Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Без денег

  1. Читай
  2. Креативы
Потребности, как всем известно, растут быстрее, чем способности,  и уж точно всегда опережают производство. Но иногда, казалось, что вот оно. Еще сто рублей, и…  Нет. Еще восемьдесят рублей и пятьдесят копеек, и мечта исполнится сама собой. Или вот так. Купить лотерейный билет «Спринт», носить его в кармане, «чтобы созрел». А все это время созревания мечтать, мечтать, мечтать, что там Волга. Как продать ее барыгам с Никольского. Как раздать часть выигрыша друзьям. Купить, наконец, «Клима» любимой барышне,- сто раз уже обещал,- и поехать с нею в Сочи. Заграницу не пускают с восемьдесят четвертого. Или не так. Купить видак и насмотреться кина. Всего десятку на вечер за кассету с гнусавым переводом. «Я не хочу быть последним жидом», - говорит чувак с экрана, путая падежи. Имеется в виду джедай, и я тихонько хихикаю, чтобы не мешать еще восьми таким же дуракам, с которыми смотрю полустертую копию шестой серии Звездных войн по четвертому разу. Или нет. Оставить выигранную Волгу и таксовать…

Юра Аксёнкин знает, как можно заработать.
-    Придешь вечером в баню. Ну, в ту, на Чайковского. Где-то в 11 вечера, когда все уйдут, договариваешься с начальником уборщиков. Зовут Хасан. Скажешь, что от меня. За десятку тебе выпишут новую трудовую книжку. И все. В конце месяца получается 100 рублей за 24 рабочих дня…
-    То есть одно кино за два рабочих дня…
-    А ты сколько хотел?
-    Больше… Я ж все ж таки почти кандидат наук….
-    Больше нет. При коммунизме будет. Жди тогда.
Чешу голову и считаю. Троллейбус ходит до полпервого. Если опоздаю – на такси за рубль доеду до дому. Чистыми станет четыре рубля за вечер.
-    Ладно, - говорю. – приду.
По дороге считаю, что за год получу тыщу! Всего за час в день. За тыщу я мно-о-го-го-гое смогу.
Продолжаю мечтать, читая лекцию за шефа. Про ртутное заражение почвы. Отвечаю невпопад. Путаю диаграммы Пурбе с уравнением Нернста. Ловлю себя на слове, но продолжаю нести чушь.
-    Ай, - думаю, - по учебнику разберутся.
После лекции приходит самая настырная и показывает мои ошибки. Вяло отбиваюсь.
-    Дура ты какая-то. Я ж седня пятерку намою, - почти говорю ей. Правда пятерка пойдет в зачет новой трудовой. Но через неделю будет уже 15 честных рублей!
Я молча улыбаюсь и молчу.
Уходит.
Вечером натягиваю джинсы, достаю шлепанцы и иду к моему финансовому благополучию на остановку. В темном троллейбусе кто-то уже успел наблевать на задней площадке. 
-    Ничего, люди как люди, - говорю вслух. 
Я один в троллейбусе. Едем по необычно темному городу. Отключение уличного освещения уже скоро станет номой, и я перестану удивляться. У завода шампанских вин какие-то странные рожи заносят необъятный мешок с бутылками. Приглашают выпить с ними. Я отказываюсь – говорю, что еду на работу.
-    Да кому нужна твоя работа? – удивляется один, когда я говорю, что еду в баню, - бутылка этого шампанского стоит пять-тридцать.  Уже больше твоего ночного заработка.
-    За час, - поправляю я его.
-    Бескрылый ты совсем. Каждый час жизни не имеет цены. Поехали с нами – сегодня я обещал выпить десять бутылок. И выпью.
-    Выпей и за меня…
-    Ну, черт с тобой, работай, - говорит он с улыбкой уже очень пьяного человека, - бери вот четыре бутылки. Пригодятся на новый год.
Что делать? Беру! Пригодятся. До праздника еще, правда, три месяца. Но уже нет в продаже никакого шампанского.  Отнесу бутылки  к другу Хеку. Пусть у него полежат.  А может продать? Ладно, моя остановка.
В бане уже полутьма. Пиво не продают, а оставшиеся полуголые мужики заглядывают в проход женского отделения: двери между парными открыты настежь – такой вот метод выгона замывшихся посетителей. Но, похоже, не на всех он действует. Пока ищу Хасана, все время слышу дамский смех и мысленно представляю себе, что же там делают нагие тетеньки с шайками. Мужики все равно хмурые.  Сегодня пиво кончилось раньше. Думаю, что Хасан (он по совместительству еще и продавец пива) просто забыл его разбавить. О, вот и Хасан.
Представляюсь. Говорю откуда.
-    Еще один ученый тут,-  говорит он с неожиданной и враждебной брезгливостью.  Ладно. Раз Юра поручился – возьму на пробу.
-    Что значит на пробу?
-    Поработаешь с неделю, а потом решим.
-    А платить не будут за эту неделю, - мой внутренний черт сомнения проснулся.
-    Конечно, нет, - Хасан легко режет мне правду и добавляет несколько слов матом, - я же тебя не знаю. А вдруг ты простыни начнешь воровать… Знаю я вашу вшивую интеллигенцию.
Сам для себя неожиданно не реагирую на «вшивую» и соглашаюсь. Какая-то старуха даёт бежевую половую тряпку  и стертую щетку.  Прячу бутылки в шкафчик, туда же складываю джинсы и ботинки. На звук стекла ко мне поворачиваются все одевающиеся и раздевающиеся без исключения. Краснею, но не реагирую. Надеваю плавки Speedo и шлепки. Прям пловец-любитель! Только уж больно бледный, оцениваю себя в зеркале. 
Хасан, оказывается, ждет. Я выхожу в коридор перед пивной стойкой в своей новой рабочей одежде (в смысле голый и в шлепках). Там стоит еще десяток таких же бедолаг.  Мне кажется, правда, куда более поношенных. Может и я таким стану через год?
Пока Хасан дает ц.у., принимаю решение. Да! Продам бутылки. Как раз будет компенсация за испытательный срок.
Мне достается женское отделение. Всегда хотел узнать, что у них там вместо писсуаров в туалете.  Говорили мне, осторожно с мечтами. Вот и узнаю. 
Захожу. Огромный зал. Кафельный пол. Скользко так, что разок падаю на задницу и пребольно ударяюсь затылком. Набираю воду в таз и подхожу в угол, откуда надо начинать скрести пол.  Хасан уходит.
Воняет всеми сортами шампуня. Странная прозрачная слизь из не растворившегося мыла и отмытой грязи покрывает мою стопу. Эта жижа не течет. Выплескиваю воду из таза. Пытаюсь набрать прозрачную грязь руками в освободившуюся емкость. А там еще и волосы. После третьего зачерпа, нечаянно плещу себе этой гадостью на лицо. Начинаю блевать, хотя вроде и ничего не ел. Еще через минуту бегу  к шкафчику. 
Шкафчик раскрыт. Три пустых бутылки из-под шампанского валяются рядом. Одна разбилась видимо при взломе. Вместо джинсов какие-то драные штаны. Кошелька нет. Но мне все равно. Натягиваю, что осталось, и прямо в шлепках бегу на улицу, не переставая блевать. 
Добегаю. Пять километров пробежал за полчаса. Забегаю в туалет и выплескиваю в него последнее, что осталось с ужина. Лезу в ванну и обливаюсь кипятком. Достаю иранский стиральный порошок Дарья и тру себя до крови…
Наутро, все тело ноет от царапин и аллергии на Дарью. Юра звонит. Говорит, что я должен Хасану пятнадцать рублей – десять за трудовую и пять, за то, что тому пришлось заплатить за мою работу какому-то бичу. Я посылаю Юру легко и очень-очень далеко.  Ни разу не вижу его с тех пор.
И ни разу с того раза не был в бане. Моюсь под душем. Так и не побывал в женском туалете. И что у них там вместо писсуаров?

