Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ну всё! (на конкурс)
«Как же это?» - вероятно удивитесь вы. И будете по-своему правы.
Что ж, отвечу. Это я вдохнул жизнь в планету, и хуй теперь меня остановишь.
***
Культурно отлежавшись с милой после нелёгкого эскэйпа из эмиграции и обтрескавшись лялиных блинов с капустой, я осознал внезапно, что вошёл в ту самую - зрелую, прекрасную, воистину золотую пору, когда любой нормальный мужчина, будь то простой Наполеон или дядя Веня из пожарки, вне зависимости от формы носа, финансового состояния и степени запущенности простатита, должен, наконец, задуматься о славе и мировом господстве.
***
Задумано – сделано.
00********* - я набрал номер госканцелярии Зин аль-Абидина бен Али и потребовал президента к телефону.
- Его Высокопревосходительство господин бен Али занят, перезвоните, пожалуйста, позже, - сухо ответил мне ихний секретарь, щеголяя, сука, чистейшим французским прононсом (дипломаты!).
- Чем? Чем можно заниматься в такую жару? – откровенно возмутился я, хотя за окном с утра было минус тридцать. – Вот что, приятель, передай-ка своему Зину, что на проводе Барамунда.
- Повторите, мсье. Медленнее, силь ву пле, - грациозно извернулась тунисская телефонная крыса, - и, желательно, по буквам. Я запишу.
- Я что, макакоёб, бля, африканский, диктовать тебе нанялся? Боря, Ася… Хуясе! Так и передай: Барамунда – шеф мировой закулисы. Из Вологды, – подумав, грозно добавил я, - от Ляли…
В целях конспирации я загодя отправил Ляльку на рынок – за пивчиком и хавкой, а сам на всякий случай заперся в туалете, задраил скотчем щели и периодически спускал воду, чтобы оградить себя от прослушки со стороны вероятного противника.
- С вами говорит прэсидэнт Зин аль-Абидин бен Али, мсье Бара…барра…мудра. Чем обязан?
- Опаньки! Че-е-ем? Нефтью, сука, масличными культурами! Халвой, финиками обязан. Особенно халвой! - недаром я ночь напролёт изучал Википедию на предмет возможного торга.
- А… это… ну… - осторожно уточнил Зин. - Каковы ваши полномочия?
- Абзохенвей, меркава и хава нагила!
- Я… я должен немедленно проконсультироваться с кабинетом…
Пока бен Али тёр свои политические тёрки (предварительно он, чуть не рыдая в трубку, упросил меня непременно дождаться его маяка), я поднял за уши сонные секретариаты Хосни Мубарака, саудитского королевского гадюшника и в заключение лично наехал на лидера Ливийской Джамахирии. Сначала пацанва по привычке лихо выгибала пальцы, грозила мне разбором на районе, выясняла: знаю ли я такого-то и такого… - тупо быковала, короче. Но лишь только я намекал им на свою особую роль в мировом заговоре, тут же тонко переходили на семь-сорок, приглашали оттянуться в баньку и звали братом.
Халва... В Вологде не сыскать приличной халвы. Ни арахисовой, ни подсолнечной: никакой. Даже в мэрии. Сметана 6%, девки, солёные грибы, ядерные боеголовки – всё как бы на уровне, а халвы нет... В ожидании скорых откатов от перепуганной мною до полусмерти арабо-африканской братвы, я вдруг представил себя крутым вологодским халвобароном: ларёк в центре у вокзала, менты на посылках, чёрные дилеры, бабло, вальс-бостон - всеобщий цимус и уважуха. Мне примерещились и новый жёлто-чёрный феррари, и цунг-ченг-терьер с косым пробором, и даже нетрезвая от брюта Ляля в кружевных панталонах и розовом ондатровом боа…
«Хулишь! - подумалось мне. – Почему ИМ можно, а нам таки нет?»
- Шалом, брат Брахмамудра! – наконец, услыхал я в трубке уставший голос бен Али. – Шесть сухогрузов с отборной халвой уже отчалили, мон кляйне френд, вышли из Хаммамета и держат курс на порт Архангельск.
Затем по очереди доложились и сам мистер Асад, и секретарь наследного принца Аравии, и новоиспечённый египетский брат Хосни. Последним в дикой спешке отрапортовал полковник Каддафи. Неистовый Муаммар решил даже чуток прогнуться (от греха подальше) и выслал мне груз прямым воздушным рейсом.
- Ма ассаляма, генацвали, - стандартно отвечал я, и каждый раз сливал воду. – Рот фронт! Гешефт! Но пасаран!
Как видите, мне хватило всего полутора часов самого обычного трёпа для того, чтобы мощная флотилия, состоящая из шестнадцати судов и целое крыло военно-транспортной авиации со свежей халвой на борту уже стремительно приближались к северу России.
Давненько дела на мировой арене не складывались для меня столь удачно…
***
- Открой, милый, сил моих больше нет: так с мороза ссать охота! - дверь уборной вдруг задрожала от нетерпеливого стука.
Я вроде бы как даже очнулся, лениво смахнул пепел с колена, но было уже поздно: из-за стены послышалось журчание и лялина писклявая предъява:
- Из-за тебя, придурок, снова трусики застирывать….
- Да пошла ты! Ондатра, бля… - ладонь сама собою нашарила на полу зажигалку…
***
Морской флот без следа растворился где-то в Средиземном море, воздушный – в небе, а мои сладкие мечты о стриженом под Гитлера ченг-терьере - в отсыревших лялиных парашютах. Вдруг стало как-то не по себе:
- Обманули ж, падлы, ё-о-о… охохох…
Я затянулся покрепче… выдохнул… ещё раз втянул в лёгкие сладковатый дым…
***
Что ж, задумано – сделано!
00********:
- А подать мне сюда бен Ладена! - потребовал я. – …кто-о-о?! Барамунд в пальто!
(С) Барамунда 2011 Лондон
Что ж, отвечу. Это я вдохнул жизнь в планету, и хуй теперь меня остановишь.
***
Культурно отлежавшись с милой после нелёгкого эскэйпа из эмиграции и обтрескавшись лялиных блинов с капустой, я осознал внезапно, что вошёл в ту самую - зрелую, прекрасную, воистину золотую пору, когда любой нормальный мужчина, будь то простой Наполеон или дядя Веня из пожарки, вне зависимости от формы носа, финансового состояния и степени запущенности простатита, должен, наконец, задуматься о славе и мировом господстве.
***
Задумано – сделано.
00********* - я набрал номер госканцелярии Зин аль-Абидина бен Али и потребовал президента к телефону.
- Его Высокопревосходительство господин бен Али занят, перезвоните, пожалуйста, позже, - сухо ответил мне ихний секретарь, щеголяя, сука, чистейшим французским прононсом (дипломаты!).
- Чем? Чем можно заниматься в такую жару? – откровенно возмутился я, хотя за окном с утра было минус тридцать. – Вот что, приятель, передай-ка своему Зину, что на проводе Барамунда.
- Повторите, мсье. Медленнее, силь ву пле, - грациозно извернулась тунисская телефонная крыса, - и, желательно, по буквам. Я запишу.
- Я что, макакоёб, бля, африканский, диктовать тебе нанялся? Боря, Ася… Хуясе! Так и передай: Барамунда – шеф мировой закулисы. Из Вологды, – подумав, грозно добавил я, - от Ляли…
В целях конспирации я загодя отправил Ляльку на рынок – за пивчиком и хавкой, а сам на всякий случай заперся в туалете, задраил скотчем щели и периодически спускал воду, чтобы оградить себя от прослушки со стороны вероятного противника.
- С вами говорит прэсидэнт Зин аль-Абидин бен Али, мсье Бара…барра…мудра. Чем обязан?
- Опаньки! Че-е-ем? Нефтью, сука, масличными культурами! Халвой, финиками обязан. Особенно халвой! - недаром я ночь напролёт изучал Википедию на предмет возможного торга.
- А… это… ну… - осторожно уточнил Зин. - Каковы ваши полномочия?
- Абзохенвей, меркава и хава нагила!
- Я… я должен немедленно проконсультироваться с кабинетом…
Пока бен Али тёр свои политические тёрки (предварительно он, чуть не рыдая в трубку, упросил меня непременно дождаться его маяка), я поднял за уши сонные секретариаты Хосни Мубарака, саудитского королевского гадюшника и в заключение лично наехал на лидера Ливийской Джамахирии. Сначала пацанва по привычке лихо выгибала пальцы, грозила мне разбором на районе, выясняла: знаю ли я такого-то и такого… - тупо быковала, короче. Но лишь только я намекал им на свою особую роль в мировом заговоре, тут же тонко переходили на семь-сорок, приглашали оттянуться в баньку и звали братом.
Халва... В Вологде не сыскать приличной халвы. Ни арахисовой, ни подсолнечной: никакой. Даже в мэрии. Сметана 6%, девки, солёные грибы, ядерные боеголовки – всё как бы на уровне, а халвы нет... В ожидании скорых откатов от перепуганной мною до полусмерти арабо-африканской братвы, я вдруг представил себя крутым вологодским халвобароном: ларёк в центре у вокзала, менты на посылках, чёрные дилеры, бабло, вальс-бостон - всеобщий цимус и уважуха. Мне примерещились и новый жёлто-чёрный феррари, и цунг-ченг-терьер с косым пробором, и даже нетрезвая от брюта Ляля в кружевных панталонах и розовом ондатровом боа…
«Хулишь! - подумалось мне. – Почему ИМ можно, а нам таки нет?»
- Шалом, брат Брахмамудра! – наконец, услыхал я в трубке уставший голос бен Али. – Шесть сухогрузов с отборной халвой уже отчалили, мон кляйне френд, вышли из Хаммамета и держат курс на порт Архангельск.
Затем по очереди доложились и сам мистер Асад, и секретарь наследного принца Аравии, и новоиспечённый египетский брат Хосни. Последним в дикой спешке отрапортовал полковник Каддафи. Неистовый Муаммар решил даже чуток прогнуться (от греха подальше) и выслал мне груз прямым воздушным рейсом.
- Ма ассаляма, генацвали, - стандартно отвечал я, и каждый раз сливал воду. – Рот фронт! Гешефт! Но пасаран!
Как видите, мне хватило всего полутора часов самого обычного трёпа для того, чтобы мощная флотилия, состоящая из шестнадцати судов и целое крыло военно-транспортной авиации со свежей халвой на борту уже стремительно приближались к северу России.
Давненько дела на мировой арене не складывались для меня столь удачно…
***
- Открой, милый, сил моих больше нет: так с мороза ссать охота! - дверь уборной вдруг задрожала от нетерпеливого стука.
Я вроде бы как даже очнулся, лениво смахнул пепел с колена, но было уже поздно: из-за стены послышалось журчание и лялина писклявая предъява:
- Из-за тебя, придурок, снова трусики застирывать….
- Да пошла ты! Ондатра, бля… - ладонь сама собою нашарила на полу зажигалку…
***
Морской флот без следа растворился где-то в Средиземном море, воздушный – в небе, а мои сладкие мечты о стриженом под Гитлера ченг-терьере - в отсыревших лялиных парашютах. Вдруг стало как-то не по себе:
- Обманули ж, падлы, ё-о-о… охохох…
Я затянулся покрепче… выдохнул… ещё раз втянул в лёгкие сладковатый дым…
***
Что ж, задумано – сделано!
00********:
- А подать мне сюда бен Ладена! - потребовал я. – …кто-о-о?! Барамунд в пальто!
(С) Барамунда 2011 Лондон
— Барамунда , 31.01.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Джаггабой, 31-01-2012 11:13:35
Опачьке!
19798884Джаггабой, 31-01-2012 11:16:01
хехехе
19798889Скотинко_Бездуховное, 31-01-2012 11:16:25
как это медведи нахинг проспали?
19798891тегст не читал, ибо не хуй
ОбломингO, 31-01-2012 11:16:47
да еб ее
19798893Пробрюшливое жорло, 31-01-2012 11:17:12
Группа физиков из Оксфордского университета опубликовала в последнем номере журнала Nature статью, в которой они заявляют, что им удалось смоделировать в лабораторных условиях процессы, происходящие в протогалактиках, и показать, каким образом в галактиках возникает магнитное поле.
19798897Считается, что любая галактика, равно как и галактическое скопление, имеет свое магнитное поле. Оно значительно слабее магнитного поля Земли, однако играет большую роль при формировании звезд и защищает галактики от гравитационного коллапса. Однако до сих пор остается неясным, как именно возникает это магнитное поле. Одно из объяснений – так называемая "батарея Бьермана". Суть его сводится к тому, что при схлопывании частиц газо-пылевого протооблака, из которого потом рождаются звезды, возникает ударная волна. Она увлекает за собой заряженные частицы, создавая таким образом электрический ток и, соответственно, магнитное поле. Это очень слабое поле, но под воздействием вращения галактики и турбулентностей газо-пылевого облака эти "магнитные зародыши" создавая вполне заметные магнитные поля.
Ученые попытались воссоздать такие условия. Они воспользовались самым мощным в Европе лазером, который находится в парижской лаборатории LULI (Laboratoire pour l’Utilisation de Lasers Intenses), и с его помощью взорвали тонкий графитовый стержень, помещенный в камеру, заполненную гелием. Батарея Бьермана, до сих пор существовавшая только на бумаге и в компьютерных расчетах, заработала – ударная волна, вызванная взрывом, ионизировала гелий и привела к возникновению магнитного поля.
Поле оказалось очень маленьким – около одного цептоГаусса, то есть на двадцать один порядок меньше магнитного поля Земли, но эта величина соответствовала проведенным прежде расчетам и послужила подтверждением тому, что магнитное поле галактик берет свое начало именно из таких магнитных зерен-зародышей.
Жан-Люк Грегори, возглавивший этот эксперимент, утверждает, что помимо батареи Бьермана теоретически могут существовать и другие процессы, приводящие к возникновению галактических магнитных полей. Эти идеи он вместе с коллегами намерен проверить с помощью самого мощного в мире лазера National Ignition Facility, находящейся в Ливерморской лаборатории в США.
Михрюк, 31-01-2012 11:29:31
В дисятке?
19798948геша, 31-01-2012 11:34:01
когдаж етот ебаный конкурз закончица.
19798965геша, 31-01-2012 11:36:50
хуйня становица невероятной хуетой, если под есть цопирайт
19798976DeaD_Must_Die, 31-01-2012 11:40:05
(С) Барамунда 2011 Лондон
19798989Ахуеть сколько понтов
высер гавно кстате
Русскоязычная, 31-01-2012 11:43:20
у мну сломался язык..
19798998Джаггабой, 31-01-2012 11:50:54
ответ на: DeaD_Must_Die [9]
>(С) Барамунда 2011 Лондон
19799024Метро голдвин майер блять
КиSet, 31-01-2012 11:54:52
хуй-песда-халва-барамунда
19799040Митя Шишкин, 31-01-2012 12:07:52
>(С) Барамунда 2011 Лондон
19799079самая смешная строчка в тексте.
(с) Митя 2011 Куйбышев.
Yjin, 31-01-2012 12:13:40
удивительно, но Петросян уверенно продолжает побеждать, может администрация сайта одумается и ещё успеет уйти от позора?
19799096Ethyl, 31-01-2012 12:54:47
Зин барамунда. Очки.Зажигалка. Хуйня. т.3 Собраний школьных сочинений олимпиад даунов.
19799302Ethyl, 31-01-2012 12:56:25
Журло и заумь.(с)
19799307Смекта, 31-01-2012 13:12:08
Куда он звонил Мубараку и Каддафи?
19799381mayor1, 31-01-2012 13:14:02
Хуета?
19799388Басист Кайф, 31-01-2012 13:54:21
Что ж за конкурс такой, на который пишут такую хрень. Автор, смени барыгу, эта свежая дурь тебя плохо прёт.
19799634Схрон, 31-01-2012 14:00:21
ясно, проходим мимо
19799669KOT-KAT, 31-01-2012 14:05:40
Не знаю, мож кто ужо это написал
19799697Когда вижо пометко
--Наконкурц
нечитаю афтоматом
Хантяра , 31-01-2012 16:28:55
(С) "Избранное" Барамунда - 2011 Гондон
19800272Лохоёбст, 31-01-2012 17:07:30
Ляля - корова, непереварившая толком капусту. Дольше не сал, поелику КГ, а понеже АМ, и индо воздастся алчущему отроку по ебалу холёному
19800465Максимка, 31-01-2012 17:10:36
пиздец
19800478провалился конкурс
Лохоёбст, 31-01-2012 17:11:32
ответ на: Пробрюшливое жорло [5]
Ну нахуй, абсолютно невероятно!
19800483Пяткин, 31-01-2012 17:18:18
в ответ на объявленный Удавом конкурс, Петросян замутил новый выпуск Смехопанорамы. Краткое содержание, от самого мэтра:
19800514-Добрый вечер, дамы и господа, расскажу вам вкратце, нахуя вы пришли сюда.
-Первым номером нашей программы, СерГЕЙ Дроботенко с репризой «Сюрприз для Мамы».
-Раскрою интригу прямо сейчас, сын признаётся, что он пидарас.
-Потом будут новые русские бабки. Традиционно, одна в кедах, другая в тапках.
-На ваших глазах они схавают один ромштекс и затем покажут отвязный лесбийский секс.
-Мужик в третьем ряду, не спи! Зайдёшь ко мне в антракте, отсыплю анаши, во втором акте будешь ржать с любой хуйни от души!
-Потом выйдет лысый в шляпе. (Некоторые утверждают-тоже ахтунг)Не обращайте внимание, он не долго, а если надоест-пошлите его на хуй!
-Продолжат ацкий отжиг: длинный и короткий. Короткий с кроликом, длинный в рваных колготках. Если запутаетесь, короткий будет в красной безрукавке, а у длинного на лбу большая бородавка.
-Затем, хотел представить вам двух одинаковых, но я их третью неделю не вижу. Предполагаю, что снимаются во второй серии «Престижа».
-К концу представления вас ждёт абасцака, Елена Степаненко, покажет вам свою голую сраку. Признаюсь, мой любимый номер, на каждом представлении испытываю оргазм и умиление. Только однажды с номером вышла оказия, больше мы его не показываем на гастролях по Абхазии. Гм...
-Завершит, по традиции, ваш покорный. Прошу не улюлюкать и не кидаться попкорном.
-Всем, кто досидит до конца представления, в кассе выдадут скромную премию.
-Следите за табличками, хлопайте по сигналу, помните: ничего личного! И мы нначччинннаем, нашу прогрррррррррямууууу!!!
n.s.leonov, 31-01-2012 19:35:26
ответ на: Пробрюшливое жорло [5]
охуел?
19801302Alex Cain, 01-02-2012 01:26:08
хуйня
19803041Hикитоc, 01-02-2012 10:28:08
ответ на: Пробрюшливое жорло [5]
вот так вот. охуенная история (с) ББТ, "Свитые ис трущоп"
19803744