Вот што за хуйня с этими магазинами? Женского шмотья как говна за баней, а пацану, нормальных вещей хуй сыщешь. 
Пашёл я ощем  в магазин, кеды сибе присмотреть, а то заибался в туфлях гонять, тем более што туфли после 2-х лет беспрерывной эксплуатации стали похожи на вьетнамки. Туда зайду – каблуки, сюда зайду – балетки. Ебитесь в рот Дольчи и Габбаны, нормальных кед сшить не можете, сцуки. Ходить заебался, солнце жарит, зашел наканец в какойта магазин, сходу взял кеды, расплатился и съебал. На ступеньках переобулся, вьетнамки свои «класические», лакированные в мусорке похоронил, прощальный залп из жопы выдал и похуячил домой.
Уже почти до дому дошел, Жека звонит.
- Монами, будьте добры бросить все свои дела и направиться к нам, дабы отпраздновать день рождение прекрасной дамой.
- Кто такая? Куда? Во сколько? Денег нету.
- Ко мне подъезжай, оттуда дёрнем. Все расскажу.
Блять, опять на своих двоих пердолить по солнышку, подумал я, взял пачку с контроцепцией и двинул нахуй. Я ваще-то симпатичный малый, мне сегодня точна телачка даст, тем более на мне новые педали.
Вощем дашел я до Жеки, от него до Серого, от него до Толстяка и только потом нас встретила Ленка с какими-то бабами. Кто такая Ленка я узнал только тогда, когда на мой вопрос – «в чью честь я хуярил 10 километров?», мне ответила деванька неебической красоты. Пока мы шли на ее дачу, я мысленно сношался с именинницей, да так живо себе это представлял, што член едва не выпрыгивал из штанов, создавая при этом темы для разговоров толпе коров идущей рядом. Пока шли, я переодически  капризничал – падал на задницу и орал што хуй куда пойду, пока не угащусь тремя топорами.
Дошли до дачи мы через три с половиной часа, патамушта сэкономили на проезде. ТРИНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ, СУКА!
«Наканецта пришли», заорал я возле дачного домика Ленки и наблевал на свежевысаженные помидоры. Блевал я сильно, потому что капризничал часто.
- Хуйня, удобрением будет, сказал Толстяк, не зная о том,  што все што выходит из моего пропитого арганизма – паражает все живое и даже прожигает пластмассу.
Ленке было похую на будущий уражай, она боролась с замком на двери дома, минут десять, чтоб не спиздеть. Оказывается столько времени нужно бабе штоб понять, што ключ нихуя не подходит. Не те ключи взяла Ленка. Баба конечно красивая, но пиздец тупая.
Пошёл дождь…
- Мальчики, разбейте уже окно, папа все равно менять собирался – скомандовала хозяйка.
Толстяк разбил окно обмотав руку почему-то моей футболкой, мы ввалились в дом.
Эх как гуляли, мяско замочили, баньку растопили, и выпиваем и девочек тискаем, дождик кончился, мангал разгорается, рай наверна. Ленка меня в баньку позвала, спинку попарить (я ж говорил, что я капитальный красавчик). Я ленку попарил, вышли мы в предбанник, хуй стоит, ждёт своего часа. То ли с пьяну, то ли от хуёвава здаровья тяжко мне стало, выйти решил на улицу, подышать. От, думаю, вернусь, выебу паршивку. Тока вышел – смотрю мужик стоит, с ружьём стоит. Я так охуел немножко, но виду не подал, мало ли у Ленки знакомых, может поздравить пришел. Обошел его, к грядкам пошел редиску искать, она в это время уже расти во всю должна, как вдруг: «ТЫ БЛЯТЬ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ?!». Смотрю у мужика истерика, глаз дергается. «ТЫ НАХУЯ МНЕ СТЕКЛО РАЗБИЛ И В МОЕЙ БАНЕ МОЕШЬСЯ?!» - кричит мужик.
-Так ты папа Ленки чтоли? – смекнул я – она в баньке моитца , если чо, то ты не переживай, окно мы поможем заменить.
-Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НОГУ ОТСТРЕЛЮ, СУКА! – злобно проорал мужик
Ждать пока мужик выполнит обещанные угрозы я не стал и дал в сторону к калитке. Добежал, замешкался, открыть не могу…. БАХ! От страха и боли в жопе я бежал по массиву, даже не помня как перепрыгнул злополучную калитку.
У меня было два вопроса, на которые я никак не мог найти ответа. Первый – что это блять за мужик? Почему я не умер, в меня ж из ружья стреляли. И тут меня осенило! Дом, блять не Ленкин, а Ленка не тупая пизда, а хитрая сука.
Подбежал к остановке маршрутки, здесь ходит от массива. Стою, чувствую по ногам течет чета. Думаю – обосрался наверно, хули у страха глаза велики. Рукой потрогал -  нет, не говно, кровь. «ЧЕМ ЖЕ ТЫ СТРЕЛЯЛ, СУКА?!» - думал я пока ждал маршрутку. А хули делать? Тока и ждать остаёца, не к этому же мудаку с рожей вепря возвращаться.
- Это кто такой?
- Смотрите кровь течет.
Вот ебаные зеваки. Не я один маршрутку ждал оказываетсо. Ну я в кусты засел, ибо нахуй мне такоё внимание никуда не вперлось. Жопу так щипать начинает нихуёва, видно от шока отшел. Я и о траву потер и рукой погладил – ни памагаит нихуя.
Маршрутка подошла, бабульки грузиться начали, а я все момента жду, чтоб беспрепятственно туда запрыгнуть. А хули, шанс у меня только один, кто меня голым да с кровавой сракой запустит.
Вот он шанс! Из кустов выпрыгиваю, рву к маршрутке.
- СТОЙ СУКА! ПАМИДОРЫ МНЕ ИПОРТИЛ! - выбегает из массива мужик. Вот хули ему на участке не сиделась? Кроме меня гонять чтоли некого? Там полный дом людей, а он мне про памидоры.
- Ты маи тоже – держась за сраку крикнул ему я. Зря я это. Я обычно много необдуманных вещей делаю. БАХ.
БЛЯЯЯЯТЬ! Садист ипучий! Я ж наказан уже!.. Успел я вощем на маршрутку. Водила как мудилу с ружьём увидел, двери закрыл и по газам. Бабки орут – давайте милицию вызовем! Ага, думаю, мне ее только не хватает. Находится с голой жопой в обезьяннике мне мало хотелось поэтому я старушек переубедил.
Жопа пожаром горит, аж в озноб бросает. Эта сука со второго выстрела еще и спину чуть цепанула. Да-да, там тоже чешется и болит.  Водила толи от жалости толи от того што охуел от происходящего с меня даже за проезд не спросил.
Время в пути до города было самым долгим в моей жизни, я ждать заебался.
-Довези до дома не в падлу, братюня ,я к вадиле, вежливо.
-Мне смену закрывать надо, наследил ты еще кровью мне, коврики мыть теперь.
-Уж прости ты меня суку грешную кричал я ему и терся жопой о его газельку снаружи, тщательно размазывая кровь по корпусу.
До дома километра четыре хуярить, это при самых скромных подсчётах. Побежал, хули делать. Спокойно идти не давал огонь в жопе. Уж часиков 10 было наверное, потемнело. Блять, думаю, сходил за кедами, пожарил девок. Смотрю лужа. Я к ней бегом, подбежал, жопу свою медленно в нее кладу – заебись. Это почти как коньчить. Майская ночь, влюбленные парочки гуляют, голый мудак в луже сидит.
Вощем добирался я до дома долго и уныло. С голой, красной, кровавой жопой на зависть всем прохожим. 2 дня в тазике жопу от соли отмачивал, до сих пор чешется.
А знаете дорогие что самае паганае? Кеды я на том огороде оставил и вьетнамки то лакированных выбрасил уже.
Шершеля-фам посоны, вся хуйня из-за тупых пёзд.

Tweet