Проснулся я как то утром и понял, что хуй мой совсем пресный стал. И что он у меня последний, ибо вообще нихера в доме пожрать не было. Просто вообще ничего. Кот и тот яйца бросил лизать перестал и подался на вольные хлеба на чердак – голубей и бомжей поглощать. Понятно, что такими темпами мне жить оставалось недели полторы – так как конец месяца и долги пора раздавать.
Почесался я, побрился и пошел на последние копейки газетку покупать с объявлениями. Подошел к киоску – там бабулька такая симпотная сидит – в свитере и переднике, на котором голый мужской торс изображен. И лукаво так улыбается своим золотом, что от отражения аж слепит.
- Вам чаво, млдой члек? – спрашивает.
- Мне бы газетку с объявлениями, - говорю, - самую дешевую.
- А вы работу ищите? – еще шире лыбится.
Помялся я, помялся да и выложил тетке, как все хуево, как жрать охота. А психологов не везде с распростертыми объятиями берут. А в школе детишки до седых волос доводят за мизерные деньги. Вот и хожу фрилансером. Вот и решил дауншифтингом занятся.
Она подохуела с таких выражений и говорит, мол, так и так – братовой жене в контору как раз такие и нужны – молодые, коммуникабельные сотрудники. И телефончик тут же черканула на бумажке – позвонишь, говорит, сегодня. Все разузнаешь.
Я и обрадовался, что мне халява подкатила. Достал мобилу, набрал тут же. В трубке голос женский, приятный. Сразу на собеседование через час договорились. Только сказала, чтоб я дресс код соблюдил – белый верх, черный низ.
Ну я домой быстрячком, голову в тазике помыл, рубашку на пол часа на балкон вывесил, штаны с выпускного напялил. Так как туфель в доме еще со школы не валялось, напялил кроссовки. Посмотрел на себя в зеркало – все, думаю, пизда мне сразу при входе будет.
Собрался, в общем, и пошел.
Офис находился где то в ебенях непонятных  в подвале бывшего завода. Это сразу вызвало у меня легкое недоверие к фирме. Но я переборол невесомы приступ дрыснуть в штаны и потопал по ступеням в низ.
Офис состоял из двух комнат и практически не имел мебели. В первой - секретарша, во второй – директриса. С фамилией очень подходящей, как я потом понял – Эмма Георгиевна Срачина.
Захожу я значит к ней, а она с порога:
- Сколько лет?
- Двадцать восемь, -  я все таки припустил копотью в трусы.
- Общаться умеешь? – слюна аж до меня долетает.
- Ну да, я на психолога заканчивал, тренинги по коммуникации вел… - только начал я смелеть, она как заорет,
- ЛЁНЯЯААААА!!!
Откуда не возьмись -  парниша ростом с карлика возник. Белобрысый, морда загоревшая, на пальцах перстни набиты. И тоже, как продавщица в киоске, лыбится золотом.
- Лёня, - говорит Срачина, - возьми новенького и пообкатай. Вечером вернешь и скажешь, берем или нет.
И в бумаги уперлась. Даже «до свидания» не сказала.
Лёня меня под руку из кабинета вытолкал прям на улицу. Сказал подождать и сам через минуту с пакетом вернулся.
- Что в пакете, - спрашиваю.
- Работа наша с тобой, - говорит и лыбится, сука.
Подогнал он машину, меня посадил и поехали мы.
По дороге рассказал, что мы, типа, курьеры – возим пакетики с товаром и предлагаем его попробовать на месте. Все по доброму, и деньги большие. Клиенты только постоянные и проверенные. Ну, думаю, хер с ним, пусть наркоту, но хоть бабло дадут. На первое время хватит кота покормить да за воду заплатить. А там посмотрим.
Приезжаем в частный район.
-Вот, - опять лыбится Лёня, - Пошли.
Подходим к неприметному домику такому, стучим. Дверь женщина лет пятидесяти открывает.
- Ой, дорогие мои, а я так долго ждала. Думала не приедете,  - и тоже давай золотом блестеть в зубах. Все, думаю, в притон к наркоманам попал, а тут главный диллер района. Ща загрызет.
Пропускает нас вперед. Лёня ей пакет в руки сует: - Попробуйте, говорит, новый продукт. Такого в городе нет еще ни у кого.
У бабы аж глаза загорелись. Схватила и побежала.
Мы в комнату прошли. Я сел и жду. Когда попробует, думаю, бабки даст и свалю по быстрому. Нахер у таких бандюков работать.
Ту Лёня неожиданно штаны стягивает и членом давай передо мной махать. Я от такого действия даже дернутся не смог, настолько охуел. Больной человек. Уже совсем после наркоты крышу снесло.
Тут из комнаты откуда-то слышу голос женский:
- Ну что, готовы? Я захожу…
В комнату заходит бабища которая дверь открыла. В одной руке бутылка с маслом подсолнечным, а на поясе хуй резиновый в локоть длинной болтается. Лёня посмотрел на это все, и наклоняется.
У меня от отвращения яйца поседели. Как заору:
- Совсем, пидарасы охуели!!!! Вы че творите?
- А тебе Эммочка не сказала? – Лёня смотрит на меня снизу вверх, - Мы состоятельным женщинам страпоны продаем. И, как гарантию, на себе попробовать даем… - потом понял, что я с выпучеными глазами стою и охуеваю, добавил – Не волнуйся, сначала больно. А потом втянешся. Даже приятно становится. Снимай штанишки, пошалим… - и ко мне рукой тянется.
Тут меня отморозило я как засандалил Лёне по ебалу с ноги. Тот упал и давай скулить что то про зону и про то, что он пахану на воле пожалуется. Баба в комнату пятиться, и орет, чтоб не бил я её.
А я как понесся из этого дурдома вон – дверь с ноги вынес и похуярил домой – только пятки свистели. Неделю из запоя не вылезал. После этого киоск журнальный весь изрисовал. Думал в ментуру сходить, да раньше меня кто-то успел – увидел я Лёню с госпожой Срачиной по телеку, как их в воронок сажали.
С тех пор на все объявления, где курьеры требуются, плююсь и рыгаю. Лучше в доках рыбу грузить, чем жопой торговать.

Tweet