Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Уголок моей души (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Василий Васильевич Мухин (в мальчишестве Шмелев) свою старую фамилию не любил. Во-первых, уж больно сильно ангажирована она стала в последнее время, а во-вторых, ангажируемый персонаж сильно обидел Василия Васильевича. Очень сильно.

Электроламповый комбинат, что был в собственности Мухина, был градообразующим предприятием Верхнекрапивинска. Заводик снабжал продукцией всю область, и даже участвовал во внешнеэкономической деятельности – достоверным фактом было то, что небольшую партию продукции купили японцы. В качестве музейных экспонатов.
Каждый житель города был так или иначе связан с предприятием, кормился, поился и даже в некотором смысле поёбывался с него – встретить свою любовь можно было в основном на дискотеке в Доме культуры ВЭКа (был ещё вариант с городской баней, но считался неприличным. Так и говорили - «ты её в бане выбрал?» Между мужским и женским отделениями был налажен визуальный контакт).

Сам Василий Васильевич был отцом родным городу и по местным меркам считался олигархом.  Он даже собирался баллотироваться в меры. Не то, чтобы его интересовало коммунальное хозяйство города, а так, из тщеславия. Это всё равно, что женитьба богатого купца на нищей княжне ради дворянства.

И вот, на пике славы и благоденствия, произошла настоящая катастрофа – были запрещены простые лампочки и завезены в огромном количестве энергосберегающие. Жизнь небольшого, но всё-таки города, получила пробоину ниже ватерлинии. Сам Василий Васильевич потерял веру сразу во всё: в Бога, в правительство, в народ и в себя. С горя Шмелев женился на тихой, хорошей девушке, взял её фамилию (сменив тотемное животное на более мелкое, но аполитичное) и ушёл в запой. Бизнес рушился, а в политику идти ой как не хотелось.

***
Одним  похмельным утром Мухин взял волю в кулак и собрал совещание. Совещание он вёл под протокол, так что, солидно прокашлявшись, он сказал жене:
- Галя, записывай.
После женитьбы босса бывшая секретарша, тоже потеряв веру во всё (а самое главное – выйти замуж за местного олигарха), скоропостижно уволилась, и даже не взяв расчёт, исчезла в неизвестном направлении. Кто-то говорил, что поехала покорять столицы, а кто говорил, что плечи дальнобойщиков. Впрочем, часто это было одно и то же – местные дамы были честными и путешествовали автостопом обязательно за плату.
Поэтому Василий Васильевич ввёл в штат предприятия свою молодую жену, посчитав это ловким ходом по оптимизации фонда заработной платы.
- Галя, записывай. На совещании присутствовали: Генеральный директор Мухин вэ-вэ, Зам по производству Кошкин тэ-дэ, Зам по сбыту Коряво пэ-эс. Тема совещания… пишешь?... тема совещания – преодоление возникшей ситуации путём поиска новых путей развития. Так. Слово предоставляется Генеральному директору Мухину вэ-вэ. Записала?
Галина кивнула.
- Ну что, любезные мои, пизда вам приснилась. Скоро выгоню вас на мороз по сокращению штатов. Ты Тимур Данилыч, пойдёшь провода с линий пиздить, тебе дело знакомое, а ты, Петя, пойдёшь… даже не знаю, куда пойдёшь. Ты ведь до этой работы ворованные лампочки на рынке толкал? Всё, ищи другое. Ну, или к Тимуру в подмастерья.
Галя, запиши – обратился он к жене, - «генеральный директор описал сложившееся положение и предложил высказываться по существу». Записала? Нормально, - кивнул Мухин, и, обращаясь к замам продолжил, - так что скажите, дармоеды?
Дармоеды потрясённо молчали.
- Молчите? – хищно посмотрев на Кошкина с Коряво произнёс директор, - Галя, запиши: «по существу вопроса предложений не поступило». Всё за вас делать надо, тугодумы. Скажите, чем нам заняться теперь? М?
Кошкин робко поднял трясущуюся руку.
- Галя, пиши; «слово имеет Зам директора по производству Кошкин тэ-дэ». Ну, давай, Тимур, имей слово.
- А что если нам… - тихо, как в разведке, зашептал Заместитель директора.
- Громче! – скомандовал Мухин.
- А что если нам начать выпускать энергосберегающие лампочки?
-Не получится, - огорчённо вздохнул Василий Васильевич, - я пил, то есть думал над этим. Во-первых, никто не даст. Завезли слишком много. Одни лицензию на работы с ядами замучаешься получать. Во-вторых, это новое оборудование. Наше с пятьдесят седьмого работает, жалко выкидывать. В третьих, это обучение и тому подобное. А разве вас чему научишь? Короче, дело гиблое. Лучше подумайте, чего нет ни в городе, ни в области.
- Общественных туалетов? – подал голос Коряво.
С минуту посидели молча, обдумывая идею. Первым ожил директор:
- Вряд ли наш народ можно научить ссать за деньги. Да. Срать-то они ещё прячутся, а ссут где попало. Видел одного, вообще на парковке ссал. Рентабельность, думаю, будет низкая.
Чего у нас ещё нет?
- Кабака нормального, куда тёлку можно сводить, - продолжил креативить Коряво. При это Галина посмотрела на него с нежностью.
- Так-так-так, - оживился Мухин, - уже теплее. Чего ещё?
- Закусочных, - шепнула Галя.
Муж довольно посмотрел на жену.
- Вот народ говорит, что закусочных нет. Что скажите?
- У нас закусочные превратятся в распивочные, - ревниво парировал Коряво. Идея с клубом ему нравилась больше.
- А и пусть, - благодушно махнул рукой директор, -  лицензию на водку проще получить чем на лицензию по работе с ртутью. Зато у нас тут мозаика складывается: большой клуб для приезжих, сеть закусочных для местных и сеть платных туалетов. Теперь надо понять, зачем к нам народ поедет? Надо что-то такое…. Необычное и чтобы срать хотелось. Кошкин, ты кроссворды умеешь разгадывать, вот и скажи, мясо какого животного эксклюзивно?
- Китовье.
- Не, - немного подумав, сказал Мухин, - вроде киты в Красной книге вместе с ландышами. Чего ещё?
- Пингвин! – подскочив, выкрикнул Коряво и застыл, сам поражённый своей гениальностью.

Минут пять все сидели оглушённые. Первым очнулся директор, на то он и лидер.
- Галя, пиши, - хрипло выдавил Мухин, - «собрание постановило: учредить ООО «Арктика». Учредитель – ЗАО «ВЭК». Производственные помещения ЗАО «ВЭК» переоборудовать в развлекательный центр с гостиничным комплексом. Сантехнические узлы переоборудовать под гостиничные номера. Учредить ООО «Арктика Плюс» по оказанию населению санитарных услуг на базе сети биотуалетов (я такие в Москве видел. – пояснил он всем, – синенькие такие, опрятные). Учредить ООО «Арктика Плюс Плюс» по оказанию населению услуг быстрого питания». Записала? Умница.
- Василий Васильевич, - робко спросил Кошкин, - если биотуалеты, то и биокафе?

***
Сергей Анатольевич Мухин страдал. Причём не только от похмелья, но и от творческого кризиса. В порту пропадала партия филе индейки из Бразилии. Причём пропадала во всех смыслах : даже рефрижератор не в состоянии спасти мясо от старости, но самое главное – заканчивался срок годности партии. Хозяин снизил цену до откровенных копеек, что ещё больше расстраивало Сергея – мимо проплывали немалые деньги, а он не мог ухватиться ни за одну купюру.

