-Алло, привет милый! Как дела?
-Привет! Заканчиваю работу, еще немного осталось. У тебя как?
-Готовлюсь, всего четыре дня до свадьбы осталось, а столько всего надо сделать! А я еще сегодня «девичник» устраиваю, родители на дачу уехали!
-Вот как, значит, сегодня решила? У меня  для тебя есть сюрприз! Вы клубе будете отмечать?
-Обожаю сюрпризы! Нет, сначала дома посидим: Наташка, Маринка, Оля и еще три подруги должны придти, ты их не знаешь. А потом может и в клуб рванем! А что за сюрприз?
-Скоро узнаешь, тебе очень понравится!
-Ах, ты мой хороший! Люблю тебя!
-И я тебя.
-А ты что будешь делать?
-Я наверно пивка хлебну и спать, устал сегодня, заказов полно, всем интернет подавай.. А завтра я с друганами на шашлыки поеду.
-На «мальчишник»?
-Да какой на хрен «мальчышник»?  Дурацкое слово. Посидим, выпьем…
-Смотри там у меня! Чтоб никаких баб!
-Да какие там бабы?! Окстись, хех!
-Ладно, ладно, не пей много!
-Да нормально все будет!
-Ну ладно, у меня там мясо пригорает! Целую!
-Пока!

…Обжав коннектор и запихнув его свитч, я закрыл ящик с оборудованием. Все на сегодня, сказал я себе. Да какой там на сегодня –я же увольняюсь с этой гребаной работы. Достало уже по чердакам и подвалам лазить в грязи, тянуть кабель, просовывать его между стен, договариваться с жильцами-долбоёбами, отгородившими стальными дверьми эл.щитовые и не хотящими кого-либо пускать в свой ебучий закуток. На хер надо. Открою какое-нибудь свое дело, куплю трехкомнатную квартиру, тойоту камри, вот ЗАЖИВЕМ!
С такими мыслями я шел по дороге к дому, по пути заглянув в магазин за бухлом дабы отметить это дело. Водяру решил не пить, душа требовала чего-нибудь поинтереснее и нашел – ром капитан Морган (по мне так лучше всяких баккарди-хуярди, виски тоже херня не нравилось мне никогда), пил я его не часто стоил он уж больно до хера. Бутылка рома и полторашка минералки вот и все что мне было нужно, закусь не брал, жрать не хотелось, да и не моглось в таком нервном состоянии, а тут такое…
Я сидел и смотрел на кольцо с бриллиантом, которое купил своей любимой девушке, своей будущей жене. Бриллиант круглой огранки (полтора карата) в центре и россыпь мелких вокруг, всего за 800косарей с копейками ! Блестело все конечно здорово, хотя я ни хрена не понимал в этих блестяшках, но сосед-ювелир (с ним и покупали чтоб без наеба было) сказал что это пиздатый камень, по цвету, огранке и почти без оттенка и еще какой-то херни. За ним пришлось смотаться в другой город т.к. в наш город серьезных побрякушек тогда не завозили. Такой дорогой подарок тяжело было бы себе позволить монтажнику локальных сетей (как написано в трудовой), получающий зарплату 20-25 штук в месяц, что очень неплохо для нашего города. Я проебал почти все что копил в течении пяти лет (зарплата+шабашки) на квартиру. Это был долбоебизм конечно полный. Но какого хуя! Один раз в жизни можно шикануть, выебнуться. Тем более жене будущей дарить буду.
Но это все была ерунда: рядом на столе лежала цветная бумажка – лотерейный билет стоимостью 24 ляма (придется с него треть в налогувую отдать правда, но хули делать)! И через четыре дня я женюсь на самой прекрасной девушке на этой планете! Вот так мне фартануло в жизни! Блять, я сорвал джекпот, купив всего 2 билета!       
Кроме того, на столе стояла бутылка рома, к которой я регулярно прикладывался, затягивался сигаретой и улыбался. Жизнь была прекрасна!
После возлияний на голодный желудок меня посетила ебанутая идея: а что если поехать к любимой, да подарить ей это кольцо, да и при всех её подругах, а то там есть одна развыебистая овца-Маринка. Все время шмотками, цацками, хуергой всякой перед моей хвастается, и перед другими, всех баб в своей компании принижает так незаметно, походя. А сама насасывает у богатеньких папиков, уебище. С 3-5-ью встречается зараз.
Я свою подарками не обижаю, практически все что ни попросит достаю, да и просить-то не надо, я догадливый, не жадный, и до выигрыша бабла хватало на все. Но и старался не разбаловать сильно, а то превратится потом в такую же сучку помешанную на шмотье, на хуй надо.
Ну хули, долго не думая, попытался допить ром, но не осилил немного. Все-таки в одну харю 07 выжрать тяжело. Принял контрастный душ чтоб протрезветь, переоделся, взял свою трость (люблю ходить с тростью, друган сделал-подарил, поначалу ходил с ней после ранения где-то с полгода, а потом привык, хотя она мне уже при ходьбе не нужна). Да и еще она у меня не простая, с секретом - при повороте рукоятки-черепа с замком  вынимается настоящая шпага, заточенная с обеих сторон). При всем надо определенным образом повернуть замок, а потом скрутить рукоять, так что мусора пару раз заинтересованные в «непонятной палке»-как они сказали, ни хрена ничего не заподозрили. Об этом секрете знали очень немногие мои друзья и близкие. Кстати вот похожая трость:

