Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Будни шахматиста 028 (Возвращение)

  1. Читай
  2. Креативы
Во времена тотального дефицита многие предприятия открывали свои собственные подсобные хозяйства. Таксопарк тоже имел подкормочную базу в виде свинофермы, куда меня сослал директор за попадалово с водкой.

  Свиноферма находилась в пригородном посёлке и состояла из бревенчатого жилого сруба, пристроя в качестве кухни и большого сарая, где жили свиньи, поросята и хряк Борька. За всем этим хозяйством присматривала местная жительница баба Фрося, женщина в годах, но не утратившая подвижности и неиссякаемой трудоспособности, которую она допинговала ежедневным умеренным потреблением отличной самогонки. В помощники к ней обычно были приставлены один или два провинившихся таксиста, в обязанности которых входила чистка свинарника, колка дров и заготовка воды для кухни, где баба Фрося варила баланду для свиней.

  По графику моя рабочая смена заканчивалась в 17 часов, но чтобы не тратить время и деньги на поездки в город, я оставался ночевать в крестьянской избе на скрипучей кровати, а домой ездил только на выходные, чтобы помыться, переодеться и отдать супружеский долг.

  Работая в такси, я научился дозировать употребление водки, рассчитывая пропадание похмельного синдрома до прохождения врача перед выходом на линию. Попав же в чуждую мне деревенскую среду, я был вынужден привыкать к новому укладу жизни, быту, традициям и сглаживал антагонизм расслабляющим действием беспрепятственного употребления алкоголя.

  Несколько раз ко мне в ссылку приезжала Анка Брежнева, любительница выпить и потрахаться, с которой я познакомился за несколько дней до моего "залёта" в ментовку. Близость к природе вдруг обнажила в ней деревенские корни и она активно включилась в исполнение моих обязанностей, а мы с бабой Фросей, попивая самогоночку на крыльце дома, с улыбкой наслаждались зрелищем переноса двух полных вёдер воды на коромысле, худенькой городской пигалицей, обутой в мужские резиновые сапоги.

  К заходу солнца я, уставший от работы и возлияний, падал иногда мимо кровати и, похрюкивая, засыпал, торопясь в новый пьяный день, но однажды поутру, забыв похмелиться, я зашёл в свинарник и, переебав совковой лопатой Борьке по хребту, понял, что "так дальше жить нельзя". Сменив скотскую робу на джинсовый костюм, я сел в автобус и уехал в город.

  В таксопарке меня не ждали и к моему визиту директор был не готов, поэтому оторвавшись от просмотра каких-то бумаг, он удивлённо спросил:
- Иванофф, ты почему не на работе?
Всю дорогу, трясясь в громыхающем автобусе, я пытался выработать тактику своего поведения, но так и не решил, что я буду говорить, какие буду приводить аргументы, буду ли я требовать или мне надо просить. Я даже вступительной фразы не смог придумать и решил действовать по обстоятельствам.
- Виктор Ильич, я так дальше не могу жить. Я умру там вместе со свиньями. - сказал я то, что думал.
- И что ты предлагаешь? Посадить тебя на новый автомобиль и выпустить на линию? - директор опять углубился в изучение бумаг.
- Ну, не совсем так, но я хотел бы приносить пользу там, где я это могу делать с лучшими результатами. - нёс я какую-то ахинею.
- Вот и поезжай на свиноферму и показывай там результаты. Всё, Иванофф, разговор закончен. Если ты сейчас же не покинешь кабинет, то я поставлю тебе прогул и уволю. Ты меня понял? - он начинал злиться.

  Директор загнал меня в тупик, не оставив выбора. Я точно знал, что обратно в деревню я не вернусь, а, следовательно, будет мне прогул и увольнение по 33 статье, не будет положительной характеристики в ментовку и суд, наверняка, припаяет мне пару лет лагерей и совсем не пионерских. Такая перспектива заставила меня пойти ва-банк.
- Я никуда не уйду из Вашего кабинета, пока Вы не восстановите меня на прежней работе. - спокойным и твёрдым голосом сказал я, а у самого начали трястись ноги и я сел на стул.
- Что??? Ты ещё мне будешь ультиматум ставить??? - мои слова разозлили его и он встал со своего кресла и направился ко мне. – Ну-ка, пошёл вон отсюда.
Директор схватил меня за рукав куртки и тянул к двери, а я ещё сильнее вцепился пальцами в сиденье стула.

Через минуту тщетных попыток разлучить меня с мебелью, он ушёл за подмогой и вернулся с главным инженером. Вдвоём им удалось оторвать меня от стула и понести вперёд ногами к выходу. Это была их ошибка. Живых людей всё-таки надо носить вперёд головой, потому что, раздвинув ноги, я никак не хотел проходить в дверной проём. Изрядно намучившись и устав, они бросили меня на пол и я, от неожиданности такой подлянки, не успел сгруппироваться и приземлился на копчик. В голове что-то загудело, а из глаз посыпались искры. Ничего не соображая, я пополз на четвереньках подальше от своих мучителей.

- Так, Иванофф, - тяжело дыша, сказал Виктор Ильич - если ты через пять минут не покинешь мой кабинет, то я вызову милицию и тебя будут судить ещё и за хулиганство.
  Я сменил направление и пополз в сторону окна.
- Если я увижу ментов, то выпрыгну в окно и на Вашей совести будет смерть молодого таксиста. - я уже достиг своей цели и для верности, чтоб меня отсюда не утащили, обхватил рукой трубу отопления под окном.

Ситуация, конечно же, складывалась нестандартная, я и сам не предполагал такого развития событий и не знал, смогу ли шагнуть в окно, но всем своим видом старался показать решимость и непоколебимость. Виктор Ильич был человеком интеллигентным и неспособным разрешать подобные конфликты силой, поэтому он дал мне шанс самому сделать выбор.
- Я сейчас уезжаю на обед, а когда вернусь, чтобы тебя здесь уже не было, иначе ты пожалеешь. - как-то туманно пытался он меня запугать.

  В окно я видел, как он сел в служебную машину и уехал, а через несколько минут секретарша Татьяна закрыла дверь на ключ, видимо, чтобы я ничего не спиздил пока она ходит в столовку. Я сел в директорское кресло, положил ноги на стол и пожалел, что у меня нет с собой сигары. Потом позвонил Анке и мы посокрушались и помечтали на тему "как было бы хорошо, если бы она была родственницей того самого Брежнева".
Потом, сидя на окне, я выкурил полпачки "Примы", когда показалась черная директорская "Волга".

  В кабинет он зашёл молча, даже не поздоровался, а сразу набрал на телефоне короткий внутренний номер и сказал:
- Петрович, зайди ко мне.
  Через несколько минут пришёл добрейшей души человек, начальник колонны Иван Петрович.
- Петрович, найди этому водочному королю у забора какую-нибудь старую ржавую рухлядь и пусть он её восстанавливает. - честно говоря, я был в шоке от этих слов.
  Я не знаю, что произошло с директором во время обеда, но съел он, явно, что-то полезное и нужное для принятия правильного решения.

  Если б я знал, как танцуют джигу, то непременно бы её исполнил, а если бы полез обниматься, то меня бы неправильно поняли, поэтому я только сказал:
- Спасибо, Виктор Ильич, я оправдаю Ваше доверие.

  Первым делом я сгонял в гастроном к Нинке и купил пять бутылок лучшего коньяка, которые оставил в кабинете Петровича, несмотря на его протесты, сказав, что это не столько ему, а директору. На следующий день я познакомился с моей новой ржавой "подругой", которую ободрав до скелета, одел в новое платье с крыльями, перебрал ходовку и откапиталил движок. Через месяц мы с ней летали по городу и "бомбили" клиентов. Петрович написал на меня характеристику для ментов и они чуть не приняли меня в партию, а суд, учитывая все мои положительные качества и признание вины, наградил меня двумя годами ИТР по месту работы с вычетом 20% в пользу государства.


  05.10.2011.

Ванька Иванофф , 19.10.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Херасука Пиздаябаси, 19-10-2011 10:26:58

нахуй

2

ДокторБолен, 19-10-2011 10:27:52

превед участнегам саревнований

3

мангольский астранафт, 19-10-2011 10:29:22

опять про шашки бля.

4

дважды ковбой Советского Союза, 19-10-2011 10:33:54

таксист-сосист ебет свиней?

5

дважды ковбой Советского Союза, 19-10-2011 10:42:56

прочитал. Свиньи ебут таксиста

6

ДокторБолен, 19-10-2011 10:53:21

здайоццо мне, што на свинарнике аффтар пайобывал не только бабу фросю.

7

ЗояБисс, 19-10-2011 10:59:10

ждет аплодисментов....

8

Злой Дедушко, 19-10-2011 11:03:41

хуй в голову токсиста без размышлений. Вбить вместо кола в сердце

9

БАТАНЕГ, 19-10-2011 11:04:17

вотка, свиньи, расказ пра то как я схадил на шашлыки

10

Ethyl, 19-10-2011 11:18:51

А чо - познавательно!

11

Ethyl, 19-10-2011 11:19:13

Карзач оценит!

12

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 19-10-2011 11:20:54

для продвижения по службе ГГ пришлось таки раздвинуть ноги

13

Ввенах, 19-10-2011 11:35:58

Боря держал местный модный муржской бутик для настаящих муржиков "Боров"

14

ДокторБолен, 19-10-2011 11:37:20

Будни шахматиста 028 (Извращение)

15

XXX, 19-10-2011 11:41:19

а вот тут присаединю сваю каплю сиропа (не ахтунг) к ложке мьода керзача! 6*
(и за начало тожы)

16

Череззаборногаперекидышкин, 19-10-2011 12:05:30

каг йа ибаль ишака? Таксизд восстал, ёбаные шашечки! Скокаж можна?

