Здравствуй дядя Дима. Меня зовут Алеша, я учусь в школе. Учусь хорошо, на тройки и четверки, двоек нет, почти. Школу никогда не прогуливаю, даже не хожу с пацанами в Макдональдс вместо уроков. Вооот, маму и папу всегда слушаюсь, не хулиганю, не разбил еще ни одной лампочки в подъезде. Веду здоровый образ жизни, по утрам чищу зубы и делаю зарядку, не курю, даже в школьном туалете. А еще мне нравиться одна девочка, но я ей нет, потому что я трогаю ее за запрещенные места, но об этом я в следующий раз расскажу.

Вооот.
А тут недавно такое случилось, таааакое, вообще чума. Короче приехал ко мне дядька из командировки, и привез с собой яйцо. Такое большое, я в жизнь таких не видел еще. Думал от динозавра, Рекса, это тот который с зубами. Но нет, дядька сказал что это яйцо пингвина. Он работает в Антарктике, меряет там температуру воздуха, следит за приборами, а еще он рассказывал отцу, что они пьют там спирт, потому что больше делать нечего. У него изо рта всегда пахнет горелой резиной и он всегда веселый, рассказывает анекдоты и истории всякие. Пингвинов у них там как грязи, куда не пойдешь обязательно наткнешься. Дядька долго думал что привезти нам в подарок, у них там всего полно, пока не решил привезти то, что лежит прямо под ногами.

Пингвины вообще чудные, они несут яйца, как курицы у нас в деревне. Сейчас объясню, у них все не так как у людей. У людей мужик засовывает писюн в тетеньку, двигает попой, и потом сразу живой ребенок появляется. Я у отца видал на дисках, как все происходит, пока его дома не было. Чуть не упал с антресоли и не расшибся, между прочим, когда диски доставал. У пингвинов не так, пингвин залазит на пингвиниху, потом она сносит яйцо. А затем они его высиживают, по очереди, сначала пингвин девочка, а потом парень сидит на своем яйце, все не как у людей. Высиживают, высиживают, и вылупляется птенчик, маленький. А родители его кормят, тоже по очереди, своей отрыжкой. Вот так, поедят рыбки, потом отрыгнут ее назад и кормят пингвиненка. Вообще не могу понять, однажды отец пришел пьяный, и с порога срыгнул обед прямо на палас, меня самого стошнило, не то что я смог бы это съесть.

*****

А дядька дыхнул паленой резиной и говорит – давайте из яйца яичницу сделаем, пока свеженькое, и облизнулся. Мне так стало жаль это яйцо, вернее птенца который сидит в нем, я расстроился и чуть не заплакал. Стал просить родителей оставить яйцо, даже вместо щенка, которого мне должны были подарить на день рождения. Может мне удалось бы его высидеть, как нибудь. Отец погладил по голове и сказал – а ты инкубатор для него смастери, может чего и выйдет. Отец у меня зоотехник, знает в этом толк, правда работает в автосервисе.

Коробка и стекло нашлись быстро, на балконе. Но не хватало самого главного, лампы с рассеянным светом, для подогрева. Хотя она могла быть у Петровича, отцовского друга. Петрович работал электриком в нашем районе, лампочек у него море, на все случаи жизни. На следующий день рванули с пацанами к нему. Петрович вообще добрый мужик, но любит употребить, как и все знакомые отца. Покопался он в своем хламе и нашел нужную лампу, но потом почесал башку и выдал – давайте в обмен на пузырь.

Проверил я свои средства, как раз немного скопилось от денег за школьный буфет. Побежали с друзьями в магазин. Схватили пузырь, но на кассе злая тетенька его отобрала и еще дала мне подзатыльник, было очень больно и обидно. Пошли понурые домой, а время идет и пингвинчик может помереть. Около подъезда крутился Вовка, он уже взрослый, косит от армии, курит и пьет. Вовка нормальный пацан, когда был старшеклассником ни разу не вешал меня на крючок в раздевалке, в отличии от других. В общем отдали деньги Вовке, чтобы он купил нам водки. И Вовка пропал до вечера. Вечером нашли его на детской площадке. Он крутился на карусели и ржал как лошадь. Увидел нас, отдал мне бутылку, затем подмигнул и заплетающимся языком пробормотал - спасибо. Потащили бутылку электрику, но вдруг пробка сама отвалилась и мои руки обдало водкой, почему то запахло ссаками. Дядя Дима, представляете, этот гад выпил всю водку и нассал в бутылку. Но я ему потом слово нехорошее написал на двери, маркером, чтобы все знали какой он плохой.

*****

И тут у меня в голове зажглась лампочка – у отца же есть заначка, он прячет ее в шкафу от матери, пара бутылей точно было. Отец всегда ныряет в этот шкафчик, когда матери нет дома. Дальше все просто, дождался когда родители уйдут из дома, и взял взаймы один пузырь. Я потом обязательно верну, такой же. Отнесли водку Петровичу, получили в обмен лампочку и моток провода в придачу. Отец скумекал, приладил провода к лампочке и еще какую то штуку с ручкой, чтобы свет регулировать. Лампочку засунули в ящик, в угол поставили термометр, положили яйцо и закрыли стеклом сверху.

Дядька наказал следить за термометром и время от времени ворочать яйцо, чтобы птенчика не припекло с одного бока. Всю ночь не спал, подбегал к инкубатору и крутил яйцо, смотрел за температурой, поворачивал ручку. Даже сон приснился – я сижу и ем шпроты, потом засовываю два пальца в рот и меня выташнивает. Я аккуратно собираю блевотину с пола и скармливаю ее огромному, рыжему птенцу. А птенец смотрит на меня пронзительно и кричит человечим голосом – Еще, еще. Не выспался совсем.

На следующий день друзья зачастили, посмотреть как идут дела с яйцом. Каждому обязательно надо его вытащить из инкубатора, потрясти, поднести к уху, послушать. А тут еще жиртрес-комбинат приперся, Петя из соседнего класса, я с ним даже и не дружу. Приперся и в первую очередь сожрал все пончики, которые наготовила мне мать. Потом полез своими лапами за яйцом. Ну оно конечно из жирных лап то и выпало у этого петуха Пети, хлобысь на пол, и естественно вдребезги. Я подошел к Пете и ударил его кулаком в нос, он закапал, зарыдал и побежал ябедничать матери.

Дядя Дима я не дерусь, никогда, но тогда я был очень зол. А птенчика то в яйце и не было, только какая то бурая жижа, противно пахнущая протухшими какашками. И вот теперь все разрушилось, я так хотел вырастить пингвинчика, и показывать его людям, за деньги. Ведь все хотят посмотреть на живого пингвина. Собрал бы много денег и стал олигархом. В школе я уже олигарх, у меня больше всего фантиков от жвачек, меня так и зовут друзья Леха-олигарх.

*****

Получил люлей от бати, половину дня яйцо от пола отскабливал, вонища на весь дом была. Петина мамаша прискакала и на меня родителям нажаловалась, обрезали карманные расходы. А лампочку от инкубатора мы хлопнули. Развели с пацанами костер на пустыре, а потом туда лампочку бросили. Ждали, ждали, уже хотели идти смотреть в чем дело, а она вдруг каааак бабахнет, чуть не обосрались, даже сигнализации в машинах сработали.

Когда я вырасту обязательно стану олигархом, настоящим, буду крутить бизнес. Стану продавать нефть и газ, за доллары, поднимусь. Ездить буду на большой черной машине, мерседесе там или бентли. Не, не сам буду ездить, меня будет водитель возить, персональный, я по телеку видел. Летом конечно на отдых, с девочками в куршовеле, шуры-муры любовь всякая. Но по настоящему любить буду только одну, мисс мира, королеву красоты.

Как у начинающего олигарха у меня большие расходы, на все не хватает. Родители только на завтраки и мороженное дают. Нужно велик покупать, летом в деревне гонять. А еще приставку к телевизору, плейстейшен. По зарез необходим телефон айфон, и конечно планшет, буду в ангрибердс на нем играть. У многих детей есть в школе, а у Лехи-олигарха нету, даже позорно в школу ходить.

Нашел у отца в компе удаффком, смотрю а там конкурс идет и деньги раздают. Вот и решил написать письмо дяде Диме, а вдруг повезет. Ой, скоро отец придет с работы и запалит меня. Это он еще про заначку не знает.
Пока пацаны, дяденьки и тетеньки.

Tweet