За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.

  Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее  особо не абозначивал, ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?

  И вот однажды, в момент непредвещавшый никакой катаклизмы (женщины с рождения умеют улавливать эти моменты), Оля, заглядывая мне глаза, взглядом преданной собаки Лесси, задает невинный такой вопрос, а знаю ли я, что будет в следующую пятницу? Как будто я Настродамус такой блять проницательный. Я и на следующий день ниразу не загадываю, а тут неделя впереди. У тебя будут месячные и мы не будем ибаться?- попробывал догадацца я, но нихуя не угадал. В следующую пятницу, у нее день рождения, ога, и я в числе приглашенных. Идти на это мероприятие мне песдецкак не хотелось, но аправдать мое отсутствие могло только тяжолое-вирусное заболевание, которое мне совсем не хотелось приобретать, в любом другом случае не пойти я не мог, потому что перспектива была совсем не радужная- меня отлучают от секса и предают половой анафеме. Возможно еще рвут мои фотографии и говорят, какой же я все-таки мудаг. Вопщем, приятного я вам скажу не то что бы мало, а совсем нихуя нет.

  Поэтому в следующую пятницу, надев почти белую рубашку, и купив букет каких-то вонючих цветов, я, как контуженый первоклашка, распугивая по дороге своей ибанутой улыбкой случайных прохожих, записдил на ожидаемое торжество. Зайдя по пути на рынок, я купил в качестве подарка какое-то плюшевое безобразие, отдаленно напоминающее угловатую лошадь с головой Жыриновского. Как мне пояснили это сказочный персонаж по имени Пумба, а ещо если его посильней ударить, то он умеет петь противным голосом «пусть бигут ниуклюжы пишиходы по лужам…». Короче, ахуительный подарок, беспесды и без картинок. После этого я направился по заданному адресу.

  А там меня уже ждали. Встретили меня родители Оли, в виде мамы- тети Люси (женщины с внешностью главного гироя фильма «Чужой» и повадками белой акулы) и папы- дяди Коли (мужчины всем своим видом говорящим, что он типичный подкаблучник и запойный алкот, кто не понял, смотрите Вицына в фильме «Не может быть»). До этого мы как-то с ними особо не пересекались, а тут вот здрасти, цветов не надо. Они сразу же хищно стали меня рассматривать на предмет будущего родства, атчего мне захотелось неминуемо напицца послать всех на хуй. Помимо родителей там ещо присутствовал малолетний брат Оли, монстрообразный упырь имбицыльной наружности, имевший привычку время от времени, ковыряться в носу, а потом задумчиво облизывать пальцы, что ниразу не способствовало повышению моего аппетита. Ну и была ещо кучка других моральных вырожденцев и деградантов, в виде различных родственников и друзей, разной степени близости. Сцуко, я и не подозревал, что в нашем городе открыли кунсткамеру.

  Гонг, все по команде кинулись жрать, пить, и разговаривать разговоры, вспоминая, все, что они знают пра Олю начиная с самого деццтва. По очереди рассказывая забавные истории, и радостно посмеиваясь, как будто не эти же истории они повторяют из года в год в апределенном порядке: о том, как Оля обкакалась в децком садике, и как она однажды патерялась в магазине. Блять, я думаю, с такими ротственниками, я бы тоже где-нибудь потерялся, и хуй бы они меня потом нашли. Дальше разнузданные пляски, и пьяные песни, айнане-айнане… Все как всегда, без всяких фантиков. Нешуточно опасаясь за свою психику, я, по ходу пьесы, неслабо так уебал успокоительного в виде грамм трехсот вотки, атчего смотрел на все это действо абсолютно похуистически.

  Короче, я без эксцессов досидел почти до самого конца. Гости со словами «заибись как погуляли…» начинают расползаться по домам, дядя Коля давно ушел в астрал, а тетя Люся вместе с Олей на кухне моют посуду, и прячут по холодильникам недоеденную колбасу. За столом остаемся только я и лутшая Олина подруга. Ага, у нее подруга такая, лутшая, с первого класса не разлей ничем. Наполовину казашка, а может и не казашка, я хуйевознаю, но с внешностью порнозвезды из средней азии. Я ее как увидел, так сразу ее в колено- локтевой позе, без всякого там белья представил (но это мои личные фантазии, они вас вобщем-то ни касаются). Звали ее Зарина (тут я конечно припесдел, Лена ее кажется звали, это я ее про себя Зариной назвал, так прикольней). Ну и еще брат Олин, там за столом был, но он адинхуй на своей волне. И вот эта Лена-Зарина, услышав, как заиграла ожень жалостливая песня «А тучиии как люююдииии, ани адинокиии…», говорит мне- пошли, потанцуем, и за руку тянет. Ну я к тому времени уже мало-мало научился на ноги не наступать, и не стремацца, когда девушки пируэты делают. В общем, думаю, не могу же я отказать лутшей Олиной подруги, вдруг еще обидится. Идем мы танцевать, а Зарина эта ибаная, давай об меня тереться, так что я хуйпайму, чем этот танец от петтинга отличацца? Ещо на ухо шепчет, что у нее под юбкой трусов совсем даже нет. Засада короче. Я вдушенеибу чего ожидать, но стараюсь себя вести по возможности прилично, как английский дипломат на приеме в посольстве, хотя ей вобщем-то нетрудно было мою реакцию ащутить. И вот к концу песни, когда звучало самое пронзительное «но все таки тууучиииии…», Зарина неслабо так к моим губам присосалась, и давай во рту у меня языком своим шарить, как будто нефть там пытается найти, или другие какие полезные ископаемые. Хм, ну чо, не устоял. Я пьяный и так не асобо морально устойчивый, тем более, когда вас порнозвезды азиацкие цылуют, стал целовать в ответ (и не надо мне тут говорить, што я подлец и нигодяй, на дне рождения своей девушки целовался с другой. Хотел бы я на вас посмотреть в такой ситуации, и воопще, все моралисты стройными колоннами идут на хуй). Тут музыке конец, вроде оторвались друг от друга, помаду вытерли да по сторонам разошлись. Вроде как и домой надо собираться. Ага одеваемся, обуваемся, Оля нас провожает, ручкой так жалобно машет, а Зарина ей на ушко шепчет, пусть Леша меня домой проводит, а то уже тимно и страшно, и маньиаки кругом. Оля и рада, конечно говорит проводи девушку. Вот кто сейчас из нас виноват?

  Ну проводил я ее, и даже не один раз за ночь. Тем более дома у нее никого не было, да и настойчивая она была очень. Утром дежурная фраза, что это ничего не значит, и мы по прежнему просто друзья. Ну да такая вот интернацыональная дружба с народами средней азии. Именно так себе я ее и представлял, когда нам в школе про дружбу народов говорили.
    А на следующий день прихожу к Оле, та в слезах, говорит, что я казел, сволочь, и много других ниочень благозвучных слов. Что я такой падонок, воспользовался беспомощностью Зарины, грязно над ней надругался, и зачем-то кончил ей на лицо (кагбудто я виноват, что извращенная Зарина очинь хотела такого нюанса в наших отношениях). И интерсено от куда-бы Оля все это узнала в таки подробностях? И что характерно, хуй докажешь, что это фсе она- Шамаханская царица подлая. В Олиных глазах, как в караоке, четко читается «Пусть говорят, что дружбы женской не бывает, пускай болтают, но я то знаю…».

  Кароче, послал я их всех на хуй. Тут и сказочки конец. Такое вот коварство.

Tweet