Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Хуял Fantasy 19 Благодать

  1. Читай
  2. Креативы
Ранним мартовским утром Михаил Сергеевич шел на работу. Мимо проносились машины оставляя за собой тучки выхлопных газов, сновали спешащие прохожие, проплывали витрины открывающихся магазинов и прочая, прочая радостная городская суета, которая весной не кажется серой и рутинной. Михаил Сергеевич чувствовал себя прекрасно, сегодня ему должны сделать надбавку к зарплате и как намекнула секретарша Лидочка, шеф должен выдать солидную премию. Все шло своим чередом, чудесно светило раннее солнышко, пели редкие птички, сладостно вдыхался почти свежий Московский воздух, в округе безмятежная суета, да еще премия… Благодать! О! На полученную премию он купит своей молодой жене цветов и колечко. Да, она же давно этого хочет, как приятно будет сделать этот подарок, он ее так любит…
Прибывая в таком радостном настроении Михаил нырнул в подземку. Где его тут же встретил по весеннему благоухающий бомж… Поясняю: по весеннему это значит воняющий еще сильнее по причине, что у вас не заложен нос от зимнего холода. Так вот этот бомж нагло протянул руку к чистому пиджаку Михаила Сергеевича и, дернув за рукав своей грязной лапой, сиплым голосом спросил:

- Братан! Угости сигареткой!

На что Михаил Сергеевич вежливо ответил, что он мол не курит, да бомжу тоже не советует т.к. продукты с московских помоек не являются экологически чистыми, а курение еще больше подорвет пошатнувшееся здоровье. Бомж не понял этой высокой мысли и заканючил:

- Ну братан, хотя бы денежкой помоги! Не жрал я три дня…

Михаил Сергеевич пошарил в карманах и сказал, что мелочи у него нету и пошел бы этот бомж погулял на поверхность и не озонировал воздух и без него душной и воняющей подземки. После этой тирады Михаил Сергеевич с чистой совестью пошел дальше.
Доехав до своей станции М.С. выбрался из метро, где уже был изрядно потоптан заботливыми и терпеливыми друг к другу гражданами. Он пошел по направлению к своему офису и у самых дверей был безбожно обрызган пролетавшим мимо джипом. М.С. мирно посмотрел ему вслед, про себя культурно произнес обозначение гулящей женщины и принялся оттирать грязь своим платком. После этой процедуры немного придя в норму, он с немного натянутой улыбкой вошел в офис.
Как только М.С. вошел в свой кабинет и сел за стол, раздался звонок по внутреннему телефону и Лидочка пригласила его к шефу. Ну вот и премия! Радостно М.С. полетел по направлению к апартаментам директора. Ворвавшись в приемную он пролетел мимо Лидочки что-то пытавшейся изобразить на компьютере и постучавшись вошел в кабинет к шефу.

- А это вы Косолапов! Ну заходите у меня к вам разговор.

М.С. предстал перед шефом вытянувшись по стойке смирно и дебильно улыбаясь.

- Я хотел вам сообщить Михаил Сергеевич, что в связи с тем что наша фирма переходит на полную компьютеризацию, у нас предвидятся сокращения… И ваш статистический отдел согласно моему приказу сегодня полностью ликвидирован, включая даже его начальника. Т.е. вас. Можете пойти получить расчет. Кстати наша фирма и я лично хотели бы выразить огромную вам благодарность за ваше предложение о полной компьютеризации. Вы внесли огромный вклад в общее дело. Позвольте вам вручить этот замечательный коньяк 10 летней выдержки. А теперь идите, через 20 минут у кассира перерыв…

Обалдевший М.С. молча взял бутылку коньяка и вышел. Зайдя к кассиру и получив расчет в размере 120 долларов он вышел на улицу.
На улице все было точно так же. Ездили машины, спешили прохожие, чирикали редкие птички. М.С. направился к ближайшему бару…
В 11 часов вечера М.С. шаткой походкой шел домой, под его глазом сиял фингал, результат встречи с фанатами "спартака" (сам он болел за "зенит", что и сказал этим бритым, милым молодым людям), а в карманах оставалось 10 р. на маршрутку. Зайдя в квартиру он наорал, на свою молодую жену, сказав ей, что она его не любит и изменяет ему с первыми встречными которые встречаются постоянно (как все проходят по его квартире он даже и не думал), сожрал все на кухне, выпил свой дорогой одеколон и завалился спать…


Каждое утро, идя в институт я заглядываю в глаза одному человеку постоянно сидящему на ступеньках метро и просящего милостыню. В его замученных глазах отражается развод с женой, годы пьянства, продажа квартиры и вечная весна… Я прохожу мимо, радостно глядя на окружающую природу. Снуют машины, спешат прохожие, чирикают редкие птицы… Благодать!



Andy Chance
20.03.02
23:45

Andy Chance , 08.08.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Каладафф, 08-08-2002 09:07:58

Хуита!

2

Andy Chance, 08-08-2002 09:11:14

Ага, полностью согласен. :)

3

Гофман, 08-08-2002 10:23:20

поучительно - но мне похуй

4

Bodroff, 08-08-2002 10:50:59

Сука ты Анди. Сука еще та. Обосрал идею всю. Тьфу. Сука одним словом. Бля... Но похуй.

5

KoKa, 08-08-2002 11:34:31

охуительно!
  приятно видеть среди такого количества говна хоть что-то похожее на юмор. тонкий и настоящий.
  заебись, старик, мой тебе респект!

6

Шатландец, 08-08-2002 11:57:44

Хароший криатиф

7

Хоха, 08-08-2002 12:05:05

Пездато.

8

КраБББ, 08-08-2002 12:07:26

Ну вот из твоих крео - этот, конечно, лучший. Критиковать даже ничего не хочется. Ништяк.

9

РИзеншнауцер, 08-08-2002 12:07:58

Жизнеутверждающе, блядь...

10

torch, 08-08-2002 15:00:56

Хуйня, хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня хуйня, хуйня, хуйня, ХУЙНЯ-ААА!

11

Cooper, 08-08-2002 15:29:48

Весь опус можно изложить в 5-ти словах: сегодня ты, а завтра я.
  Нихуя страшного в сокращениях нет. для тех, кто остается, конечно. У нас тут, бля, фирма, целью которой является извлечение прибыли, а не собес! Даешь полную компьютеризацию!

12

Zepp, 08-08-2002 16:16:06

каждое утро я наблюдаю из окна одну и туже сцену. мой знакомый, проигравший мне в карты отрабатывает проигрыш, цепляется к одному и тому же человеку, просит денег, сигарет и даже одежду поносить, человек его посылает на хуй и задумчиво уходит, обливаемый машинами и толкаемый согражданами, я закуриваю очереную сигаретку и машаю в окно, дескать, так держать. мой проигравший приятель корчит скорбную мину и наверняка представляет как я немытый и грязный бомж роюсь в бумагах сгоревшего статистического отдела...

13

alek, 27-03-2003 04:06:52

во поибень-то бля! надо же было такую блевотину смастырить! ну бля перцы! охуеть.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.»

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg