-Савелий, прикинь, как запал я на эту барышню, как запал.. И все напрасно! – плакался я в жилетку товарищу.

Мы находились корпоративе с выездом на природу. Сидели скраешку и тихонько наливались. Ну если бухло ваще меня никада не красило, то текущая  доза превратила в дебиловатого слюнтяя.

--И как тока не подкатывал.. И прынцем датским, разрешите вашу ручку подержать, а то тута ступеньки скользкие,  давеча до вас семеро ебнулись.  Здрасьте, с добрым утром, о какие  у вас прелестные духи, я даже на очке их почуял. -. –  От полноты чувств я вскочил, и  сталкривлятся, как француз 17 века, лупя об землю сапогом и размахивая куриной ногой вместо шляпы. - Мля.. она просто внимания не обращает, и глазом сука, не ведет. Соревнования ныне были, я перед ней мускулом давай играть, сцуко , на майку и кроссы фирменные потратился! Все в топку, блеать. Не девка - Измаил.

По ходу синька меня конкретно вштырила, я реально чуствовал себя несчастнейшим человеком.

- Я ж цветы дарил.. миллион алых роз практически!- надрывно выл я

- Не ебите мне моск вьюноша! – заржал Сава. – Вспомнил я эти цветы. Не миллион,  а дыве тычинки, как покойнику. И не  розы, а маргаритки. И не купленные, а спизженные,  причем с засраной собаками корпоративной клумбы. Бу-га-га..- мое представление его явно забавляло

-Дорогой мой человек! Нахуй эти понты? будь проще и люди к те потянутся –продолжал  Сава.

-Да уж куда проще, потом в Контакте ее отыскал. Трешь мнешь, блеснул юмором и интеллектом. А в конце говорю давеча драчил на твою фоту, но мичтаю впердолить вживую. Куда уж проще..

-Да ну! и что? –заинтересовался Сава

-И все. Она на утро мне в реале дословно, -Пошол нахуй, уебан озабоченный.

-Бугага! И как она точно подметила, Бугага!-ржал мой товарищ. Потом вальяжно откинулся, и грит .- Ну латна, Иванушка дурачек, так и быть, помогу я тебе.

Помолчал для пущей важности и продолжает

-Видел я на твой персонаж, проанализировал, что могу сказать, вполне прогнозируемые реакции. Формулирую основные концепции взлома психологических замков и границ. Никакой виртуальности. Харизматичная брутальность! Делать акцент на тривиальное плотское влечение.

-Савелий Палыч, а вы щас с кем разговариваете? –  несмело перебил его я

-А-а! Ты уж прости меня, Ивашка, я ж забыл что ты  заочно церковно приходскую не закончил. Короче. Специально для инвалидов детства. Нахуй стихи и сопли! Нахуй дрочево в социальных сетях! Забудь свои уебищные падонковские шутки, еще и на олбанском. Выражайся просто и ясно.  Движения тверды и крепки. И главно покажи что ты к ней реально неравнодушен, причем  как нить явно, тактильно.

-Че мля.. надо штобы хуй встал?- неуверенно  спросил я.

-Хм-м, а знаешь, а это может дать очень положительный эффект. Давай ка мой похотливый друг, расслабься. Налей ка вотки. Щас схожу поссать, а после мы нарисуем подробный план твоих действий на неделю.

-Чота я очкую, Сава .И денег жалко, ты же опять такое предложишь. Одни растраты. Я и так на кроссы и майку потратился. Дня два  можно пить, если на закуску не напирать- горестно вздохнул я.

-Не сцы  капустин, отъебем  отпустим – скаламбурил Сава.

-Пошел нахуй!  Ты переломаными руками зубы  собирать не пробовал?

-Тихо, тихо, горячие финские парни.- И Савелий ретировался в поисках кустов.

Налил я вотки нам с Савой, чесно подождал его  с полминуты, ну и ебнул оба стакашка. Уф.. В бухаре после чуственного слюнтяя меня всегда посещал решительный пацан, который уверен в себе и никого не сцыт.  Ну вот как раз он и пришел и заявил. Нахуй неделю! Нахуй подробный план! Я все понял!  Че он там  говорил  - брутальная харизма плоти?  так вроде.. о! и чтобы хуй стоял!  Тихонько крикнул

-Урра, робяты, да падет пред нами седня Измаил! -  и пошел добывать себе щастье

А щастье мое покачивало плавно бедрами под ритмичную музыку на лесной полянке в немногочисленной группе коллег. Я решительно, шел, сжав зубы и сдвинув брови! В мозгу почему то звучала «Вставай страна огромная, вставай на смертный бой..» Я был тверд,  решителен, грозен до такой степени што кузнечики замолкли, вся живность стала потихоньку съебываться с леса, а в ближайших поселениях объявили срочную эвакуацию. Вот она. Рядом. Она подняла глаза и..

Оркестр в душе нестройно замолк хлопнув напоследок ударными.. Холод, вселенский холод, абсолютный нуль дохнул на меня из этих глаз! И еще при этом в них написано шрифтом в 40 пунктов О-О!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО УЕБОК, ДА ПО ТЕБЕ КЛИНИКА ПЛАЧЕТ! САНИТАРЫ, САНИТАРЫ! . Я перднул от неожиданности и неловкости. Вся моя решительность застыла  как термиторе2 и рассыпалась на мелкие кусочки, оставив пятно на штанах.

-Э-э-э..пззззз.э-э-э..гм –просипел я что означало, да какая разница теперь што это означало..

Как в песне -  чуть спортив воздух, как иллюзионист,  быстро съебся обратно. Я был абсолютно трезв. адреналин выжег хмель, и лишь оставил дрожь в руках, на штанах темнело пятно.

-Охуеть.. это пиздец. Если кто то узнает точно пиздец! - тоскливо сам себе сказал я.

Я стоял и нес сам себе какую то чепуху. Но вдруг наступило полное равнодушие,, стало все равно, просто похуй, на нее, на что она подумает, да на всех. И так лехко мне стало, и такая башка светпая. Пошел налил себе вотки две стопки, одну вовнутрь другую на штаны. Подошел Савва, грит что мол с штанами. Вотку пролил говорю. Закусил свежим огурцом. Он, сука, большущий такой, я его в карман брюк засунул, благо у мня карманы в штанах глубокие были и отправился прямиком на поляну..

Из динамиков звучал медляк. Щастье мое танцевала с нач.соседнего отдела.  Этот уебан пытался дергать не в такт партнершу из стороны в сторону. В ее глазах читалась неловкость и плохо замаскированная брезгливаость.

-Хуйло хуевич, я забираю вашу даму.- сообчил я товарищу. Ловко отодвинул остолбенелого уебана. Осторожно но крепко обнял и повел барышню в танце.. Очень хорошо повел. Знаете, так бывает, когда с партнером очень легко двигаться, вы предугадываете мысли и движения друг друга, вы словно дышите в такт. Вот тут был именно этот случай. Она подняла глаза и там было написано - ШТО?

Мне конечно жутко захотелось сказать «Што, што, хуй во што!» Но я сдержался и просто промолчал, нежно прижав ее к себе. Она вздрогнула и чуть отпрянула от меня обратно

-Ты мне очень нравишься! – сказал я, и опять замолчал

Она тихонько сама придвинулась ко мне и опять вздрогнула..

- Че за хуйня? - думаю. -Ептыть!- она на мой огурец наткнулась. Карманы у меня глубокие.. огурец такой нехилый я же тока кончиком закусил. Ну думаю надо достать, дабы как то унять неловкость. Пока кубатурил как это сделать, ее движения к ноге стали целенаправленными и поступательными.  Мля.. што делать то. Глаза подняла. А в них..да нихуя в них не написано. Интерес в них неприкрытый...  Упс. Я, мля, сглотнул от неожиданности. Потанцевал я до конца композиции и думаю надо как то съебывать. А то с тремно как то огурец то при ней вытаскивать.

А она спрашивает - Ты куда?. А сама на штаны зырк. Я скорей в карман руку затолкал чтобы замаскировать неприличные очертания огурца. А она тока усмехнулась.

Я што то бормочу  типо тут на неудобном месте пятнышко., мол водку плеснул не аккуратно. А она ниче, ниче, я бы тожа водофки испила в хорошей компании. А то кругом одни.. короче мол надоели они ей. Ну, говорю, давай к нам, я тебя с товарищем ознакомлю так сказать. Она взяла меня за руку и мы двинулись к Саве.

Охуеть! Кажись, гнуться шведы, падет нынче крепостенка.У мня было чуство будто я нес ключи от поверженного Измаила Суворову. В голове рвались фейверки и играл бравурный марш - Дойче зольдатен унд унтерофицирен, панцирмашинен штрассен шпацирен!. Уж простите у мня всегда с выбором музыки хуйня какая то, не быть мне диджеем. Нас встретил не сказать что охуевший, но весьма удивленный Сава. Канешно за всем этим я об огурце то и думать забыл.

Уселись, мы значит, она рядом, руку мою не отпускает как держала так и держит, тока время от времени на ногу мне ее ложит и бедром трется. У меня от этих манипуляций. хуй встал. Ну, думаю, попал, одной рукой огурец прикрываю, а сам выгибаюсь штобы стояк скрыть. Короче неудобняк, и встать то отойти не могу, она сразу стояк запалит, че за цирк уродов скажет. Ладно Сава, старый ловелас, разговоры разговаривает, смотрю, щастье мое, смеется вовсю и говорит.

–Мальчики, какие вы хорошие! А что мы все на Вы, давайте на бруденшафт.

Слава те господи, думаю, а то с меня пот льет и колотит, весь на измене.  Сава, видно заметил, что я не в себе и нехуевую такую дозу налил. Переплелся рукой с шастьем моим, плеснул в хайло, чмокнул ее в уста влажные, с языком как следует и.. услышал веселый поросячий визг. Што делать, если я отправился в бухару, то хочу я этого или нет все равно ко мне приходит свинья.

-Мальчики а огурчики у вас есь?- махая ладошкой перед ртом счастливо щебечет деушка.

- А то! На столе нет а я найду. - Протягиваю ей надкушенный овощ.

Tweet