– Владимир Владимирович, страна летит в жопу! – в голосе Кудрина слышались нескрываемые ужас и паника. – Мы уже проскочили стагнацию и одной ногой в… рецессии! Если срочно не изыскать средства, нас ждёт обвал.

– И вам доброго утра, для начала...

– Да-да, простите, но ситуация катастрофическая!! Нам необходимы вливания – олимпийская стройка обескровила бюджет.

– Алексей Леонидович, подберите яйца! – гарант Конституции, обычно сдержанный, взорвался  подобно Эйяфьядлайёкюдлю. – Лёша, – продолжил он уже тише. – Успокойся и доложи по форме, ну что ты как гимназистка залетевшая?

– Володя, да нам кирдык через полгода! Максимум год протянем и амбец празднику. Про четвёртый срок можешь забыть. Мы умоемся кровью и каловыми массами.

– Не истери. Сколько лэвэ надо для поддержки штанов?

– Лямов двести для того, чтобы проскочить экстремум. Если выкрутимся, надо будет еще два-три арбуза зелени. Но это в идеале, главное – коллапс пережить. Взять бы немного из стабфонда…

– Руки прочь от стабфонда, сука алчная!

– Володь, ну тогда нам точно пиздец.

– Не ссы в компот, братюнь. Думаю, Грызло что-нибудь придумает. А ты пока расслабь булки и отдохни. Слетай на Мальдивы, например, или Бора-Бора. Только не отсвечивай в течение следующей недели. У меня от твоих известий изжога и понос. Всё, отбой.

Президент выключил ненавистный селектор и, откинувшись на спинку кресла, промакнул галстуком лоб. Ослабил узел, сорвал ненавистную удавку и плеснул в стакан коньяку. Воровато оглянувшись,  вытер об стол козюлю, добытую во время разговора с экс-министром финансов.

Ситуация требовала экстренных мер, но приемлемого решения не было. Допив коньяк и задув две дорожки белого, оплот стабильности набрал номер своего соратника. Вкратце обрисовав проблему, выписал профилактических пиздюлей и дал особое задание – найти выход из той задницы, «в которой все мы оказались».

Грызлов ворвался в кабинет тасманским дьяволом уже через двенадцать минут.

– Владимир Владимирович, есть маза! Ой, то есть, тема!

– Ты чо, дурак? Пуговицу застегни, позорище, блять! Не в хате, йоба – веди себя  подобающе.

– Виноват! – Борис Вячеславович оправился. – Поступила информация – Абрамыч в последний момент изменил завещание. Его наследниками теперь является семья императорских пингвинов с архипелага Хассуэлл.

– Ты издеваешься?

– Никак нет! Копию документа удалось раздобыть через наших людей в МИ-6.

– Так. И что нам это даёт?

– Это же прямой путь к решению наших проблем! Ну, в смысле поиска средств для бюджета.

– Не понял. Говори прямо, чего ты там скреативить успел. Мне эти ребусы разгадывать некогда. Родина в опасности.

– Всё предельно просто, нужно этих пингвинов переселить к нам в Сочи. И не просто там, в зоопарк какой-то. А реально создать для них псевдо-антарктический заповедник. Немного денег придётся, конечно, потратить из завещанных средств, зато всё остальное пустим в дело и сможем выкрутиться.

– Боря, ты понимаешь, что вот эти твои «немного денег» в реальных масштабах выльются в сумму на порядок большую?

– Лично проконтролирую, чтобы лишнего не откатывали и пилили по совести!

– Знаю я твои методы. Половину себе в карман положишь, и остальным еще треть дашь разворовать. В итоге вместо заповедника построите, блять, хоккейную площадку безо льда и бортов.

– Ну что вы!? Как можно!? Сделаем заповедник по самым высоким мировым стандартам! Это же успех! Фурор!! Престиж страны вырастет…

– Ладно, мне хоть не пизди. Идея стоящая, но как этих пернатых перевезти? У нас там хоть какой-то флот есть? Или может судно исследовательское?

– А вот с этим, Владимир Владимирович, беда. Главная.

***

Митинг о запрете добычи никеля в Черноземье протекал уныло. Веяло беспросветным упадком и постапокалиптической безнадёжностью. Горстка обывателей меланхолично и отстранённо слушала сменявших друг друга балаболок. Тут и там мелькали люди в серых костюмах и тёмных очках. В задних рядах пестрели группки студентов с баночками Ягуара.

Некоторое оживление наступило, когда на сцену поднялся невысокий молодой человек. Одет он был неброско и выглядел помятым. Лицо его украшали очки, перемотанные изолентой, и чеховская бородка. Овладев микрофоном, он прокашлялся и начал:

– Граждане! Добыча никеля это, безусловно, важно! – толпа обратилась в слух и подалась вперёд. –
Но вы должны знать, что сейчас, в эти минуты, за свой народ безвинно страдает великий русский писатель Марк Александрович Аврелиев – у него похмелье… и закончились буквы. Братья и сёстры, наша организация начинает сбор денег в фонд поддержки травимого гения, который, несмотря на трудности, не перестаёт работать на благо Родины. Находясь в ссылке, он пишет новую книгу, о том, как олигархи,  поставили Россию на колени и, пристроившись сзади… к её нефтяным и газовым скважинам, потворствуют жадным капиталистам. А жидо-масоны из фирмы Microsoft® грозят ему судом за нелегальное использование  русского алфавита… Ему, русскому писателю! Мы все очень глубоко скорбим! Жертвуйте и воздастся!

