Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правдивая история из жизни или о вреде секса в центре города
Эта незабвенная история случилась в те благословенные времена, когда деревья были большими равно как и мое студенческо-юношеское третьекурсное либидо. После сессии я прибыл на каникулы в столицу угольного края, небезызвестный город Донецк, в коем проживала удивительная девушка с редким и чудесным именем Катя.
Созвонившись с моей хорошей знакомой, я был приятно удивлен, что, после нескольких минут разговора Катя назначила свидание первой, причем, в весьма принудительных наклонениях. Вот он и первый ахтунг - такого раньше не бывало.
На следующий день, в назначенные 7-мь вечера, тусовочно-центровое кафе "Башня" ждало меня, оказывается, вместе с Катей и вспотевшей бутылкой шампанского, целых сорок минут. Катя первый раз явилась раньше меня - ахтунг номер два.
Повод свидания, как выяснилось из приветствия, был весьма весом, но и настораживающ одновременно - вторая или третья годовщина свадьбы Кати с любимым, но попавшим в очередную опалу, мужем Ромой (Он оказался честным подонком и рассказал жене о первом непонравившемся сексе со старой безымянной теткой, воспитателем детского садика).
Шампанское я, естественно, из нелюбви к бабским напиткам, пить отказался, и заказал себе трёхсотпятидесятиграммовый графинчик прозрачной водки. Но без закуски, поскольку, с такими ценами для студента на закуску- пошли они коллективно на хуй.
Для живого Катиного веса, составлявшего 45 килограммов, бутылка шампанского за 40 минут - это как для большой лошади маленький грамм никотина. Да и для меня, 75-ти килограммового (тогда), 350 - т без закуски, тоже каким-то образом немало.
Зная, по опыту предыдущих встреч, что нужно подтягиваться поближе к туалету, мы туда, пока без особых позывов, и направились.
Туалет, доложу я вам, - это ахтунг под номером три. Находился он в 200-х метрах от нашего кафе, и располагался возле центральной библиотеки имени тов. Крупской, в самом центре города, в скверике аккурат в 10-ти метрах от центральной улицы имени тов. Артёма (Сергеева). Туалет в те времена был бесплатным и представлял из себя пару разделённых дверью подземных помещения: мужское и женское, на поверхности являвших собою две антагонистичных буквы "П", сложенных парапетом из красного кирпича.
Я не знаю, кому эта идея пришла в голову первому, но так или иначе, витающая в воздухе идея про потрахаться материализовалась прямо на этом кирпичном парапете, причем, на женской его части. Я, приспустив штаны, уселся голой жопой на данную 50-ти сантиметровую постройку, а моя Катя, как ворона из басни, взгромоздясь мне на колени, и задрав юбку, попыталась вступить со мной в половой контакт. Контакт этот, сопровождающийся частыми выпаданиями моего хуя из её пизды, длился минут 7-8, после чего, по её команде, был завершен и перешел в обычный онанизм, с той только разницей, что вдоль ствола моего хуя водила рукой Катя, а не я сам. Как говорится в народе: "Этот стон у нас песней зовётся".
Минут ещё 10 продолжался гетеросексуальный онанизм, после чего две уставшие стороны просто договорились пойти в туалет - каждый в своё подземелье.
Моё подземелье не изменилось со времён пушистоусой юности: тот же страх на повороте в самую глубину, те же перманентно отсутствующие лампочки дневного света, те же непонятные тени возле мощённого кафельного писсуара. Но это всё - полная хуйня. Даже если бы выкрученные лампочки присутствовали, всё равно ничего бы не было видно. Взвесь килограммов хлорки, высыпанной вокруг затерявшихся во тьме унитазов, плевать хотела корпускулярно - волновую теорию света.
Поссал я, как и много раз доселе, на ощупь. Вышел бодрый, весёлый, прохлоризованный, оптимистичный и весь такой зовущий.
Моя сегодняшняя половина испражнилась, наверное, тоже, но, не столь успешно, поскольку поджидала меня возле удивительного каменного парапета, и с недовольным выражением лица, что-то бессвязно говорила и призывала к справедливости.
