гл.1 http://udaff.com/read/creo/121483/
        http://udaff.com/read/creo/121484/
гл.2 http://udaff.com/read/creo/121550/
        http://udaff.com/read/creo/121551/
гл.3 http://udaff.com/read/creo/121733/
гл.4 http://udaff.com/read/creo/121823/
гл.5 http://udaff.com/read/creo/121862/
гл.6 http://udaff.com/read/creo/122028/
гл.7 http://udaff.com/read/creo/122233/

Всегда не любил шарлатанов различных  мастей. Во мне они вызывают чувство гадливости – человек, питающийся людской глупостью,  потихоньку накапливает в себе канцерогены идиотизма.
Единственно, что качество их обмана может влиять на мою реакцию. К примеру, если по телевизору показывают заседание Думы, я ещё могу улыбаться. Уровень. Но когда по тому же телевизору мне рассказывают, что этруски произошли от русских, так как использовали кириллицу, то мне становится тоскливо. Тоскливо от того, что какой-то неведомый мне режиссер программы преспокойно отправил полторы тысячи лет в унитаз и получил за это деньги.

Неудивительно, что когда Ям дал распоряжение о проведении семинаров по техники и психологии продаж, я поморщился.
-Яков Михайлович, умного учить – только портить. Ребята по три года в полях провели, всю страну объездили, а тут придёт какой-то дядя, и расскажет, как это на самом деле надо делать. А ещё  попросит за это дать ему денег.
Директор тоже поморщился.
- Алексей, ну ты же прекрасно понимаешь, для чего это надо, - он недовольно покосился на остальных присутствующих, - кстати, у тебя вроде сертификат ISO есть?
- Найдётся, - солидно кивнул я.
- Почём покупал?
- Я не покупал. Честно учился.
- Ладно тебе, - шеф махнул рукой, - честно. Тогда скажи, сколько ты отдал за честное обучение?
- Одну.
- Одну – чего?
- Тысячу.
Ям вздохнул.
- Лёш, со мной только цирк не устраивай, а? Тысячу чего?
- Долларов. Но это в частном порядке. Если организация, то на душу дешевле выйдет.
Директор подумал.
- А если твоих орлов по командировкам разогнать? Типа, народу у нас немного – дешевле будет?
Я вздохнул.
- Дороже, Яков Михайлович, дороже. С организации берут определённую стоимость, например  десять тысяч долларов. Чем больше народу, тем дешевле на человека.  Так что и грузчиков привлечём, пусть узнают, как правильно, с минимальной потерей времени  и здоровья, переставить коробку с одного поддона на другой.

На своём месте ожил маркетолог:
- А что это нам даст?
Все посмотрели на него с сожалением.

- А семинар сколько стоит? – продолжал босс.
- От пятнадцати. Зависит от формата и программы. До восьмидесяти.
- До восьмидесяти – чего? – видно, что Яков Михайлович начинал раздражаться.
- Тысяч рублей. 
Директор засопел.
- Никто  не виноват, - извиняющимся тоном добавил я, - что страна живёт на три валюты. А Толик вон и юаню ещё поклоняется…
Анатолий хмыкнул:
- Кое-где кроме рублей ничего не видели.
- Я сказал «живёт», а не «выживает».

Шеф хлопнул по столу ладонью.
- Закончили полемику. Значит так, Смертин – с тебя покупка семинаров. Желательно, подешевле. Сам понимаешь, нам просто бумага нужна, что на компании регулярно проводится обучение личного состава. Ну и сертификат ISO необходим. Пошустри, составь калькуляцию. Юлик, изыщи средства на всю эту песню.
-На всякое говно деньги тратить, - тихо пробубнил финансист, но Шило услышал.
- Блядь! Смирнов! – сорвался он на крик, - на корпоративах в разы больше пропиваем!
- Так пропиваем же, не просераем, - спокойно возразил Юлиан.
Ям вздохнул.
- Короче, закончили совещание. Есть у кого какие вопросы? Смертин, задержись.
- Ну что же, Алексей Юрьевич, - продолжил он, когда все вышли, - я доволен результатами продажников. Как они умудрились так резко увеличить отгрузки?
- Дурное дело не хитрое, - хмыкнул я.
- Ну, не такое уж и дурное, Лёш, - возразил директор, - для тебя тем более. В этом месяце получишь дополнительный бонус, вне мотивации. Если так дело пойдёт дальше, то скоро расскажу, в чём идея.
Я вздрогнул.

