(Из мемуаров гвардии капитана CCC в отставке).

Огромное гавайское солнце осторожно пробует лучами океанскую воду и, оставшись довольным, ухает в волны и растекается закатом по синеве. В стакане скотча звонко толкаются льдинки. Толстожопые комсомолки из местного рыбколхоза,  игриво поглядывая на мой шезлонг,  тянут  сети и печальную песню о погибшем в Аляскинском Десанте  дружке…
Обожаю этот вечерний час. Уже не жарко, а впереди длинная и многообещающая  ночь…
Нет, ну всегда же найдется пидарас-обломщик! Какого  хуя  так поздно приперся  курьер из обкома партии? Что у них там, опять уборку бананов завалили?
-  Т..Товарищ гвардии капитан в отставке, разрешите д-д-доложить…
-  Хули тебе надо, пиздёныш черномазый? Кидай конверт на столик и уёбывай, Сарай.
-  Я н-н-не Сарай, я б-б-б…. Это м-м-м….
-  Ну да, мудак ты конченый! Я в курсе, бля.
-  Это м-м-молния из м-м-москвы…
Наскоро ломаю печать, разрываю конверт. «Официальное сообщение… Надежда и совесть партии… Скорбим…. В память о… Переименовать  районный центр Ливерпуль…»
      Буквы прыгают и расплываются.
Мужики тоже плачут. Когда горький дым от шашлыков разъедает глаза, когда молния на ширинке предательски вгрызается в яйца…
И когда вечность забирает лучших.
***
Не, пиздеть не буду, звание майора мне давали. Но всегда ненадолго. Сталин  дал – Берия отобрал. Обидчивый,  сцуко – подумаешь,  балеринку  у него  увёл. Ему же, жадине, весь остальной Большой Театр остался!  Потом  Никита Сергеевич звание вернул, но сам же и обратно понизил, когда я фотки с нашей ракетной установкой на Кубе в Инстаграме выложил. Ну не удержался я, хуле! Мы же с Кеннеди поспорили на кабак, что я перевозку так организую – его тормоза из ЦРУ и не заметят!
Ладно, я не в обиде. Главное, начальство всегда уважало. И даже побаивалось. Некоторые члены Политбюро  и не знали толком, чем наша ССС (Совсем Секретная Служба) занимается. Ну и КГБ с ГРУ, конечно, ревновали, хе-хе.
А началось всё со спора Председателя КГБ и Министра Обороны. Они на заседании ЦК партии кроссворд  разгадывали и посрались по вопросу отличий британских спецслужб по номерам.
Андропов  орёт:
- Дурак ты,  Дима! И ГРУ твоё из одних долбоёбов! МИ-6 – разведка, МИ-5 – контрразведка!
Устинов не уступает:
- Юра, пошел ты на хуй, у твоих только стучать и получается, а не данные добывать! Это ширма всё! МИ-1 занимается контрабандой, а МИ-2 –вообще ёбаный  вертолёт, его товарищ Миль придумал!
Короче, началось старческой неуклюжей дракой, кончилось групповой реанимацией. Пельше-то они криками зря разбудили, да и Леонид Ильич в последние годы только во сне-то и дышал… Короче, разброд и шатания в маразматических умах.
Вызывает меня Леонид Ильич.
- Давай, сынок, сгоняй в Англию по-быстрому, да и разузнай всё. А то ведь и вправду интересно, кто у них чем занимается там, у империалистов поганых! А я уж не обижу. И выговор с тебя партийный снимем, который ты получил за то, что тогда посадку на Луну по пьяни проспал.
-  Ладно, товарищ Генсек, хватит напоминать, я и так до сих пор себе простить не могу, да и Белка со Стрелкой стебутся постоянно.