Александр Гелин , 16.03.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

vova53, 16-03-2013 12:29:37

Спсб.

52

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:31:14

А я за пахуизм. Но я не спрашываю у собеседников и афторов их мотивацыю. Ибо похуй. А есле не похуй, то нахуя спрашывать?

53

Потому что гладиолус, 16-03-2013 12:31:19

это производная от твоего ника, Амус очень на анус смахивает. Так шо не смущайся, ничего личного

давай по кревасу и я побегу а то у нас шаббат

54

vova53, 16-03-2013 12:34:40

А на заводах лучче? Мастер :
  - Обед не бес 15, обед в 12 ровно

55

Самасвал, 16-03-2013 12:36:08

каг депломированный мастер заивляю: какой нахуй абед, хуйарим без обеда блиа.

56

Rideamus!, 16-03-2013 12:36:21

Да я понял, "Хоть горшком назови, только в печь не сажай!" (с). Я вот тоже отваливаю - мелкого на тренировку, да еще дел куча... Шаббат? Дочь Израилева в Германии? Должно быть, гремучая смесь, хе!

57

vova53, 16-03-2013 12:38:34

Плюсую,и до 19

58

Самасвал, 16-03-2013 12:40:25

№57 ответить цитировать vova53, 16-03-2013 12:38:34 ответ на: Самасвал [55] Плюсую,и до 19
-------------------
до 20 и ниибет. Апатамушта с 8

59

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:40:56

ты  сцукко натуральная конвейерная генномодифицырованная бугорная шишка.

60

vova53, 16-03-2013 12:41:31

Да, и в Шаббат само собой на работу,
в воскресенье по желанию.Директора

61

Мочканём!, 16-03-2013 12:43:22

Чота мне кажется автор с нами не откровенен. Чота мне кажется, что не от души написано, а чтоб добиться определённой реакции от читателей.
Да пашол ты на писюн, нормальная реакция?

Написано хорошо.

62

vova53, 16-03-2013 12:43:43

Ну если с 8,то канешна

63

Самасвал, 16-03-2013 12:44:10

№59 ответить цитировать Sweet Sterva, 16-03-2013 12:40:56 ответ на: Самасвал [55] ты сцукко натуральная конвейерная
генномодифицырованная бугорная
шишка.
-------------------------
хуяссе. Филфак?

64

Потому что гладиолус, 16-03-2013 12:44:11

да, но я не о том, а в смысле, что выходные у нас, а выходные в Германии - это святое, как шаббат в Израиловке, все закрыто, все отдыхают. Не вижу повода не примкнуть.

как тебе кревас?

65

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:44:58

Ващета криатиф говнище реткое. Рановато Удав впадает в децтво.И зря не ходит в баню

66

vova53, 16-03-2013 12:45:19

О чём хоть написяно, а то я уже забыл

67

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:45:44

простая незательливая лоботомия

68

Владимирский Централ, 16-03-2013 12:46:04

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУжосанах,пайду гляну,ато не помню

69

Мочканём!, 16-03-2013 12:46:16

Гыыы. Ты чо, не в курсе, что бывшие фошисты лелеют свой комплекс вины перед жыдаме? Если жыд идёт по вулицэ, то один фошист драит перед ним тротуар с шампунем (как в кёрлинге), а второй посыпает жыда лепесткаме роз.
И правильно. Ибо нехуй было их на афтомобильчеках без кондиционера катать.

70

Владимирский Централ, 16-03-2013 12:47:33

скинь сцину буть добр

71

vova53, 16-03-2013 12:48:15

Оне в бассэен ходют,
это мы в ниверситетах не обучались

72

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:48:52

пиздетс. Сброд интеллехтоф. яхуею...

