Знаете, Лёхи, Андрюхи, Михи, Ваньки, Захары, Валеры, я мог бы вам рассказать такое великое множество крутых историй! Но я презираю вас,поэтому хуй вам, а не истории. Расскажу другое что-нибудь, не историю. 
Я рос крепышом, знаете, таким крепышом, какие бывают в деревеньках типа Курятино, Мохнатово, Нижние Бороды, Тительцы, Малые Тительцы,ну, вы поняли. К тринадцати летам я перерос маманю, батяню, Петруню и Сергуню(это мой двоюродный кузен). И даже если взрослый мужик мне говорил "Эй,малой!", я всегда отвечал "Почамай!", а в четырнадцать просто хрипло кричал в ответ: "Соси!" 
У меня с юности были свои фичи. Например, такая фича: я подходил к любому лодочнику, лесорубу, пахарю и говорил: "Если завтра моему братишке не выплатят зарплату в колхозе, сегодня я набью тебе ебало!" Этим же вечером я бил любому лодочнику, лесорубу, пахарю ебало. А братишки у меня никакого не было. Такая вот фича. 
Но рассказ, в общем-то, про другое, не про это, а совсем про другое, в корне. Однажды я проснулся и почувствовал что-то неладное в моих разноцветных семейниках.Проснулся я ночью, а потому пробуждение с таковым ощущением было жутчее, кошмарнее, неуважаемые мною Аркаши, Олеги и Жорики. Я совсем чуток, было,запаниковал и произнёс: 
- Чего, блин, такое-то, а?!
- Ну-ка не пизди! - ответил мне определённо грубый и точно,что мужской голос. В это мгновение я ощутил, как шевелились от страха мои волосы на голове и лобке, пальцы рук и ног, а также ягодицы. 
- Кто ты?! - в ужасе прошептал я.
- Я - твой анус! - ответил грубиянский глас.
Я почувствовал, что волосня, пальцы и муди, ожившие только что, шевеляться от страха, а ягодицы, вроде бы, и не боятся ничего, а просто шевелятся в момент говорения грубого мужского голоса. 
- Что тебе, блядь, надо?! - уже вслух заорал я.
- Закрой ебло и слушай меня, - спокойно, но грубо ответил голос. - Я - твоя жопа, твоя заветная говняная дырка, твоё уютное седалище. И я умнее тебя, тупорылый ты кабыздох, в миллион раз. Я слишком долго молчал.Больше не могу молчать, потому что ты - обезьяна, переросток ничтожный! Безмоих неординарных способностей ты так и продолжишь бессмысленно сидеть на мне часами да таскать меня на свои тупейшие колхозные стычки. Вот что, придурь, для начала мы докажем Теорему Ферма... 
- Чевоооо??? - Честно признаться, половины из сказанного моим анусом я не понял, презренные други мои. 
- БЛЯДЬ, ЗАКРОЙ РОТ, КОГДА Я ГОВОРЮ, МРАЗЬ!!! - демонически взревело моё анальное отверстие, и я почувствовал, что в спальне моей плохо запахло и в цветастых семейниках моих появилась какая-то тёплая масса. - Бери,выблядок, тетрадку и пиши то, что я буду диктовать, иначе я, Христом клянусь,весь кишечник из тебя выпущу наружу, сука ты бестолковая!!! 
Я в ужасе включил настольную лампу, судорожно схватил какие-то листы бумаги, огрызок карандаша, которым я чаще всего не писал, а чесал в ухе или ковырял в...ввв-в-в общем, сейчас говорить об этом уже опрометчиво. Анус в течение двух с чем-то часов строгим учительским голосом диктовал мне какие-то непонятные цифры, знаки, слова, время от времени несусветно матеря меня и распространяя по спальне слезоточивую, несносную,безумную вонь. Я исписал, наверное, пару тетрадей и треть туалетного рулона.Рука ныла и тряслась, словно я полдня мастурбировал с похмелья. Наконец, анус сжалился и довольным злодейским голосом умиротворённо произнёс:"Заебись!" 
Но мне было совсем не заебись, даже наоборот - мне вовсе даже не было заебись, так как я сидел в своей спальне, обосравшийся, как после дюжины клизм, вонючий, как слепленный из говна старый козёл, с огрызком карандаша в паралитично трясущейся руке, униженный и обосранный в прямом и косвенном значении своей внезапно заговорившей жопой, возомнившей себя не весть кем! 
Не прошло и семи, наверное, минут, как жопа завопила наменя:
- Хули ты расселся, сидень?! Думаешь, написал доказательство Теоремы и всё, тупица?! Сгребай все эти писульки своими кривыми клешнями и беги, падла, патентуй! 
Я, ничерта не понимая, как загнанный забитый раб, метнулся собирать по полу разбросанную с вечера одежду, начал в панике одеваться, чтобы выполнить требование своего внезапного двулобого диктатора... 
А потом, Кости, Вити, Бори, Антохи, вот что со мной было...Стал я первым на Земле человеком, доказавшим Теорему Ферма, а посему - одарили меня учёные богатствами и всенародной славой. И хотя рассказывала все эти там обоснования какие-то, доказательства - жопа, я только рот открывал, чтоб никто ничего не заподозрил, стал звездой всё же я. Хотя, по словам моего ануса, как можно было не заподозрить? - ведь я ртом не попадал в слова, а пару раз вообще своим голосом сказал другие слова... "Свекла", вроде бы,"мопед" и "маманя", потому что вообще не понимал, что говорит моя задница. Однако ж вернулся в деревню я с помпой, в ослепительных лучах славы. В день приезда за меня посватали аж пятерых девах, но я отказался,я молодой, ещё не нагулялся. 
Но недолгими были прелести моей великой жизни, сраные вы мои друзья. Я с предсмертным ужасом ждал вечера, ведь именно вечером начинала тиранить меня моя злая-презлая жопа, мой тиранический анус. Всю ночь он оскорблял меня, орал, смердил... 
- Ты, блядь, ничтожество! Если бы не я, ты бы сдох насеновале, сбухался бы, гнида ты безмозглая! Ну, давай, орангутанг, скажи, вкаком году повесился Есенин, а? В каком?!
Меня бросало то в жар, то в холод... я краснел, бледнел,трясся, как избитый розгами щенок.
- Я... я... не знаю...
- В 1925 году, недоумок!! - Верещал анус, портя мои трусы. - Блядь, как можно не знать элементарных вещей?! Как можно быть таким жопоголовым?! Как можно быть глупее собственного седалища?! А ну-ка, сучара, учись ходить на руках! Твоя никчемушная башка должна быть внизу, а я - вверху, только так ты будешь нормальным! 
Я выполнял всё, что диктовал мне анус. Через неделю я ходил по деревне на руках, мужики и бабы робко перешёптывались: "Гений-то наш сбрендил! Совсем уж головой тронулся!" Вдвойне горько было слышать этот ропот, ведь тронулся-то я вовсе не головой. 
Безумия и издевательства задницы не знали границ и пределов,не знали краёв и берегов! Анус считал, что между нами несправедливо распределены обязанности, что я вкушаю вкусную пищу, а он лишь высерает зловонный кал. Анус заставлял меня засовывать в него кусочки пирогов,корнишоны, колбасу, словом, всё, что ел я. Он, очевидно, всё равно не ощущал никакого вкуса, а оттого ещё сильнее злился, истерично исходя на говно: 
- Блядский ты уёбыш! Если ты не начнёшь срать своим бесполезным ртом, я засру весь твой дом к ебени матери! Опиши мне вкус маринованных помидорчиков, неандерталец! 
- Они... они... такие кисленькие... и немного... солёные...- забито заикался я...
- Ах ты косноязыкое ты хуйло! – свирепствовала жопа. –Ненавижу тебя! Господи, как же я ненавижу тебя!
И текла, брызгала, бурля, ненависть из моего воспалённого яростного ануса. И осознавал я в полной мере своё великое проклятие, стоя на руках посреди своей спальни. Из глаз моих текли горькие слёзы. А из ануса всё так же текло говно. Почти ничего не менялось со сменой иерархии, хотя что я говорю? – это был просто кошмарный кошмар с пиздецким пиздецом вкупе. Однажды моему терпению пришёл конец. Когда анус в очередной раз поливал меня грязью, я(благо, никого не было дома!) спустился в погреб, взял винную пробку и заткнул ею жопу. И почувствовал… сладкую тишину. 
Но ненадолго. Внезапно низ живота пронзила чудовищная боль,будто бы всё скопившееся за сутки дерьмо устроило кровавый путч в моём кишечнике. Пробка со свистом, пердежом и кровью вылетела из ануса, и меня тутже оглушил бешеный ор задницы: 
- Ты что, животное, совсем прихуело?!! ТЫ КЕМ СЕБЯ, БЛЯДЬ,ВОЗОМНИЛ???!!!
Стоит ли говорить, что после этой моей выходки жизнь превратилась в такой ад, что я мечтал переродиться в безжопого слепого инвалида? Анус стал унижать меня прилюдно, при родственниках, при сельчанах,раскрыв нашу с ним тайну. Через месяц все газеты мира пестрили заголовками типа «Жопа доказала Теорему Ферма», или «Гениальная Жопа и бездарный человечишко»,или «Жопа желает отделиться от хозяина», или «Жопа желает отделаться отхозяина»… 
Я совсем потерял право голоса. Надо мной все смеялись, будто сам я – простая жопа. А жопа жила прекрасной жизнью и всегда говорила мне:«Когда я найду способ жить отдельно, ты, сучёныш, сдохнешь, это я тебе стопроцентно гарантирую!» 
К счастью, пока она такого способа не нашла, а буквально вчера я здорово наебнулся с бронетранспортёра, на котором катал мою жопу министр обороны. Упал я на… неё… и, в общем, пока она болеет и не может говорить, я сумел излить вам несколько капель своей непоправимой грусти, проклятые друзья.

Tweet