***
Батареи в здании ещё не включили, поэтому кондиционер приходилось ставить на режим отопления. Логика арендодателей понятна: на тепле можно ещё некоторое время сэкономить, а за электричество платит арендатор. Я их не виню, сам такая же сука. Но всё-таки стоит напомнить этим ребятам, что пора бы – конец  октября. Причём я точно знал, что простым напоминанием не обойтись. А вот если предложить оплатить больничные сотрудников, простывших на работе, то они зашевелятся. «Получение прибыли – побудительный мотив всей деятельности капиталиста». Карл Маркс  для чайников.
Я открыл Word и быстро набил:

В плесневой стуже сырых помещений
Труд обезьянки тяжёл и уныл
Планы, отчёты и масса движений
Я бы на месте мартышки запил

Пил бы я долго, до Нового года
Чтобы не видеть, не слышать, молчать
Чтобы ни смет, ни бюджетов…дрескода
Только…зарплату когда получать?

Ведь без зарплаты – ни водки, ни пива
Даже «Боярышник» мне не купить
Вот и приходится бодро, игриво
Всем улыбаться и в холоде жить.


Вообще-то я лукавил, уверяя в бесполезности всех этих семинаров. Однажды мне это помогло. Нет, вся эта муть про вербальную и невербальную коммуникации, про тайно-фиксирующие и обесточивающие уровни взаимодействия,  разумеется, не пригодились. Я пытался втиснуть  конкретного оппонента хоть в один из уровней взаимодействий, и не получалось.  Этот чёрт бегал у меня сразу по двум-трём, а то и по пяти. Плюнув, я просто забыл об этих изысках, прокляв Карнеги навсегда с его шестью способами влияния на людей. Надо же – всего шесть способов! Да я способов употребления конопли  знаю больше. Что уж говорить о чердаке человека, где столько всякой незнакомой пыли и забытых детских игрушек?

Но один раз помогло. Мне убрали виктимность.
Когда я только делал первые шаги на ниве оптовой торговли, то  смотрел на потенциальных покупателей, как на эсэсовцев.  Попросту говоря, я боялся предложить им что-либо - протягивал каталоги и прайс-листы трясущимися руками.
Мой первый тренер, по имени Дмитрий, на каждом перерыве спрашивал меня:
- Лёш, я тебя нигде не видел? Ты в школе не в Орехово учился?
Мне постоянно говорят, что меня где-то видели, что я на кого-то похож. К определённому времени у меня выработалась защитная реакция:
- Дело в том, что мой родственник – Владимир Ильич Ленин.  Я действительно на него похож.  Сам понимаешь – значки октябрятские, фильмы, скульптуры у каждого рыбного. Вот и узнают. Только не говори никому.
Сначала Дима благоговейно застыл. Потом рассмеялся – шутка ему понравилась.
Именно этот человек говорил:
- Клиента не надо бояться. Поверьте, они вас боятся гораздо больше. Вы днями ебёте им мозги и оказываете влияние. Они рады бы от вас избавится, даже способы придумывают, как от вас отделаться. Но если вы будете помнить об этом, то способы просто не работают. Надо быть как носорог – в броне и переть вперёд. Кстати, носорог – символ горизонтального MLM

Аудитория живо заинтересовалась, что такое MLM, кто эти отчаянные ребята?
- Вы наверняка видели значки «хочешь похудеть, спроси меня, как», - говорил Дмитрий,- это апологеты Гербалайф.  MLM, но вертикальный. Как финансовая пирамида – находишь первых десятерых покупателей, и впариваешь им продукт. Те, в свою очередь, собирают своих «спроси меня как». Таким образом, выстраивается вертикаль. Как правило, таким способом можно реализовывать только эксклюзивный товар – БАДы, косметику, наркотики. Ну, или любое говно, у которого есть хотя бы легенда эксклюзивности. Но помимо этого, есть куча абсолютно неликвидного говна, которому легенду придумать просто нереально – ручные пылесосы, ничего не сосущие, просроченные крема для рук, настенные чесалки для кошек. Шлак, одним словом. И вот тут для сбыта нужен горизонтальный MLM.
- Это когда «у нашей фирмы сегодня юбилей»? – спросил кто-то из зала.
- Именно, - подтвердил тренер, - хотя не полностью. Когда  вам звонят в квартиру с вопросом «любите ли вы Иисуса» - это тоже горизонтальный MLM. Просто деньги у вас собираются взять не сейчас, а предоставляют отсрочку платежа.  А теперь скажите, как вы относитесь к этим ребятам?
- Ур-роды, бля, - прокомментировал тот же голос.
- Вот! – Дима поднял палец, - ненависть. А ненависть – элемент страха. То есть вы их боитесь и не любите. Так какого же чёрта вы считаете, что вас покупатели не боятся? Нет, разумеется не в такой острой форме, но тем не менее… Кстати, я рекомендую относится к этим ребятам с уважением. Вы делаете пять-шесть посещений в день по конкретным адресам, или двадцать – тридцать звонков по конкретным телефонам. А они каждое утро уходят в неизвестность. Для того, чтобы им заработать, им нужно совершить не менее двухсот контактов, и как вы понимаете, из «холодных» сделать их «повторными», не сходя с места.  Кто помнит, что такое «холодный контакт»?
В зале все притихли.
- Чёрт с ним, время.  Записывайте. Тема «Цепочка «выявление потребностей – предложение по потребностям – получение возражений – работа с возражениями»».

***
Телефон подленько затрещал  убавленным звуком.
- Смертин.
- Алексей, помощь нужна.
Звонил Ильин, менеджер по Уральскому Федеральному.
-Что случилось?
- Да ничего особенного, - вздохнул он, - просто есть один замечательный торговый центр в Нижневартовске…
- И?
- Не даёт, - трагично резюмировал Ильин, как будто его последняя надежда на счастье утонула в канализации.
Я подумал.
- А тебе-то что? Ты тюменский склад набил под завязку, пусть они и парятся.
- Да они…-замялся регионал, - да они ещё долго будут вола е… мучить.  Кроме того, уж больно хороший вариант. Там и без Тюмени можно много пропихнуть.
- Ага. Понятно. Чем объясняют отказ?
- Она говорит – места нет. Ни на полках, ни на складе.
Хм, самый плохой вариант.
- Как зовут?
- Гулия. Можно Гуля.
- Лет ей сколько?
- Точно не знаю, голос молодой. Не спрашивать же?
- Понятно. Скинь контактную информацию.
- Уже.

Первым делом я залез на сайт этого торгового центра. Действительно, лакомый кусок. Большие светлые торговые залы, отличная отделка, каждый сантиметр торговой площади стонет под товаром. Зашёл на страницу «Продукция». Боже ты мой! Да тут есть всё. Как Ильин проморгал этого клиента? Его надо было крутить года три назад, когда все притихли, напуганные фантомом кризиса.
Я набрал номер.
- Добрый день! Могу я слышать Гулию.
- Кто это?
- Гулия – менеджер по закупкам.
- Да нет, вы – кто?
Я представился. Звонок перевели.
- Да? – голос девушки был тих и трагичен, с таким надо под поезд бросаться, если по Толстому.
- Гулия?
- Да.
- Меня зовут Алексей Смертин, коммерческий директор компании «Верна». Вы только что общались с Сергеем Ильиным.
-Да.
- Могу я узнать, какие причины не позволяют нам начать сотрудничество?
Я подумал, что Гуля сейчас ещё раз «дакнет». В смысловую модель ответа  это подходило.
- А Сергей вам разве не говорил?
- Нет, - с удовольствием соврал я.
Девушка чихнула.
- Извините. У нас просто очень большой ассортимент. Для того, чтобы завести вас, как поставщика, я должна кого-то вывести.
- Почему? – делано удивился я.
- Склад не позволяет.
Ага, пока всё верно.
- Ну а по ценнику-то мы проходим?
- Я даже не смотрела, всё равно некуда класть.
Опа! Есть дырка в обороне!
- Давайте так, Гулия: уделите мне всего лишь час. Я сейчас вам обновлю ценовое предложение, а вы мне ответите по почте или по аське, как мы выглядим относительно других поставщиков. Договорились?
- Да.
- Мои контакты в подписи. Рад был знакомству.

Положив трубку, я решил включить чего-нибудь бодренького. Нашёл трек «Бригада С»

Я был один, я грустным был.
Я ждал тебя, но мой телефон молчал.
Ты не пришла ко мне домой,
А я, как моряк, искал к тебе причал.

  Где ты, Свет, где твой след от подмёток?
  "Отзовись!" - я кричу сгоряча.
  "Чья ты, чья?" Ча-ча-ча, ты-ты-ты моя!
  Вся душа в крови, но по колено в любви.

Потом Сукачёв рассказал мне про сантехника, плейбоя и человека в шляпе. Пёстрая компания.

Кто-то постучал в аську. Ник – Гуля. Я добавил контакт. Залез в инфу контакта – 29 лет. Отлично. Значит, мозги уже должны быть, но при этом эмоции всё ещё преобладают.

Гуля (12:31:16) Это Гуля из Нижневартовска
АС (12:31:40) Ещё раз добрый день
Гуля (12:32:05) Я посмотрела
АС (12:32:19) Правда, здорово?
Гуля (12:32:32) Да ))))))))
АС (12:32:43) Покупайте
Гуля (12:33:06) С удовольствием, но не могу(((((
АС (12:33:20) Почему?
Гуля (12:33:33) Я же сказала – места нет (((((
АС (12:33:50) Можно поработать на весовом товаре, который место мало занимает. Дверная, оконная, мебельная фурнитура
Гуля (12:34:20) Не получится ((((((( Вы мой склад не видели.
АС (12:34:40) Можно на ты.
Гуля (12:35:10) Хорошо ))))))))
АС (12:35:35) Мне нравится, как у вас девушки произносят «хорошо»
Гуля (12:35:55) Как? о_О
АС (12:36:19) Певуче, с редуцированием гласных. «хршооо»
Гуля (12:36:33) ))))))))))
Гуля (12:36:40) Не замечала
АС (12:37:10) Лицом к лицу – лица не увидать, как говорил поэт.
Гуля (12:37:28) Пушкин?
АС (12:37:43) Почти. Есенин.
Гуля (12:38:10) Я Есенина не читала
АС (12:38:29) Не переживай. Я тоже много чего не читал и не видел.
Гуля (12:38:51) А что бы ты хотел увидеть?
АС (12:39:22) Много чего. Например, я никогда не был в Нижневартовске. А так хочется.
Гуля (12:39:48) Приезжай))))))
Гуля (12:40:03) А почему ты хочешь в Нижневартовск?
АС (12:40:31) Очень хочется посмотреть на такие улицы, как Панель №5, Панель №6. Все номера, короче.
Гуля (12:40:46) )))))))))
Гуля (12:41:01) У нас офис на одной из Панели
АС (12:41:16) Это возбуждает
Гуля (12:41:35) ))))))))
Гуля (12:41:36) А ты женат?
АС (12:42:12) Да
Гуля (12:42:30) А жена у тебя красивая?
АС (12:42:55) Не знаю
Гуля (12:43:19) Почему? о_О
АС (12: 43:59) Всё познаётся в сравнении. А сравнивать не с чем. Раз уж нам не удалось поработать, то пришли хотя бы фото.
Гуля (12:44:20) Зачем?))))))
АС (12:44:59) Судя по голосу, ты красивая девушка. А я люблю всё красивое.
Гуля (12:48:11) Лови. А ты мне свою пришлёшь?
АС (12:48:30) Я не красивый
Гуля (12:48:55) Зато скромный))) Ну пришли
АС (12:49:22) Хорошо

Я открыл почту. Пришла фотка от Гулии. Вообще, когда заочно называешь девушку красивой, то потом открывать фото очень боязно – вдруг там что-то невообразимое? Поэтому открываешь, как будто  натягиваешь карту, играя в секу.
Пронесло. Простенькая татарочка. Худенькая и приятная. Чем-то напоминает Чулпан Хаматову.
В ответ отправил свою фотку пятилетней давности. Я её нашёл на нашем терминале в папке «Фотографии с корпоративов». Вроде не сильно пьяный, зато перед моим задумчивым лицом – богатый стол. Женщины любят обеспеченность.

АС (12:57:01) Я же говорил, что ты красивая. Лови мою.
Гуля (12:57:19) Спасибо))))))))
АС (12:57:45) Это тебе спасибо. Это ведь ты красивая
АС (13:01:04) Ладно, солнц, мне пора. Директор вызывает. Рад был пообщаться. Пиши. Если не буду занят – отвечу.

Пора было идти на обед.

***
Я выходил из столовой, когда в дверях столкнулся с Ильиным.
- Алексей Юрьевич, ну вы даёте!
- Кому и что? – сыто икнул я.
- Гуля реквизиты для договора прислала. У тебя что, волшебная палочка есть?
- Угу. Есть. Только она скоро стоять перестанет с этой работой.

Зайдя в свой кабинет, я немного посидел, тупо уставившись в монитор. Всё-таки проституция, даже коммерческая – дело унизительное. Надо было восстанавливать своё самомнение.
Сняв трубку телефона, нажал «ноль».
- Роза, солнце моё, я дурак. Куда я могу сегодня вечером пригласить тебя?

Tweet