Поцеловал он взасос на моей груди орден Ноябрьской Девальвации, да и благословил гипсовым бюстом  Клары Цеткин. Я и не думал, что больше не увидимся со стариком …
***
Переброску мне молоденький такой лейтенант организовал, он в Германии тогда работал. Володей его звали, а фамилию не помню. То ли Пугин, то ли Мутин… Но остроумно всё спланировал, гад. В общем, в Восточном Берлине меня в канализационную трубу засунули, а в Западном я честь по чести вынырнул.  Дыхалки-то  хватило, да белый фрак малёхо  запачкал  - что-то он не додумал до конца.  Да  ладно. А там уже самолётом в Лондон с пересадкой в Мюнхене.
Ну и начал я вычислять, как к этим чёртовым спецслужбам бритишей подобраться. Просадил в казино поллимона фунтов – хотел с каким-нибудь британским принцем либо министром познакомиться на почве общих интересов. Клубникой траванулся на теннисном турнире в Уимблдоне, во время королевских скачек с лошади упал, блядь… К королеве ихней яйца подкатывал.
-«Мадаммм», -говорю, «Ваша шляпка пирожком внушает мне романтические мысли насчет перепихнуться».
Она, стерва старая, только хихикает, а про месторасположение спецслужб – молчок. Это я уже потом врубился, что она по возрасту и не помнит уже ни фига, а так бы раскололась – сто пудов!
Я уже совсем отчаялся, да потом догадался купить карту города для туристов – а там всё расписано, блядь! Где здание МИ-5, где здание МИ-6! Вот уроды, а? А у нас ПГУ КГБ каждый год группы посылало на разведку, да ребята пропадали безвестно… Говорят, что их потом видели посудомоями в пивняке  в Глазго, но это наглый империалистический пиздёж!
***
Короче, нахожу я кабак поблизости от МИ-6, заглубляюсь за столиком и начинаю ждать. После одиннадцатого двойного виски начинаю чувствовать раздражение и тоску, а так же сомнение в успехе операции.
- Бой! А ну-ка налей мне водочки грамм стописят! – кричу.
Подкатывает бармен и шепчет:
- Сэр гвардии капитан советской секретной службы, вам уже достаточно. Да и водка осталась только для постоянных клиентов.
- Ах ты морда интервенционная! Вы нам ещё, блядь, за Севастополь и Крымскую войну не ответили! Я вот тебе сейчас тупой британский лоб мизинцем пробью!
А потом вдруг врубаюсь, что это провал.
- А кто тебе, блядь  худая, сказал, что я гвардии капитан?
- Так вы же сами свою визитную карточку к барной стойке пришпандорили!
Тут звякает колокольчик, и в бар закатывает такой английский красавец – в смокинге и бабочке.
- А  мне налейте-ка, любезный, водки с мартини! Взболтнуть, но не смешивать!
Тут у меня шторка и упала.
- Ах ты пидарюга капиталистическая! Водку рассейскую с бормотухой итальянской смешивать, продукт портить! Сейчас ты у меня взбзднёшь, а не взболтнешь, мудило!
Ну, натурально мы с ним сцепились, кабак этот разгромили… Потом мировую выпили, потом плохо помню… Вроде в Тауэре ворону поймали  и на закусь пожарили, после по яйцам били гвардейцев у Букингемского дворца…Двухэтажный бас  угнали и об Биг Бен разбили…
***
Проблевался я и обнаруживаю себя под табличкой «Даунинг стрит, 10». А паренек этот, вроде Кент его фамилия, или как-то ещё, по-сигаретному, кому-то кричит:
- Марго, выходи! Тут пацанчик классный с Союза приехал, бухло есть! Оторвёмся!
На третьем этаже распахивается окно, и светлая женская головка шепчет:
- Т-с-с, мальчики, муж дома! Я на минутку выйду, только не орите!
Короче, эта Марго классной тёткой оказалась. Не девочка уже, конечно, но задорная такая. Мне такие бабы нравятся – с характером, с умом. С виду холодная, но это обманное впечатление – главное, с предварительными ласками не скромничать, а потом она сама небо в алмазах и обнаружит, и покажет.
Прикиньте – премьер-м инистром  ихним оказалась! Я прямо даже эту лошадиную нацию зауважал.
Просыпаемся мы с ней в каком-то отеле дешевом (Честерфильд  этот отвалился ещё ночью, слабак). Завтрак заказали в номер.
- Если у вас, дебилов, рассола нету, так хоть пива холодного принесите! – говорю.
А она из ванной воркует:
- Милый, попроси свежую «Таймс» для меня.
Разворачивает газету и начинает по-английски материться, неумело так. Я прямо прослезился от умиления!
Словом, оказалось, что этой ночью, 25 октября 1983 года, америкосы вероломно  вторглись на Гренаду. Марго сквозь злые  слезы  бормочет:
- Я, конечно, понимаю – там и базу кубинцы для русских бомбардировщиков строят, и генерал-губернатора  арестовали, но мог этот  актёришка второсортный меня хотя бы предупредить!
Я её, конечно, утешил как могу и умею, хе-хе. Но у самого на этого Рейгана такая ненависть накатила – пиздец!
- Я, цыпа, возмущен до самой глубины души советского человека и коммуниста. Гренада – это страна Британского Содружества, и возглавляет её ваша королева. А разве можно так маразматических старушек обижать? А где же честь британского флага, хуё-моё? Совсем эти ваши колонисты заокеанские охуели! То чай в Бостоне топят, то Гренаду, понимаешь, захватывают!
Короче, заказали мы в номер батл вискаря и телефонный разговор с Вашингтоном. Пока накатили – соединяют уже! Марго этому пентюху пендосскому и врезала с ноги! Словесно, конечно. Он там, правда, мекал, оправдываться пытался:
- Госпожа премьер – министр, я вам ночью звонил предупредить о вторжении, вас почему-то в резиденции не было! Меня с каким-то отелем соединили, и вот что вы ответили. Я на бумажке записал, я по-русски ведь не понимаю: « Пейшол нах уй, я с патсаном зажегаю, завтра разберьёмся».
Я прямо зааплодировал!
- Цыпа, какая ты решительная и жёсткая бываешь! Прямо Железная Лебедь! А ещё  такая  способная к языкам!
- Ну у тебя тоже язычок весьма способный – до сих пор мурашки!...
***
Ну, дальше вы знаете. Великобритания объявила о выходе из НАТО и войну США. Немцы тут же поддержали (американские бомбардировки Второй Мировой они так и не простили). Потом они вместе с  Францией в Варшавский Договор вступили, и понеслась Третья Мировая Победоносная….
Партийный выговор с меня Андропов, новый Генсек,  снял и тут же очередной повесил: «За моральное разложение». Оказывается, в ЦК протокол от Лондонского ГАИ пришёл, про угон баса. Ну и хуй с ним – зато я теперь Рыцарь Британского Социалистического Королевства и Кавалер Ордена Цыпы. В единственном числе!
Сослали меня в Гавайский Обком партии, вторым секретарем. Первым, как положено, местная уроженка – Мишель Обама. Толковая девчонка. Да и на меня поглядывает с интересом. Одна беда – замужем за бестолочью, по блату его курьером пристроила в обкоме служить на полставки…
***
Огромные звёзды заглядывают в лицо и сушат слёзы. Гавайские колхозницы,  поняв, что сегодня я не в настроении, давно уползли в свои хижины читать и конспектировать «Как нам реорганизовать Рабкрин»
- Сарай, будь другом, притащи вискарь из кухни.
- Я не Сарай, я Барак.
- Один хуй – строение.
- Вы любили её, товарищ гвардии капитан?
- Кого, блядь?
- Ну, Маргарет Тэтчер?
- Она была обалденная. Птица небесная. Железная Лебедь.
Сарай  всхлипывает и бредёт к бунгало.

апрель 2013.
НеПендос ©Udaff.com

Tweet