Как- то, один мой кореш уговорил меня сходить на Буддийскую тусовку. Там – говорит- интересно и такие просвещенные монахи приезжают, они тебе в раз расскажут как жить при коммунизме. Я думаю: а что не сходить, а то что-то астрал какой-то вялый; тантры не регулярные и подозрительного цвета; да и карма деформированная. Может выровняют думаю?
Действо намечалось в краеведческом музее. При подходе к музею я почувствовал удушающий запах палок – вонялок, из всех форточек здания струился легкий дымок. Создавалось впечатление, то ли внутри разгорался пожар костров инквизиции, то ли просветленные монахи морят клопов и выкуривают пчел одновременно.
Зайдя внутрь я увидел, как люди, готовившиеся к церемонии, по древней буддийской традиции снимали свои говностопы и садились в позу лотоса. Тут –то я понял зачем желтолицые монахи спалили годовой запас палок- вонялок. Смрад становился неимоверным, последователи будды на себе ощутили силу русского духа. Я благоразумно остался в кедах и на стуле.
Компания подобралась соответствующая в аутентичной обстановке. Здесь собрались волосатые, лысые и исколотые припиздни со всего города, в надежде отхватить тайных знаний Тибета, и проникнуться азиатской благостью.
Среди тибетских монахов- гастарбайтеров в количестве семи реикарнаций, я явственно различил монгола, таджика и узбека, остальные были внебрачными потомками Чингисхана. Простыни на них были ярко- оранжевые, видимо для того чтобы если карма не задастся, по – быстрому нашить из них оранжевых жилеток для дворников и начать чистить снег . Мне показалось, у одного даже была спрятана каска под простынями.
Рядом со мной, на стуле угнездилась климактеричная тетка с неистовым запахом чеснока. Видимо, престарелая, клизма тщательно готовилась к встрече с Буддой в общественном месте, общественное мнение ее не беспокоино.
С другой стороны уселась пергидрольная прошма в красном платье на высоких каблуках блядского вида. Наверное пришла просить у великого Будды по -больше богатых клиентов.
Впереди уселся типичный папик-бизнесмен с выводком , купив лучшие места он делал вид, что с Буддой он давным- давно в корешах и если надо, то прям сейчас может позвонить ему на мобилу. Обряд обещал быть памятным.
Тут таджик, по видимому самый посвященный громко отрыгнул и сказал: Аум. Все остальные подхватили этот внутриутробный стон и начали изо всех сил «аумить», а монгол начал ебашить в пионерский барабан обернутый пестрой бумагой с иероглифами. Таджик время от времени прилюдно отрыгивал, наверное обозначая самые важные моменты ритуала.
Остальные гастарбайтеры бэк-вокалом затянули нечто на манер песен группы «Иван Купала» Все стали входить в астрал. чесночная тетка закатила глаза и закачалась на стуле путешествуя в тонких мирах.
Монотонное бубнение узкоглазых настроило меня на задумчиво- созерцательный лад, я погрузился в приятную дрему и приготовился познать истину. Жирная бабища в трансе, сидевшая на полу впереди меня, видимо споткнувшись об порог при переходе между тонкими мирами громко и протяжно бзданула.
Ментальное тело слоняющееся в астрале, перестало контролировать поношенное дупло бабищщи, напряженное позой лотоса. Впрочем, протяжный низкочастотый пердеж великолепно вписался в общий гул голосов и даже с резонировал с залом. Лотосом в этот момент, абсолютно точно не пахло, что окончательно выбило меня из состояния медитации.
Бизнесмен, не выдержав такой экспресии, встал и наступая всем на голые конечности вместе с выводком направился к выходу.
Когда вонь, достигла навысшей концетрации и мне стал мерещиться сам Будда стоявший в очереди в туалет, чтобы покурить, узбек сказал что, ритуал закончен и сейчас мы прослушаем лекцию Великого Учителя, постигшего секреты счастья. Вонялки потушили, окна открыли.
Великий Учитель оказался армяном средних лет, обернутым в красную простыню, что выделяло его среди прочих. Он долго, на ломанном английском, через переводчика – монгола говорил, что счастливым нужно быть всегда и не париться. Вот, например у него умер папа, а он и не парится, остается счастливым и даже приехал нас поучить. Я подумал, если б у меня умер армян- папа я б тоже не парился, и еще небось сакляв Ереване перепала. Вот хачег и излучает счастье.
Потом узбек смел дворовым веником в совок с помоста, мандалу сделанную из песка.
И они все упиздили на речку, наверное чтоб простынки простирнуть.
Вернувшись через полчаса, таджик и монгол стали раздавать священный песок в пакетиках и оранжевые веревочки. Все сразу привязали на эти веревочки православные крестики, а песок спрятали в карманы, чтобы подсыпать в борщ теще. Ибо с давних времен известно; с темными силами нужно бороться изнутри.

За сим прощаюсь. Аллах- Аминь, Аум – Лехаим. Всем Физкульт – Привет.

П.С. Карму мне так и выровняли, наверное бабищща помешала, уж очень она темной субстанции понапустила.

Tweet