Здравствуйте доктор, у меня такая ситуация как бы вам помягче сказать. Да говорите как есть, триппер или сифилис? Понимаете, доктор, у меня там чешется и зудит внутри немножко. Ну давайте уже посмотрим, что у вас там чешется. Спускаю значит я свои портки, и доктор многозначительно так скорчил гримасу, почесал двумя пальцами висок и произнёс: да у вас, батенька, глисты! Да как же доктор, - говорю я ему, глисты то в жопе живут, а у меня конец чешется. Вот именно в жопе, вы случайно на неделе в жопу никого не ебали? Они к вам в яйца пробрались по мочеиспускательному каналу. И если хотите милейший, продолжить свой род, - продолжал врач, то..
И тут блядь я проснулся от такого кошмара и первым делом задушил пронзительно пищащий в ухо будильник, потом почесал конец, сука зудит! Неужели и вправду глисты, - подумал было я, да ну на хуй, быть того не может.
Полируя свои жёлтые зубы и наблюдая как плевки зубной пасты уплывают в темноту канализационных стоков, я размышлял о предстоящих сюрпризах трудового дня. И ещё надо было незаметно проебаться в кожвенердиспансер на консультацию с врачом. А конец сука зудел, тихонько так в районе мочеиспускательного канала. Я оттянул резинку трусов и глядя на комочек сморщившегося детородного органа спросил: ну и хули тебе надо сучёнышь? Потом завёл резинку от трусов за яйца, сунул конец под струю воды, и стал вымывать всякую хуйню из под залупы. И уже завернув было хозяйство обратно в трусы, задумался: а чё это он даже не напрягся? Вновь достал его из укрытия, поболтал из стороны в сторону, погладил залупу пальцем, ни каких признаков жизни. Затем вложил свой стручок в мокрую ладошку и принялся гонять шкурку, но как тут погоняешь, если эта пародия мужского хуя мягче варёного сала. От такой беспомощности я стал долбить хуем о край умывальника и приговаривать: вставай, вставай сука. Потом переключился на стиральную машинку, как вдруг..
Заходит жена, а у нас привычка двери в ванную не закрывать (хули столько лет прожили вместе какие могут быть секреты) и наблюдает такую картину: я стою напротив стиральной машины, с обвисшим хуем в руке. Вопрошающе смотрит на меня, на хуй, потом снова на меня, и спрашивает: а чё это ты тут делаешь? Блядь не поверишь мух гоняю, хотел было спиздеть я, но осёкся, да и размер для мухобойки был не соответствующий. Не дождавшись моего ответа она произнесла: чё блядь допился, не стоит уже? Потом пошла в туалет и начала ссать. Среди разбивающего тишину журчания вновь послышался её голос: ведь говорила же мне соседка, что лучше кот лизун, чем мужик алкаш. И тут меня прям осенило, точно бля этот облезлый комок шерсти жрёт по помойкам всякую хуету, а потом лижет пизду этой сучки.
На работу я естественно не поехал, позвонил, сказал мол: колесо пробил на машине, а сам ломанулся  прямиком в кожвенердиспансер. Доктор внимательно выслушав меня и осмотрев хозяйство заявил, что ни хуя у меня нет, и что мол это всё стресс, ну а про глистов я естественно спрашивать не стал. Весь оставшийся рабочий день я был просто на седьмом небе от счастья, а под вечер возвращаясь домой позвонил соседке в дверь. Та открыв дверь в лёгоньком халатике разулыбалась и немного отодвинулась вглубь квартиры, в надежде что я зайду. На пороге появилось маленькое лохматое чмо и стало тереться о дверной косяк. Я наклонившись взял кота за шкварник, демонстративно расстегнул шеренгу и вывалил своё хозяйство наружу. Затем засунул коту два больших пальца в пасть между клыков и аккуратно несколько раз насадил его глоткой на уже стоячий хуй, как говорится по самые гланды.
Вот только не пойму, почему мне вновь снится тот же самый сон, будто я на приёме у врача и тот втирает мне про глисты. Может к урологу сходить?

Tweet