Однажды я влюбился в Ангела. Ангел была необычайно красива - высокая грудь, волосы цвета пшеницы до попы, лицо серафима. Я перестал есть, бухать и дрочить. Все думал о том, как же я хочу быть с ней, стать для нее единственным, достать для нее с неба звезду. Однажды мы вместе с ней оказались на одной вечеринке. Стаканов было мало и Ангел пила водку из горла. А я твердо решил признаться ей в своих чувствах в этот вечер. Спустя некоторое время Ангел пошла в туалет, а я твердо решил встретить ее в коридоре и раскрыть перед ней свое сердце. Прошло полчаса, но она все не появлялась. Я стал сильно нервничать, постучался и приоткрыл дверь. Ангел спала в обнимку с унитазом, а рядом лежала огромная, но аккуратная кучка желтого говна. Я очень хотел плакать, но не мог, а в голове все крутилась одна и та же мысль: как же из такой маленькой аккуратной попы могло появиться столько неаккуратного говна?

Так я понял, что ангелы тоже срут.

Однажды я жал с груди 100 килограмм, и встречался с милой замужней девочкой. Жизнь была прекрасна, пока ее муж не узнал о нашей связи. Когда мы встретились, я предложил ему решить проблему как интеллигентные люди, но он прервал мою речь коротким ударом справа в челюсть. Лежа на земле и рассматривая узор асфальта я грустно думал о том, что 100 килограмм это конечно хорошо, а вот встречаться с замужними это оказывается хуево.

Однажды я ехал автобусе, настроение было отличное, людей в автобусе дохуя и я не удержался и тихо, но мощно перднул с крошками. В тот день я был в ударе и запашок вышел убойный. Лица людей перекосоебило, одна старушка перекрестилась, началась давка за право хоть немного побыть у окна. Все хотят немного щастья хуле. Женщины в возрасте зашептались: -Газ что ле? -Зарин, хуле.

Так я понял, что даже начинающие падонки имеют на борту оружие массового поражения огромной разрушительной силы.

Однажды мы с Татарином ехали очень синие в автобусе. Нас неслабо пробило на ха-ха и мы ржали всю дорогу. На одной из остановок зашли двое парней и сели напротив нас. Я конечно не провидец, но сразу заподозрил что они мудаки. Как оказалось позже мой дар предвиденья меня не подвел. Они пиздели о какой то компьютерной поебени, а потом один из них с видом эксперта сказал: ну пересобери ядро хуле?

Так мы поняли что мы не самые последние апсосы на этой планете.

Как и всякий нищеброд и голодранец я мечтаю разбогатеть и купить себе Кайен, чтоб все как у людей. В связи с этим я ищу сибе всякие там способы подзаработать бабла по легкому. Щас типа взрыв Интернет тихнологий и я решил овладеть искусством программирования. Поспрашивал у знакомых, что да как. Одна подруга рассказала, что оказывается, кто этой херней занимается у того и погонялы соответствующие – компьютерные. Во бля как оно все закручено! У моего парня говорит, у друзей поганяла все на кибер темы – Линуксоид там, Байт и эта как ево… Защикан вот.

Так я понял что мир компьютеров жесток, но справедлив и всяким сосункам в нем не место.

Однажды я написал короткий, но смишной крео на Удав. Там было между прочим и про однополую любовь. Удав написал мне «Гомосятину на хуй!».

Так я понял, чтобы выжить в этом суровом мире нужно соответствовать требованиям рынка и писать про еблю, шышки и говно. Главное не пишите такое же говно, как я написал тут. И будет вам щастье!

Tweet