Дети гор.

Определенно после пяти лет обучения в одной московской военной богодельне я стал нацианалистам, антисемитам, русофобом, вообщем пипец каким социопатом, и это при том, что образованием своим гордюсь!
Как водится у матушки России, славянской братии мест в московских ВУЗах не хватает, ибо оккупированы всякими дагестанскими, бурятскими и иными национальными меньшинствами, коих в «нерезиновой» стало отчего то большинство.
История та случилась летом, когда наш порядком безбашенный курс повезли на полигон покидаться гранатами, популять из пистолей-автоматов-пулеметов и вообще дать понюхать пороху.
Часть1. Итак. Поехали…
Ранним московским утром, когда весь мегаполис только начинал просыпаться в пробках из ворот нашего училища с диким ревом выехал ЗИЛ, зеленого цвета (ибо воеска ептель), тентованный брезентом ярко-салатаваго цвета (ибо воеска бедны аки мышь церковная, а то и круче), чадящий, каптящий и изрыгающий из себя звуки уебанной в хламину коробки… Водила нам попался не из эстонцев, радовал лихим кавалерийским маневром и замашками Шумахера, вообще жал на тапку как мог…
И хоть водила был не тормоз, хоть и жал он на тапку, а дела наши двигались медленно, как говно по канализации, ну или как лед на Енисее, кому что приятней. В конце концов ему это все надоело, и он возвестив о том, что мы пойдем своим путем начал на глазах у охуевшеей публики посредь пробки заворчивать в зад, разворачиваться тобишь… Разъяренные водители со встречного ряда разорвали утреннее московское утро в клочья, причем еще не известно чем, отборным вторым русским или клаксонами своих авто, которые судя по визгу тоже малость прихуели.
А нашему водиле похуй, у него тридцать морд в кузове, да с автоматами, да в касках… И тут в игру так сказать ни разу неожиданно вступает одно из дитев гор, что ехало в самом кузове. Звали дите то Омаром, родом он был с Дагестана, окультуривался некоторое время в Питере, вообщем хоть обреком он был и не полным, но человеком по натуре диким. Так вот Омару показалось, что москвичи не соблюдают обычаи гор (ну что уж тут поделать, не выучили они еще их, не идет наука) и решил им погрозить… с высоты всего кузова….  пулеметом… коим его родина, мать ее, на один день одарила…
Этот мудвин, ни разу ни у кого не спросясь подлетает к борту, распихивая сидящих, как обезьяна Чи-Чи-Чи вылазит со всем своим хозяйством наружу и начинает злобно грозить сзадистоящим водилам, и орать: «Че сыгналытэ сукабля, я ваша мама абал!!!»
От такого поворота настроение у всех участников дорожного движения испортилось окончательно, ибо начали они биться головами о руль, выбегать из машин размахивая руками, что то орать, вообще воцарился мощнейший пиздец и сбоку бантик… а нам чо, мы эта, на полигон едем, нам насрать… самое интересное что в кабине ни водила ни наш комзвода происходящего не заметили, ибо в зеркала не смотрели, а травили, как потом выяснилось всю дорогу матерные и не очень анекдоты....
С горем пополам выехали на Н-ский трахт и помчали к цели. На одном из поворотов денно и нощно нес службу наряд местных ДПС, который увидев наше праздно мчащееся безобразие с ярко-салатовым тентом зело заинтересовался, что сие говно перевозит и махнул палочкой-кормилицей. Ну пока водила разглагольствовал с гайцом о судьбах отечества и пояснял ему, что хуй он ложил в данный момент времени на ГИ БЭ ДВА ДЭ, ПЭ-ДЭ-ДЭ, и персонально на товарища сержанта нашим долбаебам с гор стало скучно. А помимо упомянутого Омара в кузове заседали Алихан, Кадыр и Анзор, причем если последний был самым адекватным из этого квартета, то оставшийся ансамбль был отмороженный наглухо…
А дальше включаем фантазию и рисуем воображением картину… Пост ДПС, водила, гаевый, грузовик, дорога… вообсчем почти как у классика ночь, улица, фонарь… Итак, тут на сцене появляется сначала Кадыр, который даже когда побреется с бородой ходил, и Алихан, тот был по проще, но оба с оружием на перевес, что живописнейшее их дополняло и делало похожими на только спустившихся с гор духов.  Надо отдать должное, ребята были всегда резвые как понос и по этому на их решение поговорить с сотрудникам ДПС «по-братски» никто среагировать попросту не успел, а когда дернулись, они уже были вне зоны досягаемости наших рук, только Омара схватить и успели… Сержант ТАКОГО явления явно не ожидал, и закусив удила рванул за ближайший железобетонный блок, откуда на наш грузовик уставились ствол его АКСУ, двуглавый орел с фуражки… Коллеги сержанта также не растерялись и поховались кто куда с проворством сусликов, попутно похватав свое железо, с явным намерением сделать нашему грузовику нехорошо…
Повисла благостаня пауза… Ну а мы сидим в кузове, нихрена этого не видим, нам зашибись. Понятие о том, что покатушки с ветерком закончились пришло, когда мы увидели напрочь перепуганного комзвода, бледного как снег в январе и на грани гипертонического приступа. Одними губами он тихонько прошептал: Вылазим, и оооооооооочень медленно ребята… Пока разбирались что к чему и почему, Алихан с Кадыром выхватили в лычу, по печени, и вообще везде где дотянулась нога водилы, который как выяснилось не сообщил таки ДПСнику, что в кузове сидит тридцать вооруженных морд. Вообщем смех смехом а ехать дальше надо, на полигоне таки ждут нашего торжественного прибытия…
Через полчаса переговров созвонов и пререканий мы тронулись. А еще через полчаса к великой нашей радости и большому облегчению водилы мы вползли на полигон.

Часть 2. Полигон, или периключения Алихана в окопной сети.
Под тридцатиголосное пение «Группы крови на рукавееее» наш трижды гвардейский, непотопляемый и еще минут пятьдесят перечислений всех титулов взвод примаршировал на стрельбище. Кое представляло собой поле, поросшее кустарником, в трехстах метрах от нас находились деревянные щиты с мишениями, еще дальше, метров через двести нихуевый подковообразный песчаный бруствер, размерами с мини-Мамаев курган, чтоб снайпера от Бога не смогли никого поранить далее отведенного им пространства. Ну построились перекличка-хуичка, далее последовал инструктаж, коий я до гробовой доски не забуду. Проводил тот инструктаж какой то полковник, из местных, одичавших…
- Товращи курсанты сука-нах, поздравляю вас с прибытием на стрельбы! А вот ответ тишина…  - Товращи курсанты ебанаврот!!! ПОЗДРАВЛЯЮ вас с прибытием на стрельбы!!!! Че молчим!?!?!? На сей раз мы смекнули, что положено в ответ на такое вякнуть «ура», что нами всеми и было проделано троекратно, как у мели и хотели… «Говнюки, бля…», – изрекло полковничье мурло и продолжило инструктаж. К концу инструктажа мы уже дружно начали опасаться, что уедем с полигона не иначе как в автозаке. Нам категорически запретили пиздить на память патроны, стрелять в пролетающих ворон, орлов и прочую дичь, за зайцев обещали лично оторвать уши, вообсчем такое впечатление, что мы не на полигоне, а в заповеднике… Далее следовал увлекательный рассказ о том, чем мы будем тут заниматься, и к своему удивлению мы слышим, что Родина дала нам сегодня не только патронов три цинка, но и пару ящиков гранат, кои мы обязаны израсходовать на мини-полигончике, что слева от стрельбища…
Мини-полигончик представлял собой просто поле, без изысков и бруствера как в предыдущем случае, с гордо стоящими посреди него останками Т-55, и нехуевеньким лабиринтом траншей, окпов и все это соединено ходами сообщений… Короче если бы у минотавра был бы в распоряжении таковой лабитринт, хуй бы кто от туда выбрался в принципе, с клубками или без…
После рассказов о том, чем мы будем заниматься, нас развели по местам предполагаемых свершений и занялись уже более подробными перекличками инструктажами и другими армейскими примочками, кто служил поймет, а кто откосил пусть перекрестится…
История та случилась около полудня, когда летнее солнышко нагревала наш металлолом неприлично усердно, а каска стала самым главным инквизитором головы, ибо пекло на макушку шопесец… Замкомзвода забирает меня, и мы направляемся с ящиком гранат в какой то блиндаж, на котором гордо реяла надпись «Пункт бопитанийя»… В это время наши офицеры проводили инструктажи с нашим замечательным коллективом, который лишился двух участников концессии и этого никто как то не заметил.
Вообщем сидим мы с Юркой (это мой ЗКВ) в блиндаже, курить охота и жить охота, и от ящика хуй отойдешь, там не на один год Магадана если че добра лежит…  Порешали так, Юрка вылезает первым, а потом меняемся, только тот оторвал свою жопу и начал подниматься к выходу дверка то в нашу светелку и отворилась.. А дверка открывалась во внутрь, пинком и со словами «Где эти два дебила нах!»… Только каска и спасла Юрку от такого нежданчика, ею он угол двери встретил, потом стенку, потом бревно и потом уж мою ногу, которая благодарно отозвалась болью, а глотка изрекла множество лестных слов по поду внезапно возникшего действия непреодолимой силы. В проеме появился инструктор, и заботливо поинтересовался: «Сильно наебнулся, дружок, не забил??». По утвердительному мычанию из темного угла инструктор уяснил, что потерь сегодня пока что не случится и обратился к более живому мне с вопросом «Какого хуя вы тут??»
Далее приводится почти дословный диалог:
Я: - Не могу знать товарищ инструктор!
П: - А че ты вообще знаешь!!??
Я: - ?????????
П: - Так, вы значит на инструктаже не были??
Я: - Никак нет!
П: - И того, что я там рассказывал конечно не слышали???
Юра: -Никак нет!
П: Хм… Дас ист хуево, подорветесь и хуй с вами…

На сей оптимистичной ноте диалог был завершен и нас вежливо попросили покинуть благодатное помещение блиндажа. К тому времени наши уже забились на ясчик пива, хто попадет в открытый люк башни танка гранатой с 40 метров забирал банк. Нас отогнали подальше от начала траншей и сказали подходить по одному… И пошел процесс начался замес так сказать…
Все шло своим чередом, первый бежал по показанному маршруту в нужный окоп к инструктору, под его чутким руководством метал гранату и убегал обратно, как правило посланный нах… Процесс метания был прост и незамысловат: вкрутил запал, выбрал цель (танк или ростовая фигура фашиста), получил добро на покидаться, вспотевшими рученками выдернул колечко, метнул подарочек куда то там, получил пиздюлину от инструктора по каске за желание посмотреть результаты эпического полета гранаты, спрятался в окопчике, ба-баххх, «Четверка, нахуй с окопа»… Все. Пока кто-то проходил все эти круги ада, следующий уже получал гранату и спускался в лабиринт и, слушая окрики инструктора, интуитивно направлялся в нужную сторону…
Так делали все, и конвейер работал замечательно, как твои швейцарские часы, пока на сцене не появился Алихан… Получив гранату это придурок спускается в лабиринт ходов сообщений, а мы помним, что резкий был как понос, и стремглав углубляется в сеть окопов…
Дальше происходит приблизительно следующее… Окопная сеть была рассчитана не только для метания противопехотных гранат, окопы для которых находились от танка примерно метрах в 30 – 40, но и противотанковых, а их было положено метать с 8-10 метров от танка. Для этого именно на такой дистанции были выкопаны отдельные окопы, к коим вел совершенно отдельный ход и в который нужно было еще постараться попасть… Но то ж обычному человеку, у Алихана с косяками подобного рода проблем никогда не возникало… Стремительно пролетев нужный поворот, видимо смотря только себе под ноги чтоб не наебнеуццо это дите гор перло на встречу танку с неотвратимостью летящего с девятого этажа кирпича…
При этом инструктор не видел происходящего блятсва, ибо сидит спиной к ходу сообщения и смотрит, чтоб очередные шаловливые ручки не унесли на тот свет его любимого и 19-ти летнюю жизню заодно… А мы все зрим, только не знаем че делать (не бежать же за ним в самом деле), и тут…
«Гранатой огонь!» Чпок, пиздюлина по каске, дымный след в воздухе от горящего запала и Алихан продолжает свое путешествие к бронетехнике в весьма неприятной компании. Примерно двадцать глоток в унисон орут «Алихан, ложись нахуй!!!!!!!», дите гор привыкший, что на такие окрики надо реагировать не думая, ныряет ласточкой на дно траншеи… Взрыв…
Далее все происходило в считанные секунды, мигом озверевший инструктор подрывается и летит к нычке Алихана, который к слову сказать не добежал до передовых окопов очень даже немного, метров пять… Видя что ему пиздец, дите гор пытается скрыться, однако инструктор попался явно не пальцем деланный и лабиринт знал охуительно, вообщем встретились они эпично где-то в посреднике между нами и танком…
Видели ли вы, как выходит из шахты стратегическая ракета???? Если видели, то это хуйня по сравнению с выходом из окопа Алихана… Уж не знаю, толи по горам у них там так прыгать учат, толи пинок инструктора был силен… Однако в тот день никто не сомневался, что это джигит побил сразу несколько мировых рекордов, по бегу с препятствиями, прыжкам в высоту без шеста, и королевской стометровке тоже было не устоять наверняка, если бы не одно но… Алихан ломанулся в сторону другого стрельбища, где в это время соседский взвод разносил в труху из автоматов мишени… Инструктор и мы все в один голос сначала ахнули, а потом заорали «Куда бляяяяяяяяяя!!!!!!!!!!» К тому времени этот вахлак почти добежал до своей неестественной смерти, и она бы его настигла, если бы не солдатики из оцепления… Они к таким пассажам были явно привыкшие и знали что именно надо делать.
Неожиданно не разбирающий своих путей-дорожек Алихан выхватывает ощутимого хука по роже, потом его что то резко развернуло на 180 градусов и заботливо пхнуло сапогом по сраке прямо в заботливые руки озверевшего инструктора… Вообщем… переиначивая знаменитую страшилку Слушал полдня весь поселок Дрозды как Алихан получает пизды…
На сем занимательные истории с нашими дитями гор не закончились, их было превеликое множество, и знало их большое количество людей… а я вам их потом напишу позже, если это прокатит)))

Tweet