Дело было где-то в декабре в конце 90-х годов прошлого столетия в городе Москве. Более точную дату называть не буду, для сей сказки в ней нет никакого смысла. Учился я тогда в авиационном институте и большую часть свободного от учебы времени тратил на пьянки-хуянки в кругу своих единомышленников, и, естественно, не все помню из своих тогдашних приключений. Но одно из них мне запомнилось особенно четко…
Исполнилось мне в это время аккурат 20 лет, ну и, естественно, я решил братанам накрыть поляну. Учитывая скудость студенческих финансов и то, что мы все жили с родителями, которые очень болезненно реагировали на упившихся в говно чад, было принято решение найти в округе какую-нибудь приличную тошниловку и отпраздновать этот знаменательный праздник.
И вот компания в составе четырех гоблинов: Клима, Макса, Лося и самого виновника торжества, начала поиск подходящего места для пикника, естественно, по дороге подкрепляясь пивом Балтика. Если кто помнит из уважаемых читателей, было время, когда Балтика была гораздо лучше на вкус, чем нынешнее говно, выпускаемое под тем же самым названием.

И как раз незадолго до описываемых событий в продажу поступила темная Балтика «Портер» (не помню уже, то ли №4, то ли №6). Я, как успевший вкусить сего нектара раньше, активно рекламировал его своим друзьям, особенно упирая на его целительные свойства в составе коктейля типа «Ерш». Клим, как наиболее культурный из нас, походу вообще ерша никогда не пробовал. Забегая вперед скажу, что из-за этого-то ему башню сорвало больше всех.
В результате около восьми вечера было найдено нечто у Ленинградского рынка, типа советской пельменной, но с надписью на фасаде БАР. Внутри сидело несколько синяков, а барменшу олицетворяла собой неопрятная толстая тетка с мутным взглядом. На тот момент, как понятно нам было похуй, тепло светло и выпить можно. К тому же было разрешено не ныкаясь пить принесенное с собой спиртное, главное заказывай че-нить для приличия. Описывать подробности пьянки не буду (да и не помню я их), скажу лишь, что весь вечер мы потребляли коктейль состоящий из пива «Портер» и какой-то паленой водки. Вобщем где-то ближе к двенадцати ночи планка у всех нас упала, только по-разному. Клим стал офигенно подвижным, ток не хуя не соображал, Лось и Макс вроде соображали, но двигались вяло, а у меня напрочь отказал вестибулярный аппарат. Надо было пиздовать домой, к тому же бар закрывался.
На улице было темно и холодно (декабрь епт), денег было мало, поэтому такси отпадало, и надо было идти минут тридцать пешком до ближайшего метро. И тут, блядь, все и началось.
Клим, на которого напал роботун, узрел на другой стороне дороге автобус «Икарус». Хер знает, почему он там был припаркован, а не как все приличные автобусы ночевал в автобусном парке. Наверное, водила рядом где-то жил и думал на работу прям из дома поехать.

Вобщем, когда Клим его увидел он заорал: «Братва я знаю, как он открывается, щас я вас по домам развезу!» и ломанулся к автобусу. Когда Макс с Лосем меня довели до автобуса, мы увидели, что Клим шарит под бампером пытаясь нащупать кнопки, открывающие переднюю дверь икаруса (на заметку падонкам: кнопки находятся под передним бампером с левой стороны). Минут десять мы тупо наблюдали, как Клим в позе обкакавшегося утенка матерясь шарит под автобусом, пока я случайно не взглянул на дверь, которая должна была открыться. «Слушай, - говорю, - Климанский, поездка походу отменяется, шофер сука нас наебал». Оказалось, что водила автобуса, проявив изрядную хитрожопость, приделал к передним дверям два уха и повесил на них здоровенный амбарный замок. 
Клима это изрядно разозлило, и он стал с матюками пинать злосчастную дверь, пытаясь грубым физическим насилием решить возникшую проблему. Я в это время с Лосем изображал на заледеневшем газоне чета типа греко-римской борьбы наоборот. Задача была не уложить противника на ковер, а самому не ебнуться и не дать наебнуться Лосю. Получалось довольно хреново, и периодически мы оба падали и бились разными частями тела об лед. Макс же в это время куда то исчез. Казалось бы облом полный, и пездовать нам до метро придется все-таки пешком. Но…на каждую хитрую жопу хер с винтом найдется. Хоть водила и предусмотрел все (так он думал), студенты его всеравно переиграли. Пока мы с Лосем барахтались на газоне, а Клим в приступе ярости пинал автобус, наблюдательный студент института связи Макс подошел к двери ведущей в салон автобуса, которая, естественно, не была на замок заперта, и, особо не напрягаясь, ее отжал. Финальным аккордом была фраза Макса: «Прошу вас господа», после которой разозленный Клим ломанулся в автобус.

Тут надо сделать небольшое техническое пояснение. В 90-е годы икарусы имели двери, складывающиеся как гармошка, поэтому особого труда отжать их не составляло. Кабина водителя отгораживалась от пассажирского салона перегородкой со стеклом нехерового размера в котором было окошечко для продажи талончиков, их после покупки нужно было пробить одним из компостеров висевших по всему салону. Как понятно, в кабину водителя можно было попасть только через переднюю дверь, запертую на амбарный замок. Но, как оказалось не только…

Ворвавшийся в салон, Клим больше всего напоминал пьяного Карлсона, пытающегося взлететь, ток без пропеллера. Он, не останавливаясь, пробежал через весь салон и всей своей восьмидесяти килограммовой тушкой врезался в стекло с окошечком для продажи талончиков. Венгерские инженеры, когда проектировали Икарус, явно не учли, что по стеклу можно так уебать. Естественно, в результате Клим вместе со стеклом провалился в кабину. Он сразу же встал и забрался на водительское сиденье. Пока он это проделывал, два греко-римских борца в лице меня и Лося тоже забрались в салон автобуса. «Слушай, Клим, а ведь без ключа он нехера не заведется, да и вообще, ты ж автобусы никогда не водил», - говорю я нашему новоиспеченному водиле. «Хуйня, - говорит мне в ответ Климанский, - ща все будет, я в автомобильном институте учусь и грузовик водить умею». И тут выплыла вторая недоработка венгерских инженеров: оказалось икарус заводится с кнопки, находящейся под рулем.

Завелись… Какое-то время че-то там Климанский прогревал и нес какую то хуйню про прокачку гидравлики тормозов, я не особо понял. Вобщем, в итоге тронулись мы в путь.

To be contined…

Tweet