Подмена
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
-Савелий, прикинь, как запал я на эту барышню, как запал.. И все напрасно! – плакался я в жилетку товарищу.
Мы находились корпоративе с выездом на природу. Сидели скраешку и тихонько наливались. Ну если бухло ваще меня никада не красило, то текущая доза превратила в дебиловатого слюнтяя.
--И как тока не подкатывал.. И прынцем датским, разрешите вашу ручку подержать, а то тута ступеньки скользкие, давеча до вас семеро ебнулись. Здрасьте, с добрым утром, о какие у вас прелестные духи, я даже на очке их почуял. -. – От полноты чувств я вскочил, и сталкривлятся, как француз 17 века, лупя об землю сапогом и размахивая куриной ногой вместо шляпы. - Мля.. она просто внимания не обращает, и глазом сука, не ведет. Соревнования ныне были, я перед ней мускулом давай играть, сцуко , на майку и кроссы фирменные потратился! Все в топку, блеать. Не девка - Измаил.
По ходу синька меня конкретно вштырила, я реально чуствовал себя несчастнейшим человеком.
- Я ж цветы дарил.. миллион алых роз практически!- надрывно выл я
- Не ебите мне моск вьюноша! – заржал Сава. – Вспомнил я эти цветы. Не миллион, а дыве тычинки, как покойнику. И не розы, а маргаритки. И не купленные, а спизженные, причем с засраной собаками корпоративной клумбы. Бу-га-га..- мое представление его явно забавляло
-Дорогой мой человек! Нахуй эти понты? будь проще и люди к те потянутся –продолжал Сава.
-Да уж куда проще, потом в Контакте ее отыскал. Трешь мнешь, блеснул юмором и интеллектом. А в конце говорю давеча драчил на твою фоту, но мичтаю впердолить вживую. Куда уж проще..
-Да ну! и что? –заинтересовался Сава
-И все. Она на утро мне в реале дословно, -Пошол нахуй, уебан озабоченный.
-Бугага! И как она точно подметила, Бугага!-ржал мой товарищ. Потом вальяжно откинулся, и грит .- Ну латна, Иванушка дурачек, так и быть, помогу я тебе.
Помолчал для пущей важности и продолжает
-Видел я на твой персонаж, проанализировал, что могу сказать, вполне прогнозируемые реакции. Формулирую основные концепции взлома психологических замков и границ. Никакой виртуальности. Харизматичная брутальность! Делать акцент на тривиальное плотское влечение.
-Савелий Палыч, а вы щас с кем разговариваете? – несмело перебил его я
-А-а! Ты уж прости меня, Ивашка, я ж забыл что ты заочно церковно приходскую не закончил. Короче. Специально для инвалидов детства. Нахуй стихи и сопли! Нахуй дрочево в социальных сетях! Забудь свои уебищные падонковские шутки, еще и на олбанском. Выражайся просто и ясно. Движения тверды и крепки. И главно покажи что ты к ней реально неравнодушен, причем как нить явно, тактильно.
-Че мля.. надо штобы хуй встал?- неуверенно спросил я.
-Хм-м, а знаешь, а это может дать очень положительный эффект. Давай ка мой похотливый друг, расслабься. Налей ка вотки. Щас схожу поссать, а после мы нарисуем подробный план твоих действий на неделю.
-Чота я очкую, Сава .И денег жалко, ты же опять такое предложишь. Одни растраты. Я и так на кроссы и майку потратился. Дня два можно пить, если на закуску не напирать- горестно вздохнул я.
-Не сцы капустин, отъебем отпустим – скаламбурил Сава.
-Пошел нахуй! Ты переломаными руками зубы собирать не пробовал?
-Тихо, тихо, горячие финские парни.- И Савелий ретировался в поисках кустов.
Налил я вотки нам с Савой, чесно подождал его с полминуты, ну и ебнул оба стакашка. Уф.. В бухаре после чуственного слюнтяя меня всегда посещал решительный пацан, который уверен в себе и никого не сцыт. Ну вот как раз он и пришел и заявил. Нахуй неделю! Нахуй подробный план! Я все понял! Че он там говорил - брутальная харизма плоти? так вроде.. о! и чтобы хуй стоял! Тихонько крикнул
-Урра, робяты, да падет пред нами седня Измаил! - и пошел добывать себе щастье
А щастье мое покачивало плавно бедрами под ритмичную музыку на лесной полянке в немногочисленной группе коллег. Я решительно, шел, сжав зубы и сдвинув брови! В мозгу почему то звучала «Вставай страна огромная, вставай на смертный бой..» Я был тверд, решителен, грозен до такой степени што кузнечики замолкли, вся живность стала потихоньку съебываться с леса, а в ближайших поселениях объявили срочную эвакуацию. Вот она. Рядом. Она подняла глаза и..
Оркестр в душе нестройно замолк хлопнув напоследок ударными.. Холод, вселенский холод, абсолютный нуль дохнул на меня из этих глаз! И еще при этом в них написано шрифтом в 40 пунктов О-О!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО УЕБОК, ДА ПО ТЕБЕ КЛИНИКА ПЛАЧЕТ! САНИТАРЫ, САНИТАРЫ! . Я перднул от неожиданности и неловкости. Вся моя решительность застыла как термиторе2 и рассыпалась на мелкие кусочки, оставив пятно на штанах.
-Э-э-э..пззззз.э-э-э..гм –просипел я что означало, да какая разница теперь што это означало..
Как в песне - чуть спортив воздух, как иллюзионист, быстро съебся обратно. Я был абсолютно трезв. адреналин выжег хмель, и лишь оставил дрожь в руках, на штанах темнело пятно.
-Охуеть.. это пиздец. Если кто то узнает точно пиздец! - тоскливо сам себе сказал я.
Я стоял и нес сам себе какую то чепуху. Но вдруг наступило полное равнодушие,, стало все равно, просто похуй, на нее, на что она подумает, да на всех. И так лехко мне стало, и такая башка светпая. Пошел налил себе вотки две стопки, одну вовнутрь другую на штаны. Подошел Савва, грит что мол с штанами. Вотку пролил говорю. Закусил свежим огурцом. Он, сука, большущий такой, я его в карман брюк засунул, благо у мня карманы в штанах глубокие были и отправился прямиком на поляну..
Из динамиков звучал медляк. Щастье мое танцевала с нач.соседнего отдела. Этот уебан пытался дергать не в такт партнершу из стороны в сторону. В ее глазах читалась неловкость и плохо замаскированная брезгливаость.
-Хуйло хуевич, я забираю вашу даму.- сообчил я товарищу. Ловко отодвинул остолбенелого уебана. Осторожно но крепко обнял и повел барышню в танце.. Очень хорошо повел. Знаете, так бывает, когда с партнером очень легко двигаться, вы предугадываете мысли и движения друг друга, вы словно дышите в такт. Вот тут был именно этот случай. Она подняла глаза и там было написано - ШТО?
Мне конечно жутко захотелось сказать «Што, што, хуй во што!» Но я сдержался и просто промолчал, нежно прижав ее к себе. Она вздрогнула и чуть отпрянула от меня обратно
-Ты мне очень нравишься! – сказал я, и опять замолчал
Она тихонько сама придвинулась ко мне и опять вздрогнула..
- Че за хуйня? - думаю. -Ептыть!- она на мой огурец наткнулась. Карманы у меня глубокие.. огурец такой нехилый я же тока кончиком закусил. Ну думаю надо достать, дабы как то унять неловкость. Пока кубатурил как это сделать, ее движения к ноге стали целенаправленными и поступательными. Мля.. што делать то. Глаза подняла. А в них..да нихуя в них не написано. Интерес в них неприкрытый... Упс. Я, мля, сглотнул от неожиданности. Потанцевал я до конца композиции и думаю надо как то съебывать. А то с тремно как то огурец то при ней вытаскивать.
А она спрашивает - Ты куда?. А сама на штаны зырк. Я скорей в карман руку затолкал чтобы замаскировать неприличные очертания огурца. А она тока усмехнулась.
Я што то бормочу типо тут на неудобном месте пятнышко., мол водку плеснул не аккуратно. А она ниче, ниче, я бы тожа водофки испила в хорошей компании. А то кругом одни.. короче мол надоели они ей. Ну, говорю, давай к нам, я тебя с товарищем ознакомлю так сказать. Она взяла меня за руку и мы двинулись к Саве.
Охуеть! Кажись, гнуться шведы, падет нынче крепостенка.У мня было чуство будто я нес ключи от поверженного Измаила Суворову. В голове рвались фейверки и играл бравурный марш - Дойче зольдатен унд унтерофицирен, панцирмашинен штрассен шпацирен!. Уж простите у мня всегда с выбором музыки хуйня какая то, не быть мне диджеем. Нас встретил не сказать что охуевший, но весьма удивленный Сава. Канешно за всем этим я об огурце то и думать забыл.
Уселись, мы значит, она рядом, руку мою не отпускает как держала так и держит, тока время от времени на ногу мне ее ложит и бедром трется. У меня от этих манипуляций. хуй встал. Ну, думаю, попал, одной рукой огурец прикрываю, а сам выгибаюсь штобы стояк скрыть. Короче неудобняк, и встать то отойти не могу, она сразу стояк запалит, че за цирк уродов скажет. Ладно Сава, старый ловелас, разговоры разговаривает, смотрю, щастье мое, смеется вовсю и говорит.
–Мальчики, какие вы хорошие! А что мы все на Вы, давайте на бруденшафт.
Слава те господи, думаю, а то с меня пот льет и колотит, весь на измене. Сава, видно заметил, что я не в себе и нехуевую такую дозу налил. Переплелся рукой с шастьем моим, плеснул в хайло, чмокнул ее в уста влажные, с языком как следует и.. услышал веселый поросячий визг. Што делать, если я отправился в бухару, то хочу я этого или нет все равно ко мне приходит свинья.
-Мальчики а огурчики у вас есь?- махая ладошкой перед ртом счастливо щебечет деушка.
- А то! На столе нет а я найду. - Протягиваю ей надкушенный овощ.
—
Короший Мужик
, 24.11.2011
ахулипонту, 24-11-2011 11:14:31
стереонах
19471892БАТАНЕГ, 24-11-2011 11:15:01
ТУ
19471896Муёба, 24-11-2011 11:15:35
3?
19471899Хулео Еблесиаз, 24-11-2011 11:15:55
хуй успеешь
19471902Голова корнета Краузе, 24-11-2011 11:16:53
ниасилил фпезду
19471910Кутх, 24-11-2011 11:19:39
Осилил. Хуйня.
19471922Херасука Пиздаябаси, 24-11-2011 11:26:56
о чем эта поебень?
19471934Джаггабой, 24-11-2011 11:31:56
так сначала вроде карашо, а финал нахуй слит
19471955KOT-KAT, 24-11-2011 11:47:42
Соглашусь с Джагой.3. Но ты не унывай, пеши.
19472045Собач_68, 24-11-2011 11:51:12
Дык атъебал?
1947206113k, 24-11-2011 11:51:20
Агурец вместа хуя это беспесды творческая находка. Не останавливайся на достигнутом, пиши пра бананы и пра кабачки.
19472062Диоген Бочкотарный, 24-11-2011 11:55:41
Тема ебли не раскрыта, раскрыта лишь тема пердежа, низачот.
19472087ДокторБолен, 24-11-2011 11:59:46
тьфу блять
19472116жаб, 24-11-2011 12:05:47
какойто набор кагбе коломбурей
19472155Короший Мужик, 24-11-2011 12:11:57
ответ на: Джаггабой [8]
>так сначала вроде карашо, а финал нахуй слит
19472195сгласен.посчитал што шибко много букв, надо заканчивать побыстрее..
ЖеЛе, 24-11-2011 12:38:47
"- А то! На столе нет а я найду. - Протягиваю ей надкушенный овощ." (с) - и зачемто выташчил хуй...
19472338ЖеЛе, 24-11-2011 12:46:19
есть пара-тройка неплохих оборотов...
19472366весь тегзд - корявое, неподдающееся прочтению междуушное содержимое...
мужик может ты и кароший, но рускава езыка в тебе отродясь небывало...
Короший Мужик, 24-11-2011 12:59:27
ответ на: ЖеЛе [17]
по доброму так подитожил)))) поравил бы да што сделаш, высер то правке не подлежит
19472423нивеагра1, 24-11-2011 13:01:55
шестьинеебед
19472431p a d o n a g, 24-11-2011 14:05:28
без продолжения - хуйта полная. давай дальше чо там у вас получилось. она отстрапонила тебя твоим же огурцом в обосравшуюся жеппу?
19472777ЖеЛе, 24-11-2011 17:47:49
ответ на: Короший Мужик [18]
это йа есчо па-доброму так...
19473631и прачетал апять же...
Юрецц, 24-11-2011 19:21:20
а мне понравилось
1947410511тыц
vova53, 24-11-2011 21:10:59
афтор хохмит неплохо :
19474639про ступеньки,там, про духи - даж на очке унюхал.
Зощенкоаверченко
мона Лиза, 24-11-2011 21:11:04
спасибо смеялась
19474641Хулео Еблесиаз, 24-11-2011 22:54:36
Да ничо таг, четадь можна... Но вот тема ебли опять же, не раскрыта, а эта сирьозный нидачот, што ни гавари.
19475113lelek, 25-11-2011 00:07:54
некоторые речевые обороты понравились а сюжет банален
19475476Фаллос на крыльях, 25-11-2011 10:20:23
ответ на: 13k [11]
наверно главгерой агурецъ положыл не в передний корман брюк а в задний, как в древнем анегдоте про чепаева
19476587Хулитолк, 25-11-2011 14:45:18
Ну жеблять надо ж было так слить концову, афтар! Ты весь вменя прям, йобана!
1947795213k, 25-11-2011 18:03:34
ответ на: Фаллос на крыльях [27]
Автор апасный человек, ему нельзя давать в руки овощи, последствия сцуко непредсказуемы, как и то куда он их засунет.
19478993