Интервью.

К – корреспондент
П – президент
Пр. – премьер
О – охраннег

О. - Руки на стену, ноги на ширину плеч. (шманает). Что это?
К. - Диктофон?
О. – Не похож.
К. - А как он должен выглядеть?
О. - По ГОСТУ.
К. - Так он же китайский.
О. - Аааа… Хорошо, проходите. Вас ожидают.

П. – Добрый день, ты интервью брать?
К. – Вроде как я.
П. – Ну садись, бери (усаживается в кресло). Что это?
К. – Китайский диктофон.
П. – Аааа… То-то я смотрю, не похож.
К. – Господин президент, у меня к вам собственно есть несколько вопросов, которые очень волнуют наших читателей. Начну со сложного. Большинство граждан России, очень волнует миграционная политика, которой придерживается наша страна…
П. – Какая политика?? (удивленно перебивает)
К. – Перефразирую, большинство граждан России, очень волнуется из-за отсутствия миграционной политики…
П. – А, понял. Ну в этом вопросе не стоит волноваться, ведется планомерная и целенаправленная работа, чтобы создать приемлемый институт по вопросам… Как ты это назвал?
К. – Нелегальная иммиграция.
П. – Нелегальная? А мне про это никто не говорил (с ужасом). Что же делать?!
К. – Это вы меня спрашиваете?
П. – Ну да. А ты кого-то еще тут видишь?
К. – Ну я даже не знаю…

Возникает пауза

П. – Есть решение! (радостно) Ты потом к премьеру зайди. Он у нас мужик головастый, наверняка знает, как поступить. А что все так серьезно? С этой… Как ее там… Иллегальной немиграцией?
К. – Города уже задыхаются…
П. – Эх все пробки- пробки! Не далее как вчера, на совещании кабинета министров, мною было дано ЧЕТКОЕ, указание разобраться с этим вопросом. Если потребуется изымать водительские удостоверения у владельцев транспортных средств, которые эти пробки создают! Мэрам всех городов даны полномочия для постройки 3-х транспортных колец! Виновные в уклонении от исполнения приказа будут найдены и отстранены!
К. – Я немного не о том. (смущенно)
П. – Ну раз немного, то, думаю и этот ответ подойдет.
К. – Хорошо… Господин президент, тогда проясните политику государства, в отношении Кавказских субъектов нашей страны.
П. – А что там прояснять?
К. – Ну например, то что они не считают себя гражданами России, и прикрываются своим гражданством, только для того, чтобы свободно перемещаться.
П. – Да слыхал я такое, но президент Садыров говорит, что брешут недруги.
К. – После проведенных социологических опросов, многие граждане, высказываются за отделение некоторых республик данного региона, от нашей страны.
П. – Это как?
К. – Ну огородить их колючей проволокой, и не пускать сюда к нам.
П. – А кто будет забор строить? Мы или они?
К. – Ну наверное мы… (в ахуе)
П. – Нет, так дело не пойдет. Пусть сами строят… Выделим им деньги из федерального бюджета! Да, решено. Обязательно поговорю с президентом Садыровым (нажимает на кнопку переговорника) – Людочка позвони, заму Садырова, спроси сколько им денег надо на постройку забора – Какого? – Ну наверное колючую проволоку не стоит брать. Пусть литье считает, чтоб смотрелось дорого. – Высота? – Ну аккуратненький какой-нибудь. Думаю не выше метра. – Площадь какую огораживать? – Так где у нас карта… (возится с линейкой) – тысяч 10 квадратных километров где-то… Если не ошибся.
К. – Опа! (в еще большем ахуе)
П. – Во! Гляди как у нас в стране дела делаются! Не минуты отдыха. То Переговоры во Франции, то встреча в Бразилии, то вот заборы строим!
К. – Я имел в виду немного не это…
П. – Слушай, ты можешь ясно свои мысли выражать? То строим, то не строим…
К. – Хорошо…. Геополитический вопрос.
П. – Эээ. Слушай с этим вопросом, потом тоже к премьеру зайди, а? Он у нас мужик головастый.
К. - … !!!


К. – Господин президент, многих наших читателей также заботит ситуация с Жилищной политикой, которую ведет наше государство.
П. – С какой??
К. – Квартирный вопрос, проще говоря!
П. – А что с ним не так? Вот у меня есть квартира, например.
К. – Просто парадокс получается господин президент. Если ты достаточно богат, и можешь себе позволить купить квартиру за 7 миллионов рублей, то ты ее и покупаешь за 7. Но если ты беден, и не располагаешь такой суммой – то ты за эту квартиру в итоге платишь 14 миллионов.
П. – Ну так, а как ты хотел?
К. – Думаю надо нормализовать ставки по ипотеке? Или может регулировать строительство доступного социального жилья.. А то у нас только ВИП комплексы строят.
П. – Ишь ты умный, а где бы в таком случае был федеральный бюджет? Правильно думаешь…    В жо… Ну ты меня понял.
К. – Но получается, что этот бюджет грабит тех людей, у которых и так нет ничего.. Вот например ваша годовая зарплата. 5 миллионов, так? Отбросим половину на жизнь. Остается 2.5 миллиона. Какая у вас квартира?
П. – Пятикомнатная. На Тверской.
К. – Понятно. Стоит она примерно 30 миллионов. (рассуждает)
П. – Со скидкой за 22 из мэрии выбил (радостно).
К. – Если учесть ипотечные ставки, то вы бы при вашей зарплате выплачивали за нее 15 лет. И в итоге заплатили бы 38.
П. – Гонишь! (определенно в ахуе)
К. – Ни разу.
П. – Во дела! (нажимает на кнопку переговорника)  - Людочка! Соедини меня с бухгалтерией! – Да, срочно! (ожидает под музыку Баха) – О! Пал Петрович! Скажи ка мне, друг любезный, почему у меня такая маленькая зарплата? Я президент или кто? – Да. – В общем это надо изменить. – Да. – Внеси предложения, и завтра после обеда у меня! ВСЕ!
К. – (молча ахуевает)
П. – (молча считает)

Возникает пауза

П. – Слушай, ты наверное с этой как ее Пиппотекой тоже потом зайди.. Ну ты понял куда.
К. - ……!!! ……!!!! (продолжает молча ахуевать)
К. – Господин президент, последний вопрос (берет себя в руки).
П. – Валяй.
К. – Господин президент, когда в России будет жить хорошо?
П. – Для того чтобы создать необходимые условия для жизни россиян, ведется кропотливая и каждодневная работа. Подчеркну КАЖДОДНЕВНАЯ! Подчеркнешь?
К. - ….!!! Ага.

Стук в дверь. Входит Премьер.

П. – Во! Премьер! Когда в России будет жить хорошо?
Пр. – Скоро. ( с улыбкой)
П. – Вот корреспондент, он к тебе потом зайдет. Будет про Пиппотеку и Иллегальную немиграцию спрашивать.
Пр. – (молча улыбнулся и прищурился).
К. – Г-г-господин п-п-премьер, я все уже понял. У меня остался только один вопрос.
Пр. – (улыбнулся, приподнял брови)
К. – Когда сборная России, будет чемпионом мира по футболу.
Пр. – На моем 5 сроке (закрывая за собой дверь).

Tweet