Часть первая: http://udaff.com/read/creo/113164/
Часть вторая: http://udaff.com/read/creo/113238/

***

По дорожке, ведущей к воротам на территорию, почти бесшумно подъехал кабриолет BMW Z4, без каких либо опознавательных знаков или номеров. Ворота незамедлительно открылись, и водитель уверенно направил автомобиль в сторону парковки, коротко и мелодично просигналив охране.

С помпой затормозив неподалеку от остальных машин, мужчина, сидевший за рулем, уверенно вышел и огляделся. Не потрудившись озаботиться ни замком, ни сигнализацией, визитер пружинистой походкой направился к главному корпусу.

***

– Пожалуйста, ваш заказ, – Ляля поставила на стол бокал вина и банку Ягуара. – Желаете что-нибудь еще?

– Нет, спасибо.

Ольге определенно нравилась эта девушка. «Где они таких берут, интересно? – подумала она».

– Вика, я вот одного не пойму. Как ты пьешь эту дрянь?

– А чего? Вкусно же. Он сладенький и алкоголь почти не чувствуется. Все же пьют.

– Ну, подруга, ты как школьница нашкодившая, – Ольга рассмеялась. – Все пьют, значит и мне можно. Так что ли?  Ты состав этой бодяги хотя бы примерно можешь себе представить?  Тор его знает, что они туда плеснули?

– А что могли плеснуть-то? Спирт, сахар, ароматизаторы, там разные… ну, и газ еще. Ты, вот, вино все пьешь, а его, между прочим, тоже из порошков делают или еще из химии какой. Недавно говорили по телевизору, что для вина используют гнилой виноград или даже вовсе без винограда обходятся. Яблочных огрызков накидают и ботвы всякой, а потом ускоренными методами…

– Что там по телевизору показывают, я не особо вникаю. У меня аллергия на все эти ток-шоу и чернуху. Но в твоем «напитке», – Ольга брезгливо поморщилась. – Помимо прочего, присутствуют тонизирующие вещества, которые со спиртом смешивать не рекомендуется. Более того, таурин, кофеин и что-то там еще – вливаются в чаны с этой гадостью лошадиными дозами. От этого допинга ты скачешь как ошалелая, до утра, а потом по двое суток лежишь лебедью умирающей и Леху гоняешь; то за минералкой, то за печеньем. Тебе с ним чертовски повезло.

– Ну и ладно. Думай, что хочешь, а мне нравится. Ты химик, что ли? Или врач? Поучаешь еще. На дискотеке я бы посмотрела, как ты плясать будешь до четырех утра со своим вином.

– По дискотекам не хожу давно уже. Так, разве что, изредка в ресторан выбираемся. Но вот в эпоху моей бурной молодости мы плясали, бывало и до шести. И, заметь, без всякого компота. А то, что я тебя поучаю, ты неправа, Викусь. Просто, здоровье кажется чем-то привычным и обыденным, пока ты не начинаешь по утрам ощущать свое тело. Оно, как правило – тело, то есть – имеет обыкновение мстить за все твои прегрешения. Однажды утром ты проснешься, и поймешь, что вот там колет, а вот там болит, и, поверь, этот день не так далек, как ты привыкла думать. Он наступит не через двадцать и не через тридцать лет. Помоги тебе Шива, прожить еще семь-восемь лет без каких либо проблем.

– Ничего этого не будет. Нужно просто держать себя в форме и правильно питаться. Я так думаю.

– Блажен, кто верует…

– …тепло ему на свете.

Закончивший фразу мужчина, подошел незаметно для подруг. В нем с легкостью можно было узнать того самого водителя кабриолета, беспечно бросившего дорогой автомобиль на парковке.

– Альберт? – в голосе Ольги слышалось и удивление, и радость, и неуверенность в своих словах.

– Волею случая и провидения. Собственной персоной, так сказать, – названый Альбертом широко и душевно улыбнулся. – Оля, какими судьбами? Давно здесь? Я присяду. Можно?

Его пулеметная манера разговора, многих сбивала с толку.

– Аль, конечно садись! Заказывай, что угодно. Мы здесь по приглашению, сегодня въехали только. Представляешь? Все, абсолютно все включено. Думаю, с них не убудет.

– Да, знаешь, Оля. Я ведь тоже по приглашению. Тоже все включено. Вот только добрался – работы было много. Пришлось разгребать, чтобы с чистой совестью отдохнуть. Я даже мобильный выключил. Представляешь? Впервые за три с половиной года. Это так ново.

– Ну, ты даешь, – Ольга рассмеялась. – Как был трудоголиком… Ой, я курица! Знакомься Аль, это Вика – подруга моя. Вика это Альберт – мой… однокурсник бывший.

– Весьма, весьма приятно, Виктория. Можете звать меня Аль – привык уже.

– Взаимно. – Вика зарделась от чего-то, непонятного ей самой. Ну, мужчина. Не старый, прилично одет. Но веяло от него некой внутренней силой и привлекательностью. И еще, почему-то складывалось чувство, что мужчина этот далеко не беден и, к тому же, обременен властью.

– Что заказывать будете? – Ляля, в своей обычной манере, появилась неслышно.

– Девушка, мне сухой мартини. А дамам повторите то, что они заказывали.

– Что-то еще? Фрукты, пирожное?

– Нет-нет. Только напитки.

– Одну минуточку, пожалуйста.

Альберт, одарив Лялю своей самой широкой улыбкой, обернулся к спутницам:

– Ну, рассказывайте, как отдых проходит? Как вам тут нравится?

– Аль, тут неплохо. Но впечатления подпорчены нашими мальчиками. Они, как только узнали про бильярд и халявную выпивку, сразу бросились катать шары. Убежали под предлогом написания статьи. Викин Леша у моего Андрея интервью берет. Освещают областной фестиваль музыки. На деле, конечно, банально напьются сейчас. Пусть их – зато и мы отдохнем культурно.

– Фестиваль?! Это хорошо. Сам я далек от искусства, но очень завидую людям, умеющим играть на чем-нибудь или петь. Знаете, так здорово иногда послушать гитару или скрипку. Мне вот иногда кажется, что в голове мелодия играет. То есть, будто сочиняется сама внутри меня. Но с моим слухом, – мужчина покачал головой. – Ни записать, ни сыграть не могу. Образованности не хватает.

– А вы записались бы на курсы, – Вика решила вставить свои пять копеек, чтобы не выглядеть молчуньей. – Сейчас ведь за деньги учат всему на свете. Хотите – гитаре, хотите – английскому.

– Виктория! За деньги Вы покупаете сертификат – бумажку, подтверждающую, что Вы выкинули на ветер некоторое количество наличности. Но таланта играть на гитаре или говорить на иностранных языках, купить, увы, нельзя. У нас теперь по этой же схеме и система образования строится. К сожалению. В ВУЗах сидят люди, которых раньше из средней школы гнали бы в шею, без аттестата. Теперь, большинство из них, носит гордое имя студент, или, того хуже – дипломированный специалист.

– Почему  это? Сейчас, просто ВУЗов стало больше. Есть возможность, получить диплом по любой интересной специальности. Я, вот, на журфаке учусь.

– Вика, не начинай, – Ольга, пытаясь сгладить назревающий конфликт, положила руку на плечо подруги.

– Оль, ну а что? Раньше поступить можно было только по блату. А теперь – все дороги открыты.

– Виктория, Вы правы, безусловно. Открытые дороги – это, уверяю Вас – прекрасно. Увы и ах, они по-прежнему открыты не для всех. И, что обиднее всего, не для тех, кто этого достоин. Сын моего знакомого учится в престижном государственном университете, на инженера. Бюджетное место!!! Да-да, они до сих пор имеются. Но. Вы только представьте себе, на третьем курсе в этой группе будущих инженеров только три – три! – человека способны решить квадратное уравнение! Как они вообще поступили? Кто их допустил на инженерную специальность?!

– А квадратные, это где циферки в виде таблиц, да? Ну, в столбики и строчки, ведь? – Вика решила блистать на всю катушку.

– Пожалуй, можно и так сказать, – Альберт незаметно подмигнул Ольге. – Но это, Виктория, высокие материи. Нам, гуманитариям, ни к чему.

– А вы с Ольгой учились?

– Да. Вместе получали второе высшее образование в области психологии.

– Аль…

– Оль, ну чего ты стесняешься то?!

– Да ничего. Просто глупо кичиться моим дипломом психолога.

– Напрасно, Оленька, напрасно. Я, напротив, на этой ниве сейчас подвизаюсь. О том, что я историк, даже не упоминаю. Недавно выбил «забугорный» грант на исследования. Очень недурной насос для денег. Они там, в Европе, не знают, куда бы еще средства влить. Занимаются сущей ерундой. Но мне-то без разницы, за что платят. Сейчас веду исследования – «истоки гомофобии на территории бывшего СССР».

– Альберт, а что это за исследования? Женщины могут в нем участвовать? – Вика, заинтересовалась не на шутку – такой шанс, поучаствовать в чем-то для нее новом. Еще и с приятным мужчиной.

– Вика, Вам-то это зачем? – Альберт хохотнул. – Мы, с позволения сказать, изучаем истоки ненависти к гомосексуалистам. Но нас, в качестве респондентов, в основном, интересуют мужчины. Дело в том, что на западе, упорно не хотят понять, что наш менталитет и некоторые вехи нашей с вами истории не укладываются в их принципы тоталитарной политкорректности и либерализма. Для них личность свята и неприкосновенна. Терпимость возведена в ранг межнациональной идеи. Но, если переводить на русский язык всю эту ораторскую эквилибристику,  у них просто не принято называть калеку – калекой, педераста – педерастом, а еврея – жидом.

– Аль, ну что ты городишь?! – Ольга явно понимала, к чему могут привести подобные высказывания в присутствие молодой, но такой горячей Вики, способной до инсульта спорить с человеком, который не только умнее, но и подготовленней в каком-либо вопросе. Все могло закончиться если и не дракой, то уж скандалом и истерикой – точно. Девушка имела все шансы  быть битой на чужой территории.

– Альберт! Вы казались мне таким умным и образованным, а теперь внезапно портите впечатление от беседы с Вами, такими вот фашистскими высказываниями. Мы ведь, тоже Европа!

– Милочка – ничего, что я так панибратски? – милочка, Вы хоть понимаете…

– Альберт, мне всего двадцать три – со мной можно на «ты». – Вика стрельнула глазками, вполне профессионально упоминая свой нежный возраст в присутствии старшей подруги.

– Хорошо. Вика, ты понимаешь, что твое возмущение, не что иное, как следствие западной пропаганды и неустанной промывки мозгов посредством СМИ и масс-медиа? Пойми, что благодаря ереси, которую льют в уши подрастающему поколению – геем быть модно! А я, как человек, гетеросексуальной ориентации, имеющий какое-никакое высшее образование, утверждаю, что это ненормально и противоестественно. Вот и все. Заметь, я уже обмолвился, что сам предмет, в виду направленности моих исследований, для меня, скажем так, знаком.

– Но это ведь их право. Как же тогда…

– А вот так. Ничего хорошего в этом нет. Более того, это отвратительно и не угодно Говинде!

***

    – Киря, ты в правду считаешь, что все священники поголовно пидоры и педофилы?! – Дима искренне возмущался и наклонял коротко остриженную голову, проявляя агрессию к собеседнику.

    – Я этого не говорил – ты сам передергиваешь и перелицовываешь мои реплики! – Кирилл защищался лишь на словах, зная наверняка, что дальше слов у его приятеля дело не зайдет.

Пару лет назад у них уже была потасовка возле ресторана, где гуляли «корпоратив» по случаю нового года. Дима вышел из этой схватки с растяжением локтя, у Кирилла стало одним зубом меньше. Но Димон оппонента зауважал, а Кириллу было просто приятно, что их конфронтация закончилась. С тех пор Чайкин нашел в лице Димы благодарного слушателя, а Димон, уважая бывшего соперника, просто любил с ним поспорить о высоком.

– Но ты же приводишь в пример несколько громких скандалов с участием священников. Педофилия и сексуальные домогательства – они ведь не все на этом помешаны.

– Даже не большинство. Ты не слушал или не слышал. Я говорил о том, что в православии и католичестве есть разница не только в их воззрении на религию в целом, но есть различия даже в слабостях, коим подвержены адепты этих учений. Православные славяне более склонны к чревоугодию в великий пост. Католики настолько замазались в скандалах с педофилией и развратом малолетних, что отмыться им уже не реально. Хотя есть подобные случаи и у мусульман и у иудеев. Может и кто-то из буддистов грешен – но такой информации у меня нет.

– Ты как-то однобоко рассматриваешь проблему. По-твоему получается, что любой служитель религии педофил или педераст! Это ведь не так.

– Ты опять меня не слышишь, Дима. Я говорю о паршивых овцах среди служителей веры. Они есть везде. В любой религии, в любой конфессии. Безгрешных нет.

– То есть, ты религию в целом осуждаешь?

– О, бля. Доехали. Бери два пива – я сейчас тебе мозги вправлять буду. Только не перебивай – от твоих замечаний я охуеваю слегка.

– Говно-вопрос. Сейчас оформим. – Дима сорвался с места, не дожидаясь официантки, и проследовал к барной стойке.

Вернувшись, он поставил на стол два запотевших бокала, а пустые сдвинул на край стола, чтобы облегчить Ляле задачу.

– Так вот. Дима, ты много читаешь и это хорошо. Но ты, частенько читаешь не то, не там и не о том. Погоди кипятиться – я все поясню.

– Да уж, поясни. Только без подъебок.

– Скандалы с педофилами-католиками раздуваются в СМИ – в наших и в не наших тоже. А вот скандалы с православными попами тупо замалчиваются. И, если уж мы подняли такую мерзкую тему, я задам тебе вопрос – ты реально думаешь, что в иных институтах власти подобного нет? Среди чиновников, учителей, медиков – есть точно такие же уроды, которые падки до детского тела. Это мерзко и противоестественно. Но это реалии, скажем так.

– Это болезнь? Психическая?

– В «заграницах» это признали сексуальной, ебать её в сраку, ориентацией! Слава гнезду метод лечения выбрали оптимальный – медикаментозная кастрация. Делают скоту укол и –  «прощай эрекция». Хотя, я бы вспомнил фашистские топки и жег этих уебанов, с целью очистить генофонд и обезопасить детей. Но в либеральном обществе такие методы не в чести. Учитывая, что в топки могут попасть сами «безутешные родители», насилующие собственных детей. Пусть их детишек насилуют в нефах церквей, но они и пальцем не тронут ублюдка, творящего непотребство – будут бегать с радужными флагами и всячески оправдывать паразитов. «Он ведь не виноват, что он такой, это его ориентация, бла-бла-бла». И прочее, в том же духе. А чинуши всячески поддержат «борцов за права человека» – там можно каждого четвертого кастрировать за совращение детей.

– Ебать-колотить! Они же все больные!! Вешать или усыплять надо за такое!!! – Дима не скрывал возмущения и последнюю реплику выдал, что называется, «на публику».

– Тише ты. Кричать не надо. Помочь ты ничем не можешь, а воплями только внимание привлечешь. Народ послушает и решит, что ты сам в этой теме…

– Да я бы, блядь, таких уродов на кол сажал или четвертовал к хуям собачьим! Заживо, сука, кожу сдирал и кидал в негашеную известь – всех под корень извести!

– Не кипишуй – ты реально силы не имеешь, чтобы наказать кого-то из них. Максимум – срок себе выкружишь пожизненный или справку из дурдома.

– Да? А по какому праву они творят такое? – Дима не унимался и искал справедливости. – Я же знаю, что по статистике – большинство жертв пацаны. Это же гомосятина в чистом виде!! Растлевают, совращают, насилуют – на выходе готовый пидорас!

– Вот эти то, как раз, детишки самые несчастные – комплекс вины и тошнотворное пятно на всю жизнь – никакой психолог не расхлебает такой случай.

– Но зачем?! Что им мешает бабу так же оприходовать в дымоход? Или там ослика, блядь… детей то нахуя мучить?!

– Болезнь. Или патология. Я ж не психиатр, заметь, второй раз уже тебе это говорю за сегодня.

– Откуда вообще все пошло? С чего люди такими скотами стали?

– Это, брат, старая история. Ты библию читал?

– Ну, так только, детскую. В картинках.

– Библия-комикс? Прикольно. Короче, в твоей детской библии вряд ли описывается некий товарищ Лот. Который, между прочим, не «насрано», а – на минуточку – племяш Авраама, сиречь Ибрагима. Так вот, Лот этот не слабо так веровал. Истово, можно сказать.

– И?

– Ну, понять его можно. К нему явились два ангела. В живую. С инспекцией, на предмет жопоебли во вверенном городе – Содоме. А Содом тогда шибко славился этим делом, что вызывало лютую ненависть на небесах. Отправили проверяющих, двух херувимов, а те – на свою голову – факт кишкоебства подтвердили. Точнее кучу фактов зафиксировали. Мол, пыжатся в печку и о высоком не думают. Ангелов тех Лот у себя приютил – добропорядочный оказался гражданин – накормил, напоил и спать уложил, без всякого интима. А обыватели про то узнали, и очень им захотелось ангелочкам трубы прочистить, в смысле – трахнуть в зад. Как в песне почти: «херувимского тела…» и так далее по тексту.

– Да ладно!

– Дима, ты же не думаешь, что я тут сижу и сочиняю. Не веришь – ссылку скину на эти главы. Познавательно же.

– А дальше то что?

– А дальше – еще  смешнее. Когда наш герой отказал своим соотечественникам в доступе к ангельским задницам, обыватели осерчали. Он им даже дочек своих предлагал – мол, делайте с этими курвами, что пожелаете, только ангелов не трогайте, ибо святое. Народ начал роптать, что дочки не денутся никуда и, вообще, ангелов иметь интересней. Короче тут вроде как драка должна была начаться, но ангелы ж были уполномоченные, и Лоту посоветовали отскочить из города на дальний кордон – пока они будут содомитов карать. Лот прислушался и с семьей –  супругой и дочерьми – подтерся аккуратненько в соседнее село. Село, кстати он этим поступком спас – иначе их бы тоже за компанию санировали.

– Херасе. И чем кончилось?

– Вот то-то и оно, что кончилось все совсем печально. Наш святоша, когда когти рвал из столицы гомосексуализма, был предупрежден – «пиздуй бегом и не оглядывайся». Так вот, супруга его – меланхоличная и сентиментальная тётенька – обернулась невзначай и сделалась каменным столпом, статуей, короче говоря. Лот с дочерьми, которых он так любезно сливал на потеху публике, добрался до пещер и стал там жить, как в бомбоубежище. Только, дочки его сплоховали. После маминой нечаянной «гибели» решили они папе потомство принести. Напоили старика и скакали на нем по очереди – сперва старшая, затем младшая. Народившиеся от инцеста детишки упоминаются как предки двух семитских народностей.

– Евреи что ли?

– Ну, а библию, по-твоему, кто писал? – Кирилл рассмеялся и прикурил новую сигарету.

– Это полный пиздец…

– Что конкретно?

– Ну, евреи, это как-то… ну не очень я их, в общем.

– Тебе-то они что сделали? Я понимаю Палестина там, или Египет какой. Но тебе лично никто из них не насолил.

– Но палестинцев убивают каждый день!

– Да, постреливают там регулярно. Ты никоим образом от этого не страдаешь.

– Люди страдают!!

– Йоба, Димон, ты в пацифисты с каких пор записался? Перечитал новостных сайтов или родственников нашел на «той» стороне?

– Киря, люди гибнут каждый день. А все это оплачивают американские спецслужбы. Деньгами налогоплательщиков, кстати. Некоторым это не нравится.

– Круто загибаешь! Как по писанному…

– Ты же сам меня учил фильтровать информацию! Вот я и фильтрую. Все, что есть в открытом доступе.

– Это ты молодец. Тут я не спорю. Но старайся, все же, рассматривать проблему с разных ракурсов. А то, сам меня в предвзятости обвиняешь, и тут же вываливаешь таз компоста на евреев, которые, тебе лично, должны быть «до лампочки».

– Мне просто неприятно читать о жертвах войны, которую затеяли из-за кучки камней, забытой посреди пустыни. Построили бы свой храм заново. Было два – почему бы третий не отгрохать? Неужели так важно перебить целый народ, ради постройки, возраст которой точно даже назвать сложно?

– Ну, на этот счет масса мнений. И храмов, по одной из версий, было все же три, а не два. Но это все – рефлексии и томление духа.

– Да какая разница?! Люди умирают там каждый день. Дети, старики, женщины…

– С помощью насилия, в истории человечества разрешено гораздо больше конфликтов, чем с помощью остальных, вместе взятых, способов. И евреи в этом смысле не хуже и не лучше остальных.

– Дело не в этом.

– А в чем тогда?

– Дело в том, что целый народ спекулирует своей историей направо, налево; переворачивая и трактуя факты удобным для себя образом. Холокост – самая рекламируемая торговая марка в мире. Библия – самая читаемая книга. Еврейская пропаганда – основное занятие СМИ!! Весь мир читает о казнях египетских и об этом твоем Лоте, и всех это устраивает. Всем кажется это нормальным!

– Эко тебя, Дим. Я ж их не защищаю – просто удивляюсь твоему такому острому вниманию. Вопрос пятой графы в нашей стране давно уже снят – в паспорте пишут «гражданин РФ» и я считаю это нормальным. Мы – многонациональное государство, стремящееся построить демократическое общество. Это нормально. Это восхитительно, даже. Только, фундамент под этим колоссом хуёвый. Межнациональная рознь, ненависть братских народов и либерастичная статья два-восемь-два, по которой принято укатывать исключительно представителей титульной национальности. Теперь еще и экстремизм добавили. Очень удобно, кстати – половину России можно посадить.

– Вот, и я о том.

– Ты не «о том», – улыбнулся Кирилл. – Ты о войне в Палестине. Это далековато даже от Северного Кавказа. Я уже молчу про Якутию и Тыву.

– Ноги-то, один хер, оттуда же растут. Масонское правительство, объединившееся с жидо-олигархами – вот кто рулит сейчас! – Чагин снова сорвался на крик.

– Ну, вот, опять начинаешь гнать.

– Ничего я не гоню. Страну развалили, загадили и продали, как вторсырье. Мы же просто сырьевой придаток Запада, без национальной идеи, без желания что-либо строить и созидать. Скажешь, я не прав?

– По-своему прав, конечно. Просто, я тебе вот что скажу. Официальный государственный запрет на религию в России привел к тому, что вместо старой национальной идеи – православия, самодержавия и народности – появилась идея всеобщего счастья. «От каждого по способностям – каждому по потребностям». Ничего не напоминает? Это ж, блядь, торрент-трекер!!! Под видом строительства коммунизма и социализма скрывалось всеобщее вырождение и гниение «по-рыбьи» (то есть, с головы). Люди думали, что строят светлое будущее, а на деле строили номенклатурные дачи для аппарата и генералитета этой страны. Ежедневно стоя в очереди за счастьем, они просто выживали, пытаясь урвать хотя бы суповой набор «рога и копыта», из которого можно сварить похлебку не со вкусом – так с запахом.

– А теперь эти кровососы допивают оставшуюся кровь?! Я имею в виду кровь земли – нефть, там, газ. Они же сдают все это через оффшоры на Кипре и наживают миллиарды.

– Отнюдь. Это скорее можно назвать третьей стадия разложения. Не знаю, как это по-умному и по-научному. Но на пальцах поясню идею так – хищник убивает жертву, чтобы вдоволь поесть самому и покормить свою стаю или прайд, это его инстинкт, скажем так, после него к пирушке допускаются шакалы или стервятники, не способные самостоятельно что-то добыть кроме падали и объедков. Тогда, если что-то осталось, приходит черед мошек и прочих насекомых, но на этом этапе, как правило, уже начинается гниение, внутри жертвы заводятся всякие червячки и прочие личинки, прогрызающие себе целые «коридоры власти» внутри останков. Питается эта публика продуктами гниения, всяким, понимаешь, говном, которое вырабатывают более примитивные микроорганизмы.

Вот с этим говном можно сравнить нефть и газ, которые сами по себе, тоже продукт гниения, образовавшийся в течение миллионов лет.  Вот на чем сейчас строится тот карточный домик, называемый российской экономикой.

– Спасибо, блядь, обнадежил!!! Я очень хочу дожить до революции в этой стране и вступить в расстрельную команду, чтобы лично пустить пулю в лоб всем этим ворам и жуликам!

– Братишка, ты давай-ка потише с такими заявками. Не ровен час, как говорится.

– А что, скажешь – я не прав?!

– В чем-то, определенно прав. Только не кричи – люди же смотрят уже.

– Эти люди приглашают вас к своему шалашу, – Альберт, материализовавшийся, словно из воздуха, сделал широкий жест рукой, указывая на столик, где о чем-то мило беседовали Оля и Вика. – Дамы щебечут о своем, а мне хочется побеседовать с вами, молодые люди. Я стал нечаянным свидетелем вашей беседы, и мне было бы интересно поговорить на эти темы…

– Удобно ли? – Кирилл явно смутился от нежданного появления Алика. – Мы ведь не знакомы.

– Вот и познакомимся. Меня зовут Альберт Анатолиевич, для вас просто Альберт или Аль. Спутниц моих я вам представлю, как только пересядем. Нам и вправду скучно втроем, а вам, надеюсь, тоже будет интересно влиться в нашу компанию. Новые люди, свежие мнения – это всегда так здорово.

Чайкин вопросительно посмотрел на Димона, пялящегося уже на девушек за соседним столиком и являвшего собой скульптуру «вечер удался». Но, заметив кивок приятеля, сказал:

– А почему бы и не познакомиться – все равно тут выходные коротать. Новые знакомства – это действительно здорово. Тем более с дамами.

– Отлично, друзья мои! Только, позволю себе заметить – дамы замужние, а супруги их где-то неподалеку. Прошу вас, воздержитесь от намеков! – Альберт засиял начищенным никелем.

– Ну, блядь, – обреченно буркнул Чагин и, встав из-за стола, направился вслед за Кириллом и Альбертом. – Пятьдесят верст отмахать, чтобы с каким-то хмырем и замужними бабами потусовать. Только Киря так может…

***

(to be continued…)

Tweet