И тут начался ахтунг номер четыре.
Оказалось, что Катя, отправляя естественные надобности и выйдя на поверхность, осталась без брючного ремня, который был до сих пор внизан в её юбку. Ремень был не простой, а фирменный и кожаный, подаренный Катей своему же мужу на день очередного рождения (и взятый теперь у него для свидания). Следуя логике, ремень остался в женском отделении туалета, но как он мог выпасть из петелек, обрамляющих юбку, для меня осталось загадкой и по сей день.
Команду: "Пиздуй сейчас же в женский туалет и найди мой ремень!" - я слышал сквозь перламутровый кайф хлорки из своего отделения. Я безропотно подчинился и стал опускаться в ихнее туалетное подземелье.
Там было хорошо: был свет, не было посетительниц, отсутствовала хлорка, двери в кабинках не предусматривались, женское говно лежало на белой поверхности унитазов. Была только одна проблема - ремня не наблюдалось нигде.
Выйдя из женских катакомб, я понял, что запах женского дерьма - это, просто, услаждающий божественный аромат после режущей глаза и кожу хлорпикриновой атаки мужской сральни.
Минут 7-8 Катя была недовольна моими тщетными поисками ремня, но после этого срока, мы вместе с отходчивой Катей бодро зашагали в новое центровое кафе.
Но, не успели - поскольку наступил ахтунг под пятым номером.
Навстречу шли два молодых мусора.
Я не знаю: может они видели наши тщетные попытки секса на заборе общественного туалета, может лицезрели мой мужественный поход в женское отделение за брючно-юбочным ремнём или просто усекли, что парочка пьяна, но вердикт: "Ребята, давайте пройдем в отделение" - сказан был с уверенностью.
Ахтунг № 6. Отделение милиции находилось через боковую дорогу во дворе вышеупомянутой библиотеки, в 20-ти метрах от туалета. Там было уютно и хорошо: приветливые менты, вежливые разговоры, опять же свет, удобные стулья и столы, покрытые зелёным сукном.
Слава Богу, выяснилось, что нас не задержали, а всего лишь пригласили в качестве понятых для подписи протокола изъятия ценных вещей у некоего человека, на поверку оказавшегося обычным золоточепочным братком. Браток говорил плохо, думал, надо полагать ещё хуже, а на манипуляции ментов, сопровождающиеся доставанием денег из его карманов, смотрел как на цирковой аттракцион.
Такого количества денег я не видел никогда - долларов 200 купюрами разных достоинств, российские рубли в непонятном объёме (это же 1992 год!), и масса украинских купонов различных расцветок и форматов. Золотые часы и цепочки шли отдельной статьёй.
Мы с Катей коллективно охуели, и само собой разумеется нелепо уставились на протокол изъятия, все графы в котором были пусты (т.е. ценности, которые мы видели, там перечислены не были). Медленно трезвея, и вспоминая о своей демократической натуре, я сначала решил не подписывать и запротестовать, но подумав, мой аналитический ум выдал три варианта последствий:
1. Хороший - мне дадут пизды;
2. Плохой - дадут пизды и отберут последние 20 купонов;
3. Очень плохой - дадут пизды, отберут последние 20 купонов и каким-то образом обо всём узнает Катин муж.
Протокол я подписал, как последний пидор. И катя подписала как последняя пидораска. Нас оправдывало лишь то, что обокраденный мусорами браток наверняка был бизнесменом и украл эти деньги у простых тружеников города и села.
Слава яйцам, что мы, не говоря ничего друг другу, указали не настоящие адреса. Наверное поэтому мы до сих пор и живы ещё.
Вот такая вот история из жизни, а вы говорите, блядь, кино за 800 рублей, билеты, минеты на последнем ряду, сосал в клубе со шторками, ебался в отдельном кабинете, лизал кому-то, на кого-то смотрел, затылки видел во время ебли, какой кайф, наслаждение, как это круто, всем читать!…хуйня это.
За один день - нажраться водки, поебаться на центральном туалете города, понюхать в нём же женское говно, попасть в мусарню, выйти живым и сохранить любовь. Вот это жизнь! Нынешние подростки так не живут, мяклые потому что.
Созвонившись с моей хорошей знакомой, я был приятно удивлен, что, после нескольких минут разговора Катя назначила свидание первой, причем, в весьма принудительных наклонениях. Вот он и первый ахтунг - такого раньше не бывало.
На следующий день, в назначенные 7-мь вечера, тусовочно-центровое кафе "Башня" ждало меня, оказывается, вместе с Катей и вспотевшей бутылкой шампанского, целых сорок минут. Катя первый раз явилась раньше меня - ахтунг номер два.
Повод свидания, как выяснилось из приветствия, был весьма весом, но и настораживающ одновременно - вторая или третья годовщина свадьбы Кати с любимым, но попавшим в очередную опалу, мужем Ромой (Он оказался честным подонком и рассказал жене о первом непонравившемся сексе со старой безымянной теткой, воспитателем детского садика).
Шампанское я, естественно, из нелюбви к бабским напиткам, пить отказался, и заказал себе трёхсотпятидесятиграммовый графинчик прозрачной водки. Но без закуски, поскольку, с такими ценами для студента на закуску- пошли они коллективно на хуй.
Для живого Катиного веса, составлявшего 45 килограммов, бутылка шампанского за 40 минут - это как для большой лошади маленький грамм никотина. Да и для меня, 75-ти килограммового (тогда), 350 - т без закуски, тоже каким-то образом немало.
Зная, по опыту предыдущих встреч, что нужно подтягиваться поближе к туалету, мы туда, пока без особых позывов, и направились.
Туалет, доложу я вам, - это ахтунг под номером три. Находился он в 200-х метрах от нашего кафе, и располагался возле центральной библиотеки имени тов. Крупской, в самом центре города, в скверике аккурат в 10-ти метрах от центральной улицы имени тов. Артёма (Сергеева). Туалет в те времена был бесплатным и представлял из себя пару разделённых дверью подземных помещения: мужское и женское, на поверхности являвших собою две антагонистичных буквы "П", сложенных парапетом из красного кирпича.
Я не знаю, кому эта идея пришла в голову первому, но так или иначе, витающая в воздухе идея про потрахаться материализовалась прямо на этом кирпичном парапете, причем, на женской его части. Я, приспустив штаны, уселся голой жопой на данную 50-ти сантиметровую постройку, а моя Катя, как ворона из басни, взгромоздясь мне на колени, и задрав юбку, попыталась вступить со мной в половой контакт. Контакт этот, сопровождающийся частыми выпаданиями моего хуя из её пизды, длился минут 7-8, после чего, по её команде, был завершен и перешел в обычный онанизм, с той только разницей, что вдоль ствола моего хуя водила рукой Катя, а не я сам. Как говорится в народе: "Этот стон у нас песней зовётся".
Минут ещё 10 продолжался гетеросексуальный онанизм, после чего две уставшие стороны просто договорились пойти в туалет - каждый в своё подземелье.
Моё подземелье не изменилось со времён пушистоусой юности: тот же страх на повороте в самую глубину, те же перманентно отсутствующие лампочки дневного света, те же непонятные тени возле мощённого кафельного писсуара. Но это всё - полная хуйня. Даже если бы выкрученные лампочки присутствовали, всё равно ничего бы не было видно. Взвесь килограммов хлорки, высыпанной вокруг затерявшихся во тьме унитазов, плевать хотела корпускулярно - волновую теорию света.
Поссал я, как и много раз доселе, на ощупь. Вышел бодрый, весёлый, прохлоризованный, оптимистичный и весь такой зовущий.
Моя сегодняшняя половина испражнилась, наверное, тоже, но, не столь успешно, поскольку поджидала меня возле удивительного каменного парапета, и с недовольным выражением лица, что-то бессвязно говорила и призывала к справедливости.
И тут начался ахтунг номер четыре.
Оказалось, что Катя, отправляя естественные надобности и выйдя на поверхность, осталась без брючного ремня, который был до сих пор внизан в её юбку. Ремень был не простой, а фирменный и кожаный, подаренный Катей своему же мужу на день очередного рождения (и взятый теперь у него для свидания). Следуя логике, ремень остался в женском отделении туалета, но как он мог выпасть из петелек, обрамляющих юбку, для меня осталось загадкой и по сей день.
Команду: "Пиздуй сейчас же в женский туалет и найди мой ремень!" - я слышал сквозь перламутровый кайф хлорки из своего отделения. Я безропотно подчинился и стал опускаться в ихнее туалетное подземелье.
Там было хорошо: был свет, не было посетительниц, отсутствовала хлорка, двери в кабинках не предусматривались, женское говно лежало на белой поверхности унитазов. Была только одна проблема - ремня не наблюдалось нигде.
Выйдя из женских катакомб, я понял, что запах женского дерьма - это, просто, услаждающий божественный аромат после режущей глаза и кожу хлорпикриновой атаки мужской сральни.
Минут 7-8 Катя была недовольна моими тщетными поисками ремня, но после этого срока, мы вместе с отходчивой Катей бодро зашагали в новое центровое кафе.
Но, не успели - поскольку наступил ахтунг под пятым номером.
Навстречу шли два молодых мусора.
Я не знаю: может они видели наши тщетные попытки секса на заборе общественного туалета, может лицезрели мой мужественный поход в женское отделение за брючно-юбочным ремнём или просто усекли, что парочка пьяна, но вердикт: "Ребята, давайте пройдем в отделение" - сказан был с уверенностью.
Ахтунг № 6. Отделение милиции находилось через боковую дорогу во дворе вышеупомянутой библиотеки, в 20-ти метрах от туалета. Там было уютно и хорошо: приветливые менты, вежливые разговоры, опять же свет, удобные стулья и столы, покрытые зелёным сукном.
Слава Богу, выяснилось, что нас не задержали, а всего лишь пригласили в качестве понятых для подписи протокола изъятия ценных вещей у некоего человека, на поверку оказавшегося обычным золоточепочным братком. Браток говорил плохо, думал, надо полагать ещё хуже, а на манипуляции ментов, сопровождающиеся доставанием денег из его карманов, смотрел как на цирковой аттракцион.
Такого количества денег я не видел никогда - долларов 200 купюрами разных достоинств, российские рубли в непонятном объёме (это же 1992 год!), и масса украинских купонов различных расцветок и форматов. Золотые часы и цепочки шли отдельной статьёй.
Мы с Катей коллективно охуели, и само собой разумеется нелепо уставились на протокол изъятия, все графы в котором были пусты (т.е. ценности, которые мы видели, там перечислены не были). Медленно трезвея, и вспоминая о своей демократической натуре, я сначала решил не подписывать и запротестовать, но подумав, мой аналитический ум выдал три варианта последствий:
1. Хороший - мне дадут пизды;
2. Плохой - дадут пизды и отберут последние 20 купонов;
3. Очень плохой - дадут пизды, отберут последние 20 купонов и каким-то образом обо всём узнает Катин муж.
Протокол я подписал, как последний пидор. И катя подписала как последняя пидораска. Нас оправдывало лишь то, что обокраденный мусорами браток наверняка был бизнесменом и украл эти деньги у простых тружеников города и села.
Слава яйцам, что мы, не говоря ничего друг другу, указали не настоящие адреса. Наверное поэтому мы до сих пор и живы ещё.
Вот такая вот история из жизни, а вы говорите, блядь, кино за 800 рублей, билеты, минеты на последнем ряду, сосал в клубе со шторками, ебался в отдельном кабинете, лизал кому-то, на кого-то смотрел, затылки видел во время ебли, какой кайф, наслаждение, как это круто, всем читать!…хуйня это.
За один день - нажраться водки, поебаться на центральном туалете города, понюхать в нём же женское говно, попасть в мусарню, выйти живым и сохранить любовь. Вот это жизнь! Нынешние подростки так не живут, мяклые потому что.
