14-ого сентября, 2012 года в где-то в девять тридцать пять почтальон \или почтальонша\ кинули в мой почтовый ящик уведомление о посылке.
  Утро выдалось сумрачным, не только из-за неизбежного похмелья, а в большей степени из-за мелкого дождя, который хуячил мне за шиворот. Его капли превращались в склизких ящериц и сновали по спине. Перед почтовым ящиком меня два раза стошнило этими ящерицами. Я отряхнулся, сунул два пальца внутрь и достал уведомление.
  Посылка... какая в жопу посылка. Зачем она мне? И кто? Кто, блятть, мог мне... и зачем мне ее присылать? Я давно уже в дауншифтинге, я еле передвигаюсь по земле и ею питаюсь. И разве что у Господа Нашего Иисуса Христа есть слюни, то в этой посылке, как раз и находится его плевок.
  Не так уж я и ошибался.
  Забравшись к себе в квартиру, я выжрал шкалик и включил телевизор. Ходорковский обещал выдать всем детям бесплатные учебники. У меня от спиртного в башке немного просветлело, я стал думать о том, какой-бы,блятть, учебник мне в детстве надо было бы выдать, чтоб мне так хуёво-то не делалось...
  Учебник по ботанике. Про всякие растения. Или специальное пособие о рыбной ловле. Прочитав его, я бы точно ушёл на дно и там бы и затаился. Как... Как Моби Дик, ожидая Иону.
  Ходорковсой, поправлял очки и еще что-то обещал, а я начал засыпать. Уже стала меня накрывать приятная тьма, члены расслабились, Прустовское пирожное таяло на опухшем языке... Но, блять, я вспомнил про уведомление, сука, про посылку... Я вскочил, собрав в кулак все свои расслабленные члены.
  И я пошел на почту.
  **
  Меня словно рассыпало между старухами страдающими опоясывающим герпесом, бородавками, ненавистью к Ельциным, М, П и Х. Рассыпало словно зерно. Они по мне топтались и разговаривали. Если бы не девушка-уборщица, с кроваво-красным ведром, похожая на Марию Магдалину, то вряд ли кто меня бы собрал в тот страшный день. Она что-то долго бормотала \видимо, молилась\ , что-то перемешивала и заваривала, но в итоге я оказался у ментов... Да-да, епвашумать, в полиции. Там был такой добрый полицейский-мент он всего лишь два раза меня ебанул по печени и спросил:
  - Чево, бля?
  - Ничево
  - Хуясебе, ничево! Ты нахера в ведро лез?!
  - Куда? Что?
  - Ты, ебанутое созданье.... Епрс, как такое имя-то... - полицейский чуть ли не нюхал мой паспорт. - Ты! Ты кто? Даун?! Даун Имбо... Во, блятть, пиздец!
  - В какое ведро?
  - Ты на поставленный вопрос будешь отвечать?
  - Я попытаюсь. И ведь у нас щас - демократия и я от этой попытки могу и откзаться ,- я лизнул свой указательный и палец и начал им качать, типа грозить полицейскому. Пьяный я был охуенно, охуенно пьяный. И печень просто выла.
  - Ладно, вставай - сказал полицейский. - Демократия. Демократия...
  Я встал.
  - Странный какой-то разговор у нас состоялся, господин полицейский...
  - Странный.. - полицейский открыл клетку. - Ты, Даун, скажи мне: вот нахера ты уборщицу за ведро кусал. ... Тьфу, бля. Нахера тебе еённое ведро было нужно?!
  - Ну, мне там что-то показалось - я ползком добрался до дверей. - А вас как зовут?
  - Вова. Владимир.
  - Владимир Владимирович? Да?
  - А как ты догадался? - полицейский сел на крыльцо, снял фуражку, достал платок посмотрел на горячее солнце и вытер пот. - Как же я заебался...
  - Устал?
  - Конечно, устал. С такими как ты уёбками общаться...
  - А ты книжки читай -, Стивенсона, например, - я медленно полз к забору. - Или Диккенса, Владимир, бля, Владимирович.
  Огромное красное солнце висело над моей башкой. Это уже не был Ярило, это был чисто Сарумановский зрачок. Я дернулся.
  - Стой, сука! Тебя никто не отпускал! - заорал Владимир Владимирович и вытащил табельное оружие.
  Я поднял руки и остановился.
  - Вова, у меня на почте посылка лежит.
  **
  Владимир Владимирович расписался и нам подали посылку. Ёптать... такой метровый ящик завернутый в грязно-розовую бумагу.
  - Тяжёлый, сука, - сказал Владимир Владимирович.
  Дождь снова закапал.
  На заднем крыльце почты мы его распоковали. Грязно-розовая бумага полетела по сторонам.
  Из ящика вылез голый мальчик и, блятть, без предисловий, вообще без визгов вцепился Вове в шею . Мне как-то стало смешно, я начал ржать и хихикать, но смех оставил меня, когда мальчик выхватил из Вовиной кобуры пистолет. Вова глотал ртом воздух, пытался что-то сказать, но у него ничего не получалось. Он был буд-то парализован. Я попытался мальчика схватить, но из-за вечной пьяни... Хули я сделаю. Мальчик отбежал метра на три и стал палить из пистолет. Одна пуля попала Вове в голову. Я орал и в рот мне попал кусок его глаза. Я прыгнул под скамейку и закрыл голову руками.
  В какой-то день я очнулся. Посмотрел на потолок и услышал тихий... тихий, но внятный писк:
  - Имбо, иди сюда.
  Я пополз по полу. Я долго ползал пока не нашел норку. В ней и сидел маленький мальчик. Он протягивал мне пистолет и шептал:
  - Имбо, убей их всех.
 


Tweet