ВОВАН.
-Эй, мудло, стоять!!!
-Шозанах?!..
Удар стеклотарой в голову, потеря сознания.
Очнулся Вован уже в местной больничке с перебинтованной головой, рядом сидели Колян и доктор.
-Что произошло?
-Это ты мне расскажи что произошло. Я то почем знаю. Знаю только то, что нашла тебя бабка, пришла домой и позвонила 03. И о твою голову разбили бутылку водки. Рассказывай давай.
-Я нихуя не помню…
-Пиздец. Доктор, когда его выпишут?
-Его и не клали. Собирайтесь и идите.
-Спасибо.
КОЛЯН. Когда Вован и Колян пришли домой, Колян предложил Вовану выпить, на что тот ответил НЕТ.
-Поясни.
-Мне и так алкоголь в голову ударил, а ты еще предлагаешь.
-Хм. А по реалу что расскажешь?
-КОЛЯН!!! Ты ебнутый?! Я НИХУЯ не помню!!!
-Ладно, ладно… Кстати сегодня вечером я занят.
-Еще одна баба?
-Угусь.
-Сиськи, жопа, цвет волос, имя.
- 4, имееца, брюнетка, Анжела.
-УУууу… Надеюсь она не шлюха…
-Ну ты бля шутник, Вован. Что будем делать?
-Я начал вспоминать!
-Опачки. Рассказывай.
-Значит так: утром я вышел курнуть на лестницу, и увидел какого – то мудилу лет 20. Он че - то орал в мобилу, видимо там ему отвечали так же. Минуты через 2 подъехал джип, парень туда уселся и джип унесся вдаль. Больше ничего не вспомнил…
-Хм. Но как этот чел связан с водкой?!
-А! Вспомнил! Через часа 2 я решил выпить чего – нибудь, и пошел в магазин за водкой. Когда я шел обратно, кто – то заорал что – то типа «Эй мудила стоять!». Я обернулся и кто – то вырубил меня моей же водкой.
-Вау. Ну, это уже какой – то триллер получается.
-Ладно, поздно уже, я домой пойду.
Вован уходит, звонит телефон.
-Да?
-Это Коля?
-Да.
-Привет, это Анжела.
-Ууу, привет. Зайдешь сегодня потрахаться?
-Ну, что ж так прямо…
-Ладно, покуролесить.
-Давай. А во сколько?
Колян задумался.
-В час ночи, раньше никак.
-Хорошо, я буду ждать.
Трубка вешается. Колян задумался, почему он сказал «в час ночи»? Внутренний голос сказал Коляну : «Почему в час ночи? Потому что нам предстоит еще одно дело. Может даже убийство…»
ВОВАН.
-БЛЯ, как болит эта ебаная голова!!! – подумал Вован. Кто мог въебошить ему бутылкой по голове?! Неужели этот чувак в этом замешан? Ему еще предстояло разбираться в этой хуйне. – А, вспомнил! Когда я вышел прогуляться через 30 минут после того как чел сел в джип и уехал, я снова встретил его.
-Слушай, брат, а в чем дело?
-Ты про че?
-Ну, ты утром чето базарил по мобиле, сел в джип и уехал.
-Слушай, мудила, не твоего ума дело.
-ЧТО?!
Вован так разозлился на этого пидора, что со злости сделал «фаталити»: ударил ногой в живот, и когда браток наклонился, ебнул ему с ноги по роже.
-Понял, пидор, что бывает с теми, кто злит Вована?!
Вообще, за последний месяц, Вован очень изменился. Он стал агрессивнее и начал говорить о себе в третьем лице.
-(сдавленно) Понял, бля…
И с чуством гордости и выполненного долга Вован ушел домой. Больше он ничего не вспоминал вплоть до…
КОЛЯН. Телефон зазвонил.
-Да?!
-Колян, надо кое – что тебе рассказать.
-И что? Нашел того кто ебнул тебя по голове бутылкой?
-Нет, но знаю, кто это мог быть.
-Хм. Тот чел?
-Ага. Именно. Слушай:
Вован рассказал всю историю Коляну.
-Слушай, тут уже пахнет детективами.
-Гы. Ну что бы то ни было, надо расследовать. Встречаемся у моего подъезда. У меня 2 бутылки пива.
-Окей.
Вешает трубку.
-Во дает…
Через 20 минут Колян с Вованом потягивали пивко и ждали. Тут подъехал джип. Из него вылезли 2 бугая с сумками и тот чел.
-Ууу, какие люди – не вытерпел Вован – помнишь меня, хуесос?
-Опять ты, еблан?! – удивился Хуесос. – Мало тебе бутылки было с водкой?!
-Так это все таки был он. – с тоской в голосе сказал Колян. – а я то думал, что мы еще поиграем в детективов…
-Ты прав. Слишком легко. А что в мешках? – спросил Вован.
-Не твоего ума де…
Хуесос так и не закончил фразу, потому что Вован заломил ему руку и ногой вдавил его рожу в асфальт.
-Повтори ка…
В это время бугаи побросали сумки и кинулись к Вовану. Но Колян сорвал с ближайшего деревца толстую ветку и ебнул одному по затылку. Тот упал. Тогда Колян хуйнул веткой другому бугаю по яйцам. Тот заорал и ебнулся головой об асфальт. Вован в это время хуярил Хуесоса по всем частям тела и ржал. Колян развернулся и ебнул первому бугаю веткой по еблищу. Из носа бугая хуйнула кровь.
-Нравица, сука?! – орал Вован в ухо хуесосу. Тот кашлянул кровью и сказал:
-Пошел нахуй… - и отрубился.
-Вован, бери мешки и тащи в джип. Я догоню водилу и кину в джип. Потом поедем сам знаешь куда.
-Окей…
Вован потащил тяжеленные мешки в джип. Тем временем откуда – то раздалось: «СТОЯТЬ, ГОВНЮК!!!» и раздался звук падающего на землю мешка говна.
-Поймал на!
Вован уже затаскивал в джип хуесоса, когда подбежал Колян и швырнул какого – то типа в окровавленном пиджаке в багажник.
-Я занесу бугаев, а ты заводи фургон.
Колян подбежал к бугаю, схватил его и так же закинул багажник. Джип завелся.
-Колян, скорее бля!
-Бегу.
КОЛЯН. Когда последний бугай был загружен, Вован поехал в лес.
-Сука, за что не возьмешься, выходит  групповое убийство.
-И не говори.
-Колян, который час?
-Одиннадцать вечера… БЛЯДЬ!
-Что?!
-АНЖЕЛА!!!
-Ууу… Давай скорее закопаем их и посмотрим что в мешках.
Когда все были закопаны, Колян открыл один из мешков.
-Вован…
-Нихуя се…
-ЗОЛОТО БЛЯ!!!
-СЛИТКИ!
-МЫ БОГАТЫ!!!
-Тока никому не говори. 2 мешка тебе, 2 мне.
-Ладно. Поехали скорее, Анжела ждет.
Когда Вован доехал до дома Коляна, тот пулей взял 2 мешка и помчался домой. Только он закрыл дверь, раздался звонок.
-Коля, ты дома?
-Да, открываю.
Анжела зашла.
-Ой, а почему ты весь грязный? А это что, кровь?!
-Нет, просто измазался кетчупом. И меня облила машина.
-Хи – хи, ты такой неряшливый. А в мешках что?
-Ничего… Можно я их уберу, и мы поужинаем?
-Ладно…
Через час раздался тревожный звонок.
-Да?
-КОЛЯН, Я В ТЮРЬМЕ!!!

КОНЕЦ 2 ЧАСТИ

Tweet