73

Мочканём!, 16-03-2013 12:49:23

>Ващета криатиф говнище реткое. Рановато Удав впадает в децтво.И зря не ходит в баню

Это не гавнище. Это конъюнктура, патипу корпорации шапокляк. Но то была мэйнстримная конъюнктура, а тут типа илитарная.
Вообще у алешковского есть похожая ситуация в романе "перстень в футляре". Но там всё срастается, а здесь - нет.

74

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-03-2013 12:50:01

зачем писать о блевотине?
не понимаю

75

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:50:59

Блять, выгоните детей ис чяда. они туд хуйовым словам научацо.

76

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-03-2013 12:51:11

есть пара вопросов

77

Мочканём!, 16-03-2013 12:51:37

Пра чо?

78

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-03-2013 12:51:51

>Блять, выгоните детей ис чяда. они туд хуйовым словам научацо.
====

это ты кому и о чём?

79

vova53, 16-03-2013 12:52:15

http://udaff.com/read/creo/121917/
это мои предположения,спалил себя,типо

80

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:52:32

Бгыыы... памойму ето ты нефто гавно с перстнем влез. бугогааа

81

Rideamus!, 16-03-2013 12:52:32

Понял. По стилю - явно сбивается с ритма повествования, от рваных предложений - к сложносочиненным.А то, о чем пишет автор - мне попросту не интересно... В общем, меня не тронуло, как-то так

82

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:53:23

ты еще, сучка, правила форума изучи. Потом кидайся.

83

bajkonur, 16-03-2013 12:53:50

чо туд?

84

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:54:12

хуле ты понел? вислом паибалу мокрым блять сцуке.

85

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:54:46

говношлюзы прорвало мамойму...

86

Мочканём!, 16-03-2013 12:55:04

А вот и нихуя. Ситуация один-в-один. Там у чювака тоже было всё сложно, и он сходил в сортир, а потом заметил, что шнурок развязан и весь в моче. Ну и пошол вешацо, разумеется, тоже интелехент патамушта.

87

Rideamus!, 16-03-2013 12:55:20

>Гыыы. Ты чо, не в курсе, что бывшие фошисты лелеют свой комплекс вины перед жыдаме? Если жыд идёт по вулицэ, то один фошист драит перед ним тротуар с шампунем (как в кёрлинге), а второй посыпает жыда лепесткаме роз.
>И правильно. Ибо нехуй было их на афтомобильчеках без кондиционера катать.
Так вот и я именно это имел в виду! Поэтому умному еврею (а дураков среди них мало) в Германии - разлюли-малина! А Глади - умница, так что у ней там в колоде минимум 8 тузов

88

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:56:01

Канешна. Таких сюжетоф каг говна.

89

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-03-2013 12:56:03

>Пра чо?
===

скайп есть?

90

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-03-2013 12:57:16

олег, иди нахуй, а?
не до тебя блеать

91

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:58:40

Тебе чо купидь, продать иле отжать надо?

92

Самасвал, 16-03-2013 12:59:22

налетай на сотачку!

93

Sweet Sterva, 16-03-2013 12:59:30

Мочканем сцуко! Атветь певе, йобаный гомодрил!

94

vova53, 16-03-2013 12:59:49

Коньяк*тура Хеннесси дагестанского производства,
знатоки коньяков не могут от настоящего отличить.
А некоторы говорят :дагестанский лучше

95

Самасвал, 16-03-2013 13:00:13

иле каг?

96

vova53, 16-03-2013 13:00:17

Нахать не будем

97

Sweet Sterva, 16-03-2013 13:00:18

пару рас сернуть

98

Sweet Sterva, 16-03-2013 13:00:42

Ахуел штоле

99

Самасвал, 16-03-2013 13:01:00

нихт

100

Rideamus!, 16-03-2013 13:01:07

Дуло залепи, прошмандовка

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну не мог же я вытащить  и проиграть 247 тысяч долларов! Это же двадцать пять пачек! А я взял только половину неполной пачки – три из семи тысяч.
Потом, правда, спускался, взял оставшиеся четыре. И ещё потом…пару раз…»

«Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg