Начнём с того, что высер изначально должен был называться как "Йобля", но, пересмотрев старые опусы и включив барахлящую соображалку, понял, что пришла пора креативить оригинально.

Короче, про йолку, ель. Такую, зелёную, которая была.

Утро 22 декабря началось с той мысли, что я держу в руках пережитый конец светы. Всё миновало. Пошёл в туалет, чтобы почистить зубы и умыться. По пути сделал все свои дела - заглянул в клетку к зелёной птице, которая уже должна была умереть 2 раза от моих ночных издыханий, посал, дернул за занавески и так далее. Высунул свою тупую башку в окно и через несколько секунд ступора понял, что окно было закрыто. Я думать не стал - открыл окно и с помощью усилий высунулся в люди. Погода была на редкость хуёвая, потому что было тепло, всё потаяло, но это не единственное, что я заметил. Я понял, что я - единственная личность, у которой ещё нету йолки. Хочу йолку! Мне предстал тяжелейший выбор между живой йолкой и мёртвой. У меня на рынке, что возле моей квартиры находица, есть друг-товарищ, торгаш йолак, с которым мне захотелось посоветоваться. Решил я одеться. Потом передумал. Всё-таки надо повыёбываца, да? Одел носки-трусы, в общем, всё по евростандарту. Вышел из дома. На секунду тормознул. Затянул воздухом - и задумался... Чем же так несёт, а? Нет, увы, это не куча говна Натальи Ивановны из мусорника напротив, это не выхлопные газы машин, нет, я вспомнил, что это я вчера переборщил с эмоциями и вышел в уже не тех штанах. Возвращаться не стал - не к добру это. Через некоторое время понял, что лучше бы вернулся. Уж слишком я был привлекателен в глазах прохожих и продавцов в бутиках.

Пока дошёл до контрольной точки, два раза запнулся о мокрые кучи снега и пизданулся головой в почтовый ящик, в котором сделал внушительную вмятину. Конечно, без комплиментов ящик не остался, точно так же, как и установщики данного аппарата - ибо нехуй ставить почтовый ящик прямо перед скользкой лестницей мини-маркета. Я не выдержал и въебался ещё раз. Расширив свой словарный запас и познав запретные элементы своей жизни, я достиг чекпоинта - рынка, куда я намеревался доковылять, блядь.

Народу было мало. Дошёл до контрольной точки. На снегу лежало много-много йолок разных размеров.

- Здравствуй, Саныч. Я тут к тебе. Йолку, что ли, посоветуй, а? Думаю вот - живую или игрушечную?

Пал выбор на зачинщика - пал выбор на Садко. Так и я, сошелся на живой йолке. Взял полтораметровую живую ёлку! Настоящую! И, представьте себе, зелёную! Отдал около десяти баксов. Это примерно десять долларов.
Дотащил беднягу домой. Это я про себя, конечно. Немного позже оказалось, что радости полные штаны. Ёлку установил в углу зала, около окна. Нарядил её сперва игрушками, потом дождиками. Далее в ход пошли гирлянды, светодиоды. Нарядил всё как по высшему классу, чо! Проблема была одна: розетка была именно возле йолки, в углу, на стене...

Церемония наряжания была окончена к вечеру. Позвал друзей, чтобы отпраздновать покупку. Так как все были крайне заняты отходняком, нас было только трое, но и этого было достаточно. Кто-то из друзей притащил бутылку Ксенты. Выпили, поржали. Решили в пьяном угаре зажечь йолку. Подхожу я к йолке, вставляю провод в розетку...

Картина: три придурка в ожидании новогоднего чуда.
Раз...Два...Три...Йолочка, гори!

Через несколько секунд после того, как я вставил, из розетки ёбнула искра. Хорошая такая искра, да так, что йолка зажглась в прямом смысле. Я в панике бегу в ванную, чтобы найти, чем потушить агрессора. Через время понимаю, что воду туда лучше не подливать. Я бегом отключать напряжение в доме. Вроде отключил, пол дела сделано. Когда вытащили розетку, решили тушить ель. Один из нас (назовём его умным) взял йолку за ствол и начал размахивать ею с криками "пасаны, я потушу". Йолка загорелась ещё сильнее и огнём зацепила мои новые занавески на окнах. Всё в пламени, всё как в ёбаном аду. Я давай набирать пожарных. Набрал. Но ведь огонь надо как-то затормозить.
Ещё один умный схватил клетку с птицей и бросил всё это в йолку, которую зачем-то положили на пол. Моему недовольству не было пердела. Да, именно так. Я несколько раз бегал в ванную за водой, чтобы хоть как-то всё убавить. Кое-как дождались спасателей и всё потушили.

Что сказать... Живу я теперь в чуть более, чем полностью сгоревшей квартире, с куском жареной птицы и мёртвой йолкой. Это всё меня натолкнуло на то, щито не надо покупать живые йолки, лучше купить искусственную - ящитаю, так будет намного безопаснее как для вас, так и для ваших животных и находчивых друзей.

Tweet