Хуйпизда господа падонки и прочие сочувствующие граждане. Фстричайте продолжение казырнова опуса пра рикламу. Фсе каму понравилась первая часть пахлопайте сибя в ладоши, а каму нет – по яйццам. Четайте на здоровье.

Дверь мне открыл детина с лицом внатуре редкастного душегуба. Шрам через весь ебальник, белоснежная улыбка в полтара ряда, накачанная бицуха с татуировкай за решки за заборы. Пачиму та сразу вспомнился ибанутый чувак с адним глазам из игры пра мортал комбата. Рядом на подсосе стоял ищо какой та хрен с загипсованной рукой. Из гипса торчал тока большой палец. Типа такой парень олл гуд. После непродолжительного диалога из серии «с хуя ли приперся – принес заметку пра вашиго мальчика» мы прошли в кабинет продюсера. Верзила уселся в кожаном диване рядом с грудастой телкой с накладными ресницами и ногтями , а олл гуд упиздовал, закрыф за собой дверь. Пачиму та только в этот мамент я падумал что типа наверное будит прослушивание и стал судорожна вспаминать какую нибуть хуйню в рифму где многа букав. В галаве крутился стих пра ананасы в шампуне. Нам иго задавали учить в инстетуте нидавна. Сварщегг должен мочь спизднуть что нибудь эдакое ибо, как говорил Станиславский «…неожиданное слово может уберечь от неожиданных пиздюлей газовым балоном по мордасам». С этим стихом в принципе можно было повыебываться пару минут. А больше и не нада, ведь первое впичатление самое главное.

Карочи продюсер сидел за своим столом и смотрел на миня. А я смотрел на сиськи телки и иногда на ее голые ляшки. В голове крутилась одна фраза- ябвдул.
- Чо с глазом, паря, - спросили сиськи.
- Так весна, хуле. Естественная пигментация на фоне обострившегося фотосинтеза.
- А ты так ниче, паря. Он мне нравится, но нада проверить чо у ниго тама, ага, - ее недвузначный кивок плюхнулся как кусок говна в районе маего паха.
- Чо…. Ээээ… стихотварения не будит?,- почемута с надрывным дребезжанием выебнулось из маей ротовой полости.

Продюсер аказался местным лари флинтом. Фильм носил рабочее название Сварщиг с бальшим хуем. Телка что сидела на диване главной героиней. Верзила типа креативный директор. И гонорар был не пятьсот а триста баксов. Наибалово блять началось. Но телка была риально хороша, да и актером быть хателось. Вопщем я сказал что согласен на четыреста и пол помою после съемок. Прадюссер почесал сваю репу и предложил мне фсетаки снять сваи галифе и продеманстрировать почтенной публике свои причиндалы, а уж после подискутировать о цене вопроса.

А вот здесь вышел небольшой блять канфуз. Толи из-за маей природной стеснительности, толи из-за коцанного ебала верзилы, толи из-за неприятного сквознячка, но мой хуй сморщился как рожа шарпея и из среднестатистической сосиски превратился в вареный мать его пельмень. Это было не приятна. Особенно перед дамой. Дя блять, лучше бы я стих прочитал. Или бы мне детина в торец прописал. Так и стоял под молчаливые овации зрительного зала. Сафитов только не хватало. Хуле делать. Попробовал с надрочки на домкрате паднять своиго сонного змия, нихуя. Посоветовали расслабиться. Я попробовал. Хую было похуй, он и так был в отключке. Однака под действием расслабления с ветропросвистом из жопы вышло фсе накопившееся напряжение. Это нимнога разрядило обстановку. Громче фсех ржал креативный директор. Меньше фсех соответственно я. Честно говоря я вопще не ржал, а думал как бы поскарей съебнуть.

Я стоял на улице рядом с офисом и курил. Руки маи тряслись. В натуре как после секса. Анального. С конем. Из двери вышмыгнули сиськи с ляшками и направились уверенной походкой в маю сторону.
- Ну ты не переживай, паря, с кем жеж не бывает.
- ЭЭЭЭ…бля.
- Карочи, приходи через неделю. Я с продюсером договорюсь. И крем купи вот этот, стоять будит крепко и надолга, я ф газете пра ниго читала, и заказать можна с доставкой на дом, - протянула мне бумажку с названием.
- Дык у меня блять денег кот наплакал.
-  Не ссы. Вот тибе сто баксов. А ты мне паспорт гони.
- На хуй?
- Те блять деньги нужны?
Я протянул папорт, один хуй он мне в хуй не вперся. Взял бабки и попиздовал домой.

Канечно с прасмотром вышло фиаско беспезды. Однако так сразу опускать руки тоже не хателось. Не такой человек. Я борец па жизне. Да и вдуть телке хателось есчестно. Было два варианта – либа купить крем в спец магазине либа заказать его через интернет. Идти в магазин было как то стремно. Ну типа этот крем паходу покупают тока старперы каму за тридцать. Паэтаму я решил заказать его через интернет.

Следующее утро. Библиотека. Фонарь под глазом. Многа людей в очках. Людмила Евпатьевна как всегда в своем форменном пиджаке, смотрела на миня как то подозрительно и с укоризной что ли. В десятиметровой зоне отчуждения вокруг интернета па прежнему никаго не было.

Я заплатил писят рублей и пошел к сваему компьютеру, подбрасывая в руках шарик от мышки. Забил логин и пароль. Открылся рабочий стол. Стандартная виндовская заставка с зиленым полем и синим небом. Только в белых облачках висел, покачиваясь,знакомый хуй перетянутый бантиком по залупе. Хуясе. Изврат до сих пор тута. Ткнул на крестик. Не закрывается нихуя. Да и похуй. Зашол в поисковик. Набрал название крема. Прописал свой адрес и фсю астальную хуйню. Песать было канечно не удобна ибо часть полей закрывали бритые яйца и бантик. Но я упорный. Доставку обищали на завтра. Ну и заебись. Оставалось ещо десять минут интернета. Решил прайтись па темам голые сиськи и пезды. Опять долго висел комп, но в этот раз показал мну какую та пезду убийцу с кучей волос и чуть ли не красовком адидас внутри. Еба, да чтож за интернет такой блять. Закрыл нахуй. Тока блять типерь на рабочем столе вместе с метросексуальным хуем висела ищо и метродикая пезда. Вырубил комп и почесал домой ждать крем.

Tweet