Практический совет всем кто хочет похудеть без труда и особого напряга кг/ам на 5-7: ВЫКИНЬТЕ НАХУЙ ВСЕ КАКИЕ ЕСТЬ ДИСТАНЦИОНКИ ИЗ ДОМА  и через месяц йа жду на свой щщёт благодарственные письма, добровольные пожертвования бабосами и бандероли с ничтяками. Кто сейчас захочет написать «у меня дистанцыонок и так давно нет, тра-ля-ля-ля», тому троглодиту предлажу начать фтыкать в Удаффком вприсядку и не ибать мурочку, жиртрест ванючий.

От женщчин, кому помогло, приму натурой, кому не помогло, просьба не обращаться, но и не расстраивацца,  а продать своё авто, за месяц пешего хожденья пахудеть и быстро ко мне, сосать писю самого нахоччивого КК-писатиля. Приезжайте, будете со мной поддерживать свои прекрасные формы минимум не-де-лю(NB!) гарантирую нах.. слово афериста... атвичаю и всё такое.

После того, как дамы познаЮт радость общения с моим хуйцом у них пропадают неврозы, застарелая икота/, застои крови в тазике и стираются виснушки с летса. Душа и разум приходят в равновесие. Да, да, и не смотрите на миня, как на Гришу Распутина. После сношений с моим тёртым хуишко исполняется любая мечта женщчины – только попроси: одни выходят замуш кто хочет, кто хочет разводятся, желающие продвигаются по служебной стремянке, одна повенчалась как и хотела, другая попросила чтоп с неё НСС сняли и сняли, правда через 2года и вместе с серыми погонами, прочие просто ничего не хотят кроме как бурно кончить – выбирай на вкус, што называецца; только раз у меня случился прокол: одна баба хотела стать толантлевой писатильницей, но вместо того всиво лишь выиграла в спортлото 4550 рэ. Это потомушто у моего хуя тогда уздечка была надорвана из-за одной испуганной дуры, которая попросила у меня Смелость.

СпрОсите, как же ты узнал о волшебных свойствах своего мужского хуя, хантяра? (или не спросите, не существенно) Оч просто. Читайте.

Попал йа раз на один сейшн нимношко пафосный. Пати на хате малознакомой. Драпировка меня всегда выстегивает на поебацца, наверно потомушто курю редко. Сматрю стоит одна особа в вечернем платье, разрез на спине – жопную чёрточку можно увидеть если глаз запустить, грустит, в окно смотрит, бокал с краснухой к щеке прижала. Йа коньячком виски протер вместо духов, подкатил паходкай морячка Папаи, мускулами игранул как коняжка, пофтыкал чутка с ней в окно, потом как можно куртуазней так шепнул ей на ухо, перекрикивая музон:
- Если б я хуй свой тебе в руку вложил, куда б ты его вставила?
И сматрю на неё, сигару в зубах зажав и один глаз прикрыв, от дыма типа. Она на меня каааак зыркнула, как удав на стекловату, и я сразу забормотал как лох чо-та мол:
- Йа только предположил... гипопотитически.. сослагатильно... му, хрю
Она:
- У меня кольцо потерялось, оч дорогое мне, пизде и сердцу! (толи какое-то бабушкино, толи кальцо помолвки – не помню уже) А ты тут со своим «вставила» бля! В точилку для карандашей йа бы его вставила!
- Йа щастливый - со мной найдется,- ляпнул йа.- Айда, показывай где была.
Она сначала недоверчиво так глянула на меня, но потом взяла за руку и повела показывать. Ну и всё хуле, если внизу йа её сослагательно наклонял, то когда мы поднялись на 2 этаж где спальни, то я наклонил симпатяшку уже в собственном смысле этого слова.
Помню есчо, только ей капот откинул и вставил по-собачьи, как внизу наполняки заиграла пестня Who Let The Dogs Out! Гав! Гав! Гав! Гав! Она абирнулась на меня и глаза такие – быммм! – йа чють сигару не проглотил от смеха.
Ну и канеш кольцо патом нашлось тут же под подушкой. Бугага, дура бля.

С тех пор обо мне с моим хуем по городу бродят предания и мифы древней Гипербореи, разрослись в прогрессии снежного кома. Йа их не раздувал, клинусь барадой Петра I, это бабы всё.

Не знаю, порой думаю, что это не хуй мой до сих пор в 8 классе сидит, а это я его в какой-то степени бесдуховней. Худейте и приезжайте, сами всё увидите.

При встрече могу гарантировать:
- помповую встречу гостьи прям в аэропорту. Подскачу, как принц – на подкованном белом осле и сам весь в белом.
- паход с гостьей в театр на Паганке им.К.Барабаса.
- паход с ружьями бернанделли в мангровые леса Иртыша и Оби  (только оранжевую шапочку надень и мозги не еби)        ёёёё, комон, комон, чикераут
- из культмассовых мероприятий: культурное распитие недоделанной газводы 70% в компании таких же клинтиствудоф как йа с последующей культовой Еблей «Зависть Атиллы».
- портрет гостьи писаный с утра угольными таблетками. Могу слепить её из глины (из настоящей, дебилы) и обжечь. Самым правильным пелоткам могу сделать выколку чернилами из-под каракатицы, на добрую память ткскзть, правда из наколок у меня хорошо получается лишь «мужик с шанцевым инвентарем». Патом чо ищо из искусства-то... Шрамированием женских жопп йа раньше увлекался, но щяз уже нет, и не просите.
- астральный секс с похмелья

Кароче, воду не варите, милые дамы, приежжайте ф гости, загадывайте жылание и пользуйтесь моим чюдодейственным прибором. Недельку чувствуйте ся как дома, но не забывайте, что в гостях. Ибо борода гостя в руках хозяина. Тьпфу, бля. Это йа не в том смысле, что бородатые мужики тоже заезжайте (женщчин из шапито просьба тоже не беспокоится). Это йа в фигуральном смысле. Как бэ йа буду за гипотетическую бороду-нивидимку водить и нагибать красивые девичьи лица. Тпрунь-тпрунь, туда-сюда.

Лан, на этом всё, надоело мне вас развлекать, змеи вы и цкоты. Пайду тоже потешусь, сделаю се кинопробы блять, чтоп отправить резюме братьям Коэнам.

П.С.: Хотел вам насоветовать кучу прикладных полезных штук в одном кревасе, но расплескался, и получился какой-то ауто промоушн. Да и пох. Йа ж прадюсер деревенский как-никак.

Tweet