Со сцены в народ ушёл неприметный чёрный пакет для пожертвований, оратор же, отдав кому-то микрофон, спустился с трибуны и привычно закинул за спину футляр с гитарой.

– Марк Александрович, вы сегодня на высоте, – человек в сером украдкой вручил вознаграждение.

– Да хуйня, Федя, как две зиги накидать, – не вынимая руки из конверта, массовик-затейник пересчитал доллары. – Давай, до скорого. У меня ещё концерт на «адмиралтейке».

– А что за концерт? Мы вроде не согласовывали…

– Да неофициальное мероприятие. То ли в поддержку наркотиков, то ли против Единой России. Я не вникал.

– А, ну, тогда аккуратнее там. Возможны аресты.

– Угу. Постараюсь.

***

– Что за беда? Поясни.

– Береза видимо предвидел подобный ход и чётко указал в завещании, если пингвины будут насильно переселены с места своего обитания, то всё аннулируется и деньги уходят в Фонд возрождения культуры и самобытности чеченского народа. Но есть один нюанс.

– Излагай, – самодержец подобрался. – Хуйни суть.

– Суть такова, если пингвины самостоятельно мигрируют в другую область Антарктиды или земного шара, то все сбережения Абрамыча остаются у них. Более того, представитель страны, под  юрисдикцию которой попадут птицы, сможет распоряжаться деньгами на благо пернатых по своему усмотрению.

– Ну, и как нам заставить целую семью пингвинов эмигрировать в Сочи? Охуенно хитрый план, Борь. Поздравляю, йопта. Очень рад!

– Я всё продумал.

– И чего ты, светлая голова, там продумал? Учти, что английских юристов наебать нереально, у БАБа, например,  не получилось.

– В общем, дело такое. Как и у многих представителей животного мира, у пингвинов чёткая иерархия внутри тейпа. Вспоминая опыт со стерхами, предлагаю вам лично возглавить миграционный бросок.

– То есть я в костюме пингвина должен буду плыть через два океана? Ебанись!

– Да нет же! Возьмём здоровенный кусок пенопласта, замаскируем под льдину… На подстраховку отправим лучшие суда черноморского флота под видом учебного похода. Из космоса и с воздуха тоже прикроем.

– Нормальный ты мне геморр подкинул, роднушь.

– Если не вы, то кто?

– Ладно, главное, чтобы это всё СМИ подробно и позитивно осветили. Я настаиваю. А то Люда расстроится. Плакать будет.

– Упс. А Дюша-то Колесников на больничном… нужно искать журналиста.

– И пусть это будет толковый человечек не из пула, чтобы умел писать и был лоялен к власти. Хотя, продажный и беспринципный тоже сойдёт. Так даже лучше! Нелояльный, но сговорчивый. Только не особо давите на него. Нам нужен годный пиар.

– Так точно!

– Тендер выигран заочно. Бгг… Давай, не подведи. Позади Москва – отступать некуда.

***


Голосую я за ЕдРо,
У меня в кредит, бля, «ведро».
Сука, вот хитрО,
Было бы добро
Запилили б если, падлы, метро*…


Взяв финальный пронзительный аккорд, певец склонил голову в ожидании аплодисментов – площадь взорвалась продолжительной овацией, слышались выкрики: «Браво!».

– Спасибо, друзья! Голосуйте за Единую Россию и Владимира Путина!! Скажите наркотикам – иногда!!! Gott mit uns!

Отключив гитару, исполнитель спустился со сцены. Буднично обласкав гонорар, он собрался ретироваться, но его остановили. Человек в сером выскочил, будто из ниоткуда:

– Марк Александрович, на секундочку можно? Дело к вам.

– Я, ребят, сегодня уже отпахал – мне бы стакан и бабу.

– Дело государственной важности!

– Блять, можно подумать у вас другие бывают... Ну, поимейте совесть –  я с восьми утра глотку деру, и, прошу внести это в протокол, трезв, как стекло.

– Форс-мажор. Извините.

– Что, Рэмбо опять нужен стране?

– В точку. Требуется ваше участие.

– В чём же, мать вашу, вы мне опять предлагаете замараться на этот раз? И сколько платят?

***

В белом кимоно с кровавым подбоем, широко расставив ноги в лыжных ботинках, предиктор  российской ложи ZOG балансировал на пенопластовом плоту, помогая себе ракеткой для бадминтона. Рядом, в позе лотоса, натянув на голову капюшон, сидел Марк Александрович.

На торце плавсредства гордо красовалась надпись «Плотик ВВ Великого!». Спецы из отдела «Ъ» прикрутили к пенопластовой хуёвине моторчик и грузила, но даже это не спасало от качки. В кильватере, на небольшом отдалении, неустанно следовал косяк пингвинов. В радиусе десяти километров вода бурлила от перископов. Глава и совесть России вели неспешную высокоинтеллектуальную беседу.

– Володь, у нас кокс ещё остался?

– Водка. Только особо не налегай.

– Слушай, ну на трезвую голову из меня журналист, как из семечек повидло – хуйня же получится.

– Маркус, хватит ныть. Ты напиши – Песков отредактирует.

– Ладно. На чём мы там остановились? …а, вот! Не планируется ли в России легализация лёгких наркотиков?

– Ты это к чему?

– Ну, как же. Отчёт будет опубликован в виде путевых заметок. Мы с тобой обсуждаем всякое, что интересно электорату.

– А им про лёгкие наркотики точно интересно?

– Угу. Я же вопросы не с потолка взял. Загуглил, о чём россияне хотят спросить президента.

– И о чём же?

– Да тут о разном. Про тарифы ЖКХ, про однополые браки, про борьбу с коррупцией, про посадки, купишь ли ты книгу Евгении Васильевой, а вот еще интересный вопрос от Анатолия Чубакова – может ли он рассчитывать на какой-нибудь непыльный пост и будут ли ему сходить с рук некоторые шалости?

– Дурацкий вопрос, если честно – я сути не понимаю.

– А чего там понимать? Дяденька явно на своих тёзок намекает, а уж фамилия в данном контексте, у него просто умопомрачительная.

– Вот жук. Надо будет его полпредом сделать в каком-нибудь регионе. Смелые люди с юмором нам нужны.

– О, вопрос про медицину!

– Опять про зарплаты?

– Нифига. Как долго вы еще планируете держать на столь ответственном посту этого ёбаного клоуна Онищенко?

– Да они задрали уже, – президент опустил очи долу. – Короче, запиши там у себя, что Геннадий Григорьевич профессионал высокого класса, ответственный и уважаемый специалист.

– Володь, а если серьёзно? Не для прессы.

– Не для прессы? Хм. Короче я ему должность в покер проиграл. До сих пор не могу отбить обратно. Карточный долг, сам понимаешь.

– О, как. Вот ещё вопросик от пенсионерки из Саратова – знаешь ли ты, сколько стоят энергосберегающие лампы в магазинах?

– Знаю, – взгляд предиктора сделался грустным и виноватым. – Это Димона тема, а я расхлёбываю… Хотели как лучше, на поверку всё вышло per anus. Ушлые торгаши наводнили рынок китайской продукцией, а мы неконкурентоспособны – соотношение цена-качество проседает. В Украине, говорят, один лубочный олигарх сколотил бешеное состояние, загоняя нам эти лампы втридорога.

– Бро, а личный вопрос?

– Попробуй.

– Вот вся эта тема с пингвинами, на кой она? Есть ведь масса потенциальных спонсоров – Прохор, Абрамович, Усманов тот же. Им эти деньги – тьху.

– Ты как себе это представляешь, камрад? Президент великой страны идёт на поклон к нуворишам и просит сколько-нибудь «немножечко денюжек» на службу Отечеству? Силой тоже забирать нельзя – с Ходорком вон как обожглись. А если я Алишера или Мишу раскулачу – западное петушьё такое кукареку поднимет, что любо-дорого. Ну их нахуй, сами отлично справимся, без всяких Абрамовичей.

– А отчего Березовский всё-таки окуклился, а?

– Лампочкой подавился. Ты, Маркус, пиши главное позитивно – бумага всё стерпит.

– Сделаем, Володь. Деньги-то хорошие.

***

Эта удивительная и невероятная история закончилась, как ни странно, весьма счастливо. В Сочи действительно был создан заповедник, используя самые передовые технологии – нанолёд, а так же  нанолампы, вырабатывающие холод и мрак. Главными достоинствами этой великой стройки стали небывалые по своей мизерности откаты и попилы, сам Грызлов, как и обещал, взяв дело на контроль,  позволил разворовать только десять процентов бюджета.

Пингвины стали местной достопримечательностью. К зимней олимпиаде пернатые сколотили цирковую труппу и, с большим успехом отработав программу открытия, поехали в мировое турне. Гвоздём их выступлений стали эротические танцы на льду под «Калинку».

Владимир Владимирович, в очередной раз совершив невозможное – рецессия была благополучно преодолена – сделался национальным героем и остался у штурвала.

Борис Абрамович Березовский был представлен к званиям Герой Труда и Герой России. Посмертно.

Марк Александрович, получив приличное бабло, наконец-то осуществил давнюю мечту. Купив две квартиры в центре Москвы, он сдал их в ренту и уехал на Кубу, дописывать свой монументальный роман. На сдачу от приобретения недвижимости, писатель нанял киллера для народного любимца – Стаса Михайлова. Это стало его прощальным подарком Родине, ради мира на земле, хуле…

______________________

* Исполняется на мотив «песни про Коня» гр. ЛЮБЭ, душевно и протяжно.

Tweet