Был июнь, стояло лето. Еды хватало, пели птицы. Висела объява «Зафтра встреча с медведом-пахуистом. Вапросы приносить с собой». Наступило зафтра.
- Медвед, ну вот скажыте пажалусто, как так? – начал Глагне Муравей с микрофоном. – Фсе люди как люди, а Вы чота бля йобанарот выбиваетесь из колеи.
- Чо бля? – уточнил Медвед, отхлебнув из мутной бутылке.
- Ну например пачему вы не копите жыр как палагаицца, штобы прийти к зиме в нужной форме и залечь в берлогу, которую вы опять же не строите уже который год, и там мирно сосать лапу…
- Рррррр?! – удивилса Медвед и откусил у бутылке горлыжко. – Кто сасать? Щас все тут бля будете сасать. Я вам поцкажу у каво!
- Лапу, извините.
- Хуйсним, лапу дак лапу. Сасите лапу и ниибёт. Мой хуй фсёравно вам врот не влезет. И жопа тоже.
- Карррроче, Медя! – выкрикнул с задних рядов Заец-пахуист. – Базар нащщёт пачему хуй забил на будущность свою, типа вызов типа делаеш типа фсем. Мне-то похуй, я чисто поржать пришол. Паделу пиздани чонибуть, тебе насрать, а народу интиресно.
Медвед винтом долил в себя бутылку, нахмурилса. Народ безмолвствовал. Цытато.
- Значит, опять… Как в прошлом годе. Но вы тогда чота резко разошлись, я даже допресс…канференцыть не успел. Тоись вы апять хочете знать, пачему я не такой, не очень ортодоксальный, бля? Щас, блять, щас. Узнаете. Тока не расходитесь. Я ж не зря всю зиму думал и мёрз, вместо штоп спать и сасать, как вы предлагаете. КАРОЧЕ!!! – эхо разнесло увертюру по тайге, возможные охотники навек абасрались.
- Вот вы спрашывали, пачему я, относясь к отряду хичнеков, классу голопятых, виду далбайобов, расе ражжыгателей, типу млекопитающихся, виверровых и бурых, не пишу на хвосте мяхкий знак? Да патамушто нахуя? Это какбэ ответ. Но не весь. Вы же фсе фтеме, как я нашол в лесу газету, прачетал, паттёрса и вам дал пачетать? Мммм?
- Ммммм!
- От так ота. И там я узнал што мяхкий знак нихуя не буква. А прилагательное.
- Ыхххххх… Каааааак?
- Вооот! Щас мы этот вапрос и разберём. Кто первый атветит…
- Патамушто жопа! – крикнула сойка и резко сыбнула в небо.
Медвед зачерпнул ладошкой из муравейника, пожевал и сплюнул.
- Ответ хороший, но неверный. Не было команды думать. Кто мне принесет эту тупую блять в мёртвом виде вместе с яицами – тому открою секрет своей тайны. А щас пока напрягитесь до пердежа, щас слушайте вапрос. Внимание, знатоки! За 4 секунды произнесите любую гласную с мягким знаком после неё! Иначе заплющу всех нахуй, без идиом и образных выражений! Время пошло!!!
+++
Через 7 секунд поляна превратилась в кровавое месиво, кроме Зайца-похуиста и Ежа-похуиста, которым такие концерты канеш похуй. И ещё 6 муравьёв уползли, и то на двух ногах и с оторванными хуями и сиськаме.
+++
Медвед вздохнул и огляделся.
- Как же они зоебали, тупорылые… Ну чо, пошли штоле философии предадимса, пока свежых уебанцев не натянуло?
Они дошли до опушки и залезли на огромную сосну.
- Люди, бля, - сказал Заяц какимто не очень пахуистичным голосом, глядя в сторону горизонта.
- Тьфу, бля, - сказал Ёж высокомерно и спел песню.
- Злой ты, Ёж, - заметил Медвед. - А вапще канеш прав. Однако… А та ли это сосна, бразы? Корабельная ли? Чота я на измене, камрады.
- Не сцы, - буркнул Ёж и стряхнул шышку с иголок. – Вон зырь, вся кора в тату. Якоря, русалки, фсяхуйня. Чо тут…
- Точняг, русалки! – заржал Заец типа Гыгыгы! – А ты вот например пробовал на русалок дрочить, а?
- Чо, я штоле? – Ёж даже немножко вскипел. – Да тыщу раз.
- И чо? И как?
- Да? – поддержал Медвед.
- Хуле «как». Безрезультатно. Хотя кой-чего секу в этом деле, йобана.
- Ыыыыыыы! – сказал Заец. – Это да, элемент фпендюривания решает. Оно канеш сиське, рот, ухи… Но бес пезды чота не то.
- И жопа.
Реплика подвесила над тайгой минуту молчания. Только дикий необученный дятел прострекотал в вышине и вонзился в небо. Насмерть.
- Дааааа… - подытожыл Медвед. – Если бабу распилить пополам в районе талии, я бы канеш выбрал нижнюю часть. Там мозга меньше, хотя и так нету, а пользы больше.
- И я.
- И я.
- Пасип, ослы, за хоровое пение. Баб чуть потом будем пилить, а щас надо пропездеть за философию, иначе вся идея сосны похерицца нахуй промежног. Корабельной гиганцкой сосны.
Заец достал подзорную трубу, а Ёж эликтронный мекроскопе.
- Ннннну? – намекнул Медвед.
Точно! Жывотные вздрогнули и развернули побитый молью транспаранте «Ту би кантинуеде, хотя похуй».

Медвед-пахуист (часть финальная, нудная, фелософская)

- Чо видиш, заец, твою растак покашто?
- Ну как чо. Бегут.
- Кто?
- Слоны в пампасах, бля. Сержанты Пихто. Какието мелкие мразоты бегут как мурашки по коже.
- И куда бегут?
- А я ебу? Типа в основном направо. Мчацца, сцуке, как подорванные. И так, и с помощью разных приспособ.
- Истина глаголет твоими косноязычными устами, гроза морковки. Это они, люди, сапиенсы, бегут с утреца на работу. Слева направо.
- А нахуя?
- Нефтеме. Но я спрашывал, я хорошо спрашывал, такшто верьте палюбасу.
- Мдё. – Заец передал трубу Ежу. – Сапиенсы? Нихуя нипахоже.
- Дак и я о чём. Может там мёдом намазано или ищо какой органикой. А щас сматри! Зырь! – Медвед воткнул Зайцу в глаз микроскопе.
- Ухты! – засмиялсо Заец. – Сидят!
- Кто?
- Да тож уебанцы какието. Но много.
- Твой моск не перестаёт меня удивлять. А вот давай закинь им чутка органики на край.
- Это как?
- Это так, - вмешалса Ёжек и плюнул на микроскопе.
- Ну… бля… - сказал Медвед. – Силён! – и вытер пушыстым Зайцем обхарканный аппарат.
- Опаньки! – заорал Заец, и сосна затряслась с креном. – Пабежали сцуке!
- Куда?
- Слева бля! Ура! Направо! Ёжкину харкотину жрать! – от радости Заец утробно вздохнул и спел четыре мантры оммене падме хум бля нах. Преисполнилса.
- То-то! – Медвед широко улыбалса. – Я давно наблюдаю. Думал – может мерещицца. А вот давай посвети им фонариком на другую сторону!
- Каким? У меня не…
Хуякс!
- Теперь есть. Свети давай.
- Ыыыыы, сцуко. Тиха, бля, уже свечу… Оооооогогоооо!
- Чо?!
- Бегут.
- Нннннну?
- Справа налево. Йопта, Великий Кетцалькоатль, целуй пятки Шамана Медведа!
- Ну ладно, ладно. Никакой религии. Чисто наука покашто. Но – бегут?
- Бегут, клянусь харирамой.
- И это факт! И это торжество социологии и психиатрии! А щас мы заслужили заслуженный перерыв в прениях. Заец, разливай. Ёжек, сдавай, пульку распишем. Тиха, бля! Вист жлобский и ниибёт! Так оно веселее.
Сонце завистливо смотрело с неба на трёх усталых естествоиспытателей и огорчённо клонилось к закату. Медвед на распасах прилично загрузил гору и осознал, что перерыв затянулся.
- Так, бля! Наука не ждёт. Ёжек, зырь в трубу. Я ради чистоты экскремента даже не буду праверять. Ну, чо видиш?
- Щас… Ого! Медведица голая!
- Где бля?! – Медвед йобнулса с сосны, но тут же снова взлетел к вершине, тока щепки брызнули вперемежку с когтями.
- Шутка. Вон Плэйбиар пачетай, ёбарь ты наш неугомонный.
- Тфу, сцуко. Я тебя когданибуть убъю реально, фашыст.
- Это врядли. В природе никто никаво не убивает без надежды сожрать.
- Ну и сожру.
- Ога. Когда я облысею. Иначе какать будет трудно.
- Вот за это уважаю. Мелкий, а злобы в тебе на десять Игнатий Лойол и пять римских пап. Плюс две матери терезы и торквемада.
- Да, где-то так. Ну чо сказать по результатам наблюдений. Бегут.
- Справа?!
- Налево.
- Точно. Это они с работы домой. На работе органику сожрали, теперь бегут ибацца и новую харкотину кушать. Наука, бля. Это вам не кило гавна, нет.
Медвед устало накренил голову, как мудрый профессор Кембриджа, опровергший теорему Пифагора в комплексных производных по периметру косинуса.
- Дааааа… - наконец благоговейно выдохнул Заец, и почтительно замершая листва снова решилась робко шелестеть. – Это грандиозно. Теория настолько глобальна, что даже страшно в неё поверить. И настолько понятна, что невозможно взять в толк, почему до сих пор… никто… никто… о, мракобесие! - он зарыдал.
- Не верю, что сам присутствую, - признал Ёж. – Осталось последнее.
- Проверка? – намекнул Медвед.
- Экспериментом. Да.
Они сходили, поймали сапиенса и установили рядом с мекроскопе.
- Хуясе, - шепнул Заец Ежу. – Немножко даже на Медведа пахож!..
- Окстись. Чисто мимикрия. И ухи по бокам, полная хуйня.
- Точно. Погорячилса. Хуйня а не объект.
- Ну чо, хомо? – резюмировал после допроса Медвед. – Значит зачем вы бежыте слева направо, тоись «на работу»?
- Ну штоп зарплата, карьера, штоп в жызне состояцца и фся хуйня.
- Точно? Ничево не скрываеш?
- Клянусь. Мы ж обсудили, да?
- Типа да. Ты кста очень зоебал меня своим тупизнячеством, уважаемый. Аллё! Мекробы!
- На связи, бля.
- А вы нахуя бежыте направо?
- А нам похуй право. Нам бы органики и условий для ништяков.
- Нахуя?
- Ну, штоп было пездато и штоп в жызне состояцца, а потом плонету захватить.
- Хомо, а зачем обратно бежыте?
- Ну, типа штоп оддыхать, пожрать и паибацца.
- Нащщёт жрать – это панятно. Усвоение чужой органики в себя. Мекробы, у вас как?
- Так же, хуле скрывать. Ничего тут постыдного нету имхо.
- Ога. Хомо, а зачем ибацца?
- Мммм. Для размножения, типа штобы чота там завещать… бля, пежжю. Штоб захватить плонету канеш. Ну и преятно вапщето.
- Ишты. Мекробы, а вам размножацца преятно?
- Да мы чота не думали. Но если б неприятно – наверно хуй бы забили. Логично, да?
- Не поспориш. Хомо, а нахуя аддыхать?
- Штобы со свежыми силами на работу. Типа за зарплатой. Ради ништяков.
- Всё! Спасибо. Пиздец. Апофеоз. Теорема доказана. Круговорот идиотов в природе.
- Мдё, - закурил Ёж. – Не то гавно назвали сапиенсом.
- Бляааа, - согласилса Заец. – Если мне покажут три принцыпиальных отличия хомо сапиенс от мекробов по повадкам и смыслу существования – я съем свои ухи. И Ёжека впридачу.
- Да, - улыбнулса Медвед, обгладывая правую верхнюю конечность бывшего хомо. – Вот поэтому я не буду строить берлогу и копить жир. Я не хочу быть огромным мекробом. При всей уважухе – моё строение позволяет надеяться, что я несколько выше вирусов и бактерий на лестнице эволюции. Зачем же вести себя так, будто я этого не понимаю?
- Дык это верно. А как же зимой? Без берлоги?
- Ну, буду шатуном. Похудею и наверно даже здохну. Зато как сапиенс. А не как все.
- Чо, и ибацца не будеш? Извени, всмысле – размножацца?
- Схуяли? Ищо как буду. Активно, беспорядочно и скока хватит сил. Но только без всяких прибамбасов от ложного сапиенса – типа семейных ячеек и брачных уз. Инстинкту – инстинктово, мозгу – мОзгово. И нехуй путать, бля. Кста, бразы, мозг будете? – Медвед расколол череп хомо. – Ну тоись ту хуйню, которой они пиздецки гордятся?
- Кошерно? – уточнил Ёж.
- ХЗ. Врядли. Да ну его нахуй, давайте муравьям отдадим, пускай сами решают.
- Ога, - сказали муравьи. – Как разное гавно, так сразу нам.
И злобно защёлкали челюстями (ц).

29,30.07.11

Tweet