17

inteligentnax, 19-10-2011 12:13:34

афтор ещо и рецыдивист!!  апасен,сцуко

18

Диоген Бочкотарный, 19-10-2011 12:45:20

Аффтор, ну почему ты не выпрыгнул в окно????

19

Кирзач, 19-10-2011 13:10:21

Эта часть просто отличная.
Молодец, автор, пишите еще!

20

Najara, 19-10-2011 13:43:22

У Ваньки в двадцатке!

21

Najara, 19-10-2011 13:43:49

Ща зачитаеммммм...

22

Najara, 19-10-2011 13:54:13

Кратко, образно, смешно!
Сплошной позитив!
Спасибо, Ваня! )))
(Пеши есчо!)))

23

Дюжина ножей в спину революции, 19-10-2011 14:01:57

очередное говно от долбоеба. какой неугомонный афтар бль.

24

Чуваки для вас хуйярю, 19-10-2011 14:14:41

>попадалово с водкой

Звучит хуёво прямо скажу, проишествие лучше. Жалко Удав моё крео-продолжение зарубил. Хотя, может тут в каментах выложить?

25

Скотинко_Бездуховное, 19-10-2011 15:48:48

не читал, не буду.
кто просил просил возвращаться?

26

Добрый был раньше, 19-10-2011 16:49:58

ублюдок блять

27

а звезды тем не менее, 19-10-2011 16:53:30

>> потому что, раздвинув ноги, я никак не хотел

а уже блядь пора бы!

28

а звезды тем не менее, 19-10-2011 16:55:25

>> - Если я увижу ментов, то выпрыгну в окно и на Вашей совести будет смерть молодого таксиста

о да!
"разбежавшись, прыгну со скалы" - и прямо в родной пятый Бэ.

29

Najara, 19-10-2011 21:39:41

Пошли все в стойло! - Цкоты недовольные...
По хребтине бы вас всех приложить.

А Ваня - рулит!.. )))

30

Najara, 19-10-2011 21:45:56

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [23]

Да ты сам-то какой неугомонный, аффтырь!..
Слогай свои вирши дальше, Некрасов ты наш,
а мы их оценим, дюжина ножей в твою жёппу!

31

Дюжина ножей в спину революции, 19-10-2011 21:59:55

ответ на: Najara [30]

адвокат ванько- уебанько?скидку на поездки  чтольц получила от него в размере трех рублей? бугого разрешила она писать вирши.мужу своему разрешай половой хуй дрочить. все, кому не нравяцо слова ванька и долбоеб идут нахуй. остальные  срут на таксиста.

32

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 19-10-2011 22:08:17

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [31]

да не обращай внимания, это извесная ебанашка,хе-хе
патентованая

33

Дюжина ножей в спину революции, 19-10-2011 22:13:39

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [32]

да я блиа встревожилась. вдруг у этой ванькиной пассажирки теперь разрешение придецо спрашивать.можно чонить нахуярить или нет.

34

Najara, 20-10-2011 00:12:14

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [32]

Оба-на!
Патентованная банная шлюха в розовых шлёпках из сауны вылезла!
(Удаффком никогда не забудет эти картинки.)
Пуху на себя дофигища набрасывает, а видно только три пера.
Трипера кое откуда... Гы-гы!
Вдобавок хроническая дегенерация мозга на почве врождённого долбоебизма.

35

Najara, 20-10-2011 00:21:09

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [33]

Да, великодушно разрешаю тебе захуярить
очередной бездарный высер достойный только "Корзины хуятора",
Пушкен ты наш несравненный!.. - Сто ножей тебе в жёппу! ))) - (Типо безобидная - почти доброжелательная - шутка)
В духе Удаффкома. Гы-гы!..
И, как принято: "ничего личного". )

Потасканной Припевочке и Дюжине ножей - неспокойной ночки и хорошего настроения!

36

Дюжина ножей в спину революции, 20-10-2011 00:25:48

ответ на: Najara [35]

ебанашек тгп строго нахуй.только ответь сначала- у тебя правда настолько хуевый вкус или ванька так отъебал что забыть не можешь и до сих пор клитором над его бездарной хуетой машешь , ангел бль хранитель?мне для пиесы если чо бгггг

37

vova53, 20-10-2011 06:40:01

Староверова напомнило.
Не нравица,не читайте

38

DeaD_Must_Die, 20-10-2011 09:29:50

второй высер автора, который понравился
то ли расписался, то ли башку ебал всем поначалу, пожиная теперь негативное восприятие половины фтыкателей
хуярь дальше

39

ссувощи, 20-10-2011 20:58:07

ваню башкой ап стенку априори

40

Любитель пердеть на совещаниях, 13-11-2011 19:33:49

аффтар, пешы исчо!!! у тя талант, ёба!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg