
- Есть. Сегодня Метцер-младший арендует речной трамвайчик. На оргию приглашены исключительно дамы. Твоя задача: перевоплотиться в бабу, проникнуть на борт, а там – действуй по обстоятельствам. Боба и Сява тебя подстрахуют.
- Да ну! – говорю я, - Дурацкая идея. Тем более, что я смотрел один фильм с Сигалом, так там тоже дело происходило на корабле, и тоже один дяденька переодевался тётенькой. Но закончилось всё для него не очень хорошо… Ещё варианты есть?
- Есть и запасной, но он сложнее. Завтра Метцерёнок на дому проводит заключительную вечеруху. Дресс-код: все девицы должны быть одеты а-ля Барби, а лица мужеского пола - в костюмы пингвинов. Пригласительный флаер у меня на руках.
- Час от часу не легче! Пингвины-то тут причём?
- А это у сынки бзик, он от историй про Бэтмена прётся. Видал такое кино? Нет? Ну, ты даёшь! Там пингвин – самый отрицательный персонаж.
- С ума сойти! Кто же тогда положительный? – спрашиваю.
- Ну, Бэтмен, естественно, человек-летучая мышь. 
- Кошмар… Извращенцы какие-то. А костюм пингвинский где брать?
- Не заморачивайся на мелочи, надо будет – сделаем. Ну, так как?
- Тема с пингвинами мне больше по душе, - говорю я, - Но ведь там охрана будет…
- С флаером и под видом пингвина проскочишь без проблем. Через пару часов все уже конкретно обалбесятся. У охраны к тому времени от пингвинячьего буйства в глазах рябить начнёт. А дальше всё только от тебя зависеть будет. 
- Хорошо, - подытоживаю я, - Остановимся на этом варианте. Теперь не мешало бы решить некоторые бытовые вопросы. Я так понимаю, что меня сегодня отсюда не выпустят. А мне собаку кормить надо. Да и самому подкрепиться, и ванную с пеной и ароматическими солями принять…
- Ума не приложу, как это Карай такого нахального сотрудника терпит?! Ладно, - говорит гроссмейстер, - Боба! Сгоняй в магазин, купи собачьего корма и этому пожрать что-нибудь.
- Бобка! – кричу я вдогонку, - Только собаке корм со вкусом печени не бери, он с неё дрыщет! А мне пивка всё ж захвати пару бутылок и колбасок охотничьих на закусь. И давай уже, шевелись, одна нога там, другая здесь!
- Знаешь, Федя, - говорит гроссмейстер, - Даже если я тебя отпущу, так мои пацаны тебя потом за твою борзоту по собственной инициативе замордуют. Не боишься?
- Эх, господин собачий шантажист, что будет потом – так потом и посмотрим.
    Тут гроссмейстер встаёт со своего трона и провозглашает:
- Всё. Аудиенция закончена. Сява, отведи этого к его собаке! С ним не разговаривать! И не бить! Пока… Боба вернётся, заберёшь то, что он привёз, и передашь нашему гостю. А Вы, молодой человек, - обращается он ко мне, - Вникайте в роль пингвина. Вам это завтра ой-как понадобится.
                                                                            **********
Как же Тотошка мне обрадовался, когда увидел – словами не передать!
И хоть гараж, ставший местом нашего заточения, был и невелик в плане площади, мы с Тотохой и в догонялки, и в салочки, и в мячик до поздней ночи играли. А немудрёный харч, выданный нам с ним на двоих (пива, суки, так и не принесли!), мы с ним за малым, что не на брудершафт заточили.  А потом он у меня на руках, аки дитя родное, уснул.

На следующий день заходит Боба и говорит, дескать, пора, босс ожидает.
Ну пора, значит пора. На прощание говорю я Тотошке: «Не бойся, братан мой четвероногий! Сегодня всё разрешится, потерпи. Знай, я тебя по-любасу не брошу».
Приводят меня в ту же индийскую комнату. Гроссмейстер уже на троне.
- Ну что, Федя? - говорит он, - Готов стать пингвином?
- Да хоть тюленем, лишь бы поскорее всё закончилось.
- Это правильно. Вот тебе костюмчик, примеряй.
    Надел я этот шедевр из поролона и синтетики – ничего так, внешне громоздко, но движений не особо сковывает.
- Что скажешь? – спрашивает гроссмейстер.
- В целом неплохо, - говорю я, - Но только эта модель позапрошлого сезона. Сейчас такое не носят! И, кажется, талия чуть завышена. Сявочка, лапочка, ты не находишь?
    Сява весь нервными красными пятнами покрывается, Боба втихую хихикает, а гроссмейстер говорит:
- Раз наш остроумец остроумничает, стало быть нравится. Теперь проверим костюм на ударопрочность. Боба, ты стой, а ты, Сява, работай! Только, смотри, не по роже!
    Опять меня немного попинали. Потом гроссмейстер говорит:
- Так, Федя, наступает для тебя час Икс. Покажи, что не только языком работать умеешь…
                                                                    **********
    Всё прошло по плану. На входе я предъявил флаер и меня без шмона пропустили.
Через час, как гроссмейстер и предсказывал, все были ужраты и упыханы донельзя. Отдельные девицы-Барби стали бегать по хате с голыми торсами по форме №2. Пингвины же подвергались определённой дискриминации: каждого кто пытался разоблачиться, сразу же охрана винтила и выпихивала на улицу.

Но добраться до юного Метцера возможности у меня пока ни разу не проявилось.
И тут вдруг тамада провозглашает: «Внимание, внимание!!! Объявляется конкурс: «Олигарх и Пингвины»! Все алчущие богатства пингвины залезают в бассейн. Наш замечательный хозяин будет держать в протянутой руке приз - баблосы, а пингвины - выпрыгивая из бассейна, должны попытаться эту денюжку ухватить!».
Бассейн мигом наполнился алчущими денег антарктическими пингвинусами. На бортик взошёл мой олигаршёнок, протянул замануху - прессяру стодолларовых купюр и развернул его на манер веера.
Это был шанс! Реальный шанс! Поэтому я тоже быриком занырнул в бассейн.
И погнала веселуха…
Оно и без одежды выпрыгнуть из воды хоть на полметра – задача не из лёгких. А когда ты весь такой упакованный поролоном – просто нереальная!
Но прав был гроссмейстер. В критической ситуации, когда на кону лежит жизнь, человек способен на невозможное!

… До бабок я, конечно, не достал.
А вот за штанину олигарха ухватил. И рывком сбросил его в бассейн.
И тут такое началось!
Стобаксы осыпаются в бассейн, как лепестки сакуры после тайфуна.
Пингвины дуреют, такую движуху организовывают - ну чисто сюжет из «В мире животных»! Голосистые бабы с гиканьем ныряют в бассейн – одни за бабками, другие за-ради куража! Телохранители по периметру бассейна круги нарезают.
Я же, в глубине вод, даю олигаршёнку по морде, срываю с него цепку с висюлькой – красный камень в обрамлении золотой хрени. И на съебамбу!
Как я вылетал из дома, лучше не спрашивать. Хотя бы потому, что я этого и сам не помню.
На улице приняли меня Сява и Боба, запихнули на заднее сидение машины и… только нас и видели…
                                                                    **********
- Охренеть! ОХРЕНЕТЬ!!! «Алая Лилия»! – причитал гроссмейстер, - Ты красава, Федя! Ну, скажи хоть что-нибудь.
- Да ё… бл… пиз… ох..! Вы простите, мне, если честно, до сих пор страшно!
- Нет, ты в натуре красава! Я реально не ожидал. Что это руки у тебя в кровяке?
- А я почём знаю?! Издержки прорыва, видать.
- Ну-ка, посмотри. Здесь на колье вроде как лепесток надломан? – говорит он и протягивает «Алую Лилию» мне. 
- Я Вам что, ювелир? – говорю я, рассматривая кулон, - Ничего тут нет! Вот, блин, висюльку только кровью своей заляпал, дайте салфетку, вытру.
- Э-э, нет, - говорит, вздыхая, гроссмейстер, забирая «Лилию», - Всё ты сделал, как положено… Эх, Федя, Федя… Давай-ка, выпьем что ли? Смотри, что у меня есть – портвейн элитный, ты такого отродясь не пробовал и вряд ли когда ещё попробуешь. Это не ваши плебейские «Три топора».
- Портвешка выпью, чего нет, - говорю я, - Да только что-то тон мне Ваш не нравится. Задание я выполнил. Пора бы и Вам своё обещание исполнить, нас домой отправить.
- Видишь ли, Федя… Ситуация так складывается, что домой ты не скоро попадёшь, - говорит он, - Поверь, мне тебя искренне жаль… Но ты всего лишь пешка, забыл? Ты свою функцию завершил. Почти. Самая малость осталась.
- Что ещё? Опять что-то достать?
- Нет. Тебе теперь даже делать ничего не придётся. Вообще-то предполагалось, что тебя свинтят ещё в доме у олигарха, но раз так…
Завтра в город прибывает Метцер-папа. Он узнает про похищение семейной реликвии. И начнёт искать виноватых. Жестоко искать. А тут я ему и помогу кулончик найти, на котором, кстати, твои отпечаточки остались. И тебя, Феденька, добросовестно сдам. А когда он узнает чей ты человек, он очень осерчает на твоего шефа Карая.
После чего наверняка сорвётся одна важная сделка, которую они вместе задумали провернуть. Что мне, собственно, и надо. Видишь, настоящий гроссмейстер умеет думать на несколько ходов вперёд!
А висюлька путь пока у меня в столе полежит… Теперь можешь и поматериться на меня, я не обижусь.
- Да нет, - говорю я, - чего уж.
- Твоё право. Боба, сопроводи Федю в гараж. Мы с Сявой по делам отъедем, до завтра меня не беспокоить.
- Гроссмейстер! – говорю я, - Очень уж мне Ваш портвейн понравился. Прикажите мне эту початую бутыль подать в наш с Тотошкой гараж.
- Чего ж нет, заслужил! Боба, только перелей вино в пластиковую тару, наш гость – из простых, так ему попривычнее будет. Ну и пожрать ему сообрази. Всё? Тогда до завтра.
                                                                    ***********
    Возвратили меня в гараж.
Тотошка соскучился, на меня бросается, языком всю рожу мне обслюнявил.
- Так, Тотондий, - обращаюсь я к нему, - Мы с тобой здорово влипли. Но шанс выбраться есть. И, походу, на тебя одна только надежда…

    Выждал я часа три. Потом растолкал спящего Тотошу, намочил лаваш портвейном. И скормил его псу.
Смотрю – торкнуло моего подопечного: глаза у него шальными заделались, носопырка покраснела и принялся он тявкать невпопад.
    Стал я молотить в дверь гаража. И параллельно с этим дракона разтотошивать… ну, или Тотошу раздраконивать.
    Наконец открывается дверь. Заспанный Боба басит: «Ты чё буянишь?»
    Я хватаю Тотошку, командую «Ап!» и швыряю его по направлению к Бобе.

Не соврал Карай, всё сработало!
Блин, это в самом деле было страшно – пёс висит, уцепившись зубами в область Бобавой мошонки и рычит так, что аж даже у меня кровь в жилах стынет.
Боба переходит на фальцет: «А-а-а!!! Помогите!»
- Руки, дурак, за голову и лишних движений не делай! - ору я, - Иначе ханахую!
- Феденька! - вопит он, - Я месяц, как женился! Ещё даже медовый месяц не отгулял!
- Ого! – говорю я, - А тут раз - и не судьба! Стой смирно!
    Вынул я из Сявиных карманов электрошокер, мобилу, связку ключей.
- Фонарик у тебя есть?
- Есть… В левом кармане… И бабки есть, там же, сотни четыре бакинских. Бери всё, только отпу-у-у-сти-и-ите!
    Изъял я фонарик и бабки. Говорю:
- Ну что, Тотошка, как думаешь отгрызть ему яйки или простить?
- Простить, Фёдор, извините, не знаю, как вас по-отчеству, простить! Христом Богом молю!
- Ладно, - говорю я, - Пусть это будет мой тебе свадебный подарок. Там, в углу, железная канистра пустая, так ты к ней потом кокорики свои-то приложи, поможет. А сейчас глазки зажмурь посильнее, а будет немного больно!
    Я включил фонарик, направил его в Тотошкины очи. И он, как по команде, челюсти разжал. Бросился мне на грудь, и мордочка у него при этом такая, что, мол, а чё так мало, погнали, дескать, я ещё кому-нибудь пипиську прикушу.
    
    Закрыл я Бобу в гараже, и – дай Бог ноги!
Бобкина мобила «03.25» показывала. Карай сегодня в 07.00 прибывает, так что можно уже и в сторону аэропорта выдвигаться.     Кое-как поймали мы такси и до аэропорта всё-таки добрались.
    На входе натыкаюсь я на нашу братву сопровождения. Они говорят:
- Федя! Ты где был?! Шеф рвёт и мечет: куда пропал, почему телефон не отвечает! Планы поменялись, шеф не на рейсовом, а вместе с каким-то олигархом на его личном аэроплане возвращается. Вот-вот приземлиться должны!
- Что вы кипешуете? Я здесь, собака здесь, что ещё надо?! С шефом я лично объясняться буду, остальное - не ваше дело.
    Но тут как раз и самолёт приземлился.
                                                                        **********
    Спускаются по дэцельному трапику две таких пьяных сосиски: одна – мой шеф, другая – типчик какой-то в дорогущем костюме. 
- Тотошка! Радость моя! – орёт Карай, - А ты, Колдун… Кабздец тебе! Прикинь, Жека Борисыч, какая скотская молодёжь пошла! Безыот.. ик.. стственная!
- Кто колдун? Почему колдун? – спрашивает второй.
- Вот он – Колдун. Поди сюда, Колдун. Объясни Евгению Борисовичу почему ты Колдун. 
- Да, я колдун – говорю, - Потому что обладаю даром ясновиденья. А Вы – господин Метцер?
- Угадал, - говорит олигарх, - Но не удивил. Давай ещё что-нибудь, покажи, на что способен.
- Да! – подтявкивает шеф, - Ответь за базар! 
- Хорошо, - говорю я, - Позвольте мне Вам свою руку на лоб положить.
- Э! Э! Ты не борзей! – возмущается Карай.
- Спокойно, Юра, пускай, - говорит олигарх, - А Вы, юноша, дерзайте.
- Так-так-так… Ого!.. Однако!.. Что Вас сказать… До недавнего времени Вас и Вашу семью охранял некий артефакт. Но теперь…
    Смотрю – олигарх забеспокоился.
- Какой такой артефакт? – спрашивает он. 
- Пока не ясно… Или кольцо… Или… Но я явно вижу силу… рубина…
- Нихера себе! Карай, погоди, не лезь! А ты продолжай! И что?
- Та-а-ак… Мужская энергетика… Не Ваша… Сын… Или внук… Нет, всё-таки сын… Он у него… Рубин и золото… Золото и рубин… Скорее всё-таки кольцо… А теперь его нет…
- Что нет?! Чего нет?! –  напрягается Метцер.
- Етишки-матишки! – выдаёт Карай.
- Не сбивайте! – шепчу я, - Нет… Потерял… Потеря… Утрата… Стоп!!! Да нет же! Украли! Сорвали! Шея! Вода! Много воды! Шея… значит, всё же подвеска… Уф-ф-ф!
- Значит так! – говорит олигарх, - Если окажется, что ты комедию ломаешь, тебя сперва в уксусе вымочат, а потом на кусочки порежут. Стой здесь, я сейчас!
    Он отошёл в сторону, достал трубу и стал звонить.
- Это что сейчас за хреноцирк такой был? – спрашивает у меня Карай.
- Шеф, идите в жопу! – говорю я, - Но не надолго, Вы скоро можете пригодиться.
    И пока Карай в ступоре рот то открывает, то захлопывает, к нам возвращается Метцер, бледный и протрезвевший, и спрашивает:
- Как тебя зовут, колдун?
- Фёдор. Но сейчас не это важно. Важно то, что Вам стало известно. Что случилось?
- Украли… у меня… кое-что… очень ценное… рубин в золоте.
- Можно попробовать найти, - говорю я, - Мне нужна карта города. Мне нужно Ваше, Евгений Борисович, обручальное кольцо. Что ещё.. Шёлковая нить. Слюна собаки… И ещё надо будет парней крепких с десяток, чую, артефакт придётся брать с боем. Карай? Вы нам бойцами подсобите?..

    Ну а дальнейшее всё уже было делом техники.
Шёлковая нитка была добыта из олигаршьего галстука. Собачей слюной поделился Тотошка.
Я для антуража позакатывал глаза и усиленно тряс головой над картой.
Карай подогнал не десяток, а целый взвод, не меньше.
    Мы чутка поколесили по городу, потом, наконец, подкатили к дому, где удерживали нас с Тотошкой.
    В доме я ещё трохи позакатывал глаза в «магическом экстазе», но потом указал на стол, в верхней полке которого Метцер и обнаружил свою «алую лилию».
    Пользуясь тем, что олигарх, Карай и его хлопцы были заняты организацией засады, я быстренько метнулся к гаражу, объяснил через дверь Бобе всю сложность текущего момента. После чего выпустил его на волю.
    К восьми утра подъехал гроссмейстер в сопровождении Сявы…
    Сява, придурок, когда начались распасы, стал зачем-то палить из своего ТТ. За что был наказан тремя огнестрелами в область головы.
    Гроссмейстер был схвачен. Он оказался семейным адвокатом Метцеров, но смягчающим вину обстоятельством это не стало.
В процессе экзекуции Караевские костоломы чутка переборщили, и гроссмейстер на полном серьёзе тронулся рассудком.
                                                                  **********
    Вот, собственно, и вся история. «Дела давно минувших дней…».    
    Метцер сейчас олигархствует по-прежнему, даже в Лондон не сбежал, так, живёт там иногда, месяцев по десять в году, не больше. Отобрал у своего непутёвого сына «Алую Лилию» и сам теперь её носит.
    Сын олигархический, даже по прошествии стольких лет, темп производства разного рода чудес и проблем не сбавляет. То во Франции, то в Таиланде, то в Латинской Америке отметится. Бедный Евгений Борисович!
Карай на госслужбу ушёл. Где-то на Урале по линии мин.имущества трудится, одно время даже в мэры баллотировался.
Гроссмейстер оклемался! Заделался внесистемным оппозиционером, ни одного митинга не пропускает, обличает «кровавый режим». Позиционирует себя, как жертву карательной психиатрии.
Что до меня? Не переживайте, я своего не упустил.
Тотошка лет пять, как помер.
Но его потомки не забыты.
Вон, один из них, Тотондий II, по даче моей носится, как угорелый… А Тотондий III, утром сегодня кроссовок мой новый, гадёныш, сгрыз намармус, а теперь шкерится где-то.
Надо бы их, кстати, запереть, а то через час кум мой – Саша Бобанских, тот самый Боба, в гости приедет.
А он Тотошек до сих пор страсть как боится.

Tweet