В цикле данных заметок хочется чуть-чуть поностальгировать. Вспомнить то чудесное студенческое время, когда не существовало неразрешимых проблем, всегда находилось время на развлечения и мелкие шалости, а дружба и любовь казались вечными и незыблемыми… Итак первый «блин» серии – встречайте!

Учился я тогда ни много ни мало – на третьем курсе челябинского университета. Жили с родной сестрой в своей собственной квартире в районе ЧТЗ и наслаждались беззаботными деньками. Этой зимой мама решила сделать нам сюрприз – в подарок на новый год мы получили путевки по Европе – автобусный тур. Ну вы знаете. Единственным ньюансом было то, что сессию необходимо было сдать досрочно. Что я и сделал, к своему удивлению, на одни «пятерки» - в первый раз. Да и единственный, если честно… Сказано-сделано. Уже первого января мы с сестрой, в группе южноуральских школьников, сели на поезд и попрощались с Челябинском на долгих десять дней… Да, в то время и время тянулось дольше… В Москве нас ожидала пересадка на другой поезд, а также в нашу группу добавили москвичей. А уже в Белоруссии мы пересели на автобус, в котором нашей группе и предстояло совершить тур по европейским столицам.

Я опущу подробности нашего путешествия, так сказать… сразу перейдем к мастер-классу, который я проводил для школьников в столице Франции – Париже. Итак, в Москве к нашей дружной компании малолеток и студента-третьекурсника-алкаша, в моем лице, присоединились две молоденькие пресимпатичные особы. Как их звали – я хуй вспомню, да и не суть. В общем, подрастающее южноуральское поколение начало поочередно вздыхать, провожая москвичек взглядом: «Какие девочки! Эхх… к ним же на кривой козе не подъедешь, Масквички, хуле…» Когда мне порядком надоело это нытье, я объявил старшеклассникам, что сегодня будет самая настоящая ебля с этими москвичками, а чтобы не выглядеть пиздаболом прихватил в свидетели одиннадцатиклассника Дениску.

Первым делом мы, конечно, направились в магазин, где нас ждал очередной европейский сюрприз. Во-первых, гребаные французы и француженки затаривались в супермаркете походу на всю жизнь (кризис предстоящий чувствовали что ли уже!?) – их огромные тележки с горкой были заполнены всяческими ништяками. Нам же с Дениской много было не нужно – я прихватил литровую бутыль «Абсолюта» и упаковку пива и покорно пристроился в хвост очереди. Стоим, хуле… И тут кассирша, недоуменно переведя взгляд с моих будущих покупок на меня и Дениску начала ожесточенно махать головой и чета громко пиздеть по не нашему, по-французски то бишь. Я растерянно развел руками и ляпнул чета навроде: «Дуюспикинглиш?» В ответ – мотание бестолковой французской головой и пришедшая на помощь негритоска, стоящая рядом с кассой: «Ес, айду!» Ну хуле, стала мне переводить недовольства кассирши.
- Она вам это не продаст. – перевела гневное лягушачье кваканье афроамериканка
- Схуяле!? Почему? – невинно поинтересовался я     
- Это не для вас! – продолжила черная французская обывательница – Вам с этого будет хуе плохо!
Я еще раз оглядел свои покупки, ну так, мало ли и точно убедился, что плохо мне с них не будет. После кивком поблагодарил «переводчицу» и продолжил стоять в очереди. «Думает, что я малолетка!» - подумалось мне (в то время я выглядел гораздо младше своих лет). Однако карман оттягивал загранпаспорт. Ну не имеет же права не продать совершеннолетнему! Эх, наивный… В то время мне было двадцать, тогда как в развитых странах совершеннолетним человек признается, как вы помните, с двадцати одного. Тем не менее я смело (дождавшись своей очереди, естественно) подошел к кассе и ткнул в ебло французской бюрократке заветную «книжечку». Однако ж на возраст та даже не посмотрела, а лишь с охуением спросила чета типа: «Рашн!?». А в ответ на мой утвердительный кивок долго бормотала (с помощью все той же черножо…кожей «переводчицы»)  - «Плохо не будет! Че так мало взял!?»

Дальше развод складывался по вполне обычному сценарию. Мы (читай я) постучали в номер к московским искусительницам, а в ответ на их вопросительные взгляды я сумбурно объяснил девочкам, что мол мы собирались побухать, но сопровождающие учителя (не забывайте, что ездил я со школьниками!) устроили шмон наших вещей. Ну а в качестве сочувствия попросил припрятать драгоценное спиртное у себя, пока шмон не закончится. Естественно, через час мы вновь были у заветной двери. Открывшие тут же девочки с сожалением протянули нам драгоценное зелье. Однако я не спешил принимать спиртное, закономерно предложив распить его вместе. Одна из девушек с деланным сомнением взглянула на подругу и поинтересовалась – хочет ли та водки. Вторая столь же фальшиво развела руками и протянула: «Ну разве что только немножко…» Много там и не было, хуле… Стоит ли говорить, что спустя три минуты мы с Деном уже сидели в номере у мАссквичек и совмещали потребление алкоголя с ни к чему не обязывающим трепом.

Еще спустя час Дениска повел себя неадекватно. Он направился спать в свой номер. Дебил, блять! На все мои увещевания этот молодой уебок попросту не отреагировал… Что ж, я, в отличие от него, никуда не спешил и попросил у девочек разрешения немного задержаться с целью продолжить собственно потребление. Согласие их, естественно, я получил, однако услышал и ответную просьбу. Девочки хотели раздеться и лечь в постель, поинтересовавшись, не будет ли это меня смущать. Естественно, я не возражал. А спустя еще три минуты та девочка, на чьей постели я сидел, поглощая водку, пожаловалась, что ей холодно… Попросила согреть, хуле… Началось. Стоит ли говорить, что вскоре мы лобзались, а я бессовестно ее мацал!? А вскоре услышал томное: «Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!» Однакож алкоголь видимо не полностью задурманил мой мозг, и я ответил девочке(блять, как плохо не помнить имена!!!), что гандонов у меня нет, потому ебля на сегодня отменяется. Хуйевознаит – че у них там в Масскве! Спустя минут десять последовало второе предложение, а чуть позже и третье. Ну не железный же я в самом то деле, хоть и из Челябинска! Короче, закончилось все страстной еблей на ее кровати под завистливые вздохи неумело притворяющейся спящей ее же подруги (пьян я был, двоих вывезти побоялся, чеужтам)…

Окончание стало для моей ночной спутницы сюрпризом – я обильно кончил ей в рот и она подавилась… Эх, малолетки – розовые задницы!!! На предложенные мной сок-пиво-водку для облегчения страдания, она ответила гневным отрицательным мотанием головой… Спать я лег в пять утра, а в восемь нас, жутко болеющих с похмелья, привезли в парижский «Диснейлэнд», изверги…

ЗЫ: Девочка всеж обиделась (на что, право!?) и аж три дня со мной не разговаривала.
ЗЗЫ: Через три дня ко мне в руки попал ее загранпаспорт, из которого я узнал, что ей всего пятнадцать лет… Москва, блять… 
     
    26.05.2011 г.                                    23:43

Tweet