http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/002642/2642972.jpg

только не чета моей.
Пошел я пешком, идти не очень далёко (всего 10-12 остановок, как раз и протрезвею), с видом человека, который правит своей жизнью как хочет. Улыбаюсь девчонкам, всем подряд, солнце светит, все заебизь, тополиный пух-сука заеб  летать, а так пиздато.
Подходя к двери квартиры своей благоверной, я с лестничного пролета услышал музыку, бабий смех и визг. Продолжая улыбаться я позвонил.
Открыла Наташка со словами « ….наверно суши привезли» и вылупила на меня удивленные и от чего-то испуганные глаза.
-Привет,- громко сказал я (потому как всех доставшая песня «чорные глоза» хуярила с бешеной громкостью), проходя в прихожую, и посматривая на часть зала которая мне открывалась оттуда.
-При-и-и-ве-ет – протянула Наташка и быстро нырнула в зал.
- А где моя невес… - я  уже скинул туфли и шагнул на порог зала.
А там, сука, гулянка шла полным ходом. Голый нигер танцевал на столе и махал своей ялдой, еще один полуголый мужик-белый сидел на стуле и его раздевали Маринка-сучка и еще одна баба. Другие бабы сидели за столом, улыбки еще не сошли с их лиц. А с моего вот сошла. Я вообще нервный немного, завожусь быстро, давление и пульс подскакивают до космических пределов. Как ни странно, мне не хреново, наоборот сил прибавляется, может адреналин там подскакивает тоже, и в драках всегда помогало. И в таком состоянии бешеной ярости могу сделать почти что угодно.
-Где Света, бля??!! - заорал я.
-Подожди, я её сейчас позову, - сучка-Маринка вцепилась в мою руку.
- Подожди к ней нельзя, она платье примеряи-ит- оттолкнув тупую овцу, я рванулся в комнату своей девушки. Страшная мысль посетила меня.
Открыв дверь, я увидел их. Они так увлеклись еблей, что не сразу заметили меня. Здоровый сучий потрох  пыхтя ебал  мою «благоверную», на том самом диване где мы не раз занимались сексом. С его поганой рожи даже капал пот ей в лицо. Он начал поднимать голову, когда я открутил рукоять трости-черепа и вытаскивал шпагу.
-А-а-м… – начал он, шпага вошла его горло легче, чем через пенопласт, пронзив до конца, и косо вышла где-то у шейных позвонков…
Света орала, захлебываясь, закрывая рот и глаза руками от льющейся на нее крови, елозила по кровати порываясь встать, но не могла из-за лежащего на ней наверно кг под сто козла.
Урод со шпагой в горле хрипел и брызгал кровью изо рта и горла, и даже пытался вытащить шпагу. Подруги-ебанашки в это время решили заглянуть и с ебучим ультразвуковым криком съебались.
А я стоял  и смотрел как он заливает ее кровью (я не псих какой-нибудь ебанутый, но тогда у меня уже сорвало крышу напрочь). Потом я сильно повернул шпагой и потащил ее в сторону, блять кожа и часть горла прорвались, но тело уже потеряло равновесие и грохнулось на пол. Он все еще был жив! Зажимал горло, елозил ногами, хрипел. И тут меня накрыло еще большее бешенство, не помню сколько раз я его еще пырнул шпагой в живот и лицо. Такое чувство омерзения вызвал у меня этот опарыш испоганивший мне жизнь.
Света в это время скулила и один раз даже попыталась уползти. Но я опередил ее, въебав пощечину. Как ни странно это помогло и она заткнулась. Дверь открылась и передо мной предстали два оставшихся сучьих потроха уже немного одетых, черный и белый, один с табуреткой наперевес, второй с кухонным тесаком, они были полны воинственности, пока не увидели, что случилось с их ебарем-товарищем.
-Ну, суки, хана вам, я вас резать буду!- как заправский кавказец прорычал я  и двинулся к ним, под ноги мне полетела табуретка и спасатели захлопнув дверь съебались.
С вытаращенными полоумными глазами Света смотрела на меня, слезы-сопли текли ручьем, может рехнулась? Хуй знает.
-СУКА!!! Что ж ты натворила блять!!! У нас же все было так хорошо, а было бы еще лучше!!! Что тебе ебли нехватало??!! Я ж тебя ебал почти сутками напролет! И ты кончала всегда как последняя сука!
Я засмеялся ебанутым смехом, схватил ее за волосы и бросил на кровотощаее тело.
-Ебись сука тварь сколько влезет! Будь ты проклята!
Она замерла на трупе и не двигалась, только дергалась от беззвучных рыданий.
Я хотел убить её тоже, но не смог. Волна захлестнувшего меня безумия уже сходила. Ну не мог я ее убить. Хотя может и надо было.
Я зашел в ванну и смыл кровь того ублюдка со шпаги и с рук, джинсы тоже были слегка запачканы, но тут уж ничего не поделаешь, вытер полотенцем и быстро вышел на улицу. Времени у меня оставалось мало, телки и два мудака съеблись и наверняка вызвали ментов. Я думал что мусора уже подъехали и сейчас возьмут меня. Да нет, свезло. А  мне очень надо было выполнить важное дело, последнее.
Я уходил дворами, этот район я знал хорошо, окраина города почти, недалеко и спуск к Волге. Туда я и направлялся. Во дворах людей почти не было, хули, дачный сезон открыт.
Почти никем не замеченный спустился к реке. Попрощался со своей шпагой-тростью и закинул ее далеко в воду (жаль конечно, да мусора все равно заберут как орудие убийства). До дома моих родителей  вдоль берега идти километров 6-7 примерно, потом еще в горку подниматься, а  место почти безлюдное, рыбаки только изредка попадались. Блять, я шел и плакал, пиздец конечно, но ниче не мог с собой поделать, сломался. Жить не хотелось.
-Табачком не богат? – услышал я уже из-за спины и снизу
-Табачком?- вытирая рожу тупо спросил я
-Ну, куревом в смысле –  усатый мужик сидел на волногасителе в метрах 15 почти у самой воды и возился с удочкой.
-А-а, есть конечно, шаря по карманам, - сказал я. Блять, и забыл ведь что есть сигареты.
-Понимаешь, ешкин кот, похерил где-то, пока спускался что-ли, первачок взял, а без курева тяжко – рассказывал мужик. – Ты как? Будешь? 55 градусов, что надо! Сорок как вода пьется, а слишком много тоже нехорошо.
-А, наливай, -сказал я, протягивая мужику пачку.
-Меня, Геннадий Петрович звать.
-Серега.
-Ну давай за знакомство!
Самогон был отличный, почти не вонял, на кедровых орехах настоянный. Я решил немного отдохнуть, а куда торопиться-то? Меня точно уже ждут и на моей хате и у родителей. Была у меня конечно мысля съебать в соседний город, затихариться, благо было у кого. Да и выигрыш после получить через кого-нибудь и свалить вообще из страны если получиться. Поиграть в этакого секретного агента.
А мужик, обрадованный сигаретам, распизделся вовсю, я его почти не слушал.
На вопросы отвечал невпопад. А мужик бухтел про нынешнюю молодежь, про то что почти все долбоебы, наркоманы и пидерасты. Хуй знает куда страна катится и все такое прочее.
-Тебе вот сколько лет?
-26
-А вот ты кем работаешь?
-Монтажником, интернет провожу.
-Ну! Вот нормальное дело! А меня сын пездец просто. Твой ровесник! Позорище блять!! Я сам майор мвд в отставке, а он сукин сын стриптезером работает, хуем и жопой крутит направо и налево! Ну пиздец же просто! Ладно, еще хоть до того как он начал я на пенсию ушел…
Приглядевшись повнимательнее к мужику, и мысленно убрав усы, до меня дошло, что он похож, как бывают похожи только братья или отец с сыном, на ту самую гниду, которую я только что зарезал.
Я недобро так улыбнулся.
Во мне поднимался дикий смех ебанутого человека. Я понял, что если сейчас заржу, то могу сойти с ума.
-Ладно, отец (!отец бля! как язык повернулся? хех), мне пора, удачи(!)
-Счастливо!

