Первые серьезные отношения с живой женщиной начались у меня еще в институте. Тогда я наконец-то перестал дрочить и переложил эту функцию на свою подругу. Мы увлеченно отсасывали и отлизывали друг другу. Но ебать себя по полной программе она не позволяла. Говорила, что бережет свою девственность, и этим делом она будет заниматься только со своим будущим мужем. Я тогда сразу понял, что это охуеть какой конкретный намек. Замуж значит за меня хочет. А мне при мысли о супружестве сразу пиздец как страшно на душе сделалось. Но и выебать её тоже очень сильно хотелось. Сделал я тогда рыло кирпичом, вроде как ничего не понял, и ушел к себе в берлогу. Думал я, думал про это дело и решил - ну и хуй с ним. Можно и пожениться. Если что не так пойдет, то сразу разбежимся, и вся любовь. Но выебать-то я её по-любому успею. Кольца решил пока не покупать. Маловероятно, но мало ли что может случиться. Может, её грузовик собьет. Или по башке кто ночью даст. А я уже считай деньги проебал. Подумал, сперва на словах предложение ей сделаю, а дальше уже посмотрим как дела пойдут. Может, у неё вообще специальное колечко от умершей бабушки для такого случая припасено. Несколько дней собирался с духом, все никак решиться не мог. Потом пошел к корешу своему. Думал, намахну с ним немного для храбрости. А там дело вдруг как пошло-поехало, что я чуть было вообще не забыл, зачем пить начал. Литра через три чудом опомнился. Быстро я тогда к ней ломанулся, пока кураж не выветрился. Вот иду и думаю, как бы так пооригинальнее ей предложение сделать. Чтобы это выглядело забавно и необычно. Я-то знаю, бабы такое любят. И тут вдруг чувствую - пиво наружу просится. И меня на этой почве осенило. Добежал я до её дома и прямо под её окном на сугробе от всей души большими буквами выссал: "Выходи за меня". Хотел еще выссать "любимая", но тут пиво неожиданно закончилось, завершив мою надпись корявым многоточием. Но я особо не огорчился и в самом залихватском настроении направился прямиком к ней. Думал, сейчас и поржем, и пососемся на радостях. Но встретила она меня пиздец как неласково. Время-то позднее уже было. Но я не стал обращать внимания на её недовольно-помятое ебало, а вместо этого заговорщицки икнул и торжественно повел её к окну. Сымитировав позой и жестами охуенно ловкого фокусника, я резким движением сорвал штору с гардины. Да и похуй. Я б на её месте такими шторами даже жопу вытирать не стал. Не то что на окно вешать. Проигнорировав её возмущенный возглас, я показал ей пальцем вниз на обоссанный сугроб.
-Читай!
И, желая полюбоваться плодами своих трудов, посмотрел вниз. К моему разочарованию с такого расстояния мою надпись было не видно.
-Чего читать-то, - раздраженно буркнула она.
Я понял, что нужно срочно импровизировать. Встав на одно колено, я сходу предложил ей свои руку, сердце и хуй с яйцами впридачу. Несколько секунд прошли в неловком молчании. А потом она совершенно неожиданно заявила, что в её жизни будет еще куча нормальных мужиков и она не собирается выскакивать замуж за первого попавшегося уёбка. Сказать, что я был обескуражен-значит не сказать ничего. Виду, я конечно, не подал, но задели меня её слова до самой глубины души. У меня даже хватило мужества посмеяться с ней. Мол, "уебок, уебок –в песдолизаньи очень ловок. Но обиду я тогда затаил на неё немалую. Дождался я после того случая, чтоб у неё месячные начались и напоил её насколько денег хватило. Потом, когда она
захрапела пьяной лошадью, притащил с кухни вилку и начал ей эту вилку тупым концом в пизду тыкать. Думал, хуй ты у меня девственницей мужу достанешься. Сперва вилка как-то туговато шла. Но потом я догадался сдвинуть в сторону прокладку и после этого дело пошло гораздо бодрее. Я даже не заметил, что что-то там ей проткнул, пока у неё из песды кровища не полилась. Я думал, она тоже ничего не заметит. Пьяная ведь как свинья. А она возьми да открой один глаз. Посмотрела на меня осуждающе так, потом на вилку, торчащую у неё из пизды да как скинет меня с кровати. И вот, скажу я вам, хуй бы она меня тогда догнала, если б я спьяну да в полумраке об кота её ебучего не запнулся. А так упал плашмя как куль с говном, а она сразу напрыгнула сверху и давай той самой окровавленной вилкой в жопу мне тыкать. Причем не так бережно как я её, а зубьями - чтоб мне пиздец как больно было. Еле вырвался тогда. С тех пор отношения у нас не заладились и пришлось мне снова на самостоятельную дрочку перейти. Не сказать, что это было совсем уж плохо. Сколько хороших фильмов я тогда пересмотрел. В них все лучшие воспоминания моей молодости. "Половая схватка", "Телоебатель", "Крепкие орешки", "Отъебатор", "Молчание нижних губ", "Человек, который ебется", "Исповедь проктолога". Да всех теперь уже и не упомнишь. Через два года я закончил институ. И устроился на работу. Взяли меня в школу одну учителем. Хотя в то время по моей профессии пиздец как непросто было устроиться. Но мне повезло. Сперва я очень сильно обрадовался, потому что подумал, что попал в самое логово похотливых сучек. Ведь даже за вычетом физрука и училок, которые годились мне в бабушки, поголовье годное для ебли набиралось приличное. Но потом оказалось, что половина из них уже замужем. А вторая половина, судя по тому как они реагировали на мои заигрывания, вообще мужиками не интересуются. Со временем я смирился и перестал пытаться щипать их за жопы и звать в кафешку попить пива. Как-то раз старушка-уборщица, которая мыла полы у нас в школе, умерла. И на её место взяли новую, молодую. Я частенько наблюдал её в позе раком, когда она возилась со своими ведрами и тряпками. И, надо сказать, это зрелище в некоторой степени скрашивало мои серые рабочие будни. Но подкатывать к ней свои яйца я не торопился. Поначалу я думал - "Да кто она такая. Какая-то уборщица. Не то что я - человек с высшим образованием" Но потом, подрочив еще несколько месяцев, подумал, да и похуй что уборщица. Мне же не в диплом ей хуй совать. К тому же сиськи у неё были будь здоров. Хорошего такого детородного размера. Поэтому я купил 200 грамм конфет, три бутылки пива и подкараулил её с этим добром после работы. В тот вечер я впервые проник в женскую пизду по всем правилам жанра. К моему разочарованию, на деле все оказалось далеко не так феерично как в моих любимых фильмах про любовь. Возможно, свою роль сыграло то, что она была простой уборщицей, а не актрисой из фильма "Пиздорвач-4". Но я не унывал. Ведь вместо унылого пиздовтыкания на помощь моей уборщице всегда мог прийти старый добрый отсос. И она им, надо сказать, не брезговала. Ну и я тоже в долгу не оставался. Таким образом, дело снова пошло по накатанной. Встречались мы с ней без забот и хлопот почти два года. А потом она вдруг стала жаловаться, что её не устраивают наши вялотекущие отношения, что она не чувствует от меня никакой заинтересованности, что ей хочется больше страсти, сюрпризов, красивых ухаживаний. И тогда я решил, что буду периодически устраивать ей сцены ревности. Такие, чтоб страсти кипели как говно в мексиканских сериалах. И чтоб в конце бурное эротическое примирение. Я-то знаю, бабы такую хуйню очень любят. Вскоре мне представился подходящий случай. Увидел как-то раз, что она в школе с физруком лясы точит. Прошел я тогда мимо неё специально с таким недобрым видом, чтоб она сразу поняла, что что-то случилось, и весь день после этого с ней не разговаривал. А вечером пришел к ней домой пораньше, достал из кладовки топор, сел с ним в кресло и стал её ждать. Вскоре пришла она с пацаненком своим, из садика его забрала. А я сижу такой хмурый с топором на коленях и топор значит ладонью поглаживаю. Ну все, говорю, вычислил я тебя, стерва. С физруком, значит, путаться вздумала. А ну как я тебе за это башку отрублю, что ты тогда скажешь? И встаю такой с угрожающим видом, топором поигрывая. И тут вдруг пацан её малолетний как бросился ко мне с криком "не трогай мою маму!" да как уебал мне своим крохотным кулачком по яйцам. Оно и понятно – куда дотянулся, туда и уебал. Но мне-то тогда от этого легче не стало. И даже наоборот. От неожиданности я резко согнулся и случайно выронил топор, который по закону подлости крепко воткнулся в пол, отделив при этом тоненький кусочек мяса от ступни малолетнего засранца. Орал мелкий симулянт так, будто ему целое яйцо отрезали, а не какой-то там паршивый кусочек кожи. Практически одновременно с воплем сосунка раздался трубный рев его мамаши. До сих пор удивляюсь, как она меня тем топором не зарубила. Опомнился я только, когда на три квартала от их дома отбежал. С тех пор на работе делаем вид, что незнакомы друг с другом. Какой уж тут интим. Но я решил из-за этого не расстраиваться. Тем более, что к тому времени мне уже изрядно надоело ей отлизывать. Пизда у неё, к слову сказать, была какая-то линялая. Волосья с неё так и сыпались. А брила и мыла она свою пизду крайне неохотно. Вот в одиночку целую школу в чистоте и порядке содержала, а со своей пиздой толком управиться не могла. Парадокс, блять. В общем, пришлось мне снова вернуться к старой доброй дрочке. А на помощь мне в этом деле пришло новое поколение добротных фильмов про любовь. Жестких и бескомпромиссных как никогда ранее. Из всего, что я тогда посмотрел, наибольшее впечатление произвели такие беспезды замечательные фильмы как "Дырявые радости", "Караульные дрочат стоя", "Анальный взрыв-2", "Стриженые пёзды против морпехов", "Волосатый бур-3", "Утомленные солнцем-2", "Ненасытные проглотки", "Студенческая оргия в морге", "Эффект целочки", "Жесткий анал на совещании",  "Целколомы из рыбнадзора", Интимная сракоебля-5. Но шло время и тоска по живому рту нарастала. Решил я тогда принять решительные меры. Взял и позвонил проституткам. Этих-то уговаривать не пришлось. Приехали, отработали, все четко как в аптеке. И повадился я с тех пор с каждой зарплаты проституток вызванивать. Оно, конечно, редковато, но не так-то просто вести разгульный образ жизни на зарплату трудовика. Постепенно я вошел в новый ритм своей сексуальной жизни. Года три пользовался услугами исключительно одной и той же проститутки. Уж больно хорошо минет делала, не то что другие - то не дососут, то пересосут. И похуй, что одноглазая. Она же мне не за красивые глазки приглянулась. Зато скидка за глаз хорошая была. Но места работы меняла как перчатки. Характер-то у неё исключительно блядский был. Видать, с коллективом нигде сработаться не могла. Придет, бывало, посмотрит строго так своим глазом и скажет: хули вылупился - доставай свой огрызок. Я доставал и думал - хорошо-то как... И сосет хорошо, и что рот у неё занят-тоже хорошо. Любого бы с ума свела своими подъебками. И вот, говорю, почти три года наша идиллия длилась. Обычно она мне загодя сообщала- мол так и так, нашла новую работу, в следующий раз ищи меня, Иннокентий, там-то и там. А в последний раз пропала - как в воду канула. Может, ебнули её коллеги за нрав злоебучий, или еще какая оказия приключилась. Одно время пробовал её искать, ходил по точкам, спрашивал про неё, внешность описывал, как сосет рассказывал. А потом плюнул на это дело. Я ведь уже не мальчик. Возраст у меня приличный. Несолидно мне самому за девкой бегать. Стал себе новых на пробу вызванивать. Что интересно, нашел-таки пару неплохих. Строчат и не сплевывают. Хотя до той, предыдущей им - как до Пекина раком. Но в целом я сейчас мужчина совершенно свободный, к тому же приличный, с высшим образованием. Отвечу взаимностью всем интересующимся женщинам.

Tweet