Посвящается Дмитрию Горчеву и Наташе Медведевой, все забыли, говнодавы, но Я их люблю как брат…

ГОРЧЕВУ

Я тебя только читал, но не пил, не орал песни и не пиздел никогда просто так с тобой, просто не знаю тебя и теперь не узнаю (хотя старше чуть-чуть, умнее ли, нет ли, а толку то...). Но моему товарищу как-то это делать довелось, и он дал почитать твою книжку, дарственная надпись на которой гласит, что и у тебя нет денег на твои же книги... Это означает многое...
Чем меньше работаешь, тем больше получаешь...

МЕДВЕДЕВОЙ

Просто люблю. Слушаю твои песни, и ты как и Горчев, с матом по жизни, но без пошлости...


Не нужны знаки препинания (от редактора: нужны и будут, пусть и местами (sic!)), потому что пьяный устаешь соблюдать грамматические приличия. Иногда так разгуляешься, что и точки в лом ставить, а какие-то запятые вообще на херочек к теще...

1.    Ебанутость и бывшие

У меня был друг, это было давно, он был прекрасной души человек, со всеми пушкинскими качествами, но с большим комплексом ебанутости, а также мудаковатости. Эта прекрасная черта его характера настолько поражала своей первозданностью, что многие женщины расстегивали свои платья и раскрывали халаты, не взирая на стыд и срам. А он подлец этим пользовался, и молчал, никому не рассказывал, но Мы все знали и гордились…
Но получилось однажды, что я случайно узнал, как этот лучший друг побывал в мое отсутствие у меня дома и с моей женой. Я не знаю, что и как, но другу врезал, он мне тоже, потом я врезал жене и теперь нет у меня друга, жена есть, не такая как раньше, я перестал читать Пушкина и Чехова, пью потихоньку водку, настоянную на клюкве, и стал немножко ебанут, как говорят бывшие...

2. Двоежопство

Когда Булата Шалвовича спросили, где свет Отечества, он ответил словами своей знаменитой песни: надо собраться на лампочку в туалете. Я долго размышлял над вопросами вечности и почему все время седеет лобок, а на больших пальцах вырастают бычьи мозоли. И вдруг пронзила потрясающая мысль: никогда не умрем и под нами всегда будут две половинки нашей задницы по словам барда с Арбата.
(Может быть, Визбор...)

3. Космос и женщина

Как-то раз, в шестидесятые я был на даче известного писателя, одна красивая девушка с русой косой качалась в гамаке под "Биттлз" и вдруг на моих глазах спустила бретельку, и моим очам предстал прекрасный розовый сосок. Мне несколько лет он приходил во снах, были мощные поллюции, но я не мог идентифицировать объект. И вдруг на склоне лет Я понял и осознал – это была Валентина Терешкова...


4. Любите дворничих

Встал рано, с похмела, пошел на лестницу курить, вдруг гастербайтер-уборщица моет пол, а трусов нет. Я охерел, смотрю в черноту и онемеваю, а она как зальется смехом в 5 утра, ну, думаю, измена, так и случилось... и никто об этом не знает, потому что это лишняя информация и очень вредоносна для соседей, детей и семьи. Счастья вам!

5. Встреча с медведями и путиными

Шел я по лесу с корзинкою грибов, солнце уже заходило и дорога была пустынна. Вдруг смотрю: идут медведи и путины и их много, а я один. Укрылся я в кустиках переждал и пошел домой, но очень осторожно...

6. Родина

Я был не прав и по-настоящему достал отца родного, он не выдержал и врезал мне в глаз... На следующее утро Я подошел к зеркалу и удивился, и был счастлив несказанно. Потом Я долго упрашивал отца дать мне во второй глаз, хотя Я не совершал дурных поступков, но все же упросил. Теперь у меня два глаза голубых, а раньше были карие... Я счастлив - это Родина.

7. Счастье

Я всю жизнь искал счастье, имел, терял, снова находил, но никогда не был уверен, что это оно. Бабочка в руках теряет красоту вместе с пыльцой и становится блеклой, мертвый человек начинает вонять и синеет, любимая девушка превращается в постылую, хлеб покрывается плесенью и кошка ссыт на все постели. И вдруг, утром, ты видишь голубое безбрежное небо, солнце и ничего тебе больше не надо, кроме как Русское "с Добрым утром!"