По пути к дому родителей я зашел к другану-Ромке, он был типа художником, и дней 300 в году бухал для вдохновения. Дал ему бабла на водку и сказал чтоб он купил почтовый конверт.
Пока мы пили, я рассказывал случившееся со мной приключение. Рома охуел от всего этого и ему похоже стало херовато и пару раз он отходил блевануть, впечатлительный блять, тонкая натура. А пока его не было (чтоб без палева и лишних вопросов), я подписал конверт на имя моей сестры и закинул туда лотерейный билет и короткую записку.
Бухал я с Ромычем до 2 часов ночи и в процессе обнаружил, что я где-то в дороге или в «нехорошей квартире» проебал кольцо, но мне было уже все равно. На автопилоте я добрался до дома, по пути закинув конверт в почтовый ящик родителей.
Там меня уже ждали, скрутили суки, хоть я и не сопротивлялся, потом правда отпустили, одев наручники. Даже дали время попрощаться, в это время я намекнул про конверт сеструхе.
Когда привезли в мусарню, там меня уже ждал Геннадий Петрович с грустными и красными глазами. Хотел он мне что-то сказать, но почему-то не смог.
Срок светил мне большой, ментовский сынок все-таки, да и «с особой жестокостью» маячило. Помог мой дядя-адвокат, тряхнул своими многочисленными связями, да и бабло ясен пень помогло. Всего 6 лет и 8 месяцев отсидел.
Вернувшись, герой (если так его можно назвать)
сего рассказа как бы задает вопросы: На кой черт нужны эти девичники-хуичники? Кто их придумал сука? Что еще надо тупым пёздам если у них и так все есть?

Tweet