По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”.  Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
  - Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
  Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
  - Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не  смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
  Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.

  - Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
  - Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо  вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А  мы умнее к концу лета станем.
  - Почему? - спросил Вовка.
  - Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
  Вовка задумался.
  - А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.
  - Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
  - Я  вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
  Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
  - Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли  после просмотра.
  - Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
  - Хуёвая идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц  деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.
  - У деда есть машина времени? - удивились мы.
  - А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
  - Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Люд не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.
  - И что? - заинтересовались мы с Вовкой.
  - Видела я потом утром этих  марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
  - Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?
  - Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам. - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро правда жалко. Всё потом помятое было.
  - Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.
  - А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
  - Только что бы без санитар. - добавил Вовка.
  - Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки ого-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает.
  Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А  то может и марсиан увидим.
  Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина.Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
  - Ты давай не увлекайся. - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь как марсианин ходить.
  - Да ты чё Люд, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
  - Завораживает. - передразнила его бабка, - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
  Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
  - Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят.  Они то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
  - Только на пол часа, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.
  Дед закрыл дверь и они с бабкой ушли.
  Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
  - Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала. - передразнил я бабку. - А может когда мы вырастем уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
  И на всё про всё, у нас пол часа. Пол часа, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
  С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
  Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
  Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
  Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
    - Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.
  Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
  - Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.
  - Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
  Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
  Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
  - Я кажется понял. - сообщил я Вовке. - Видишь краник?
  - Ну.
  - В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь дед про чародейство говорил?
  - Ну.
  - Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда. - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
  - Так это не как в кино. - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. При чём тут это?
  - При том, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это слава богу не я. - перефразировал я бабку.
  - Сам дурак. - обиделся Вовка.
  - Понимаешь. - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
  - Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась. - рассудил я. - У нас не так много времени.
  Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился.
  Я в принципе, так-то по сути,  отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
  Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
  - Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.
  - А ты как хотел? Волшебство всё таки.
  В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли экранчик. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего.
  - Пробуй. - протянул я Вовке.
  - А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
  Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
  - Нос прям режет.
  Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
  Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
  - Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
  Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...

  - Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы то откуда тут взялись? - звучал чей то испуганный голос из недр тумана.
  - Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
  Затем я опять провалился в туман.

  Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
  - Очухались? Полоумные. - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить.
  - Баб, а мы в Африке были. - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
  - Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка. - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
  - Дед. Разбирай свой примус. - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.
 
  Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
  - Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.
  - Не знаю. Может быть даже в Африку. - с грустью в голосе отвечал я ему.
  - Ну да. - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.

Tweet