8. Ебать-колотить

Взял Я как-то молоток в руки и давай колотить в стену к соседу, просто так без злого умысла, а сосед охуел и пришел ко мне с ножом и говорит: ты достал, и я тебя зарежу как барана. Я поставил бутылку водки и говорю: вот так бы раньше, а то ни здрасьте ни до свидания, тридцать лет живем как чужие. Выпили мы с ним и стали через сорок лет друзьями...

9. Журналюги

Есть такая нация, что за племя, что за вымя, хуже некуда.
Бляди, блядья, жопы и свиньи. Сидят пиздят, сами себя хвалят, жопы друг другу лижут, всем перелизали, а нам - нет, зато, что не фамилия, то звезда, а трусы драные и пятки грязные с грибком, а потом воняет как в конюшне, но не у всех. Есть племя молодое - и хер стоит, и звон звенит. От пиздадуя к пиздадую печальный голос говорит, о том, что борщевик заполонил все нивы, о том, что мрет мужик в Руси, о том, что пилют, пилют, пилют, о том, что лучше замолчи... И педерасты победили, а остальные стали раком, "единая" ползет по буеракам жопой-сракой.
Словарь Даля: пиздадуй - романтически настроенный молодой человек с радио FM.




10. Что у пьяного на уме

Как-то Я пришел пьяный домой и сказал теще, что она старая сука, жене, что она молодая сука, а дочери врезал подзатыльник и ничего не сказал... На следующий день проснулся с мешками своего барахла, заботливо собранного для эмиграции, и брутальными глазами обвел комнату в поисках кваса, пиво-воды , но услышал скрипучий, самый противный голос в жизни, что пошел на хуй к маменьке. Собрал Я свои пожитки и поехал на метро с тремя пересадками, трамваем и троллейбусом. Подъехал к родным пенатам со сведенными тяжестью ноши своего имущества мышцами плеч, ног и рук, а также болями ебанутого позвоночника, не говоря об ощущении позора от общественных взглядов (бомж, геолог или просто старый педераст), выпил две бутылки пива Балтика - 3 и перед парадным подъездом понял, что Я не граф, не викинг и правда до добра не доведет, особенно в семье моей. Лучше пить и бить молча всех подряд, особенно суку старую, молодой в урок.
Где толерантность? В жопе у Марьи Ивановны. И так было, и будет всегда. На Руси педерастия и лесбиянство не пройдут, иначе она распадется...

11. О евреях и татарах ДВУПТИХ

11.1. Евреи

Сколько не общаюсь с евреями - с чистыми не получается, все одна-вторая, четверть, восьмая, девятая, просто неполный еврей и все... Хотя один раз ехал в метро с хасидом (пейсы, рыжий в сюртуке и в фетровой дорогой шляпе – явно раввин), был пьян, долго говорил, но мало помню, а самое главное: он не открыл тайны, просто еврей или хасид, и на простой русский вопрос отвечал: «Примерно или возможно».
У меня много друзей из них, и когда выпьем, мне почему-то задают один и тот же вопрос: «Я еврей или русский?», а дальше - мама русская и папа наполовину, или наоборот, и самое главное, что любит пить водку, чего мол больше... Я всегда говорю, прижимая к себе голову дорогого и хорошего человека: ты - русский, но что-то есть еврейское и в этом ничего плохого и с этим помрешь, не мучай себя.

P.S.

Раньше, когда Мы были молодые, мне часто приходилось при встрече с евреем выдерживать пристальный и заинтересованный взгляд и после паузы минуты в четыре, меня ошарашивал вопрос: ты еврей? Я честно отвечал - нет. В школе меня иногда по злобе называли жидом, но Я обижался не на жида, а на несправедливость. Я был честным в то время, и также бы обиделся на слово немец. Сейчас. После многих и трудных упорных лет мои волосы поседели, глаза сузились, появились морщины, жировики на лице и потерялись зубы, а под глазами - мешки и не просто мешки, а этакая элегантная смесь бомжа и русского интеллигента. Чаще могу услышать - черножопый, особенно после грибных летних походов и загара, но это тоже редко. Но если знакомлюсь с новыми евреями, возникает дружба, и после трех рюмок, одно и то же: Я еврей или русский, так искренне и по-детски говорят взрослые люди, мучаясь, потому что быть мучеником очень сладко, а Я все время вру, что Я - незаконнорожденный польский магнат, но не католик , а православный, терпеть не могу свои далекие цыганские корни (одна десятая), и возможно ханские замашки, которые меня сближают с татаро-монголами, но все-же Я русский - остальное - похую.

11.2.Татары

Я люблю казахов, вьетнамцев и татар. (Еще якутов и датчан.) Не знаю почему. С казашкой жил. Любил и подло бросил. Был влюблен в татарку. Но не признали. Но почему-то люблю, ни какого-то Абая, Абишевича или Нгуен Ты Тхуй. Люблю и различаю всех казахских Гуль (не голубь, а цветок граната, розы, персика и всех цветущих и пахнущих ), люблю их простоту и непосредственность в кровати, еще вьетнамцев - в еде и песнях (проработал вместе 5 лет), датчан - за дум металл и королеву, остальных не знаю и поэтому не упоминаю. Татары вроде и чужие, и свои, красивые, но какого хуя прут в разговоре за права меньшинств, определения и самосознания?.. Не надо забывать, что среди татар наши цари и 30% православных; не надо переть, нам нужно быть вместе с немцами, украинцами, белорусами, вьетнамцами, алеутами, датчанами и евреями. Иначе придет Ваня Грозный и скрестит кота с собакой.

12. Странные люди

Мне очень нравится в метро увидеть странного человека. Какого-то неземного и немножко отвлеченного типа с расстегнутой ширинкой... Хорошо одетого господина. Или женщину (они менее рассеяны) с блядским взглядом и в фиолетовых лодочках со значком ФРИК (полный придурок), а еще интереснее увидеть старика-педофила с роскошными бакенбардами и кожаных шузах на голую ногу, спокойно закуривающего сигару в вагоне метро. Мне прет, когда мимо волосатых грудей кавказцев, гастарбайтеров в шлепанцах на босу ногу с огромными желтыми и грязными ногтями и горланящим карканьем как бабочка-махаон промелькнет яркая пизданутая старушка с красно-зелеными волосами и большими изумрудами в сережках, с которой есть о чем поговорить за малиновым вареньем, и есть вера, что мир не так паскуден и скучен и когда хочется обратно в Маму...

13. Видение в июле 2011

Шел дождь, погода взбунтовалась, показывая многим московским недоноскам, как может прижать сверху и доказать, насколько ничтожны чаяния согорожан. Москва Собянина, как и Москва Лужкова так же херова, как хер козла и барана - кто-то съест, а кто-то выплюнет. Мне нравится Москва, старая, невиданная и в преданиях. Мне было видение, что Я иду как Венечка на Курский вокзал и пью Херес, а потом попадаю на Красную площадь и захожу в мавзолей к Ленину, а потом пью пиво с Лимоновым молодым и Дубровиным живым в "Пильзене" (парк Горького), смотрим в Форуме "Зеркало" и после пьем Кубанскую в "Пекине". А потом Олечки и Наденьки с самокруткой индийской анаши, вермут-иванна, портвейн-сергеевич, немного порно на видаке и под ебаный ролинг стоунс трах-барарах и старый дедушка генерал-разведчик со спущенными штанами в лампасах подглядывает (он реальный хозяин квартиры), а мы молодые и веселые счастливы и не знаем, что завтра не война, а полная отстойная и сраная старость, безвременная и бездушная, не позволяющая погибнуть героем, стать почетным геронтологом и прекрасно рельефно определяющая твою жизнь как кучку говна перед дверью, оставленную любимым, умирающим от рака старым пуделем.

14. Первая любовь

Я встретил на берегу старого пруда среди берез и плакучих ив деревенскую девушку и звали ее Вера, а я был Москвач - дачник и ее мечта. Она была пиздата… Были ромашки и васильки, стога свежескошенного сена и запах болотных трав. На Юг полетели журавли и было грустно уезжать в столицу в 10 класс... А потом пришло письмо, в котором было написано: «С горячим приветом» и больше ничего, только вопрос, что Я хотел сказать. Больше ничего не надо, ни слов, ни воспоминаний - это и есть первая любовь в деревне. Ты теперь постарела и как Я смотришь в окошко, а не вернуть, и нахуй надо.

15. Друг

Он никогда меня не спасал, не дарил своих девушек, не спонсировал и не ходил со мной в горы (Я сам туда не ходил, нахуй).
Мы редко виделись в последнее время, больше пиздели по сотовой связи и не могли себя ощущать кружком Герцена и Огарева.
Но иногда мне хочется с ним выпить даже по телефону или спеть песню «Драдануданай» или договориться встретиться в ближайшее время и не встретиться. Короче, нам невозможно с ним поссориться как у Гоголя, но очень скоро мы пойдем круто в Макдональдс и будем пить из домашней фляжки «На бруньках», есть чизбургер и очень аккуратно хлопать уборщицу - гастербайку в красной педераске от фирмы - по жопе. Старые пердуны и националисты могут получить пожизненно, если Стасбургский суд не спасет их от произвола.

16. Работа на них

Я много раньше работал на них, меня хвалили и платили деньги неплохие. Я стал еще больше работать на них. Они начали меня ебать за все, вплоть до того, что Я не гомофоб, не знаю ничего и ничего не умею. Я спросил: как же так до этого Я все знал и все умел?.. Но мне жестко заявили, что другие люди больше могут, моложе и принесут больше пользы. Я не стал возражать и уволился. Они продолжают свое дело с упорством жуков-дровосеков, многие хвойные породы поражены безвозвратно, но дело кипит, и Я не вижу выхода. Отечество в опасности, но никто не слушает, и работа на них становится основным источником дохода населения, не важно как ты себя идентифицируешь, какой твой ИНН и какие твои вероисповедания, великие Шекспир, Пушкин, Достоевский, Проспер Мериме тебе не помогут и остается только перекреститься и не работать на них ебанных жуков.

17. Чужая боль

В трамвае было тихо и мало народу, он был последний. Девушка держалась за щеку и плакала подвывая. Я пришел на помощь и спросил: «Это зуб?» Она кивнула и весь долгий маршрут Я с сочувствием смотрел на ее страдание. Допив «Отвертку», Я вышел на своей остановке, даже забыв попрощаться. Так мы и живем со своими страданиями при молчаливом сочувствии, забываемым на своей остановке. Чужая боль стала привычна и не ебет в целом.

18.Усталый мудак

Я приехал на дачу и решил отдохнуть от людей и всякой окружающей московской мерзости. Только расположился в гамаке, навернув 250 для возрождения духа, как услышал, что меня зовет сосед. Он - старый пердун и заслуженный пенсионер, выращивает тыкву, кабачки и всякую хуетень на даче летом, так как зимой читает книжки и пьет водку, да еще смотрит дом-2 и, возможно, мастурбирует. Я пришел на соседний участок и увидел картину: с большим пузом на опухших рожистых ногах стоял пень сивый и причитал: как он устал: ебешься один на даче, ни привета от детей, ни водки и даже денег, так как пенсия ушла на новую проводку, которая ему нахуй не нужна. «А Я при чем?» - спросил, закипая. «Ты ни при чем». Я повернулся, чтобы уйти, но услышал в догон: «Налей стакан». «Я все выпил». «По тебе вижу, есть еще на завтра». Пришлось налить старому усталому мудаку, потому что мы русские и добрые люди.

19.    Вредная старушенция

Была у меня знакомая вредная старушенция, очень близкая родственница. Вреднее не встречал в жизни даже врагов и посторонних людей. Скажешь так, она скажет эдак. Сделаешь по доброте душевной хорошо, она обязательно найдет, что хуево. Стараешься жить праведно, она все время мины и бомбы подкладывает и как ебанет вдруг, что все вокруг рушится и летят щепки. Думал как избавится от напасти, разок в глаз пизданул, она все фотографии любимые сердцу ножницами порезала и сожгла, золу размешала и в суп мне подсыпала, так что нет защиты от беспредела, и даже ночами стала сниться, как-будто ведьма на моей спине на Лысую гору в полнолуние ездит и по бокам пятками подагрическими бьет. Надоело все и решил Я уйти подальше от вредной старушенции, уехал в другой город, сотовый телефон поменял - не помогло, звонит, вредит и заставляет вернуться. Что делать, может купить Буль-терьера верного и надежного, а может по суду выиграть процесс, чтобы на 1 км не подходила, а может грохнуть с помощью киллера Коптевского (они возвращаются домой сейчас). Не знаю, но видно по судьбе терпеть мне вредную старушенцию как Бог терпел и нам велел.

20.    Водка по утрам во время безработицы

Нет достойней занятия, чем пить водку по утрам после вынужденной безработицы в нашей стране. Для этого надо иметь небольшие запасы денег на карточке Сбербанка РФ, о которых не знают в семье. Лежишь на диване в квартире или в гамаке на даче рано утром, когда домашние уходят на работу или в школу или остались в Москве и кругом веселый рабочий шум трудового дня, и начинаешь по маленькой. Запивать можно Пепси-Колой, либо попозже горячим чаем Липтон с горным азербайджанским чабрецом, но обязательно очень сладким, так как это стимулирует мозговую активность. Параллельно можно читать "МК" или журнал "Биография" или на выбор "Стори" от корки до корки о всех событиях, знаменитых людях и сравнивать себя с ними. Можно также просто мечтать о прекрасном далеком и строить планов громадье. Кроме того, это спасает от излишнего аппетита и веса, по моим подсчетам приводит к большой экономии. Так, например, можно на даче укладываться в 5-6 тысяч рублей в месяц, ни в чем себе не отказывая, с учетом выпивки, курева, литературы, чая, сахара, мяса и рыбных консервов. Когда остопиздит можно купить пива и пойти в лес за грибами или посмотреть телевизор, но не долго (устают глаза). Так можно жить очень долго и счастливо, но до поры до времени, пока не опомнятся близкие, мол заебал в конец, бездельник. Тогда надо снова найти работу, включиться со всем пылом, но с большой сладкой тайной мыслью, что скоро один хуй наступит наше время...

21. От сложного к простому – взгляд на искусство

Можно, рассматривая иллюстрации в книгах по живописи, увидеть Что объединяет художников Шишкина и Дали, Шагала и Пименова, Рембранта и Зверева (известен – с ним пил в молодости мой сосед), Левитана и Бердслея и прочих. Все они рисовали. Кто, как Пиросмани, примитивно трогательно, кто, как Репин, бунтарски реалистично, или как Набалдян, эпически грандиозно, или как Малевич очень конструктивно. Но каждый компилировал, никто не был полностью свободен от влияний, и конечно пиздил все что мог у славных предшественников, хотя каждый шел своей дорогой: кто по грибы, а кто по ягоды. Так говорил Кафка: великое произведение - как обухом по голове. Я бы сказал - как оса ужалила в яйцо. Неважно, Бах или Добрынин, Пушкин или Резник, а, главное, чтобы вставило, тронуло бедную душу любого мудака, а потом найдется могучая кучка, которая все объяснит. Почему все теперь упрощается, а потому что никому теперь нахуй не нужны объяснения после преступления.

22. Слезы по утерянному

На ближней даче (у меня их две) шел осенний дождь, и Я сидел на крылечке с папироской. Мимо в траве пробежал мокрый мышонок и был он такой серенький маленький и жалкий, даже показалось, что он дрожал от сырости и промозглого северного ветра, что Я не выдержал и заплакал. Потом Я взял на руки маленького скользкого жабенка, покрытого бородавками с огромными золотыми глазами и нежно поцеловал в холодное брюшко, приговаривая: какой ты страшненький, бедненький и одинокий во всей вселенной, никто тебя не любит, не пригреет, не обнимет. Вот так и Я. А вот месяц назад светило солнышко, было тепло, пахло цветами, кругом была черная и красная смородина, а теперь только сливы и кислая антоновка. Так все проходит и наступает осень патриарха, увядание и безвозвратность; даже журавли и гуси плачут, покидая родные просторы и улетая на реку Нил. Мои слезы были самые соленые и чистые как Черное море. Я очень давно не плакал. Это же счастье. Ебать Вашу мать.

23. Родители

Я так люблю Маму и Папу. Пусть они живут больше чем Я.
Пошли все на хуй, кто встанет препятствием. Разобью ебало.

24. Дочь

Я люблю свою доченьку, здесь невозможно мата, даже непошлого. Маленькая сероглазая мышка, счастья тебе и не читай мои книжки, пока не станешь бабищей старой и никому не нужной.

25. Жене

Люблю дуру. Вот и все.

26. Продавцам на рынке

Всю жизнь хотел быть продавцом на рынке. Наебывать покупателей и продавать контрабандный товар, ходить в белой рубашке с галстуком и ухмыляться своему, а также навернуть 150 грамм и приставать к товаркам и, возможно, ебать их на коробках в ларьках, зажимая рот, что бы не кричали и не привлекали внимание покупателей. А, кроме того, меня бы звали Владиславовичем, и это мне нравится. А возможно Я бы заставил обращаться ко мне как к Отто Скорцени, и это мне тоже очень нравится. А на работе подойдешь с такой просьбой, начальница посмотрит на тебя и скажет: ты совсем ебанулся, нальет стакан, пожалев, и даст отгул.

27. Я еду к своей девушке

Я еду рано утром на метро с целью выебать свою девушку во все дырочки. Я сам себя накручиваю, специально выпил и хочу долго ебаться, и строю картины в голове, вплоть до на голове. Но вдруг какой-то пьяный мудак начинает дышать перегаром, потом блевать рядом на пол. Я расстраиваюсь и начинаю переживать как Элтон Джон перед свадьбой. Думаю, может, вернуться к жене или поехать к маме. Но Я всегда гордился Жуковым Георгием Константинович: к Победе, значит к Победе. Германия выебана за то, что Русские не любят некрофилию, и, слава Богу, что совсем не заебали, потому что тогда бы немцы стали бы евреями и бродили по Египту много лет, ища свою обетованную землю.
И Я поехал к жене и дочке.

28.    Польша

Моя вторая Родина. Я чувствую, как иду по Варшаве, сижу в замках и холодно разговариваю с самой красивой панночкой и в конец ей отказываю в благосклонности. Слушаю самую красивую музыку и песни, захожу в костел и молчу, потом выхожу и снег мне порошит непокрытую седую голову. Я иду и всем по дороге говорю Бжиче, хотя хуй знает что это такое, но мне красивые полячки улыбаются, а один ясновельможный пан даже поклонился, и это меня растрогало, и Я понял, что здесь не чужой. Вечером так все фиолетово. Но утром иду в Наш православный храм и понимаю, что далеко - не близко.

29. Английской королеве

Я понимаю серьезно и осознанно, что буду лишен визы на всю оставшуюся жизнь, но все-таки, Я не Я, да и хуй с ним.
Все могут вокруг восхищаться принцами и принцессами, а мне похуй авария или свадьба, кто где пукнул или наделал в медвежью шапку; просто поебать что происходит с Вашим двором. Тем более, что у Вас, Ваше Величество, педерасты пэры, лорды и хуерды. А у нас во дворе все в порядке: есть Коптевские бандиты, которые вышли домой, но не могут работать, поэтому пьют и деградируют, дворники гастарбайтеры учатся говорить по-русски, но все равно нас не любят, бабушки водят ебанутых собачек и котов на поводке и, могу Вас заверить, любят их больше не только Вашего Величества, но и Путина с Медведевым, и поебать, кто будет будущий король, также как и президент Буркина Фасо, главное, чтобы гречка больше не дорожала. Вот так, Ваше Величество, ебать и колотить...

Tweet