— АТВ , 30.07.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Удав, 30-07-2002 10:37:45
Маладца! Ахуительно. Но со мною была история и почище.
954578Вомбат, 30-07-2002 10:43:42
Ну по большому счету не так уж и интересно! Ну попоролся, ну с мусорами попиздел... Зато канешна ебля на параше очень романтично:) Малаца!
954585158advocate , 30-07-2002 10:45:50
Удав, а например?
954586Kor, 30-07-2002 10:46:32
Ну бля, дела.
954587Выйди Вон, 30-07-2002 10:49:42
И где та Катя нынче, помнит ли тот волшебный день? А вот хоролшее продолжение истории: неправильный адрес на самом деле дал только АТВ, а дэвушка теперь живет с этим бандюком...
954590парилкин, 30-07-2002 10:52:38
скучная жизнь у тя.
954593158advocate , 30-07-2002 10:53:08
Нет, не впечатлило... Так себе зарисовка, никаких страстей человечкских. Даже не поебался как человек....
954595я забыл подписацца, асёл, 30-07-2002 10:53:51
Эх чувак, знал бы ты что ни один нормальный донецкий падонак и близко к этому сортиру не подходит, потому как любому долбоебу известен этот скверик на "крупе" и этим сартиром как тусовочное ПИДАРСКОЕ место, другими словами ебался и срал ты в месте где пидары под покровом ночной темноты месят говно друг у друга в жопе. Раньше это происходило в сквере на "красной шапочке" а как раз года с 91-го именно там. А вот кабак ты выбрал правильный, царство ему небесное. :(((( Все донецкие падонке плачут по башне, и отливали мы кстати не отходя далеко от кассы, пряв во дворе "донбасса", нахуй тебя спрашивается туда понесло
954596куж, 30-07-2002 10:55:49
Блин сразу фильм галивудский вспомнил "верняк" с Джоном Хьюсаком. там тичерша колледжа пиздела типа что ощутить жизнь нужно пожрать плохую пищу, трахнуть страшную бабу и т.п.
954598Завтрак, 30-07-2002 10:57:44
Пьяному море по .....
954604А ты трезвый в кинотеатре потрахайся, когда тебя 40 пар глаз разглядывают.
А про говно...не брат, такой кайф ты сам лови, и нам его предлагать какое-то неуважение прямо-таки...
куж, 30-07-2002 10:57:59
158advocate
954605именно как зарисовочка пиздец, чувствуется правда жизни, хотя пачему-то кажется кое в чем спизднул и приукрасил.
Ебаторий Ахуеев, 30-07-2002 10:58:25
занятно
954607У каждово в своём Донецке есть свая Катя
КраБББ, 30-07-2002 10:59:45
Ну насчет современных подростков - хуй знает, нет у меня знакомых. А рассказ - забавный.
954608Koma, 30-07-2002 11:03:40
Ты родился в гавайсой рубахе
954614Мужик, 30-07-2002 11:05:30
Видно, что написана правда. Но с последним я не согласен (не считая себя подростком). Это я по поводу нынешней скучной жизни молодёжи - были у меня и покруче деньки.
954616Dead Мазай, 30-07-2002 11:06:36
Хорошо не додумались в сортире ебаться.
954618ёмаё имя, 30-07-2002 11:13:48
бездуховные потому что. необразованные потому что. и всяко разно.
954625МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-07-2002 11:20:20
а че нормально. но со мной тоже истории бывали покруче. то есть не самое душещипательное у тебя.
954633Золоточепочный браток, 30-07-2002 11:21:21
Падонки, он фсё напиздел. Во первых, он пидар и был не с Катей, а с Колей, причём римня на Коле не было это да. И то, что этот АТВ дал не правильный адрес тоже правда-хитрая и трусливая сцука. Я их патом искал. А менты приняли меня за то, што я как раз пиздил этих пидаров (ну не люблю я их с детства). Так они же меня ищё и заложили. Но фсё-таки, когда краснопёрые узнали, што Коля с АТВ пидары, меня выпустили. Видима минты пидаров тоже не любят.
954635Гы-гы. Вот такая история. А то "с бабой был". Пиздабол. Пара организовывать для ресурса службу секьюрити, т.к. пидары спицально на рисурс засылают сваих эмисаров, чтобы вовремя просекать все планируемые падоночьи акции против них.
Diversant, 30-07-2002 11:21:22
*** Удав.
802276Так расскажи! Заждались уже, бля...
ёмаё имя, 30-07-2002 11:21:55
и ищо про вред не совсем понятно. ну да ладно.
750902158advocate , 30-07-2002 11:22:11
ПОДУМАЛ И ПОШЁЛ ПИСАТЬ КРЕАТИВ. НАВЕЯЛО.
954636Куйбышев, 30-07-2002 11:27:09
Занимательно довольно.
954640Такая или похожая хуйня была у каждого уважающего себя подонка. Правда возле сартира ебаца не лучший способ самоутверждения.
"...обычный онанизм, с той только разницей, что вдоль ствола моего хуя водила рукой Катя, а не я сам."
Надо было предложить сложную форму, посредством введения хуя в ротовую полость подруги.Гы-гы
Filin, 30-07-2002 11:32:30
Команду: "Пиздуй сейчас же в женский туалет и найди мой ремень!" - я слышал сквозь перламутровый кайф хлорки из своего отделения. Я безропотно подчинился и стал опускаться в ихнее туалетное подземмелье а там бля катя, ебтыть
954644а на верху кто без ремня, воткак моча ихлорка вставляет в пидорских туалетах
Matvein, 30-07-2002 12:21:21
Держишь марку, хорошо!
954682Облом off, 30-07-2002 12:40:18
круто.
954691а я как то на помойке ебался. бывает же..
Кузьмич, 30-07-2002 12:42:16
Да, согласен, такие истории бывали в жизни каждого падонка, ничего необычного в ней нет...
954693Бля, тоже навеяло... Нада написать креатив, как я в Крыму по пьянке ебался на центральной набережной ночью, и запоздавшие прохожие обходили нашу лавочку стороной, деликатно не смотря в нашу сторону и делая вид, что нас не замечают...
Удав , 30-07-2002 13:19:10
Может и расскажу, но попозже как-нить, гыгыгыгы.
954724prostochel, 30-07-2002 13:20:41
... и сохранить любовь.
954726Нет, ну не заебись?!
Иван Рыгало, 30-07-2002 13:55:10
да уж..."обставил " ты меня.
954753тока с туалетом вот как-то нехорошо получаецца...
и ахтунгов дахуя, а кайфа - ноль.
А я в 92-м в камандирофке в вене казашку ибал с коллегой в "два смычка" - так то дело...какие там нахуй туалеты с гамном и хлоркой..))))
ХуемПоСтолу, 30-07-2002 13:59:05
Жызненна, уцыпило - даже вспомнил свою молодость... Гы-гы-гы! Вот один из давнишних приколов: заебошили меня-салагу в Хабаровск в командировку. Йопт! Свабода нах! Но бляди в гостинице дорогие. Газету местную смотрю - типа досуг-еби-сук. Звоню - заебись! Машина к гостинице подрулила, и меня на хату увезли. Ну, ебемся мы с телкой, в соседней комнате другая на телефоне дежурит и телек зырит, я периодически с голой жопой мимо нее в душ хожу. Ебемся-ебемся... Вдруг - стучат в дверь так, что просто с петель нах снесут! Девки в глазок - менты! Я на балкон хотел (второй этаж) - а внизу уазик стоит с ментами же. Телефон нах заткнулся - менты в подъезде кабель порвали. В башке у меня - пиздетс нах, щас пизды дадут, или нах увезут - хуйктонайдет. Смотрю - на стене график висит с женскими именами (типа кто как дежурит на блядстве). Пиздец нах, думаю - щас еще и за организацию притона сяду! Дверь девкам открывать запретил - железную хуй ломанешь, а у нас типа ключа нету, снаружи закрыли, щас хозяин придет. В сервант залез - а там расписок килограмма три, кто за какую еблю и скока получил!!! Журналы учета нах и телефоны всех блядей!!! Гандонов новых - три пакета!!! А на кухне - почти полное ведро использованных! Йопт, думаю, классно поебался... В общем, менты в дверь хуярят, девки ревут, я в туалете журналы учета блядей рву на кусочки и смываю ритмично... Еще соседи понабежали и орут - кабель-то менты сдуру ебанули весь, без разбору. В такой осаде часа три были... Потом вроде тихо... Я в глазок - нету нихуя. Приоткрыл дверь - бабка столетняя мусор тащит выкидывать. Я бабке вежливо - типа давай старая ведро, помогу. И с бабкой под одну ручку, с ведром в другой, из подъезда медленно до мусорки... Попиздел с бабкой за жизнь еще - и нахуй оттуда!!! Это щас смешно, а тогда просто как в тылу врага снова побывал...
954756Зато пока бумажки рвал - всю схему сутенерского бизнеса изучил!
Сорри если не в тему влез. Воспоминания накатили нах.
Слеер, 30-07-2002 14:25:49
***язабылподписацца, асел
954785э, дык ты с Донецка? Земеля!
Кузьмич, 30-07-2002 14:26:58
To ХуемПоСтолу
954786Не, ну почему не в тему... Молодец, прикольно...
XXX, 30-07-2002 15:08:20
Блять герой герой !!! Пойду синьки выпью, а то переволновался.
954824w_page, 30-07-2002 15:35:12
прикольно.
954847Киев. Пешеходный мост. Вот та хуйня которая сверху...
кто забавнее? интиресна мля...
Клайд Гриффитс, 30-07-2002 16:09:45
Вот тя торкнуло от 350 гр водки!!! Я в два раза больше выпиваю, но такую хуйню не творю
954851eбанат кальция, 30-07-2002 17:45:10
блятть , если мне не скажут где ёбаный ремень , я заснуть не смогу !
954883den646, 31-07-2002 00:56:15
Децкий сад просто! хоть и не слишком хуёво написано... Понтов до хуя, а реалий минимум! остынь , Юноша! Выступил ты как в воду пёрнул!
954997Doctor Andrew, 31-07-2002 05:28:17
супер. Порадовался, как прям снова в децтво попал
955037Ант, 31-07-2002 06:09:33
"ода удаву" делает свое дело -- удав первым комментирует этот пионерский бред.
955068я забыл подписацца, асёл, 31-07-2002 08:27:00
2 den646:
955192Напиши лучше и интереснее - почитаем
Коментатор хуев.
Йавна ни падонак, 31-07-2002 09:05:27
Душевно бля
955222а вот пра гамно напесдел..или ет только у миня от синьки нюх сбиваеца.
Ласска, 01-08-2002 09:37:33
Круто
955981РЫСЬ, 01-08-2002 09:53:10
скучно
802319Drum, 02-08-2002 16:44:51
Ахуительно написано
956934Но история страшная
Cocmush, 04-08-2002 09:16:46
"сопровождающийся частыми выпаданиями моего хуя из её пизды"
957284Это жизненно. Остальное художественный вымысел.
P@donok.c0m, 05-09-2002 02:23:17
Охуеть! Романтика, бля, правда сомнительная и удовольствие понюхать женского говна - тоже, сам бы не стал, бля буду, но читать это было ааахххххуеть как весело!
980057Red Stars, 19-01-2003 07:44:20
КУЖ,Золотопечечный браток и Den 646.
1072591БЛЯТЬ! Да я та самая КАТЯ ! И это было НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Он нихуя не напиздел и не приукрасил!
АТВ.
Пиздец,бля ,такие подробности ты вынес на люди!!Тебя убить мало!!
Гугуце, 04-05-2004 19:10:21
Охуителоно! Только чё Катя, сама в туалет не могла сходить ремень поискать? Не пойму никак.
1450170