Глава 1.

Лампа направлена прямо в глаза.
- Что же, Борис? Давайте общаться!
- Да-да-давайте! Я только "за"...
- Сразу скажу: не надо бояться, мы...
- Извините, что перебил. Пить очень хочется,
Можно водички?
- Может быть чаю? С утра заварил.
КУрите? Вот папиросы и спички.
- Спасибо... А вы беспесды капеллан?
- Конечно, Борис, ну что за вопросы?
- У Вас под сутаной виден наган...
- Короче, Борис! Бери папиросу,
Закуривай и исповедайся мне!
Тезисно, кратко: год, время и место,
А то так и будем топтаться в говне...
Хотя, один хер - нам уже все известно!
- На самом верху?
                          - Молчи, заебал!
Ты каяться будешь или трепаться?
Оружие горцам ты продавал?
Сколько от них получил ассигнаций?
Кто развалил тележный завод?
Не ты ли, Бориска? Кайся пред Богом!
А люди там - мучайся из года в год,
Им итальянцы уже не помогут.
Пьяным Царем  не ты управлял?
- В этом покаюсь, было приятно...
- Серый нашелся, блядь, кардинал!
- Поверьте! Вот если б вернуть все обратно...
- Всё! Утомил. Как же тяжко с тобой...
Я предлагаю закончить на этом.
Опять повезло тебе, мой дорогой:
Успел исповедаться перед тем светом.

Глава 2.

Олигарх проснулся от ночного кошмара. Он тут же вскочил с постели и зажег лампу на прикроватной тумбочке. Долго не решаясь выйти из спальни, он все же сделал над собой усилие и выбежал в гостиную.
- где же этот сраный выключатель? - Олигарх шарил по стене рукой все быстрее, пока наконец, не нащупал клавишу и не включил свет.
- Надо успокоиться. - сказал он сам себе.- Ну ни хуя себе сон!Бред в стихах какой-то. Католический священник с наганом?  Исповедь?Допрос? Чушь. Надо бухнуть, Боря! Обязательно надо бухнуть.

Борис подошел к мини-бару и открыл дверцу. Диодная подсветка явила его взору полтора десятка бутылок хорошего алкоголя, однако добрая половина их была пуста.
Налив виски в коньячный бокал почти до самых краев, Олигарх подошел к окну.
- Опять этот блядский дождь! Лягушачий климат. Как будто в Питер переехал. Хаха. В колыбель трех революций, родину священников с револьверами? Нет уж, нахуй-нахуй! Слава Яхве, что это не Питер!

Полбокала вискаря и дождь на рассвете разбудили в Борисе то, что сквозит во взгляде у всех его богоизбранных соплеменников - вселенскую тоску. Он посмотрел на себя в зеркало: черные волосы с проседью были взъерошены, а огромная лысина вспотела и покраснела от выпитого. На серой майке с логотипом хоккейной команды "Питтсбургские Пингвины" виднелись пятна засохшей горчицы, колы и еще какой-то хуйни.
- На кого ты похож, Боря? На чмо ты похож! Было же время... Костюмы Бриони, ресторанные счета размером с бюджет Гватемалы, а шо сейчас? А нихуя. Доставка пиццы, майка питтсбургских пингвинов и тоска. И очко жим-жим от любого шороха. Ну хоть на бухле не экономлю... Надо еще ёбнуть.

Олигарх налил в опустевший бокал грамм пятьдесят-семьдесят и таки ёбнул, не выпуская бутылки из правой руки. Налив себе ещё раз "с горкой", он устроился в кожаном кресле.

- Домработница, ссука! Вообще на мебель забила! Липкое всё. Да и хер с ней! Зато у меня есть домработница, значит я еще не все проебал. А вот память проебал. Сколько у меня было жен? И сколько у каждой детей? Сколько я им алиментов плачу? Вторая - настоящая крыса! Точно наёбывает. Надо перепроверить.... Тошно-то как! Ну ничего, Борян, держись. Возьмись за перо, напиши мемуары. Про всех там расскажи, подробненько так. Издашь, срубишь бабла, политических дивидендов срубишь, выровняется все... Хотя хули там выровняется? Заебался я, замучился уже, не могу больше. В пору повеситься.
- Не нужно, Борис! Самоубийство - самый тяжкий грех. Я тебе помогу.

Олигарх обернулся и  увидел мускулистую руку, плотно обтянутую красным шелком, которая лежала на его плече. Борис обоссался. Не фигурально, а вполне себе реально и незаметно для себя обоссался. Он хотел упасть на колени и молить о пощаде, но увидел над колораткой лицо капеллана. В правой руке священник держал черный наган...

Глава 3.

- Алло!
- Иудей принял ислам.
- Принял.

(Все имена и события вымышлены , любые совпадения случайны)

Tweet