Из Вернехкрапивинска Мухин прибыл в Питер два года назад. Назанимав денег и продав свою годовалую «копейку», он поехал учиться на журналиста. Выучился он быстро, купив диплом.  Но потом заскучал, не зная, что с ним делать. Он верил в себя, так как ещё в школе писал заметки в стенгазеты. Начал предлагать свои услуги различным издательствам, и даже разместил объявление на «фрилансер». Что удивительно, даже получал заказы. С начала он презрительно фыркал, но деньги заканчивались, поэтому он всё-таки написал статью о прочности мужских носков одной неизвестной фабрики и получил первый гонорар – пятьдесят долларов, которые тут же пропил. Потом появился заказ на одеяла особой мягкости и теплоизоляции. Одеяла – не носки, тут было семьдесят долларов. Потом появился заказ на исследовательскую статью бормашинок с рекламой конкретной фирмы. Стоматологов он боялся с детства, поэтому нагло запросил двести.  И ему дали, учтя, что он может вытворить с носками. Но всё это было не то. Жизнь в крупном городе стоила крупных денег. И он пошёл в брокеры.

Налетел он на эту тему через тот же «фрилансер», по объявлению «нужны энергичные люди с коммерческой жилкой». Про стенгазеты он забыл, но зато вспомнил, что воровал мигалки с поливалок и карет скорой помощи. Продавал их успешно для домашней светомузыки. То есть был энергичным – воровал, и с коммерческой жилкой – продавал. Без сомнений он позвонил по объявлению.
Первым его делом был перемороженный картофель, доживающий свой век в какой-то воинской части. Он его продал на спирт, поимев немного денег и благодарность от военных. Второе дело тоже было с военными, оказалось, что это - Клондайк. Он продал восемь тонн ворованной солярки и расправил гордо плечи – можно было заплатить за комнату за три месяца вперёд и месяц бухать. Но он сдержался – заплатил за месяц и бухал только неделю. Потихоньку жизнь налаживалась.

Свою малую родину он не любил, и с удовольствием продал бы под ядерный полигон. В Верхнекрапивинске у него остались долги, престарелая мать, работающая вахтёром на Электроламповом комбинате, и дурнушка-сестра. Гальку, не смотря на вольные нравы родного города, к двадцати трём годам так никто и не трахнул. Родню он тоже не любил. Галина звонила пару раз, просилась в гости, и чтобы он сводил её в Эрмитаж. Но где находится музей Серёжа ещё не выяснил, да и ходить по Культурной столице с сестрой он стремался – не повесишь же ей на грудь табличку «Это не моя девушка, это моя сестра. Простите, люди».
Поэтому, когда раздался от неё звонок, он трубку не взял. Продолжал искать, кому нужна индейка. На четвёртый звонок он не выдержал:
- Галя, хули ты…
- А я замуж вышла!
Новости…
- За кого?
- За Шмелева.
Самая головокружительная карьера для урожденки Верхнекрапивинска! Врёт поди.
- И чего, он тебя всерьёз ебёт? – недоверчиво спросил брат.
- Мы любим друг друга, - скромно ответила сестра.
«Значит, ебёт, но только по пьяни» - догадался Сергей.
- Чего звонишь? – подобрался Сергей, чуя деньги родственника.
- Ты можешь достать пингвинчину?
- А?
- Пингвинятину…
-  Чего?
- Пингвина.
- Живого? Могу. Сколько денег?
- Мёртвого. Вернее, мёртвых и разделанных.
- Конечно могу, моя милая сестрёнка!
Сергей Анатольевич понял, куда девать индейку.
- А сколько надо? – поинтересовался он.
- Ну, не знаю… Вася завтра позвонит, договоритесь. И нам  надо оборудование продать.
С оборудованием было ещё проще. Был один москвич, Лёшей звали, скупал хлам.
- Скажи мужу, что до одиннадцати я сплю, - солидно сказал Сергей.
Надо было встать пораньше - налепить сертификатов и заключения СЭС.

***
Ехать на малую родину Сергею всё-таки пришлось. Новому родственнику он не верил, и документы на оборудование надо было проверить. Ну, или хотя бы наличие оборудования.
Они ехали по городу. Верхнекрапивинск поразил Мухина. Город изменился – вдоль дорог стояли синие кабинки с надписью «Арктика».
- Это что, холодильники? – спросил он у Мухина (в мальчишестве Шмелева)
- Почему? – удивился тот, - это новая жизнь города. Много едим, много срём.
- Я рад за вас.
От города он решил отмежеваться с самого приезда. Теперь он ленинградец, и старые долги не считаются.
- Серёж, сейчас я покажу тебе уголок своей души, - доверительно сообщил Василий Васильевич, - мой новый проект.
Деньги за индейку были получены, поэтому можно было хамить родственнику.
- А у тебя душа прямоугольная или квадратная? – спросил Мухин.
- В каком смысле?
- Ну, если есть угол души, то интересно понять, сколько их всего.
Василий хохотнул.
-Душа у меня многогранна. Один бизнес закрываю, три открываю.  Ты лучше скажи, откуда пингвинятина?
- Правильно говорить «мясо пингвина». Из Сингапура.
- Они там что, водятся? - хитро прищурился бывший Шмелев.
- Разумеется, нет. Просто очень сильный китобойный флот был в Сингапуре. А как китов запретили есть, они начали бить пингвина. По всему свету.
Подъехали к заводу. На фронтоне, напоминая надпись «Ашан» висело название «Арктика»
- А почему «Арктика»? - спросил родственника Сергей.
- Ну, так пингвины же, деликатес, - улыбнулся местный олигарх.
- Пингвины в Арктике не водятся, - спокойно сказал Мухин. И, увидев посеревшее лицо родственника, буднично приказал,  – идём смотреть оборудование.

геша , 04.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

БИГИМОТ, 04-05-2013 20:43:49

Пасхосрач завтра будет?

352

Александр Второй, 04-05-2013 20:44:13

Хорошие люди быстро уходят.
А гавно чадитъ.
Кагтотагъ

353

Александр Второй, 04-05-2013 20:45:04

У тя дети от компа ушли? А давай штонебуть сириознае и штоп небритае.

354

Smith VS 8008 (пустая башка на квадратных калиосеках), 04-05-2013 20:49:22

>Хорошие люди быстро уходят.
>
>А гавно чадитъ.
>
>Кагтотагъ

Он Аздеда и ХуеВа видимо близкий потсан был, куда хоть они подевались:?
хотя я год пропустил...

355

Александр Второй, 04-05-2013 20:51:10

АД видел год назад. По работе пересекались. Ну а Хуев... Ну чо хуев... На байдарке, наверное

356

Smith VS 8008 (пустая башка на квадратных калиосеках), 04-05-2013 20:54:54

>АД видел год назад. По работе пересекались. Ну а Хуев... Ну чо хуев... На байдарке, наверное

Ну и дай им слава Богу здоровья, в последнее время тож чото понел, кде печень и кде прочее...

Берегите здоровье Православные, и травить его не надо...

357

БИГИМОТ, 04-05-2013 20:55:03

**

* Ну и отлично :: 74,2 kb - показать
358

БИГИМОТ, 04-05-2013 20:57:06

Упиздил в Дацан..

359

Александр Второй, 04-05-2013 20:57:16

Срал я на травить не травить. Срал я на чморить не чморить
Это тырнет, детка

360

Александр Второй, 04-05-2013 20:57:38

>Упиздил в Кибуцъ..

361

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 21:03:00

гешана паздравлю йопта
очень рад
атохуйзнаетмалоличо

362

Smith VS 8008 (пустая башка на квадратных калиосеках), 04-05-2013 21:05:25

Ув Александр , я про срачь ваще ни слова....  в те времена было все и всем весело,...  просто кого то нет с нами.... ладно мне в путь недалеко,  Удачи Вам достойным потсанам я Яросслаффке....

363

mr. УдЪ, 04-05-2013 21:07:03

культ бабла в избе - читальне
и даже  Геша совесть ресурса  в погоне
очень рад йоптэ

364

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:07:04

оооо блять...

кретинушка пласказатылае лизажопед а2

ай, как мило

365

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:09:47

чюрбан а5 буровед наборы букафф "пайми сам"

чюрло, гавнеца хош? на палочьке7?

(вминанее, щя гавначюрка высрет керпидж, гугугу)

366

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:12:36

>Хорошие люди быстро уходят.
>
>А гавно чадитъ.
>
>Кагтотагъ

а ктота с этим гамном (ну у каторава кводрантеге на калесеках) чятеге разводед и мимими с сюсюсю

маладец баец

367

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 21:14:18

квадратура круга
Если принять за единицу измерения радиус круга и обозначить x длину
стороны искомого квадрата, то задача сводится к решению уравнения: x²=π, откуда: x=√π.

368

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:15:10

чюрбан - не гавноооо

чюрбан - юриииист!111

ыыыыыыыыыыы

369

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 21:15:33

Удъ, чо с профайлом?

370

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:16:37

ну и што шта в жопу дает и гавнаед-хуесос на каляске

зато он твой дом труба шатал, %юзернейм%

371

Smith VS 8008 (пустая башка на квадратных калиосеках), 04-05-2013 21:19:32

Уж такой празднек от Дуры Абыкновенной ,
Звиняйте за ©®, она молчит по связи...  такшто смарите как настоящая БабоКубань \это она жэ\    готовила Куличи....фото вуаля....

* IMAG0049 :: 66,2 kb - показать
372

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:20:13

кубатура шара йопты
вельми рад

373

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:22:48

чюрка, скушай гамнецца и самозабанься нахуй на ресурсе
ты тут никаму нахуй не нужен са сваими чюрбанскими пидракаментами и дружками с саседнехъ аулаффъ, а так жы саплежуйствам и падлизыванеем модырам

374

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:23:38

тупазатылая абизяна

ее нахуй шлют, а ана лезе

ну точьна пидр

375

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:24:38

я грит пашол па дилам

какия у тя дела, далбайопт??777

дебил соломенный

и прадалжае седедь фкаментахъ

делавой, ебать

376

Пробрюшливое жорло, 04-05-2013 21:25:18

чюрка, забуть адрес ук и упади с отвесной скалы, када пайдешь па дилам

377

mr. УдЪ, 04-05-2013 21:45:37

>Удъ, чо с профайлом?
-----------------
хыхы
На 10 коментов которые пинали  за день 2 пенсионэра  отреагировал классикой
буквально следущее ...
-  >Отчего,  в вашем кефирном заведении такой скудный инвентарь  ?
скушно девушки ,  скушно - почти( с)

  Сразу понеслось от стратегов в трениках
- Пидор . Пидор . Пидор
А потом меня забанили .  дапохуй

378

З.Поулыбалло, 04-05-2013 21:53:42

прочитал
журнал фитиль кокойты на новый лад

379

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 21:55:11

я уж падумал што клонъ

без акульей морды на фоне адриатики

380

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 21:57:45

AEQUITAS  VERITAS

381

Херасука Пиздаябаси, 04-05-2013 22:02:33

....наблюдаеца традицыонный песдетс

382

БИГИМОТ, 04-05-2013 22:07:35

Dentis fugere - in ore non dare..

* 00 :: 57,9 kb - показать
383

БИГИМОТ, 04-05-2013 22:09:56

нахнем.. или сиси мядь будем?

* 000 :: 60,8 kb - показать
384

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:14:55

>нахнем.. или сиси мядь будем?

нахнем
и помнём

385

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:15:16

Бигги
погналли

386

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:15:43

а то будутъ тут рассусолевать

387

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:16:02

до кетайскай пасхи

388

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:16:09

мль

389

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:16:42

чит тыреста

390

геша, 04-05-2013 22:17:00

мтичмитьмьтьт

391

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:17:00

бот-абармотъ

392

геша, 04-05-2013 22:17:09

бсоробоб

393

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:17:15

вот и афтырь

394

геша, 04-05-2013 22:17:15

бсоробоб

395

геша, 04-05-2013 22:17:18

птаарьаьь

396

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:17:19

цуацку

397

геша, 04-05-2013 22:17:19

птаарьаьь

398

геша, 04-05-2013 22:17:23

399

геша, 04-05-2013 22:17:23

400

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 22:17:23

цап

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое»

«- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg