Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

  1. Читай
  2. Креативы
Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
  - Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
  - Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
  - Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
  Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
  - Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
  Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
  - Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
  Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
  Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
  - Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
  - И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
  Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
  - А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.
  - Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
  - Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
  - А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.
  - Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
  - А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.
  Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
  - Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
  Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
  - Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?
  И тут не знаю, что на меня нашло.
  - Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.
  - Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.
  - Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.
  - Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю от куда.
  В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.
  - Держи. - Протянула она мне инструмент.
  - Зачем? - Попятился я.
  - Ну, считай, подарок от меня.
Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и не веря происходящему взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.
  - Сыграй что нибудь. - Попросила продавщица.
  Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.
  - Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.
  Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.
  - Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
  В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.
  - Не будешь без дела пиздеть, дам поиграть. Пошли погуляем.
Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это на долго. Так мы добрели до карьера.
  - Пошли попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

  - Дед на прибъёт. - Сделал я вывод оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.
  - Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.
  Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я брынчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
  - Вы чьи такие чумазые? - Поинтересовался  улыбающийся милиционер.
  - Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего  Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.
  - А родители ваши где?
  - Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

  - Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.
  Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась.
  - Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел и мы пошли с дедом по миру, побираться.
  - А что за театр то у вас был и где он сгорел то?
  - Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.
  - Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?
  - Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.
  - Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.
  - Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах  он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

  - Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас мечь правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.
  - Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.
  Тут следом вошел смеясь тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.
  - Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.
    - Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.
  Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.
  - Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?
  - И дудку давай  не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

Чё то как то , 01.04.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Коньебал Лектор, 01-04-2012 10:25:34

[eqgtwlj

2

Коньебал Лектор, 01-04-2012 10:25:49

тачьнее хуйпецдо

3

Коньебал Лектор, 01-04-2012 10:26:03

акагбэ ипох....

4

ехали медведи на велосипеде, 01-04-2012 10:26:17

опять прововку
сейчас кстсте на тв3 идет кено продениску кораблева

5

ехали медведи на велосипеде, 01-04-2012 10:33:30

Как я с Вовкой стал ананистом погорелого театра

6

Скотинко_Бездуховное, 01-04-2012 10:39:57

как сценарий для совецкого фильма, вполне

7

Колдоёб, 01-04-2012 11:39:45

...взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку. (с)
Аффтар ОВЛАДЕЛ БАЛАЛАЙКОЙ! После этого его "инструмент" приятно лёг в руку...Ахуеть ненасытный поглотитель "Виагры" . Но все равно, 4* Ибо в этом что-то есть.

8

Скотинко_Бездуховное, 01-04-2012 11:53:33

а что вчера закинул аффтар? йа извиняюсь канешна

9

Скотинко_Бездуховное, 01-04-2012 12:12:33

пришлось сходить прочесть.
затгавили аффтара, негодяи!

10

Владимирский Централ, 01-04-2012 12:42:23

Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт
вот это ты напиздел нол один хуй весело
читали с женой абаржались,пеши ещё...........

11

Вернер Хольт, 01-04-2012 12:45:03

Пох на всех, хуярь продолжение!

12

Vavan Demidov, 01-04-2012 12:45:32

автарпишиещо

13

mobilshark, 01-04-2012 12:47:38

Мда... Мало того, што какие-то нигадяи вчера затгавили талантище, так еще и креоса про суп нет на главной ЯПа.
Вот это ахуеть можна от несправедливости.
Этот щыдэвр  пока не читал. Раздражают точки и заглавные буквы в прямой речи.

14

Лысый Пью, 01-04-2012 12:55:46

Ну а я поржал. Как раньше гаварилось: пишы исчо! Жжош напалмом

15

Херасука Пиздаябаси, 01-04-2012 14:07:34

хех, вы лучше прочтите последние каменты автора к своему предпоследнему высеру. Оказываиццо, он неебически крутой тролль, и типа специально развел нас на каменты под своим гоневом, и типа прощения просит.

Автор, шел бы ты нахуй, выкидыш вахтунга и анныоркан.

16

Скотинко_Бездуховное, 01-04-2012 15:53:56

ответ на: Херасука Пиздаябаси [15]

эко Вы...ну набычился афтар под прошлым крео,
набьет синяков, умнее может станет.
рассказ то не плох сам по себе.
(добрый я сегодня, все из-за гриппа наверно)

17

SIROTA, 01-04-2012 18:06:00

Павеяло децтвам

18

ник сменен модератором, 01-04-2012 18:31:33

читаю правофку са смехам

19

ник сменен модератором, 01-04-2012 18:31:53

ну еще и дет нехуйски персонаж

20

ояЕБУшечГиии, 01-04-2012 19:29:47

...как по мне то хуйня!

21

Лохоёбст, 01-04-2012 20:56:17

Чё то как то нормалды(хиииииииииии)

22

Незалетайкина, 01-04-2012 22:02:06

заибись!
пишы ищо
хых..тока не воюй ф каментах)

23

Схрон, 02-04-2012 03:20:52

некоторые обороты ничетак

24

Hикитоc, 02-04-2012 10:56:58

блять, реально смешно, ка- буто и не афтор пейсал

25

КОНьь, 02-04-2012 15:33:03

денизкины росказы?

26

шлюхендолбен, 03-04-2012 11:11:47

бля, не ржал так со времён Пункта

27

хуйзгары, 03-04-2012 15:28:03

понравилось

28

Йош! , 06-04-2012 00:12:38

6*заебизззззззззззь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg